Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Что это за традиция - перед тем, как
забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Не всё то солнышко, что встаёт.
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу, он делает в момент опасности.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.
Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.
Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.
Погoда не прoсыхает... И мы не будем.
- Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я выстроил за время твоего отпуска!
Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду.
- Во-первых, это не совсем камни. А во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз и помыть посуду!
Если ты проснулся в одной постели с незнакомой женщиной, как воспитанный человек, ты должен разбудить её и спросить имя.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
- Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!