Лицезрела сегодня левитирующего йога. Глаза видят, мозг не верит
Ходили на Загадочную Индию. Интересно, красиво, познавательно, местами психоделично.
Больше всего эмоций вызвал т.н. левитирующий йог.
Примерно так это было:
Он находился в мультимедийном зале, где парень в белых одеждах что-то втирал посетителям про откровения, сознания и прочие высокодуховные штуки. Серега сказал, что с точки зрения НЛП, парень не верит в то, о чем рассказывает. Я сказала, что он разговаривает как быдлан, хотя сабж был отнюдь не таким.
Тем не менее, стояли мы рядом с тем юношой в белом (охххх, девочки, какой секси!!!!) , я смотрела на стены и краем уха слушала, как тот вещал про торжество чьего-то сознания над всемирным тяготением. Тут он сказал: "ну ладно, хорошо, сейчас покажу, но в последний раз: йогу надо отдыхать". И только тогда я вспомнила, что в программе обещали левитирующего йога. Парень отодвинул ширму, и очам предстал т.н. йог (или йожиня) у стены.
Как будто бы парит в воздухе. НО! Рукой опирается на посох.
Мне изначально как-то не по душе был такой подход к левитирующего йогу - слишком уж overrated было вот это "ну ладно покажу". И вообще сам факт сокрытия йога за ширмой как-то удивлял. Когда ЧУДО (а они это позиционировали как чудо) преподносят с таким пафосом, я начинаю очень скептично относиться к чуду
На фото йог (слева) и парень в белом
Я прагматична и поэтому до конца дня думала, а в чем фишка левитирующего йога? В силу возможной ограниченности своего разума я не верю в левитацию людей, какими мы возвышенными ни были их сознания, и какими бы успешными они ни были йогинами. Подняться в воздух и левитировать - это вам не дыхание на 10 минут задержать.
Добралась до дома и полезла в гхугхл.
Поиск выдал мне такого же йогина. Голландец засветился в Вашингтоне и в Амстере
нифига себе, подумала я, шо происходит в этом мире - уже как минимум двое могут так якобы левитировать.
ПОСОХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вообще, вполне логично, с какого перепугу йогу держаться за посох? Про того, на индийском фесте, я подумала следующее: мы не видим, что сзади. возможно, со стороны стены, закрытой занавесками, просто торчит дощечка размером 20*40 см, йог сидит на ней и рукой опирается на посох для равновесия
И что я сразу не догадалась, что дело в посохе?
гугл дал ответ на вопрос.
Еще не зная этого секрета, мы пошли в магазин Белые Облака, где всякие индийско-непальско-тибетские штуки, эзотерические угары и этнические муз.инструменты. Прихренев от ценника 1300 рублей на футболки, которые в БКК продают за 100 рублей, зашли в книжный отдел. Там меня снова ждал facepalm и ощущение "сплошное надувательство!!". Очень много полок с книжками про просветление (или даже так - Просветление), и столько же много авторов - одинаковые на вид Бабы, Ринпоче, Ламы и прочие господа с трудно запоминающимися именами.
И почему всех, кто просветлился, так прет написать и издать книгу об этом? что за синдром гуру?
Буду сама себе мозгом, решила я.
Хотя бывают очень клевые советы))) Как вариант, Пособие начинающего медитатора
там все правильно написано! например:
1. Медитировать не надо.
2. Спать лучше часто, но много.
....
20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии.
...
32. Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает."
Вот такие пироги, мои друзья) всех люблю!
п.с. а после Белых Облаков стояли на улице и пританцовывали под Smoke On The Water, доносящуюся из салона внедорожника - пассажиры тоже рубились внутри. Я подошла за сигхаретой, мы разговорились с мужиками по поводу того, как круты Deep Purple и Ac/Dc, поржали, послушали Элвиса Пресли все так же через открытые окна машины, а потом я поинтересовалась, что значит ФСКН на их фуражках.
А ведь за минуту до моего вопроса веселенький пассажир спрашивал у нас "А есть чо?".
