Врачебные байки и правда жизни
Подозреваю, что скоро объявление о приёме на работу в здравоохранение будет выглядеть примерно так : "Ищу дурака с медицинским образованием для участия в благотворительной акции на территории медучреждения. Наличие зарплаты приятно удивит."
Мужик с топором бегает по двору за женой. Рядом стоят менты и отряд психиатров. Прохожие с возмущением обращаются к ментам
- Арестуйте его уже!
- Нет состава преступления, отвечают менты. Когда зарубит её, тогда и арестуем
Прохожие к психиатрам
- Посадите его в дурку уже наконец!
- Ну мы предложили ему госпитализацию, так он отказался.
Надоели скучные компьютерные игры? Пройди диспансеризацию в районной поликлинике! Острота реального общения, взрыв эмоций, прилив адреналина. Регистрация по месту жительства!
Играют уже миллионы!
- Таблетки от давления регулярно принимаете?
- Нет, конечно! А КАК ЖЕ ПЕЧЕНЬ?!
- Ну, когда вы будете валяться с инсультом и срать под себя, здоровая печень вам не особо поможет!
Эту историю нам рассказал один профессор с кафедры судмедэкспертизы.
Когда ещё морг на фрунзенской был открыт, там проводили занятия со студентами. Студенты, которые собирались стать судмедэкспертами могли остаться на вскрытие.
В общем, после смерти организм проходит через ряд ранних трупных явлений в том числе и окоченение. Оно наступает через пару часов после смерти и длится около 3-5 дней. Никто конечно же не станет ждать эти 3 дня.
Есть способ повлиять на окоченение. Если непосредственно воздействовать на мышцы, то окоченение ослабеет или пройдет вовсе. Наш профессор говорит студенту: бери его за одну руку, я потяну за другую. Тянут, руки разгибаются, грудная клетка уплощается и естественно труп издает характерный гул: "уУУуууу". Студент в окно.
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- Диплом медработника.
- Вам какие-нибудь помощнее, да?
Наши реформы здравоохранения очень напоминают бородатый анекдот про работников кладбища.
Собрались они, и обсуждают, как бы им расходы сократить. Один говорит:
- А давайте мы гробы будем закапывать не горизонтально, а вертикально - место сэкономим.
Все поддерживают:
- Давайте!
Другой:
- А давайте мы будем людей по пояс закапывать - на памятниках сэкономим.
Все:
- Давайте!!
Третий:
- А пусть они ещё и за руки держатся - забор строить не нужно!
Все дружно:
- Давайте, давайте!!!
Вот так и у нас:
- Давайте мы часть лечебных учреждений закроем, и в оставшихся ряд отделений уберём. На зарплатах сотрудников съэкономим, а пациентов пусть поликлиники наблюдают.
- Давайте!
- Поликлиники тоже объединим, а, если кто из пациентов не выдержит такого - хорошо, естественный отбор в действии.
- Давайте!!
- А жалобы пусть на врачей строчат, к ним все претензии. Врачей ненужной документацией обложим, и на жалобы пусть тоже отписываются. Будут дрожать на своих местах и ещё крепче за них держаться.
- Давайте, давайте!!!
Преамбула:
8 марта, ранее утро. В отделение травматологии поступают девушка с черепно-мозговой травмой и ожогами спины различной степени и парень в абсолютно шоковом состоянии с прокушенным хером, глубокими царапинами по всему телу и ожогами спины, оба обмазаны с головы до ног клубничным джемом...
Собственно действо:
Парень, встав спозаранку, решает порадовать свою любимую на 8 марта завтраком в постель, стоит у плиты и, насвистывая песенку, жарит блинчики, на подносе горячий чай, джем, всё как положено. Тут от чудесного запаха свежих блинчиков просыпается девушка и заглядывает на кухню. Умилившись заботе решает отблагодарить любимого не отрывая его, так сказать, от процесса.
Прямо в процессе оральной "благодарности" блинчик на сковороде начинает подгорать т. к. одна рука занята головой девушки, парень решает сделать всё красиво и перевернуть блинчик подкидом... Естественно промахивается! Раскаленный блин падает на голову и обнаженные плечи девушки, от неожиданности её челюсти сводит мощнейшей судорогой, парень, которому пытаются откусить хер, не находит ничего другого, кроме как уебать любимую раскаленной сковородой, чем только добавляет судорог, которые приводят к ещё большей боли, в то время как раскаленное масло от замаха лъётся ему на спину и на голову и плечи девушки.
