99. Самoе длинное и увлекательное путешествие начинается со слов «Я знаю короткую дорогу».
Зачем я это всё пишу? Мне нравится перечитывать свои мысли и вспоминать, что со мной было раньше и какой я была. С этим можно что-то делать: учиться на этом, вдохновляться этим или даже иногда гордиться собой. Это мой багаж. То, что всегда будет со мной, в моей памяти, в моём прошлом, в моём опыте. По мне, так это бесценно. Конечно, трудно возвращаться к чему-то и понимать, что ты, мать, жёстко накосячила. Ну и ладно. Я человек-косяк. Пора это признать. Хотя как.. Сейчас мне очень нравится моё внутреннее состояние. Я чувствую себя сегодня во всех аспектах более гармонично, чем раньше. Знаю, что дальше будет ещё лучше и ещё интереснее. Главное что. Найти свой путь. И идти по нему. Идти по нему и расти, а не деградировать. У нас как принято. Типа твои лучшие годы - это когда ты в универе учишься. Стукнуло тебе 22, получи диплом, вступай в ряды деградантов. Нет, серьёзно, эту мысль активно внушали и внедряли чуть ли не все вокруг. Успевай, успевай сделать максимум за эти годы, иначе потом всё, хана. Ну да, самое весёлое время: тусовки, свидания, молодость, никаких синяков под глазами, даже если бухал всю ночь, такой весь в ромашках круглосуточно, человек-позитив, никаких морщин и намёков на приближающуюся пенсию. А дальше что? Рутина. Ну, работа, семья, отпуск раз в году, кредит на холодильник, сопливые дети, целюллит, растущее пузо у мужа и осознание, что депрессия таки существует. А особенно радовали тётеньки, которые считали своим долгом лишний раз мне напомнить, что якобы существует статистика, мол, если в студенческие годы мужа себе не нашла, потом всё, адьёс. Шо это означает, я спросить забыла (Кстати, вспоминая всех тех, в кого я влюблялась тогда, ребята, простите, вы, конечно, милые, но боженька, спасибо, что отвёл) Короче, всё самое прекрасное и заманчивое случится с тобой тогда, когда в кармашке у тебя студенческий. Ребята, серьёзно?
Мне 31. Я стала лучше себя 20-тилетней. Я это чувствую. Я это знаю. Просто потому, что на меня эта программа не действует. И я прям хочу сказать сейчас со всей ответственностью: идите на хрен со своими программами, сроками и прогнозами. Я хочу становиться лучше каждый день. И физически, и интеллектуально, и духовно, и как там ещё можно только. И Я ДЕЛАЮ ЭТО. И никто мне не докажет, что это невозможно! Всё в голове. То, что вы думаете, то и будет происходить с вами. И самое страшное, что многие так и живут по тому сценарию, который я описала выше. Я много общаюсь со студентами и школьниками, и меня иногда поражают их высказывания и взгляды на жизнь. И в принципе, их образ жизни. Мне иногда кажется, что передо мной уже старички какие-то. Лица молодые, а внутри ну бабушка у подъезда или тётька в кофте с катышками и гулькой. Ну правда. Все живут по единой программе - учиться, учиться, учиться, чтобы потом работать, работать, работать, а ещё замуж, замуж, замуж, срочно, срочно, срочно, за кого? не важно, не важно, не важно, чтобы рожать, рожать, рожать, чтобы что? чтобы... просто... так все делают... ага) всё, на этом ответы заканчиваются. Да, этот сценарий прекрасен, я не спорю. Но только если человек делает всё осознанно. Как же мало, как же мало таких людей вокруг. Все стремятся просто соответствовать этой программе, а ответить самому себе на элементарные вопросы - это не каждому по силам. Кто я? где я? что я здесь делаю? зачем я это делаю? что дальше?
Если я учусь, для чего я учусь? почему именно эта профессия? что я загружаю в свою голову? в своё тело? как я развиваюсь? как я развиваю свой интеллект? как я развиваю своё тело? зачем мне выходиь замуж? почему именно этот человек? это мой человек? я могу сделать его счастливым? я могу быть с ним счастлива? зачем мне дети? зачем я детям? могу ли я стать хорошей матерью? и что это для меня значит? как я могу приносить пользу этому миру? зачем я здесь?
Смешно и страшно иногда наблюдать за кряхтящими подростками, которые скорее похожи на стариков. Однажды одна девочка стала перечислять мне какие-то свои диагнозы, что у неё болит и почему ей нельзя заниматься хореграфией. Боже, какой бред! Я это слушала и понимала, что я ничего не смогу изменить в этой голове, даже разразившись пятнадцатиминутной тирадой на эту тему. Но я всё-таки попыталась. Она даже толком не могла объяснить, что у неё болит, какие-то там диагнозы с неправильными названиями перечисляла. В итоге я поняла, что она просто получила свою универсальную отговорку на все случаи жизни: это мне нельзя. Даже разбираться не стала. Ей даже в голову прийти не могло, что врач мог ошибиться, что болезнь могла пройти или её можно и нужно лечить. У неё есть официальное разрешение не прикладывать никаких усилий, чтобы стать лучше, сильнее, быстрее, моложе. Ведь для этого надо трудиться, это огромная работа, это дисциплина, это нелегкий образ жизни. Нужно рано просыпаться, тренировать ежедневно своё тело, читать книги, позитивно мыслить, не есть всякую гадость, рано ложиться спать, не нервничать, не злиться, не завидовать, быть счастливой всегда и везде. Это, блина, ТЯЖЕЛО! Но это единственный путь прожить эту жизнь красиво и не упустить что-то важное!! Чтобы потом действительно быть уверенной: Я СДЕЛАЛА ВСЁ, ЧТО БЫЛО В МОИХ СИЛАХ. Я не знаю, что ещё сказать. Всё.