ДУШЕВНЫЕ МУКИ, ВОЛШЕБНОЕ ЗЕЛЬЕ И ВСТРЕЧА С ДЖОНОМ РОКФЕЛЛЕРОМ!?
Теряя контроль над своей жизнью, первым делом мы обращаемся за помощью к кому? Правильно! К кому угодно, но только не к здравому смыслу. Начинается посещение "процедурных кабинетов" различных гадалок и ясновидящих, которые обладают магической способностью удалять зубы по фотографии, а также снимать с вас сглаз, порчу, золото и деньги. 
Особо экономные "больные" часами изучают астрологические прогнозы в интернете в надежде, что в следующем месяце именно они случайно наткнутся на приведение Джона Рокфеллера, который сжалится и подарит им мильЁн долларов, увидев их красные от горьких слез глаза. Ну, а те кто не питает теплых чувств к магии, совершают набеги на книжные лавки в поисках мотивационных книг, заголовки которых также обещают мгновенное исцеление души и тела. И тебя, и меня и всех нас разом вылечат.
Лишившись магической способности беззаботно сидеть в песочнице и ляпать куличики, человек получает в дар другую магическую способность, а именно искать на жопу приключения типа кредитов, престижной работы с точки зрения общественности, смысл которой заключается в перекладывание бумажек с места на место и ежедневному 8-часовому забегу по офисному зданию, и в довершении - умение бесконечно размышлять о смысле жизни, а также желание познать собственную душу и найти ей достойное применение в период земного существования.
Итог: депрессии, разводы, увольнения, пошатнувшая нервная система, диета из кофе и сигарет, попытки совершить политический переворот, скандалы, суды, нулевой баланс и многое другое. Разнообразие вариантов зависит от вашей фантазии.
Дабы не нарушать законы жанра… за всей этой прелестной комбинацией событий как раз таки и следуют походы к волшебникам, гадалкам и провидцам, самостоятельные попытки варки волшебного зелья от головы и от жопы,
штудирование гороскопов и книг которые можно выпускать под единым названием, например "Подними задницу с дивана!", "Соберись тряпка, будь мужиком!" или "Ты такой классный, выглядишь обалденно!".
А что если "общение" с потусторонними силами и миллиардерами всего мира не дало никакого результата? Предположим, что прочитана весомая часть значимых книг, съедены все пилюльки и выпиты все зелья из смеси мухоморов, поганок и полыни, но смысл жизни не найден и желания переплыть Ла-Манш так и не появилось. Диагноз ставится мгновенно и бескомпромиссно - ясновидящие и волшебники - шарлатаны, а миллиардеры чертовы везунчики.
Вот тут то и наступает переломный момент в жизни "душевнобольного": либо он начинает топить горе в вине и всяческих земных утехах (запущенный случай и дорога такому "больному" к мозгоправу), либо, бросив отчаянные попытки дождаться помощи с небес, приводит в действие план "Б", сам того не замечая, а именно берет свою жизнь под контроль, матерясь себе под нос, что мол если хочешь что-то сделать хорошо, сделай это сам, и не осознавая насколько важную роль сыграли в его жизни маги, колдуны и миллиардеры всего мира… и ведь мотивировали таки, чертяки эдакие!
Особо экономные "больные" часами изучают астрологические прогнозы в интернете в надежде, что в следующем месяце именно они случайно наткнутся на приведение Джона Рокфеллера, который сжалится и подарит им мильЁн долларов, увидев их красные от горьких слез глаза. Ну, а те кто не питает теплых чувств к магии, совершают набеги на книжные лавки в поисках мотивационных книг, заголовки которых также обещают мгновенное исцеление души и тела. И тебя, и меня и всех нас разом вылечат.
Лишившись магической способности беззаботно сидеть в песочнице и ляпать куличики, человек получает в дар другую магическую способность, а именно искать на жопу приключения типа кредитов, престижной работы с точки зрения общественности, смысл которой заключается в перекладывание бумажек с места на место и ежедневному 8-часовому забегу по офисному зданию, и в довершении - умение бесконечно размышлять о смысле жизни, а также желание познать собственную душу и найти ей достойное применение в период земного существования.
Итог: депрессии, разводы, увольнения, пошатнувшая нервная система, диета из кофе и сигарет, попытки совершить политический переворот, скандалы, суды, нулевой баланс и многое другое. Разнообразие вариантов зависит от вашей фантазии.
Дабы не нарушать законы жанра… за всей этой прелестной комбинацией событий как раз таки и следуют походы к волшебникам, гадалкам и провидцам, самостоятельные попытки варки волшебного зелья от головы и от жопы,
штудирование гороскопов и книг которые можно выпускать под единым названием, например "Подними задницу с дивана!", "Соберись тряпка, будь мужиком!" или "Ты такой классный, выглядишь обалденно!".
А что если "общение" с потусторонними силами и миллиардерами всего мира не дало никакого результата? Предположим, что прочитана весомая часть значимых книг, съедены все пилюльки и выпиты все зелья из смеси мухоморов, поганок и полыни, но смысл жизни не найден и желания переплыть Ла-Манш так и не появилось. Диагноз ставится мгновенно и бескомпромиссно - ясновидящие и волшебники - шарлатаны, а миллиардеры чертовы везунчики.
Вот тут то и наступает переломный момент в жизни "душевнобольного": либо он начинает топить горе в вине и всяческих земных утехах (запущенный случай и дорога такому "больному" к мозгоправу), либо, бросив отчаянные попытки дождаться помощи с небес, приводит в действие план "Б", сам того не замечая, а именно берет свою жизнь под контроль, матерясь себе под нос, что мол если хочешь что-то сделать хорошо, сделай это сам, и не осознавая насколько важную роль сыграли в его жизни маги, колдуны и миллиардеры всего мира… и ведь мотивировали таки, чертяки эдакие!