Окончательно одурев от боли парень начинает истерически колотить сковородой возлюбленную, которая естественно, пытается от него съебаться, но каждый раз пытаясь разжать челюсти получает сковородой по башке, в результате всех этих телодвижений на пару падает поднос с горячим чаем и джемом, заливая кипятком и без того страдающую пару...
Развязка:
Зашивая парню хер и леча сотряс бедной девушки врачи так и не понимали ржать или плакать передавая из уст в уста эту душераздирающую историю, рассказанную бригадой скорой медицинской помощи, прибывшей по звонку несчастных любителей блинчиков...
- А зачем на таблетке посередине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых пациентов голова - это декоративное приложение к жопе.
Старшая медсестра - санитарке:
- Помнишь, я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на х..й?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".
Приморский край. 2008 год. Деревня. Зима. Приближается два часа ночи.
Местный фельдшер просыпается от странного шума за окном, но поскольку шум быстро стихает, фельдшер решает не заморачиваться и продолжает спать дальше.
Утром, сладкий сон покидает его и наш герой мчится во двор (ибо утро, даже у фельдшеров, начинается не с кофе), но добежав до двери, фельдшер понимает, что открыть её не так просто как могло показаться на первый взгляд. Дверь чем-то привалена снаружи. Повторные попытки, также, не увенчались успехом. Совершенно отчаявшись выйти на улицу через дверь и не горя желанием опустошать мочевой пузырь в ведро, фельдшер принимает единственно-верное решение - лезет в окно. Но, оказавшись на улице, герой этой истории, решает сначала проверить, что там с дверью, а уже потом бежать в туалет. А вот это решение оказалось в корне неверным.
Дело в том, что зимним утром - в потёмках, фельдшер не мог увидеть на снегу следы довольно крупного зверя, которыми был усеян весь двор. Тигр (огромный самец) лежа на крыльце, прямо под дверью, смотрел на фельдшера холодным, но в то же время неагрессивным взглядом.
Быстро оценив ситуацию фельдшер понял, что добежать обратно к окну он, при всём желании, не успеет... В течение примерно десяти минут, новые знакомые изучали друг друга, благо в туалет фельдшеру уже не хотелось - эта нужда отпала сама собой, как только взгляды тигра и человека встретились.
Видимо тигр понял, что человек, стоящий перед ним, угрозы не представляет и пошёл на сближение. Вы когда-нибудь чувствовали как ваше сердце обрывается и падает вам в штаны? А вот фельдшер это очень хорошо прочувствовал!
Всё-таки взяв себя в руки, наш герой вдруг замечает на шее тигра стальную удавку - "подарок" китайских браконьеров. Такие ловушки китайцы ставят на оленей и прочую живность, но иногда и тигр может попасться и вырываясь приобретёт такой вот "ошейник". Проволока уже достаточно глубоко впилась в кожу зверя и появились множественные нагноения. Это же в каком отчаянии должно находиться дикое животное, что бы обратиться за помощью к человеку? Так или иначе, фельдшер всё понял и две недели тигр жил у него в сарае, получал лечение и мясо. Местные жители очень с этим помогли. Безучастных почти не было. Все процедуры по обработке раны тигр переносил с завидным терпением и ни разу не проявил никакой агрессии. Спустя две недели после знакомства, тигр ушёл. Так же как и появился - ночью. Спустя какое-то время фельдшер снова не мог открыть дверь. Выйдя, как и в прошлый раз, в окно он увидел во дворе тигриные следы, а на крыльце лежала оленья туша.
У нас не может быть личной жизни, личного времени. Мы должны круглые сутки стоять на страже здоровья всех наших знакомых, незнакомых, мимо проходящих. С фонендоскопом, кюреткой и шприцом в руке, со счастливой улыбкой на лице и желательно, согнувшись в поклоне.
Прежде чем говорить медработнику: «Ты знал куда шёл», узнайте его год рождения. При чём тут год? А при том, что скорее всего это будут 80-е гг. и раньше. Эти люди получали советское и постсоветское воспитание, в котором эта профессия считалась если не престижной, то уважаемой и почитаемой. Они воспитывались без интернета и вездесущих СМИ. И уверяю, что никто и тогда подумать не мог, что общество деградирует до такой степени, что людей, посвятивших свою жизнь оказанию помощи другим людям, будут считать «обслуживающим персоналом», а здравоохранение «сферой обслуживания.
