Теория любовей рода безответные. Лекция 1: краткое описание и основные возможности избавления.
В любой непонятной ситуации - пиши.
Иногда мне кажется, что я блестящий теоретик и наихреновейший практик. Я могу построить теорию и раздуть целую науку с лекциями и семинарскими занятиями, могу даже оценивать знания и умения по этой науке. Всех нас так учат в университетах - вызубрить и понять головой можно, а вот пойди и примени в реальной жизни. Такая же ерунда сейчас с личностными вопросами, всякого рода энергологией и любовными отношениями. Я могу, пожалуй, уже трактаты писать на эти темы, но чтобы жить так, как могу рассуждать - угу, щаз.
Сегодня мне пришла в голову схема (о это ужасное слово, так сбивающее на землю всю романтику и возвышенность понятия, о котором идет речь) влюбленности. Почему схема? потому что не у меня одной все так и происходит. Именно отсюда лезут ростки всякого рода понятий вроде "бабочек в животе", "ярастворяюсьвтебе", разочарований, боли и прочего. Возьмем для примера любовь пылкую и невзаимную. Ну, как у меня сейчас.
Сначала у нас стадия бабочек в животе. Человек близок во всем, приятен во всех отношениях, вы можете трындеть за жизнь ночи напролет. Вы можете гулять, ходить на мероприятия, и ты думаешь, что этот мир только ваш. Надежды на то, что вы скоро будете вместе, животрепещут, "просто еще рано". Но однажды что-то происходит. Что-то мелкое и мерзопакостное, которое само по себе несет малую долю смысла и значения, но это основная отправная точка, после которой график взлета бабочек начинает стремительно падать вниз. К примеру, на горизонте появляется другая девушка, к которой он проявляет больше интереса, даже если и дружеского. Как же так, кричишь ты в пустоту! Ведь это наш мир! Наш с ним! Ну, как-как... У тебя с ним вот такой мир, а у него еще и с ней мир есть. И никто, и тем более ты, не вправе ему это запретить.
Тут наступает следующая стадия. Назвать ее хочется как-нибудь оригинально, например "Упс" или "Опаньки". Суть ее во внезапном диком страхе потерять человека и отдалить его от себя. Этот страх похож на ушат ледяной воды, вылитый на тебя посреди оперного театра. Ты оказываешься будто бы одна в огромном холодном ангаре, который представляет из себя окружающий мир, тогда как раньше он весь благоухал и светил солнышком. Вот здесь начинаются неприятные симптомы, которые уже не скроешь ни от кого. Тут начинаются вопросы к тебе о том, что ты какая-то не такая, а что случилось и т.д. Что самое страшное, эти вопросы могут следовать в том числе и от него, но сказать ему нереально, потому что - мы помним - дикий страх потерять. А теперь, когда у нас на горизонте другая девушка, помня о ней, мы боимся еще в десять раз сильнее. На деле вроде как - вроде как! - ваши отношения не меняются, все та же милая дружба, но ты-то уже не та. Ты начинаешь параноить, глупеть на глазах, у тебя начинаются перепады настроения и прочие психические симптомы, не зависящие от циклов и ПМС. На этой стадии иногда временно спасает рандеву с объектом - просто увидеться с ним и пообщаться как ни в чем не бывало, поговорить как раньше о чем-то, что интересно обоим. Но от желания дотронуться и обнять начинает сводить руки.
Третью стадию можно объединить со второй, поскольку там примерно все то же самое, но во много раз сильнее. Здесь уже полное отчаяние. Ненависть к себе. Попытки самоубийства у самых бестормозных. Объясниться с объектом по-прежнему не вариант. Мы уверены в том, что положительный исход всего этого веселья - то есть образование пары с объектом - невозможен, поскольку если бы он был возможен, то объект давно уже что-нибудь сделал бы, но там, не на горизонте, а уже тут, в твоей жизни, в твоих тяжелых пульсирующих мыслях, твоей судьбе, равно как и в его веселом времяпровождении и стенке вконтакте - по-прежнему та девушка. Подруга она или не совсем, тебе уже оценить сложно. Именно на этой стадии ты теряешь грань между реальностью и твоим воспаленным внутренним миром. Ты не можешь понять, какой поступок или сообщение в соцсети будет беспалевным, и стоит ли вообще писать, а не подумает ли он чего, а вдруг он уже все понял, поэтому не отвечает мне целых два часа, а вдруг он с ней, а вдруг он не хочет меня больше знать, поэтому я не дозвонилась целый один раз. То есть уже полностью съехавшая крыша и только видимость адекватности. Про твоих бедных задолбанных твоим нытьем подруг уже и говорить бессмысленно, они бедняжки, они терпят. Кто-то робко советует, "раз уж ты решила, что нет шансов, забудь, живи дальше". Но дальше ты жить не хочешь. Надежды нет, но она вроде как есть. Надежда на какое-то чудо. Что он прекратит все это в один прекрасный миг. Ты много раз прокручиваешь в голове сцены разговора с ним - и так, и сяк, и в форме шутки-прибаутки, и в слезах и истерике (чтоб пожалел), и холодным надменным тоном, покуривая сигарету. Но все равно ни на одном из сценариев не останавливаешься и продолжаешь себя убивать. На этой стадии то, что с тобой что-то не так, видит даже он, но настаивать на том, чтобы ты рассказала, стесняется - он же хороший человек.
До третьей стадии можно, в принципе, и не доводить, расставив все точки над "ё" еще на второй. Тут все зависит от тебя - насколько ты решима или насколько трусиха. От такой любви неизбежно тупеют, и чтобы принять верное решение, нужна холодная голова. Тут же надо постараться и остановить процесс тупения. Отстраниться, уйти в себя на какое-то время, работать, творить. Притормаживать себя. На второй стадии еще не настолько больно. Хотя есть гипотеза, что именно тогда, когда ты в мыслях от человека отказываешься или признаешь неизбежность этого, становится не лучше, а хуже. Это уже опухоль или абсцесс, и это не рассосется.
На самом деле выход из этого болота один - поговорить с объектом максимально спокойно, выслушать его позицию и жить дальше. Вскрыть этот гнойный абсцесс и аккуратно вычистить его, пока он не лопнул в самый неподходящий момент и не забрызгал всех вокруг. Только так можно избежать и нелепой смерти, которая, как мы знаем, не выход, и этой бесконечной тянущей боли. Можно наконец отряхнуться и честно признаться себе, что ты свободна. Какое-то время оно будет болеть, но это уже не то, оно долго не болит. Впрочем, если мы имеем дело с вариантом великой любви, которая не проходит даже после "операции" и полного отказа, тут спасения практически нет. Можно сделать все по стандартной схеме, но если человек угнездился в твоем сердце основательно, то как ты ни старайся делать вид, что ты живешь своей жизнью и счастлива - можешь даже замуж выйти, это роли не сыграет - свободной стать не получится. Здесь только один путь - превратить это чувство в свою свободу. Раз уж данная невзаимная любовь действительно является любовью, то сделай ее тем созидающим чувством, которая есмь жизнь и Бог. Продолжай любить, раз уж никуда не деться. Зажигай в своем сердце свет каждый раз, когда думаешь о нем. Пусть эта любовь несет тебя, как огромный воздушный шар, а ты там, в маленькой уютной плетеной корзинке под ним.