Итоги 2022. Планы 2023.
Скоро закончится 2022 год. И слава Богу, что закончится! Хочется пошутить, что 2020 был отличным годом. Но нет... этот был сравнительно хорошим лично для меня, хотя у меня определенно отняли лет 10 жизни и пустырник пью не переставая по 2 таблетки в день. Одиночество 20го куда страшнее паники 22го. Тут хоть убежать можно было.
Мы не убежали. Я выбрала мужа.
Самой сильной, испытанной мной, эмоцией года был страх потери Леночки, когда Санкт-Петербург начнут бомбить. Я сидела рядом со спящим ребенком и плакала, не понимая как жить, если бомба упадет на нее, а меня рядом не будет. А если будет атомная, то не будет возможности оплакать потерю. И от этого еще больнее на сердце. И как вообще она переживет последние минуты без меня? Я хотела бы обнимать ее. Есть ли у меня сейчас этот страх? Есть. Он стал ближе и трансформировался в другой. Появилось непонимание того, что делать, когда вооруженные люди ворвутся к нам в квартиру и будут пытать нас с ребенком. Им не нужны будут деньги, жалость, улыбка... ничего, кроме наших слез и агонии.
Андрей не понимает этих переживаний. Он не хочет начинать все заново, лишать ребенка одного из родителей, терять связи с близкими. Забавно, что "его" друзья уехали, а "мои" остались.
В этом году я часто себя ловила на мысли, что я могу не общаться с человеком, но мне было тепло жить в этом городе от того, что я могу на условном Невском повстречать кого-то из знакомых, улыбнуться ему, помахать ручкой. А теперь вероятность подобного события кратно снизилась. В начале года я сильно переживала из-за утраты возможностей. С заграницей аналогично. Я особо не ездила по Европе, но могла. Потеряна степень свободы перемещения. Пишу это и понимаю, что вот они потерянные 10 лет, вот она старость: вчера мог, а сегодня уже нет!
Так как я не убежала, то тревога оказалась заперта в теле. В августе заболели суставы: локти, кисти, плечи, колени. Было больно ходить, писать, печатать, спать... Анализы "чистые", а воспаление нарастало. Психосоматика. Сейчас уже бегаю, прыгаю, печатаю, но в процессе написания предыдущих абзацев четко ощутила напряжение в кистях и под коленями.
Этот год отлично показал, что люди порой выражают свое неудовлетворение твоей работой, внешностью, особенностями, но, на самом деле, их волнует что-то другое. Ярким примером были отношения с Заказчиками в марте. 5 проектов шли как по маслу, а тут как понеслось: жалобы, оскорбления, угрозы и т.д. Проекты закрылись, а осадочек остался.
Еще на работе был конфликт с одной из коллег. Она стала моей начальницей, а я осознала, что еще до конца не приняла особенности деструктивности родительской семьи. У нас был аналитик, который раз-два в месяц перед сдачей этапа уходила в запой. В какой-то момент она пошла отдыхать, другой аналитик уехал, дизайнеры тоже куда-то пропали, тестировщик ушел в отпуск и т.д., а я взвыла от перегруза. Начальница сказала, что она в таких ситуациях берет работу отсутствующих на себя и руководитель именно так должен поступать, а не жаловаться. Я порадовалась тому, что в случае моей болезни она готова поддержать команду за меня. Но она прилюдно развеяла мои надежды, отказавшись от подобной перспективы. Эта история до боли напомнила мне кучу грязи, что Ваня оставлял за собой при пьянке и требования матери ко мне в части безприкословного исполнения дочернего долга "по уборке за ним до ее прихода домой". А ведь до этого я думала, что проработала эти травмы и смогла принять прошлое!
Я написала заявление на увольнение, на следующий день объявили мобилизацию, я передумала, но, к счастью, было поздно. Почему к счастью?
Во-первых, у меня появилось свободное время.
Во-вторых, я все-равно работать особо не могла - суставы ж болят!
Во-третьих, я устроилась на зарплату на 10% больше, чем была. И это не считая того, что в апреле мне повысили зарплату на 40%. Как так получилось?