Они учились не ради того, чтобы их оскорбляли и унижали те, кому они пытаются помочь. Сейчас СМИ и интернет заполонили истории о врачах убийцах, медсёстрах, которые только чай пьют, а не работают, о бесконечных нападениях на медиков, и каждый желающий может излить душу и нажаловаться на плохого врача, который ему не улыбнулся.
А тогда всего этого не было. Поэтому нет, они не знали куда шли. Для них это оказалось сюрпризом.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! Домой ни копейки не приносишь!!!...
- Хватит разговаривать со своим медицинским дипломом!
Страшно не то, что многие пациенты вытирают ноги об работников медицины. Страшно то, что в нашей стране это считается нормальным.
Из жизни врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! - звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Видели как БИТы работают? Для тех кто не в теме, бригада интенсивной терапии.
Это совершенно особая категория. Таких мало. Навроде спецназа. Самые закалённые, самые бесстрашные, самые подготовленные. В прошлой жизни по-любому убийцы, а в этой видно карму отрабатывают, с того света, бывает, назад вытаскивают.
Пока все остальные обслуживают ДЭПы, сопли, абстинюгу, головные боли, боли в спине, в жопе, в правой пятке, БИТы сидят в засаде и прикрывают наши спины, ждут. Ждут когда кто нибудь въебётся на скорости 120 км/час, ебанётся с крыши, попадёт под поезд, под камаз, повиснет на линии электропередач, словит пулю, нож, кирпич с неба, нырнёт щучкой с мостика и свернёт шею, ждут когда обосрётся кто-нибудь из наших и вызовет на себя.
И как же долго, блядь, тянется время, когда их ждёшь! Успеваешь десять раз диспетчеру позвонить (ну где, они, где? выехали да? давно? ну поторопи их! позвони, скажи пусть быстрее едут!), помолиться, поставить катетер, капнуть полфлакона, записать рулон ЭКГшек и постареть на полгода.
И тут дверь распахивается и входят они, воины света, джэдаи, сурово окидывают взглядом поле боя, мгновенно оценивают ситуацию, а ты стоишь как первоклассник у доски и что-то там мямлишь, а они смотрят на тебя как на какашку, хорошо если осклабятся по волчьи и отпустят деточку с миром, а то ещё и отчитают по первое число.
В своём деле они Боги, никакой суеты, никаких лишних движений, всё быстро, последовательно, чётко, метко, от их бесстрастности и бесстрашия оторопь берёт. Профессионалы. Я горжусь, что работаю рядом с ними.
Мужик с топором бегает по двору за женой. Рядом стоят менты и отряд психиатров. Прохожие с возмущением обращаются к ментам
- Арестуйте его уже!
- Нет состава преступления, отвечают менты. Когда зарубит её, тогда и арестуем
Прохожие к психиатрам
- Посадите его в дурку уже наконец!
- Ну мы предложили ему госпитализацию, так он отказался.
Надоели скучные компьютерные игры? Пройди диспансеризацию в районной поликлинике! Острота реального общения, взрыв эмоций, прилив адреналина. Регистрация по месту жительства!
Играют уже миллионы!
- Таблетки от давления регулярно принимаете?
- Нет, конечно! А КАК ЖЕ ПЕЧЕНЬ?!
- Ну, когда вы будете валяться с инсультом и срать под себя, здоровая печень вам не особо поможет!
Эту историю нам рассказал один профессор с кафедры судмедэкспертизы.
Когда ещё морг на фрунзенской был открыт, там проводили занятия со студентами. Студенты, которые собирались стать судмедэкспертами могли остаться на вскрытие.
В общем, после смерти организм проходит через ряд ранних трупных явлений в том числе и окоченение. Оно наступает через пару часов после смерти и длится около 3-5 дней. Никто конечно же не станет ждать эти 3 дня.
Есть способ повлиять на окоченение. Если непосредственно воздействовать на мышцы, то окоченение ослабеет или пройдет вовсе. Наш профессор говорит студенту: бери его за одну руку, я потяну за другую. Тянут, руки разгибаются, грудная клетка уплощается и естественно труп издает характерный гул: "уУУуууу". Студент в окно.
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- Диплом медработника.
- Вам какие-нибудь помощнее, да?
Наши реформы здравоохранения очень напоминают бородатый анекдот про работников кладбища.
Собрались они, и обсуждают, как бы им расходы сократить. Один говорит:
- А давайте мы гробы будем закапывать не горизонтально, а вертикально - место сэкономим.
Все поддерживают:
- Давайте!
Другой:
- А давайте мы будем людей по пояс закапывать - на памятниках сэкономим.
