(no subject)
Во френдленте немало людей, мастерски владеющих русским языком. Читаешь их, наслаждаешься искусством построения слов и фраз, и ВНЕЗАПНО не понимаешь, а с какой целью автор завёл разговор-то?
Получите и проч. пост, где автор балует искушённых читателей своей речью, юмором, логикой, эрудицией.
Оля - великолепный лингвист. Не буду никому напоминать про синопсисы, которых мало кто придерживается, тем более в ЖЖ. Оля таки блюдёт традиции, виртуозно танцуя между столами.
Наслаждайтесь!
Оригинал взят у icona_mat в Пост почему-то про фекалии...
А ведь хотела я сегодня, мои дорогие и уцененные друзья, наваять про любовь грустный рассказ или эссе, ну, что получится, бывает же у Вас так, что пишешь одно, а потом как понесли меня кони - на выходе совсем другое? Смотришь на текст, думаешь: и вот как меня сюда закинуло, а? Ещё была мысль о весёлом севастопольском рассказе, давненько я их не выдавала, а потом в нашей Галактике отключили свет, воду, интернет и деньги. Свет/воду/интернет всем, чтоб отдохнули, а деньги только мне, чтоб не расслаблялась. Вот такое вот гавно…
Поэтому сегодня будем о нём, своём родимом и потому не пахнущем, собственно.
Вот скажите мне, дети, какая верная приманка для того, чтоб резко появились финансы? Правильно, чтобы птичка типа голубь серанула на тебя.
Если голубь белый - значит голубь мира, следовательно, деньги будут мировые, в нескольких валютах. Ну, я так себе это вижу.
И вот тут появляется один момент, сложно понять трагический или радостный: я пока что не памятник.
Общеизвестно же, что для птички любой монумент практически то же, что для человека айфон, четвертый или пятый уже, я не особо разбираюсь. Или для женщины колечко с камушком чистотой не менее 1/2 и каратностью не менее 0.4, тут я как раз чуть-чуть разбираюсь.
Но Ваша Оля не тянет даже на бюстик. Всё потому что у неё нет сисек. *зарыдала*
Кстати, о бюстиках. Попросили меня как-то московские камрады привезти им в качестве сувенира бюстик Лукашенко.
Шутники, да.
Я без задней мысли захожу в минский ЦУМ и спрашиваю сабж.
Продавец вытаращивает на меня глаза и пересохшими от ужаса губами шепчет: «Что вы! Нет у нас бюстиков Президента Республики Беларусь! И быть не может! Такую скульптуру делают только с уже умерших деятелей!» Душевный человек, считаю. А ведь мог бы и милицию вызвать…И поехала бы я не коньячок в столице нашей бывшей Родины трескать в приятном обществе, а вполне себе даже на «сутки»…
Но я отвлеклась.
Если не прибегать к метафорам в рассказах о личной жизни, я в собственной биографии лишь единожды вляпывалась в гавно. Зато по полной.
Когда я была совсем дитя, мои родители решили от меня избавиться посредством увода в тёмный лес записи меня в художественную школу вдобавок к общеобразовательной. И после уроков я быстро кушала прикрытый полотенцем обед и ехала на троллейбусе номер 43 рисовать/лепить/слушать лекции. Вплоть до самого вечера. Остальные дети имели нормальное детство и быстро научились мастурбировать. Хотя вру, у нас в классе была девочка Ира, которую родители совсем не любили. Они её в те дни, когда не было «художки», обязали развлекаться музыкальной школой. Девочка выросла очень разносторонней и, в отместку всему миру, стала медиком, похоже таки рассчитывает поквитаться…
Так вот, в «художке» был один прекрасный бонус - освобождение от летней практики. Дети! Вы не застали этой нелепости? Ну, когда в первый месяц каникул всех заставляют приходить в школу и, например, красить окна. Или в колхоз - полоть грядки. Или ещё что-то унизительное и неоплачиваемое. Так вот «богЭма» вместо этого УПК имело «плЭнЭр». Берешь в руки этюдник, краски и бутерброды с чаем и на свежем воздухе по минским бульварам малюешь шедевры. Прохожие подходят к тебе, цокают языком и глядят по головке, пророча Большое Будущее. Согласитесь это приятнее дерганья сорняков…
А однажды наш учитель Дмитрий Владимирович сказал: «Дети! Завтра мы едем на весь день за город! Возьмите с собой побольше водки бутербродов!»
«Ура!» - сказали мы и немедленно выпили.
Мы долго гуляли по парку, в котором был панский маёнтак, лошади и другие домашние животные. Рисовали у речки люпины и гусей (кстати, о птичках: гуси у меня получились очень убедительные, я недавно нашла эти графические зарисовки - мечта зоофила, а не повара, честное слово!!!).
А потом я и Лида захотели пописать. Пошли в кусты, подальше от класса. Раскрылись там.
