Письмо из кокона
Я живу в коконе.
Я там не по своей воле, так получилось. А может быть, и по своей. Иногда я теряю нить и забываю, чего я хочу.
Сейчас я пересмотрела бибисишного Шерлока, оглянулась вокруг и обнаружила себя в пустой и тихой квартире. Такое случается с ней нечасто. Это ненастоящий мой дом, это временное пристанище чуть больше года, и я от него устала - от количества и качества людей, здесь проживающих, от количества и качества гостей, которые сюда к ним ходят, от количества и качества звуков, пятен, мусора и хаоса, которые они все производят.
Я чувствую свой кокон. Он меня спасает. Только не он ли заставляет меня ясно чувствовать себя не в своей тарелке? Не знаю. Если я из него выйду, этот мир меня растопчет. Я совершенно не понимаю этого мира, то есть совсем. Я всего боюсь и не могу понять. Не могу понять, когда этот мир коллективно сошел с ума и почему все вокруг стремятся к этому безумию, думая, что так - нормально. Не могу понять, почему люди ведутся на лоск и фальшь, почему они строят свои отношения, жизни и карьеры на том, что пошло, фальшиво, однодневно и вовсе не то, чем кажется, при этом с пеной у рта воспевая свое право на это и право фальшивок быть ими, потому что это нужно. Не могу понять, почему считается нормальным пилить деньги обманом и гордиться своей ловкостью. Не могу понять, почему считается поводом для гордости идти по головам, ломая шеи, чтобы сделать себя ближе к мнимому солнцу. Не могу понять, почему считается нормальным женщинам строить из себя святых шлюх и даже учить этому других женщин, а мужчинам - влюбляться в них, боготворить их, а потом рыдать, что им сердце растоптали, и почему считается нормальным мужчинам быть невоспитанными детьми и невоздержанными мудаками, самоутверждаться за счет женщин вокруг них, унижать тех, кто не согласен, давить на жалость и воспевать свое право делать это по причине "их природы". Почему считается нормальным делать всякую болезненную и невоздержанную хрень тем, кто тебе наиболее близкок. Почему принято плевать в душу друзьям и любимым, свято веря в то, что так и надо, что они все равно никуда не денутся.
Я не права. Я везде не права, и я ничего в этой жизни не понимаю. Я неправильная. С ног до головы, насквозь. Я пытаюсь подумать и понять, как же мне быть, но в ответ получаю только шаблонные фразы из земного эфира: научись быть как все.
Меня тошнит от этого мира.
Я пыталась его полюбить, этот мир с его обитателями, но ничего не вышло, еще больше затошнило.
Меня обвиняют в том, что я мрачно одеваюсь, пишу слишком грустные стихи, смотрю слишком тяжелые фильмы, читаю слишком тяжелые книги и слушаю слишком минорную музыку. Это не от того, что у меня депрессия и я ее культивирую. Это не тяжелые фильмы, а правдивые. Люди, которые создавали эти фильмы, книги и музыку, понимали, что они делают. И они были правы. Они были на несколько уровней выше меня, когда делали это, и они вовсе не были в депрессии, поверьте.
Пока мы не перестанем врать друг другу и самим себе, мы будем подыхать несчастными и жалкими. Пока мы будем думать, что счастливы в своей лжи, подлости и злорадстве, нас будет ждать жестокое разочарование.
Помните эту цитату? "Святой отец, а правда, что секс без любви - грех? - Да что вы пристали к этому сексу? Все без любви - грех!"
И ничего у вас не выйдет.
Я все-таки хочу думать, что в моих словах есть проблески истины, а не скрытый призыв забрать меня в психушку в силу моих утопических воззрений.
Я давно уже не романтик. Я почти не верю в любовь, дружбу и уважение. То, что я вижу это у других, не является прямым доказательством, я не могу знать, что там на самом деле. Может, опять фальшь.
Я почти не верю в саму себя. Идеи для моей писанины, как назойливые комары, летают вокруг головы, но я не могу их поймать, поэтому еще ни разу в жизни я ничего стоящего не написала. Мне не хватает пианино, я иногда очень хочу играть на нем.
Мне скоро 25, и я понятия не имею, кто я такая и зачем я здесь. Идеи ответов на эти вопросы, которые мне подкидывает этот мир, либо оказываются ложью, либо совершенно не устраивают меня, а значит, тоже ложь.
Я сопоставляю свои моральные и ментальные ориентиры с реальной обстановкой и понимаю, что почти ничего не могу с этим сделать.
P.S. Сегодня добралась до френдленты и узнала, что у marta_ketro умер кот Гамлет. Я ни разу в жизни не видела ни ее, ни ее кота, но я читала ее книжки, читаю ее блог и знаю, что он был ее фамильяром. Я не ожидала, что, увидев пост с его фотографиями и некрологом, разрыдаюсь. Марта, держитесь, все образуется. Я буду в Израиле в конце октября, думала ей написать, потому что она там живет, но, наверное, не стану. Ибо зачем.