Все:
- Давайте!!
Третий:
- А пусть они ещё и за руки держатся - забор строить не нужно!
Все дружно:
- Давайте, давайте!!!
Вот так и у нас:
- Давайте мы часть лечебных учреждений закроем, и в оставшихся ряд отделений уберём. На зарплатах сотрудников съэкономим, а пациентов пусть поликлиники наблюдают.
- Давайте!
- Поликлиники тоже объединим, а, если кто из пациентов не выдержит такого - хорошо, естественный отбор в действии.
- Давайте!!
- А жалобы пусть на врачей строчат, к ним все претензии. Врачей ненужной документацией обложим, и на жалобы пусть тоже отписываются. Будут дрожать на своих местах и ещё крепче за них держаться.
- Давайте, давайте!!!
Преамбула:
8 марта, ранее утро. В отделение травматологии поступают девушка с черепно-мозговой травмой и ожогами спины различной степени и парень в абсолютно шоковом состоянии с прокушенным хером, глубокими царапинами по всему телу и ожогами спины, оба обмазаны с головы до ног клубничным джемом...
Собственно действо:
Парень, встав спозаранку, решает порадовать свою любимую на 8 марта завтраком в постель, стоит у плиты и, насвистывая песенку, жарит блинчики, на подносе горячий чай, джем, всё как положено. Тут от чудесного запаха свежих блинчиков просыпается девушка и заглядывает на кухню. Умилившись заботе решает отблагодарить любимого не отрывая его, так сказать, от процесса.
Прямо в процессе оральной "благодарности" блинчик на сковороде начинает подгорать т. к. одна рука занята головой девушки, парень решает сделать всё красиво и перевернуть блинчик подкидом... Естественно промахивается! Раскаленный блин падает на голову и обнаженные плечи девушки, от неожиданности её челюсти сводит мощнейшей судорогой, парень, которому пытаются откусить хер, не находит ничего другого, кроме как уебать любимую раскаленной сковородой, чем только добавляет судорог, которые приводят к ещё большей боли, в то время как раскаленное масло от замаха лъётся ему на спину и на голову и плечи девушки.
Окончательно одурев от боли парень начинает истерически колотить сковородой возлюбленную, которая естественно, пытается от него съебаться, но каждый раз пытаясь разжать челюсти получает сковородой по башке, в результате всех этих телодвижений на пару падает поднос с горячим чаем и джемом, заливая кипятком и без того страдающую пару...
Развязка:
Зашивая парню хер и леча сотряс бедной девушки врачи так и не понимали ржать или плакать передавая из уст в уста эту душераздирающую историю, рассказанную бригадой скорой медицинской помощи, прибывшей по звонку несчастных любителей блинчиков...
- А зачем на таблетке посередине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых пациентов голова - это декоративное приложение к жопе.
Старшая медсестра - санитарке:
- Помнишь, я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на х..й?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".
Приморский край. 2008 год. Деревня. Зима. Приближается два часа ночи.
Местный фельдшер просыпается от странного шума за окном, но поскольку шум быстро стихает, фельдшер решает не заморачиваться и продолжает спать дальше.
Утром, сладкий сон покидает его и наш герой мчится во двор (ибо утро, даже у фельдшеров, начинается не с кофе), но добежав до двери, фельдшер понимает, что открыть её не так просто как могло показаться на первый взгляд. Дверь чем-то привалена снаружи. Повторные попытки, также, не увенчались успехом. Совершенно отчаявшись выйти на улицу через дверь и не горя желанием опустошать мочевой пузырь в ведро, фельдшер принимает единственно-верное решение - лезет в окно. Но, оказавшись на улице, герой этой истории, решает сначала проверить, что там с дверью, а уже потом бежать в туалет. А вот это решение оказалось в корне неверным.
Дело в том, что зимним утром - в потёмках, фельдшер не мог увидеть на снегу следы довольно крупного зверя, которыми был усеян весь двор. Тигр (огромный самец) лежа на крыльце, прямо под дверью, смотрел на фельдшера холодным, но в то же время неагрессивным взглядом.
Быстро оценив ситуацию фельдшер понял, что добежать обратно к окну он, при всём желании, не успеет... В течение примерно десяти минут, новые знакомые изучали друг друга, благо в туалет фельдшеру уже не хотелось - эта нужда отпала сама собой, как только взгляды тигра и человека встретились.
Видимо тигр понял, что человек, стоящий перед ним, угрозы не представляет и пошёл на сближение. Вы когда-нибудь чувствовали как ваше сердце обрывается и падает вам в штаны? А вот фельдшер это очень хорошо прочувствовал!