Ответ на мой вопрос шокировал :)
Вот такое знакомство с представителями Федеральной Службы по контролю за оборотом наркотиков.
Больше всего эмоций вызвал т.н. левитирующий йог.
Примерно так это было:
Click to viewОн находился в мультимедийном зале, где парень в белых одеждах что-то втирал посетителям про откровения, сознания и прочие высокодуховные штуки. Серега сказал, что с точки зрения НЛП, парень не верит в то, о чем рассказывает. Я сказала, что он разговаривает как быдлан, хотя сабж был отнюдь не таким.
Тем не менее, стояли мы рядом с тем юношой в белом (охххх, девочки, какой секси!!!!) , я смотрела на стены и краем уха слушала, как тот вещал про торжество чьего-то сознания над всемирным тяготением. Тут он сказал: "ну ладно, хорошо, сейчас покажу, но в последний раз: йогу надо отдыхать". И только тогда я вспомнила, что в программе обещали левитирующего йога. Парень отодвинул ширму, и очам предстал т.н. йог (или йожиня) у стены.
Как будто бы парит в воздухе. НО! Рукой опирается на посох.
Мне изначально как-то не по душе был такой подход к левитирующего йогу - слишком уж overrated было вот это "ну ладно покажу". И вообще сам факт сокрытия йога за ширмой как-то удивлял. Когда ЧУДО (а они это позиционировали как чудо) преподносят с таким пафосом, я начинаю очень скептично относиться к чуду
На фото йог (слева) и парень в белом
Я прагматична и поэтому до конца дня думала, а в чем фишка левитирующего йога? В силу возможной ограниченности своего разума я не верю в левитацию людей, какими мы возвышенными ни были их сознания, и какими бы успешными они ни были йогинами. Подняться в воздух и левитировать - это вам не дыхание на 10 минут задержать.
Добралась до дома и полезла в гхугхл.
Поиск выдал мне такого же йогина. Голландец засветился в Вашингтоне и в Амстере
нифига себе, подумала я, шо происходит в этом мире - уже как минимум двое могут так якобы левитировать.
ПОСОХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вообще, вполне логично, с какого перепугу йогу держаться за посох? Про того, на индийском фесте, я подумала следующее: мы не видим, что сзади. возможно, со стороны стены, закрытой занавесками, просто торчит дощечка размером 20*40 см, йог сидит на ней и рукой опирается на посох для равновесия
И что я сразу не догадалась, что дело в посохе?
гугл дал ответ на вопрос.
Еще не зная этого секрета, мы пошли в магазин Белые Облака, где всякие индийско-непальско-тибетские штуки, эзотерические угары и этнические муз.инструменты. Прихренев от ценника 1300 рублей на футболки, которые в БКК продают за 100 рублей, зашли в книжный отдел. Там меня снова ждал facepalm и ощущение "сплошное надувательство!!". Очень много полок с книжками про просветление (или даже так - Просветление), и столько же много авторов - одинаковые на вид Бабы, Ринпоче, Ламы и прочие господа с трудно запоминающимися именами.
И почему всех, кто просветлился, так прет написать и издать книгу об этом? что за синдром гуру?
Буду сама себе мозгом, решила я.
Хотя бывают очень клевые советы))) Как вариант, Пособие начинающего медитатора
там все правильно написано! например:
1. Медитировать не надо.
2. Спать лучше часто, но много.
....
20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии.
...
32. Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает."
Вот такие пироги, мои друзья) всех люблю!
п.с. а после Белых Облаков стояли на улице и пританцовывали под Smoke On The Water, доносящуюся из салона внедорожника - пассажиры тоже рубились внутри. Я подошла за сигхаретой, мы разговорились с мужиками по поводу того, как круты Deep Purple и Ac/Dc, поржали, послушали Элвиса Пресли все так же через открытые окна машины, а потом я поинтересовалась, что значит ФСКН на их фуражках.
А ведь за минуту до моего вопроса веселенький пассажир спрашивал у нас "А есть чо?".
Ответ на мой вопрос шокировал :)
Вот такое знакомство с представителями Федеральной Службы по контролю за оборотом наркотиков.