Идём обратно. Решили срезать через луг. А на том лугу да шампиньоны, да клевер, да зайцы, да благодать вообще.
А потом чот глина какая-то вдруг стала разъезжаться под ногами.
И учитель Дмитрий Владимирович чот орёт и руками машет с того берега.
Тут под Лидой трескается этот наст и мы внезапно понимаем, что стоим посредине того места, которое уж не знаю как точно называется, но сделано для того, чтобы коровьи какашки сушить на солнышке для получения экологически-чистых органических удобрений, как сейчас бы сказали. У гауни мы, по-русски говоря, по щиколотку. И, сука, что обратно, что вперёд - одинаковое расстояние. Ну, что…поскакали младыми сернами вперёд с криками «Блин!Блин!Блин!».
Да, слова «Блядь!» мы ещё не знали, хотя, согласитесь, в этой ситуации оно было бы уместнее.
Не все поди помнят модЫ тех лет. Носочки белые с отворотиком с рюшечками. Страшный дефицит. Носилось под босоножки.
Короче, мы с Лидой приблизительно полчаса стирали и то, и другое в удалении от класса, брезгливо морщившего свои высоко-художественные носы.
Носки пришлось сложить в пакет, потому как коричневый цвет, окрасивший их при попадании речной воды, не отмылся даже дома с применением «Персоли» и «Белизны». Выбросить пришлось, обливаясь слезами, во концовке дефицитный товар. Босоножки проветривались всего-то полторы недели на балконе, их пришлось сохранить, хотя у мамы в какой-то момент стали сдавать нервишки от амбрэ, приносимым западным ветром через форточку в компАс комнаты.
Самое позорное в этой истории было: ехать в общественном транспорте.
ВСЕ!!! ВСЕЕЕЕЕЕЕ пассажиры косились на нас и наморщивали дыхательные аппараты.
Минск тогда был высококультурным городом, в котором проживали сплошь эстеты в пятом поколении. Бля!
А теперь, собственно, завершающая и крайне трагическая нотка этого лишенного всякого смысла произведения. Место проведения того горе-пленера называлось Лошица. Тогда это был загород. Глубокий загород, дорогие мои коренные и молочные минчане!
А товарищам россиянам (особенно урождённым москвичам) я предлагаю не ржать и не спрашивать в комментариях является ли «лошица» женским родом слова «лох». А обсудить тот печальный факт, что нынче в том районе повырубали всю растительность и живность (включая гусей) да и настроили домов, по льготным кредитам. И понаехало тут лохов всяких.
Получите и проч. пост, где автор балует искушённых читателей своей речью, юмором, логикой, эрудицией.
Оля - великолепный лингвист. Не буду никому напоминать про синопсисы, которых мало кто придерживается, тем более в ЖЖ. Оля таки блюдёт традиции, виртуозно танцуя между столами.
Наслаждайтесь!
Оригинал взят у icona_mat в Пост почему-то про фекалии...
А ведь хотела я сегодня, мои дорогие и уцененные друзья, наваять про любовь грустный рассказ или эссе, ну, что получится, бывает же у Вас так, что пишешь одно, а потом как понесли меня кони - на выходе совсем другое? Смотришь на текст, думаешь: и вот как меня сюда закинуло, а? Ещё была мысль о весёлом севастопольском рассказе, давненько я их не выдавала, а потом в нашей Галактике отключили свет, воду, интернет и деньги. Свет/воду/интернет всем, чтоб отдохнули, а деньги только мне, чтоб не расслаблялась. Вот такое вот гавно…
Поэтому сегодня будем о нём, своём родимом и потому не пахнущем, собственно.
Вот скажите мне, дети, какая верная приманка для того, чтоб резко появились финансы? Правильно, чтобы птичка типа голубь серанула на тебя.
Если голубь белый - значит голубь мира, следовательно, деньги будут мировые, в нескольких валютах. Ну, я так себе это вижу.
И вот тут появляется один момент, сложно понять трагический или радостный: я пока что не памятник.
Общеизвестно же, что для птички любой монумент практически то же, что для человека айфон, четвертый или пятый уже, я не особо разбираюсь. Или для женщины колечко с камушком чистотой не менее 1/2 и каратностью не менее 0.4, тут я как раз чуть-чуть разбираюсь.
Но Ваша Оля не тянет даже на бюстик. Всё потому что у неё нет сисек. *зарыдала*
Кстати, о бюстиках. Попросили меня как-то московские камрады привезти им в качестве сувенира бюстик Лукашенко.
Шутники, да.
Я без задней мысли захожу в минский ЦУМ и спрашиваю сабж.