Всё-таки взяв себя в руки, наш герой вдруг замечает на шее тигра стальную удавку - "подарок" китайских браконьеров. Такие ловушки китайцы ставят на оленей и прочую живность, но иногда и тигр может попасться и вырываясь приобретёт такой вот "ошейник". Проволока уже достаточно глубоко впилась в кожу зверя и появились множественные нагноения. Это же в каком отчаянии должно находиться дикое животное, что бы обратиться за помощью к человеку? Так или иначе, фельдшер всё понял и две недели тигр жил у него в сарае, получал лечение и мясо. Местные жители очень с этим помогли. Безучастных почти не было. Все процедуры по обработке раны тигр переносил с завидным терпением и ни разу не проявил никакой агрессии. Спустя две недели после знакомства, тигр ушёл. Так же как и появился - ночью. Спустя какое-то время фельдшер снова не мог открыть дверь. Выйдя, как и в прошлый раз, в окно он увидел во дворе тигриные следы, а на крыльце лежала оленья туша.
У нас не может быть личной жизни, личного времени. Мы должны круглые сутки стоять на страже здоровья всех наших знакомых, незнакомых, мимо проходящих. С фонендоскопом, кюреткой и шприцом в руке, со счастливой улыбкой на лице и желательно, согнувшись в поклоне.
Прежде чем говорить медработнику: «Ты знал куда шёл», узнайте его год рождения. При чём тут год? А при том, что скорее всего это будут 80-е гг. и раньше. Эти люди получали советское и постсоветское воспитание, в котором эта профессия считалась если не престижной, то уважаемой и почитаемой. Они воспитывались без интернета и вездесущих СМИ. И уверяю, что никто и тогда подумать не мог, что общество деградирует до такой степени, что людей, посвятивших свою жизнь оказанию помощи другим людям, будут считать «обслуживающим персоналом», а здравоохранение «сферой обслуживания.
Они учились не ради того, чтобы их оскорбляли и унижали те, кому они пытаются помочь. Сейчас СМИ и интернет заполонили истории о врачах убийцах, медсёстрах, которые только чай пьют, а не работают, о бесконечных нападениях на медиков, и каждый желающий может излить душу и нажаловаться на плохого врача, который ему не улыбнулся.
А тогда всего этого не было. Поэтому нет, они не знали куда шли. Для них это оказалось сюрпризом.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! Домой ни копейки не приносишь!!!...
- Хватит разговаривать со своим медицинским дипломом!
Страшно не то, что многие пациенты вытирают ноги об работников медицины. Страшно то, что в нашей стране это считается нормальным.
Из жизни врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! - звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Видели как БИТы работают? Для тех кто не в теме, бригада интенсивной терапии.
Это совершенно особая категория. Таких мало. Навроде спецназа. Самые закалённые, самые бесстрашные, самые подготовленные. В прошлой жизни по-любому убийцы, а в этой видно карму отрабатывают, с того света, бывает, назад вытаскивают.
Пока все остальные обслуживают ДЭПы, сопли, абстинюгу, головные боли, боли в спине, в жопе, в правой пятке, БИТы сидят в засаде и прикрывают наши спины, ждут. Ждут когда кто нибудь въебётся на скорости 120 км/час, ебанётся с крыши, попадёт под поезд, под камаз, повиснет на линии электропередач, словит пулю, нож, кирпич с неба, нырнёт щучкой с мостика и свернёт шею, ждут когда обосрётся кто-нибудь из наших и вызовет на себя.
И как же долго, блядь, тянется время, когда их ждёшь! Успеваешь десять раз диспетчеру позвонить (ну где, они, где? выехали да? давно? ну поторопи их! позвони, скажи пусть быстрее едут!), помолиться, поставить катетер, капнуть полфлакона, записать рулон ЭКГшек и постареть на полгода.
И тут дверь распахивается и входят они, воины света, джэдаи, сурово окидывают взглядом поле боя, мгновенно оценивают ситуацию, а ты стоишь как первоклассник у доски и что-то там мямлишь, а они смотрят на тебя как на какашку, хорошо если осклабятся по волчьи и отпустят деточку с миром, а то ещё и отчитают по первое число.
В своём деле они Боги, никакой суеты, никаких лишних движений, всё быстро, последовательно, чётко, метко, от их бесстрастности и бесстрашия оторопь берёт. Профессионалы. Я горжусь, что работаю рядом с ними.