Понравилось несколько отрывков из книги "Автостопом по галактике".
" Невероятностная тяга - чудесное изобретение, позволяющее преодолевать
межзвездные пучины за неуловимо малую часть секунды и безо всякой там
чудовищно неуклюжей возни в гиперпространстве.
Основы невероятностной тяги были открыты благодаря счастливой
случайности; затем их реализовала на практике группа ученых Галактического
правительства, работавшая на Дамогране.
Вот вкратце история открытия.
Принципы создания малых количеств конечной невероятности путем
элементарного подключения логических цепей ССМ - Сверхкрохотуленького
Субмезонного Мозга к построителю атомных векторов, взвешенному в мощном
генераторе броуновского движения (таковым с успехом может служить чашка
горячего крепкого чая), были, разумеется, хорошо известны и даже зачастую
применялись: например, чтобы оживить скучную вечеринку неожиданным
смещением всех молекул одежды хозяйки на полметра влево.
Многие почтенные физики заявляли, что с этим они мириться не могут -
возможно, потому, что это профанация науки, но скорее, потому, что их на
такие вечеринки просто не приглашали.
А еще они не могли мириться с постоянным провалом всех попыток
сконструировать генератор поля бесконечной невероятности, необходимого для
того, чтобы перенести космический корабль через умопомрачительные
межзвездные пучины. И в конце концов физики с раздражением объявили, что
создание подобной машины фактически невозможно.
Затем как-то раз один студент, которого оставили убираться в
лаборатории после особенно неудачной вечеринки, вдруг стал рассуждать
следующим образом: если создание такой машины фактически невозможно,
значит, по логике, это событие конечной невероятности. Стало быть,
достаточно рассчитать конкретное значение этой невероятности, ввести
полученное число в генератор конечной невероятности, дать генератору чашку
горячего крепкого чая и...
Так студент и поступил. Каково же было его удивление, когда выяснилось,
что он сделал долгожданное открытие!
Впрочем, его удивление выросло во сто крат, когда сразу после
торжественного вручения "Галактической премии за исключительную
одаренность" его линчевала неистовая толпа почтенных физиков, которые
наконец поняли, с чем действительно не могут мириться - с чересчур умными
коллегами."
" Самая долгая и разрушительная вечеринка в истории Галактики длится уже
четвертое поколение, но никто из гостей не выказывает ни малейшего желания
уйти. Правда, один субъект покосился на часы, но за прошедшие с этого мига
одиннадцать лет его инициатива так и не была подхвачена.
Беспорядок там беспрецедентный: пока сам не увидишь, не поверишь - но
если у вас нет никакой особенной необходимости проверить это заявление
собственными глазами, то лучше и не ходите смотреть - любоваться там
нечем.
С недавних пор высоко за облаками наблюдаются какие-то взрывы и
вспышки. Есть предположение, что это началась битва между эскадрильями
нескольких конкурирующих компаний по чистке ковров, которые вьются над
местом вечеринки подобно стервятникам. Но мало ли чего не болтают на
вечеринках, особенно на этой?
Главная - чреватая подлинным бедствием - опасность в другом. На данный
момент все участники вечеринки являются либо детьми, либо внуками
праправнуков людей, которые когда-то сошлись на эту вечеринку, да так
здесь и поселились. Благодаря законам естественного отбора, наследования
регрессивных генов и так далее теперь все участники вечеринки оказались
либо заядлыми фанатиками веселого времяпрепровождения, либо
заиками-идиотами, либо и тем, и другим сразу (причем идиотофанатичных
гибридов становится все больше).
Помимо прочего, это означает, что с генетической точки зрения каждое
следующее поколение склонно уйти с вечеринки еще меньше, чем предыдущее.
Так что в дело вступают другие факторы - например, объемы оставшихся
запасов алкоголя.
Однако благодаря некоторым предпринятым мерам, которые в свое время
показались неплохой идеей (одна из опасностей вечно длящейся вечеринки -
это тот факт, что все идеи, которые кажутся неплохими исключительно во
время вечеринок, так и продолжают ими казаться, ибо вечеринка все не
кончается и не кончается), эти запасы истощатся еще не скоро.