Во-первых, при устройстве на работу у меня спросили сколько я хочу и когда попрошу повышение оклада. Я ответила, что хочу столько-то, а просить повышение буду в случае кризиса, если доллар, например, скакнет. Кто ж знал, что через год он с 60 до 120 подскачет? Жаль только, что я месяц потеряла на то, чтобы попросить подкинуть деньжат. В апреле курс уже немного назад отскочил. А в марте я стеснялась. Ну ляпнула тогда, а доход-то предприятия в рублях, экономика падает и т.д.
Во-вторых, самые умные разъехались, конкуренция меньше стала, а опыт я за последние 2 года колоссальный получила.
Из грустного: сижу я тут, зарплатой хвастаюсь, а днем переживала (и сейчас), что испытательный срок не пройду. Месяц остался, но сколько ж я делаю ошибок по-невнимательности, сколько ж я встреч пропускаю, из-за того что погружусь в изучение или анализ чего-то, сколько ж я имен путаю. И опыт наблюдения за регулярными ошибками других особо не помогает. Надо набраться сил и поговорить с начальником. Тревожно.
Из важного: я очень устала от того, что у нас не получается завести еще ребенка. Подруга забеременела, а у меня очередной провал. Но я настолько устала от неудач, что позавидовала подруге всего месяц, а потом как-то забылось. Я рада, что у нее есть еще 1 малыш.
В сентябре мы с Андреем дошли до "Родительского моста" (школа приемных родителей). Но пока поставили подготовку на паузу. Андрей особо не хочет приемного ребенка, а я приняла "одиночество" Леночки и свое в случае появления второго ребенка. И как же мне не хочется опять быть одной! Да, и не могу я пока, чувствую усталость, а "само в руки не идет".
Я стала существенно старше за этот год, но как-же хочется быть еще молодой, чего-то желать, куда-то бежать, "горы сворачивать": ЖИТЬ! Увы, я еще не получаю достаточного удовольствие от наблюдения за чужой жизнью, если своя "отсутствует".
Вывод: походу, шагаю к кризису среднего возраста. Может 2023 будет интересным и принесет яркие положительные эмоции?
ПС А еще я все чаще думаю, что мне искренне жаль людей. Не конкретных, а вообще людей, попавших в тяжелую ситуацию. Может я когда-то буду заниматься благотворительностью?
Мы не убежали. Я выбрала мужа.
Самой сильной, испытанной мной, эмоцией года был страх потери Леночки, когда Санкт-Петербург начнут бомбить. Я сидела рядом со спящим ребенком и плакала, не понимая как жить, если бомба упадет на нее, а меня рядом не будет. А если будет атомная, то не будет возможности оплакать потерю. И от этого еще больнее на сердце. И как вообще она переживет последние минуты без меня? Я хотела бы обнимать ее. Есть ли у меня сейчас этот страх? Есть. Он стал ближе и трансформировался в другой. Появилось непонимание того, что делать, когда вооруженные люди ворвутся к нам в квартиру и будут пытать нас с ребенком. Им не нужны будут деньги, жалость, улыбка... ничего, кроме наших слез и агонии.
Андрей не понимает этих переживаний. Он не хочет начинать все заново, лишать ребенка одного из родителей, терять связи с близкими. Забавно, что "его" друзья уехали, а "мои" остались.
В этом году я часто себя ловила на мысли, что я могу не общаться с человеком, но мне было тепло жить в этом городе от того, что я могу на условном Невском повстречать кого-то из знакомых, улыбнуться ему, помахать ручкой. А теперь вероятность подобного события кратно снизилась. В начале года я сильно переживала из-за утраты возможностей. С заграницей аналогично. Я особо не ездила по Европе, но могла. Потеряна степень свободы перемещения. Пишу это и понимаю, что вот они потерянные 10 лет, вот она старость: вчера мог, а сегодня уже нет!
Так как я не убежала, то тревога оказалась заперта в теле. В августе заболели суставы: локти, кисти, плечи, колени. Было больно ходить, писать, печатать, спать... Анализы "чистые", а воспаление нарастало. Психосоматика. Сейчас уже бегаю, прыгаю, печатаю, но в процессе написания предыдущих абзацев четко ощутила напряжение в кистях и под коленями.