Продавец вытаращивает на меня глаза и пересохшими от ужаса губами шепчет: «Что вы! Нет у нас бюстиков Президента Республики Беларусь! И быть не может! Такую скульптуру делают только с уже умерших деятелей!» Душевный человек, считаю. А ведь мог бы и милицию вызвать…И поехала бы я не коньячок в столице нашей бывшей Родины трескать в приятном обществе, а вполне себе даже на «сутки»…
Но я отвлеклась.
Если не прибегать к метафорам в рассказах о личной жизни, я в собственной биографии лишь единожды вляпывалась в гавно. Зато по полной.
Когда я была совсем дитя, мои родители решили от меня избавиться посредством увода в тёмный лес записи меня в художественную школу вдобавок к общеобразовательной. И после уроков я быстро кушала прикрытый полотенцем обед и ехала на троллейбусе номер 43 рисовать/лепить/слушать лекции. Вплоть до самого вечера. Остальные дети имели нормальное детство и быстро научились мастурбировать. Хотя вру, у нас в классе была девочка Ира, которую родители совсем не любили. Они её в те дни, когда не было «художки», обязали развлекаться музыкальной школой. Девочка выросла очень разносторонней и, в отместку всему миру, стала медиком, похоже таки рассчитывает поквитаться…
Так вот, в «художке» был один прекрасный бонус - освобождение от летней практики. Дети! Вы не застали этой нелепости? Ну, когда в первый месяц каникул всех заставляют приходить в школу и, например, красить окна. Или в колхоз - полоть грядки. Или ещё что-то унизительное и неоплачиваемое. Так вот «богЭма» вместо этого УПК имело «плЭнЭр». Берешь в руки этюдник, краски и бутерброды с чаем и на свежем воздухе по минским бульварам малюешь шедевры. Прохожие подходят к тебе, цокают языком и глядят по головке, пророча Большое Будущее. Согласитесь это приятнее дерганья сорняков…
А однажды наш учитель Дмитрий Владимирович сказал: «Дети! Завтра мы едем на весь день за город! Возьмите с собой побольше водки бутербродов!»
«Ура!» - сказали мы и немедленно выпили.
Мы долго гуляли по парку, в котором был панский маёнтак, лошади и другие домашние животные. Рисовали у речки люпины и гусей (кстати, о птичках: гуси у меня получились очень убедительные, я недавно нашла эти графические зарисовки - мечта зоофила, а не повара, честное слово!!!).
А потом я и Лида захотели пописать. Пошли в кусты, подальше от класса. Раскрылись там.
Идём обратно. Решили срезать через луг. А на том лугу да шампиньоны, да клевер, да зайцы, да благодать вообще.
А потом чот глина какая-то вдруг стала разъезжаться под ногами.
И учитель Дмитрий Владимирович чот орёт и руками машет с того берега.
Тут под Лидой трескается этот наст и мы внезапно понимаем, что стоим посредине того места, которое уж не знаю как точно называется, но сделано для того, чтобы коровьи какашки сушить на солнышке для получения экологически-чистых органических удобрений, как сейчас бы сказали. У гауни мы, по-русски говоря, по щиколотку. И, сука, что обратно, что вперёд - одинаковое расстояние. Ну, что…поскакали младыми сернами вперёд с криками «Блин!Блин!Блин!».
Да, слова «Блядь!» мы ещё не знали, хотя, согласитесь, в этой ситуации оно было бы уместнее.
Не все поди помнят модЫ тех лет. Носочки белые с отворотиком с рюшечками. Страшный дефицит. Носилось под босоножки.
Короче, мы с Лидой приблизительно полчаса стирали и то, и другое в удалении от класса, брезгливо морщившего свои высоко-художественные носы.
Носки пришлось сложить в пакет, потому как коричневый цвет, окрасивший их при попадании речной воды, не отмылся даже дома с применением «Персоли» и «Белизны». Выбросить пришлось, обливаясь слезами, во концовке дефицитный товар. Босоножки проветривались всего-то полторы недели на балконе, их пришлось сохранить, хотя у мамы в какой-то момент стали сдавать нервишки от амбрэ, приносимым западным ветром через форточку в компАс комнаты.
Самое позорное в этой истории было: ехать в общественном транспорте.
ВСЕ!!! ВСЕЕЕЕЕЕЕ пассажиры косились на нас и наморщивали дыхательные аппараты.
Минск тогда был высококультурным городом, в котором проживали сплошь эстеты в пятом поколении. Бля!
А теперь, собственно, завершающая и крайне трагическая нотка этого лишенного всякого смысла произведения. Место проведения того горе-пленера называлось Лошица. Тогда это был загород. Глубокий загород, дорогие мои коренные и молочные минчане!
А товарищам россиянам (особенно урождённым москвичам) я предлагаю не ржать и не спрашивать в комментариях является ли «лошица» женским родом слова «лох». А обсудить тот печальный факт, что нынче в том районе повырубали всю растительность и живность (включая гусей) да и настроили домов, по льготным кредитам. И понаехало тут лохов всяких.