Такой вот неплохой идеей когда-то казалась мысль, что вечеринка должна
улететь за облака. Не в смысле метафорического термина "улетный" -
"улетной" в идеале должна быть любая вечеринка - но совершенно буквально.
Как-то раз под покровом ночи, давным-давно, компания пьяных
инженеров-звездолетчиков из первого поколения гостей вечеринки шлялась по
зданию, по дороге то и дело что-то привинчивая, просверливая, чем-то
погромыхивая... Наутро солнце встало из-за горизонта и ахнуло: его лучи
осветили здание, полное счастливых пьяных людей и парящее над верхушками
деревьев, подобно юной, робкой птице.
Мало того, улетевшая вечеринка умудрилась обзавестись целым оружейным
арсеналом. Предвидя мелкие затруднения с виноторговцами, гуляки готовились
не дать себя в обиду.
Превратиться из профессиональных алконавтов в пиратов-любителей
оказалось несложно. Кроме того, это приятно освежило атмосферу вечеринки,
которая уже давненько начала застаиваться, ибо музыканты уже притомились
вновь и вновь играть все известные им песни.
Они брали на абордаж пароходы, совершали набеги на склады, удерживали
целые города, требуя выкупа в виде крекеров, соуса из авокадо, колбасы
"салями" и алкогольных напитков. Последние теперь поступают на борт
вечеринки по трубам с летающих танкеров.
Однако проблема истощения запасов алкоголя в один прекрасный день
обещает стать актуальной.
Планета, над которой летает вечеринка, сильно изменилась со времен ее
первого взлета.
Проще говоря, планета разорена.
Вечеринка разграбила добрую половину ее земель, причем никому еще не
удалось дать пиратам сдачи, поскольку их маневры в небе безумно
непредсказуемы (и непредсказуемо безумны).
Кошмар, а не вечеринка.
Особенно когда она ударяется тебе пониже спины."
межзвездные пучины за неуловимо малую часть секунды и безо всякой там
чудовищно неуклюжей возни в гиперпространстве.
Основы невероятностной тяги были открыты благодаря счастливой
случайности; затем их реализовала на практике группа ученых Галактического
правительства, работавшая на Дамогране.
Вот вкратце история открытия.
Принципы создания малых количеств конечной невероятности путем
элементарного подключения логических цепей ССМ - Сверхкрохотуленького
Субмезонного Мозга к построителю атомных векторов, взвешенному в мощном
генераторе броуновского движения (таковым с успехом может служить чашка
горячего крепкого чая), были, разумеется, хорошо известны и даже зачастую
применялись: например, чтобы оживить скучную вечеринку неожиданным
смещением всех молекул одежды хозяйки на полметра влево.
Многие почтенные физики заявляли, что с этим они мириться не могут -
возможно, потому, что это профанация науки, но скорее, потому, что их на
такие вечеринки просто не приглашали.
А еще они не могли мириться с постоянным провалом всех попыток
сконструировать генератор поля бесконечной невероятности, необходимого для
того, чтобы перенести космический корабль через умопомрачительные
межзвездные пучины. И в конце концов физики с раздражением объявили, что
создание подобной машины фактически невозможно.
Затем как-то раз один студент, которого оставили убираться в
лаборатории после особенно неудачной вечеринки, вдруг стал рассуждать
следующим образом: если создание такой машины фактически невозможно,
значит, по логике, это событие конечной невероятности. Стало быть,
достаточно рассчитать конкретное значение этой невероятности, ввести
полученное число в генератор конечной невероятности, дать генератору чашку
горячего крепкого чая и...
Так студент и поступил. Каково же было его удивление, когда выяснилось,
что он сделал долгожданное открытие!