Этот год отлично показал, что люди порой выражают свое неудовлетворение твоей работой, внешностью, особенностями, но, на самом деле, их волнует что-то другое. Ярким примером были отношения с Заказчиками в марте. 5 проектов шли как по маслу, а тут как понеслось: жалобы, оскорбления, угрозы и т.д. Проекты закрылись, а осадочек остался.
Еще на работе был конфликт с одной из коллег. Она стала моей начальницей, а я осознала, что еще до конца не приняла особенности деструктивности родительской семьи. У нас был аналитик, который раз-два в месяц перед сдачей этапа уходила в запой. В какой-то момент она пошла отдыхать, другой аналитик уехал, дизайнеры тоже куда-то пропали, тестировщик ушел в отпуск и т.д., а я взвыла от перегруза. Начальница сказала, что она в таких ситуациях берет работу отсутствующих на себя и руководитель именно так должен поступать, а не жаловаться. Я порадовалась тому, что в случае моей болезни она готова поддержать команду за меня. Но она прилюдно развеяла мои надежды, отказавшись от подобной перспективы. Эта история до боли напомнила мне кучу грязи, что Ваня оставлял за собой при пьянке и требования матери ко мне в части безприкословного исполнения дочернего долга "по уборке за ним до ее прихода домой". А ведь до этого я думала, что проработала эти травмы и смогла принять прошлое!
Я написала заявление на увольнение, на следующий день объявили мобилизацию, я передумала, но, к счастью, было поздно. Почему к счастью?
Во-первых, у меня появилось свободное время.
Во-вторых, я все-равно работать особо не могла - суставы ж болят!
Во-третьих, я устроилась на зарплату на 10% больше, чем была. И это не считая того, что в апреле мне повысили зарплату на 40%. Как так получилось?
Во-первых, при устройстве на работу у меня спросили сколько я хочу и когда попрошу повышение оклада. Я ответила, что хочу столько-то, а просить повышение буду в случае кризиса, если доллар, например, скакнет. Кто ж знал, что через год он с 60 до 120 подскачет? Жаль только, что я месяц потеряла на то, чтобы попросить подкинуть деньжат. В апреле курс уже немного назад отскочил. А в марте я стеснялась. Ну ляпнула тогда, а доход-то предприятия в рублях, экономика падает и т.д.
Во-вторых, самые умные разъехались, конкуренция меньше стала, а опыт я за последние 2 года колоссальный получила.
Из грустного: сижу я тут, зарплатой хвастаюсь, а днем переживала (и сейчас), что испытательный срок не пройду. Месяц остался, но сколько ж я делаю ошибок по-невнимательности, сколько ж я встреч пропускаю, из-за того что погружусь в изучение или анализ чего-то, сколько ж я имен путаю. И опыт наблюдения за регулярными ошибками других особо не помогает. Надо набраться сил и поговорить с начальником. Тревожно.
Из важного: я очень устала от того, что у нас не получается завести еще ребенка. Подруга забеременела, а у меня очередной провал. Но я настолько устала от неудач, что позавидовала подруге всего месяц, а потом как-то забылось. Я рада, что у нее есть еще 1 малыш.
В сентябре мы с Андреем дошли до "Родительского моста" (школа приемных родителей). Но пока поставили подготовку на паузу. Андрей особо не хочет приемного ребенка, а я приняла "одиночество" Леночки и свое в случае появления второго ребенка. И как же мне не хочется опять быть одной! Да, и не могу я пока, чувствую усталость, а "само в руки не идет".
Я стала существенно старше за этот год, но как-же хочется быть еще молодой, чего-то желать, куда-то бежать, "горы сворачивать": ЖИТЬ! Увы, я еще не получаю достаточного удовольствие от наблюдения за чужой жизнью, если своя "отсутствует".
Вывод: походу, шагаю к кризису среднего возраста. Может 2023 будет интересным и принесет яркие положительные эмоции?
ПС А еще я все чаще думаю, что мне искренне жаль людей. Не конкретных, а вообще людей, попавших в тяжелую ситуацию. Может я когда-то буду заниматься благотворительностью?