Я там не по своей воле, так получилось. А может быть, и по своей. Иногда я теряю нить и забываю, чего я хочу.
Сейчас я пересмотрела бибисишного Шерлока, оглянулась вокруг и обнаружила себя в пустой и тихой квартире. Такое случается с ней нечасто. Это ненастоящий мой дом, это временное пристанище чуть больше года, и я от него устала - от количества и качества людей, здесь проживающих, от количества и качества гостей, которые сюда к ним ходят, от количества и качества звуков, пятен, мусора и хаоса, которые они все производят.
Я чувствую свой кокон. Он меня спасает. Только не он ли заставляет меня ясно чувствовать себя не в своей тарелке? Не знаю. Если я из него выйду, этот мир меня растопчет. Я совершенно не понимаю этого мира, то есть совсем. Я всего боюсь и не могу понять. Не могу понять, когда этот мир коллективно сошел с ума и почему все вокруг стремятся к этому безумию, думая, что так - нормально. Не могу понять, почему люди ведутся на лоск и фальшь, почему они строят свои отношения, жизни и карьеры на том, что пошло, фальшиво, однодневно и вовсе не то, чем кажется, при этом с пеной у рта воспевая свое право на это и право фальшивок быть ими, потому что это нужно. Не могу понять, почему считается нормальным пилить деньги обманом и гордиться своей ловкостью. Не могу понять, почему считается поводом для гордости идти по головам, ломая шеи, чтобы сделать себя ближе к мнимому солнцу. Не могу понять, почему считается нормальным женщинам строить из себя святых шлюх и даже учить этому других женщин, а мужчинам - влюбляться в них, боготворить их, а потом рыдать, что им сердце растоптали, и почему считается нормальным мужчинам быть невоспитанными детьми и невоздержанными мудаками, самоутверждаться за счет женщин вокруг них, унижать тех, кто не согласен, давить на жалость и воспевать свое право делать это по причине "их природы". Почему считается нормальным делать всякую болезненную и невоздержанную хрень тем, кто тебе наиболее близкок. Почему принято плевать в душу друзьям и любимым, свято веря в то, что так и надо, что они все равно никуда не денутся.
Я не права. Я везде не права, и я ничего в этой жизни не понимаю. Я неправильная. С ног до головы, насквозь. Я пытаюсь подумать и понять, как же мне быть, но в ответ получаю только шаблонные фразы из земного эфира: научись быть как все.
Меня тошнит от этого мира.
Я пыталась его полюбить, этот мир с его обитателями, но ничего не вышло, еще больше затошнило.
Меня обвиняют в том, что я мрачно одеваюсь, пишу слишком грустные стихи, смотрю слишком тяжелые фильмы, читаю слишком тяжелые книги и слушаю слишком минорную музыку. Это не от того, что у меня депрессия и я ее культивирую. Это не тяжелые фильмы, а правдивые. Люди, которые создавали эти фильмы, книги и музыку, понимали, что они делают. И они были правы. Они были на несколько уровней выше меня, когда делали это, и они вовсе не были в депрессии, поверьте.
Пока мы не перестанем врать друг другу и самим себе, мы будем подыхать несчастными и жалкими. Пока мы будем думать, что счастливы в своей лжи, подлости и злорадстве, нас будет ждать жестокое разочарование.
Помните эту цитату? "Святой отец, а правда, что секс без любви - грех? - Да что вы пристали к этому сексу? Все без любви - грех!"
И ничего у вас не выйдет.
Я все-таки хочу думать, что в моих словах есть проблески истины, а не скрытый призыв забрать меня в психушку в силу моих утопических воззрений.
Я давно уже не романтик. Я почти не верю в любовь, дружбу и уважение. То, что я вижу это у других, не является прямым доказательством, я не могу знать, что там на самом деле. Может, опять фальшь.
Я почти не верю в саму себя. Идеи для моей писанины, как назойливые комары, летают вокруг головы, но я не могу их поймать, поэтому еще ни разу в жизни я ничего стоящего не написала. Мне не хватает пианино, я иногда очень хочу играть на нем.
Мне скоро 25, и я понятия не имею, кто я такая и зачем я здесь. Идеи ответов на эти вопросы, которые мне подкидывает этот мир, либо оказываются ложью, либо совершенно не устраивают меня, а значит, тоже ложь.
Я сопоставляю свои моральные и ментальные ориентиры с реальной обстановкой и понимаю, что почти ничего не могу с этим сделать.
P.S. Сегодня добралась до френдленты и узнала, что у marta_ketro умер кот Гамлет. Я ни разу в жизни не видела ни ее, ни ее кота, но я читала ее книжки, читаю ее блог и знаю, что он был ее фамильяром. Я не ожидала, что, увидев пост с его фотографиями и некрологом, разрыдаюсь. Марта, держитесь, все образуется. Я буду в Израиле в конце октября, думала ей написать, потому что она там живет, но, наверное, не стану. Ибо зачем.