(для 4ка)
Бывают личности светлый, как Энгелина Борисовна, а бывают темные, как я. Вот тут бы всё и бросить. Сама всё понимаю. Но вот так бывает, терпишь-терпишь, а потом попутчику в поезде, человеку, оказавшемуся рядом на скамейке в парке расскажешь про себя всё. И легче, может быть и не станет, но что-то изменится. Время пройдет. Пока говорила оно и прошло. Опыта такого у меня нет. Но сейчас будет. Лет мне 50. Выгляжу на 40. Жизнелюбие - единственное спасение. Проблема такая - меня никто не любит. Может быть немного любит дочь. И то, скорее, жалеет. И собака. Это само собой. Муж вот сегодня наврал, что неожиданно уехал на Селигер, прямо ночью в 5 утра оказалось место. Взяли с собой. Это он уже давно живет, видимо, с прекрасной женщиной и она его везде возит. Точнее он её на её машине. Меня муж жалеет, поэтому и врет всякую чепуху. Видел, что когда расставались - я умерла. Умирала. Муж совсем не сокровище. Но я ему доверяла. Там много чего было. Пьяным не могла его видеть, ненавидела это чудовище, эту скотину. Но трезвым он был другой. Я прощала и мы жили дальше. Вчетвером в однокомнатной квартире. Всё держалось на мне. Да и сейчас держится. Правда, теперь я и дети мои живем отдельно от него. Дети. Зачем они ему? Он и сам-то не подрос. Ровесник мой, а всё в пубертате. Отчаянно жизнелюбив. Ну, будет о нём.
Мама. Никогда меня не любила. Я ей всё служу и служу , как золотая рыбка. А ей и не надо от меня ничего. И меня не надо. Мне ей не ловко жаловаться. Да и глупо. На моё последнее даже не "мама, мне больно! Мне невыносимо больно от того , что я осталась одна, совсем одна ( я такое ей и сказать, если честно, не могу, стыдно. А так хочется!)" , а на попытку сказать, что не всё у меня в порядке и есть причины для расстройства, она мне в ответ сказала, что Никулин в войну голодал... Ну, мол, вот война же была, люди голодали, например. А то , что у меня, это просто ерунда, одним словом. Да, что там говорить! я потеряла её в 10 лет. Она вышла замуж, родила моего брата. Я, конечно, жила сними до 18 лет. Но, думаю, это зря. Когда брат погиб, я уже замужем была. Такое горе! Я сразу к ней бросилась. И жила подле неё два года. Что там муж? Надо было маму спасти. Тогда, видимо, всё и началось, всё плохое между мной и мужем... Но маму я вытащила. Я видела сны. У меня талант, видеть сны. Это я вчера у Набокова прочитала, что есть такой дар. Я видела во сне брата. мама держала меня возле себя может быть только из-за этого. Теперь мы не уживаемся совсем. Только несколько дней она в состоянии вытерпеть моё присутствие. Привыкла жить одна в доме. Я мешаю.
И детям, верно , тоже мешаю. Двухкомнатная. Им 21 и 24. Ну, это ад. Они , правда, хорошие ребята. Сильно не демонстрируют. Терпят. Конечно, я уеду. Вот решатся все мои дела по суду в Киргизии и я уеду на Родину. Или в Болгарию. Потому что Болгария похожа на мою Родину. Там тоже горы и маки весной в горах.
Я умею жить одна. Сама. Я умею всё. И ещё писать стихи, которые не плохие. И жизнелюбием спасусь, как в детстве.
Но иногда мне так хочется просто заплакать горько от этой моей жизни. Но я не плачу. Я никогда не плачу. Всё равно никто не пожалеет.
И да. Я дружу с физкультурой и радость движений знаю. И радость секса. И радость от приготовленного вкусно и чтобы это ели с удовольствием. И муж хотел вернуться. Но я не смогла... А теперь всё в голове стишок Быкова " Вот эта баба с табором семьи
И эта жизнь - могли бы быть мои.
Не знаю, есть ли Бог, но он не фраер..." Только от женского рода. Это про Селигер и мужа. Но туда я и одна могу поехать. Я и была там уже два раза. И очень люблю эти места. Правда, грязь от туристов. Такая ужасающая грязь. Ничего, всё наладится. Надо потерпеть. Спасибо Вам, если дочитали. И простите меня.
И вот ещё что. Это не эксплуатация человека человеком. Я схватилась сразу за возможность предоставленную. Написала вот. А я врач. И мне сейчас нужно идти к руководству подписывать отрицательные ответы. Дело делается. Душа болит, а дело делается. Я к тому, что началось всё не так. Я увидела комментарий. Увидела не в первый раз. Посмотрела - журнал пустой. Иногда это интересней любых записей. Вот интересно, подумала я, что это за человек. Какой он? Что любит? Что для него главное? Здоров ли он? Как чувствует себя? Как чувствует эту жизнь? Как чувствует свой возраст, свой пол? Я же ничего о вас не знаю. И , видимо, не узнаю... И мне жаль. Знаете почему ЖЖ никогда не умрет? Хотя все и пророчат ему скорую кончину. Тут люди. Много других, разных людей. Есть очень интересные. Ведь, себе мы все порядком поднадоели. Вот. Зачем говорить с кем-то? Поговори с собой. Ты же у себя есть. Ты себе и лучший друг и худший враг. И любовь твоя здесь. Но этого мало. И ещё... Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Это наивно, и это не ново.