Впрочем, его удивление выросло во сто крат, когда сразу после
торжественного вручения "Галактической премии за исключительную
одаренность" его линчевала неистовая толпа почтенных физиков, которые
наконец поняли, с чем действительно не могут мириться - с чересчур умными
коллегами."
" Самая долгая и разрушительная вечеринка в истории Галактики длится уже
четвертое поколение, но никто из гостей не выказывает ни малейшего желания
уйти. Правда, один субъект покосился на часы, но за прошедшие с этого мига
одиннадцать лет его инициатива так и не была подхвачена.
Беспорядок там беспрецедентный: пока сам не увидишь, не поверишь - но
если у вас нет никакой особенной необходимости проверить это заявление
собственными глазами, то лучше и не ходите смотреть - любоваться там
нечем.
С недавних пор высоко за облаками наблюдаются какие-то взрывы и
вспышки. Есть предположение, что это началась битва между эскадрильями
нескольких конкурирующих компаний по чистке ковров, которые вьются над
местом вечеринки подобно стервятникам. Но мало ли чего не болтают на
вечеринках, особенно на этой?
Главная - чреватая подлинным бедствием - опасность в другом. На данный
момент все участники вечеринки являются либо детьми, либо внуками
праправнуков людей, которые когда-то сошлись на эту вечеринку, да так
здесь и поселились. Благодаря законам естественного отбора, наследования
регрессивных генов и так далее теперь все участники вечеринки оказались
либо заядлыми фанатиками веселого времяпрепровождения, либо
заиками-идиотами, либо и тем, и другим сразу (причем идиотофанатичных
гибридов становится все больше).
Помимо прочего, это означает, что с генетической точки зрения каждое
следующее поколение склонно уйти с вечеринки еще меньше, чем предыдущее.
Так что в дело вступают другие факторы - например, объемы оставшихся
запасов алкоголя.
Однако благодаря некоторым предпринятым мерам, которые в свое время
показались неплохой идеей (одна из опасностей вечно длящейся вечеринки -
это тот факт, что все идеи, которые кажутся неплохими исключительно во
время вечеринок, так и продолжают ими казаться, ибо вечеринка все не
кончается и не кончается), эти запасы истощатся еще не скоро.
Такой вот неплохой идеей когда-то казалась мысль, что вечеринка должна
улететь за облака. Не в смысле метафорического термина "улетный" -
"улетной" в идеале должна быть любая вечеринка - но совершенно буквально.
Как-то раз под покровом ночи, давным-давно, компания пьяных
инженеров-звездолетчиков из первого поколения гостей вечеринки шлялась по
зданию, по дороге то и дело что-то привинчивая, просверливая, чем-то
погромыхивая... Наутро солнце встало из-за горизонта и ахнуло: его лучи
осветили здание, полное счастливых пьяных людей и парящее над верхушками
деревьев, подобно юной, робкой птице.
Мало того, улетевшая вечеринка умудрилась обзавестись целым оружейным
арсеналом. Предвидя мелкие затруднения с виноторговцами, гуляки готовились
не дать себя в обиду.
Превратиться из профессиональных алконавтов в пиратов-любителей
оказалось несложно. Кроме того, это приятно освежило атмосферу вечеринки,
которая уже давненько начала застаиваться, ибо музыканты уже притомились
вновь и вновь играть все известные им песни.
Они брали на абордаж пароходы, совершали набеги на склады, удерживали
целые города, требуя выкупа в виде крекеров, соуса из авокадо, колбасы
"салями" и алкогольных напитков. Последние теперь поступают на борт
вечеринки по трубам с летающих танкеров.
Однако проблема истощения запасов алкоголя в один прекрасный день
обещает стать актуальной.
Планета, над которой летает вечеринка, сильно изменилась со времен ее
первого взлета.
Проще говоря, планета разорена.
Вечеринка разграбила добрую половину ее земель, причем никому еще не
удалось дать пиратам сдачи, поскольку их маневры в небе безумно
непредсказуемы (и непредсказуемо безумны).
Кошмар, а не вечеринка.
Особенно когда она ударяется тебе пониже спины."