Анекдоты для настроения )))
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
* * *
- То есть, не помнишь, завинтил или нет?
- Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое...
- До этого блока полтора метра металла, запуск через шестнадцать минут. Так что?
- Ну, 50 на 50, авось проскочим...
- Авось? Опять? Ну уж нет! Есть кое-что получше... Алло, срочный вызов священника на стартовую!
* * *
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там, рыбалка, заплатили пошлину - все, как положено по закону. Их проинструктировали, что трофеи, сверх предоплаченных и разрешенных, считаются браконьерством.
Отдохнули, довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ОК, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят, на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. Думают: что-то здесь не то... Смотрят - икра нормальная, свежая. Ну, что тут делать, взяли с собой.
Едут дальше. Думают: икра есть, водка есть - мож, остановиться на привал? Водитель все равно непьющий - не обидится... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все, в общем. Поехали дальше. Километров через 10 пост ГИБДД, их останавливают. Спрашивают:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают.
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Нет.
Не верят, решили искать...
Искали долго - ничего не нашли. Наконец, один из гайцев не выдержал:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили!
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец, тот же самый спрашивает:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?
- Нету никакой икры! Проверили же уже два раза!
- Вы что, ее сожрали, что ли?!
* * *
- Доктор! Я как получаю зарплату, так смеюсь, не переставая...
- Ну и хорошо. Смех продлевает жизнь!
- Вы хотите сказать, что я до пенсии доживу?!
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
* * *
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!
* * *
Парень познакомился с девушкой, и вот, наконец, она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тише, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - полковник МВД.
Парень, про себя: "Блин, куда я попал?"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только что из ВДВ вернулся.
Парень, про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь провести незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
* * *
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?!
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
* * *
- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
* * *
- Оксана, у тебя есть мечта?
- Да, похудеть.
- Ну, а что же ты тогда не худеешь?
- А как жить потом без мечты?
* * *
- Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
* * *
Идет в селе собрание коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути-то мне все ясно, одно непонятно, зачем х..й переименовали?
* * *
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
* * *
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Как видите, все зависит от постановки вопроса!
* * *
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я - врач...
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь! Быстрее же, что вы еле идете?!
- А куда торопиться-то, я же патологоанатом...
* * *
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак:
- Отойдите все! На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание...
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
* * *
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога...
* * *
Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
* * *
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме! В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки жена". Мужик, в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом...
- Ну, и что случилось с мамой, с квартирой?!
- А-а-а, ты про это... Просто, когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: "Пошла на х..й, сука, я женатый!"
* * *
Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться.
- Эй, жалкий, ты хоть понял, сколько твой отец теперь должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? А, придурок?
- Ну, прости-и-и-и-и, па-а-а-ап...
* * *
Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били.
* * *
Пенза:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
- Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
Питер:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
* * *
- То есть, не помнишь, завинтил или нет?
- Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое...
- До этого блока полтора метра металла, запуск через шестнадцать минут. Так что?
- Ну, 50 на 50, авось проскочим...
- Авось? Опять? Ну уж нет! Есть кое-что получше... Алло, срочный вызов священника на стартовую!
* * *
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там, рыбалка, заплатили пошлину - все, как положено по закону. Их проинструктировали, что трофеи, сверх предоплаченных и разрешенных, считаются браконьерством.
Отдохнули, довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ОК, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят, на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. Думают: что-то здесь не то... Смотрят - икра нормальная, свежая. Ну, что тут делать, взяли с собой.
Едут дальше. Думают: икра есть, водка есть - мож, остановиться на привал? Водитель все равно непьющий - не обидится... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все, в общем. Поехали дальше. Километров через 10 пост ГИБДД, их останавливают. Спрашивают:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают.
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Нет.
Не верят, решили искать...
Искали долго - ничего не нашли. Наконец, один из гайцев не выдержал:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили!
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец, тот же самый спрашивает:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?
- Нету никакой икры! Проверили же уже два раза!
- Вы что, ее сожрали, что ли?!
* * *
- Доктор! Я как получаю зарплату, так смеюсь, не переставая...
- Ну и хорошо. Смех продлевает жизнь!
- Вы хотите сказать, что я до пенсии доживу?!
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
* * *
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!
* * *
Парень познакомился с девушкой, и вот, наконец, она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тише, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - полковник МВД.
Парень, про себя: "Блин, куда я попал?"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только что из ВДВ вернулся.
Парень, про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь провести незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
* * *
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?!
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
* * *
- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
* * *
- Оксана, у тебя есть мечта?
- Да, похудеть.
- Ну, а что же ты тогда не худеешь?
- А как жить потом без мечты?
* * *
- Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
* * *
Идет в селе собрание коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути-то мне все ясно, одно непонятно, зачем х..й переименовали?
* * *
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
* * *
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Как видите, все зависит от постановки вопроса!
* * *
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я - врач...
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь! Быстрее же, что вы еле идете?!
- А куда торопиться-то, я же патологоанатом...
* * *
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак:
- Отойдите все! На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание...
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
* * *
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога...
* * *
Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
* * *
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме! В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки жена". Мужик, в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом...
- Ну, и что случилось с мамой, с квартирой?!
- А-а-а, ты про это... Просто, когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: "Пошла на х..й, сука, я женатый!"
* * *
Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться.
- Эй, жалкий, ты хоть понял, сколько твой отец теперь должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? А, придурок?
- Ну, прости-и-и-и-и, па-а-а-ап...
* * *
Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били.
* * *
Пенза:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
- Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
Питер:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!