Не исчезай, петушиное слово.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил:
толстых, худых, одиноких, недужных,
робких, больных - обязательно нужно,
нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Лось возвращенье весны протрубил,
ласточка крылья над ним распластала.
Этого мало, как этого мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Чистой воды морякам под килем,
чистого неба летающим в небе.
Думайте, люди, о боге, о хлебе,
но не забудьте, пока мы живем:
нет раздвоенья у супертурбин,
нет у земли ни конца, ни начала.
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
автор Г. М. Поженян
Мама. Никогда меня не любила. Я ей всё служу и служу , как золотая рыбка. А ей и не надо от меня ничего. И меня не надо. Мне ей не ловко жаловаться. Да и глупо. На моё последнее даже не "мама, мне больно! Мне невыносимо больно от того , что я осталась одна, совсем одна ( я такое ей и сказать, если честно, не могу, стыдно. А так хочется!)" , а на попытку сказать, что не всё у меня в порядке и есть причины для расстройства, она мне в ответ сказала, что Никулин в войну голодал... Ну, мол, вот война же была, люди голодали, например. А то , что у меня, это просто ерунда, одним словом. Да, что там говорить! я потеряла её в 10 лет. Она вышла замуж, родила моего брата. Я, конечно, жила сними до 18 лет. Но, думаю, это зря. Когда брат погиб, я уже замужем была. Такое горе! Я сразу к ней бросилась. И жила подле неё два года. Что там муж? Надо было маму спасти. Тогда, видимо, всё и началось, всё плохое между мной и мужем... Но маму я вытащила. Я видела сны. У меня талант, видеть сны. Это я вчера у Набокова прочитала, что есть такой дар. Я видела во сне брата. мама держала меня возле себя может быть только из-за этого. Теперь мы не уживаемся совсем. Только несколько дней она в состоянии вытерпеть моё присутствие. Привыкла жить одна в доме. Я мешаю.
И детям, верно , тоже мешаю. Двухкомнатная. Им 21 и 24. Ну, это ад. Они , правда, хорошие ребята. Сильно не демонстрируют. Терпят. Конечно, я уеду. Вот решатся все мои дела по суду в Киргизии и я уеду на Родину. Или в Болгарию. Потому что Болгария похожа на мою Родину. Там тоже горы и маки весной в горах.
Я умею жить одна. Сама. Я умею всё. И ещё писать стихи, которые не плохие. И жизнелюбием спасусь, как в детстве.
Но иногда мне так хочется просто заплакать горько от этой моей жизни. Но я не плачу. Я никогда не плачу. Всё равно никто не пожалеет.
И да. Я дружу с физкультурой и радость движений знаю. И радость секса. И радость от приготовленного вкусно и чтобы это ели с удовольствием. И муж хотел вернуться. Но я не смогла... А теперь всё в голове стишок Быкова " Вот эта баба с табором семьи
И эта жизнь - могли бы быть мои.
Не знаю, есть ли Бог, но он не фраер..." Только от женского рода. Это про Селигер и мужа. Но туда я и одна могу поехать. Я и была там уже два раза. И очень люблю эти места. Правда, грязь от туристов. Такая ужасающая грязь. Ничего, всё наладится. Надо потерпеть. Спасибо Вам, если дочитали. И простите меня.
И вот ещё что. Это не эксплуатация человека человеком. Я схватилась сразу за возможность предоставленную. Написала вот. А я врач. И мне сейчас нужно идти к руководству подписывать отрицательные ответы. Дело делается. Душа болит, а дело делается. Я к тому, что началось всё не так. Я увидела комментарий. Увидела не в первый раз. Посмотрела - журнал пустой. Иногда это интересней любых записей. Вот интересно, подумала я, что это за человек. Какой он? Что любит? Что для него главное? Здоров ли он? Как чувствует себя? Как чувствует эту жизнь? Как чувствует свой возраст, свой пол? Я же ничего о вас не знаю. И , видимо, не узнаю... И мне жаль. Знаете почему ЖЖ никогда не умрет? Хотя все и пророчат ему скорую кончину. Тут люди. Много других, разных людей. Есть очень интересные. Ведь, себе мы все порядком поднадоели. Вот. Зачем говорить с кем-то? Поговори с собой. Ты же у себя есть. Ты себе и лучший друг и худший враг. И любовь твоя здесь. Но этого мало. И ещё... Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Это наивно, и это не ново.
Не исчезай, петушиное слово.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил:
толстых, худых, одиноких, недужных,
робких, больных - обязательно нужно,
нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Лось возвращенье весны протрубил,
ласточка крылья над ним распластала.
Этого мало, как этого мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Чистой воды морякам под килем,
чистого неба летающим в небе.
Думайте, люди, о боге, о хлебе,
но не забудьте, пока мы живем:
нет раздвоенья у супертурбин,
нет у земли ни конца, ни начала.
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
автор Г. М. Поженян