ГГГГГГГГГГГГГГГ? Ууууууууууууу.....
Мне нужен новый ноутбук, потому что у меня куча новых проектов, и писать в ближайшие несколько месяцев придется ой как много. Мне нужен новый ноутбук, потому что старый сошел с ума и не дает мне работать в нужном темпе. Вернее, если уж не лукавить, то с ума его свела все-таки я, но старым он был всегда. Когда я его еще только покупала новым, он уже был старым и немного в маразме. Это потому что я совершенно не умею выбирать электронику.
Мой несчастный компьютер окончательно лишился рассудка, когда его окатило пенной соленой водой из ванны. Наутро он сначала отказывался включаться, а потом начал путать все буквы и писать часто "гггггггггггггггггггг". Вернее, либо "гггггггггггг", либо "uuuuuuuuuuu": все зависит от того, на каком языке я писала накануне. Поначалу меня очень пугал и огорчал маразм моего ноутбука, но со временем я привыкла. Мы даже научились общаться на этом его новом языке. стали друг другу ближе. Каждое утро я таким образом проверяю свое сегодняшнее настроение: включаю ноутбук, и он мне начинает писать: "гггггггггггггг". Когда я с ним, в общем-то, согласна, то позволяю ему исписать этой многозначительной буквой пару вордовских страниц или попытаться найти в Скайпе пользователя с таким именем. Обычно он никого настолько пессимистически настроенного не находит, и тогда я решаю, что вовсе не хочу испытывать "ггггггггггг" одна на всей планете, делаю зарядку, завтрак и начинаю улыбаться.
Но бывает и так, что на привычный утренний вопрос "гггггггггггг?" я раздраженно отвечаю, мол, как же ты достал меня, железяка допотопная (вернее, послепотопная), как же я хочу новый ультратонкий ноутбук... и все такое. Хмуро иду ставить чайник, а когда возвращаюсь, то вижу его разочарованное "uuuuuuuuuuuuuuuuuu", ползущее в Ворде. Причем, если попытаться его в такой момент выключить или перезагрузить через кнопку "Пуск", то он пишет и там свое безутешное "uuuuuuuuu" в строке задач и предлагает мне сменить пользователя. Дескать, давай лучше тебя поменяем на что-то получше, а?
А недавно, когда я начала учить рисованию детей из дворца (это обычные дети, которые живут в обычном дворце за городом с обычным парком на пару гектаров), и новый ультратонкий замаячил на горизонте, мой изъеденный солью из горячей ванны и засыпанный матюгами из моего прекрасного рта бедолага не на шутку перепугался и целый день вел себя как новенький, ни разу не потревожив хозяйку долгими расспросами о Г и завываниями по поводу У. Еще дал поговорить с сестрой по Скайпу без единого зависания, но когда понял, что тревога, видать, ложная, и конкурентов на горизонте ни одного, в отместку за потраченные нервы (нервные клетки не восстанавливаются и у ноутбуков!) отключил тачпад. Навсегда. Сделал себе туда харакири мне назло.
Так что мы по-прежнему каждое утро проверяем настроение и жизненные планы, я и сестра по очереди зависаем в Скайпе с вытянутыми лицами и полуприкрытыми глазами, но я перестала злиться на несчастного калеку. Во-первых, потому что инвалидом его сделала я сама, а во-вторых, потому, что, кто ж знает, сколько нам еще предстоит жить вместе? Вот, просто взяла и приняла его, каким есть: медлительным, с одним-единственным USB-портом, вовсе не ультратонким модником, с его вечными Г и У, а еще с гангреной в области тачпада. Думаю, я теперь полностью готова к серьезным отношениям.
Да, кстати, мой милый маразматик пишет, что через 10 минут будет перезагружать сам себя, так что, звиняйте, но вынуждена заканчивать: если сказал, что через 10 минут финита ля, значит так оно и будет. Я лучше тихо соглашусь, иначе снова предложит поменять пользователя, оформит онлайн-заявку и оплатит.
Мой несчастный компьютер окончательно лишился рассудка, когда его окатило пенной соленой водой из ванны. Наутро он сначала отказывался включаться, а потом начал путать все буквы и писать часто "гггггггггггггггггггг". Вернее, либо "гггггггггггг", либо "uuuuuuuuuuu": все зависит от того, на каком языке я писала накануне. Поначалу меня очень пугал и огорчал маразм моего ноутбука, но со временем я привыкла. Мы даже научились общаться на этом его новом языке. стали друг другу ближе. Каждое утро я таким образом проверяю свое сегодняшнее настроение: включаю ноутбук, и он мне начинает писать: "гггггггггггггг". Когда я с ним, в общем-то, согласна, то позволяю ему исписать этой многозначительной буквой пару вордовских страниц или попытаться найти в Скайпе пользователя с таким именем. Обычно он никого настолько пессимистически настроенного не находит, и тогда я решаю, что вовсе не хочу испытывать "ггггггггггг" одна на всей планете, делаю зарядку, завтрак и начинаю улыбаться.
Но бывает и так, что на привычный утренний вопрос "гггггггггггг?" я раздраженно отвечаю, мол, как же ты достал меня, железяка допотопная (вернее, послепотопная), как же я хочу новый ультратонкий ноутбук... и все такое. Хмуро иду ставить чайник, а когда возвращаюсь, то вижу его разочарованное "uuuuuuuuuuuuuuuuuu", ползущее в Ворде. Причем, если попытаться его в такой момент выключить или перезагрузить через кнопку "Пуск", то он пишет и там свое безутешное "uuuuuuuuu" в строке задач и предлагает мне сменить пользователя. Дескать, давай лучше тебя поменяем на что-то получше, а?
А недавно, когда я начала учить рисованию детей из дворца (это обычные дети, которые живут в обычном дворце за городом с обычным парком на пару гектаров), и новый ультратонкий замаячил на горизонте, мой изъеденный солью из горячей ванны и засыпанный матюгами из моего прекрасного рта бедолага не на шутку перепугался и целый день вел себя как новенький, ни разу не потревожив хозяйку долгими расспросами о Г и завываниями по поводу У. Еще дал поговорить с сестрой по Скайпу без единого зависания, но когда понял, что тревога, видать, ложная, и конкурентов на горизонте ни одного, в отместку за потраченные нервы (нервные клетки не восстанавливаются и у ноутбуков!) отключил тачпад. Навсегда. Сделал себе туда харакири мне назло.
Так что мы по-прежнему каждое утро проверяем настроение и жизненные планы, я и сестра по очереди зависаем в Скайпе с вытянутыми лицами и полуприкрытыми глазами, но я перестала злиться на несчастного калеку. Во-первых, потому что инвалидом его сделала я сама, а во-вторых, потому, что, кто ж знает, сколько нам еще предстоит жить вместе? Вот, просто взяла и приняла его, каким есть: медлительным, с одним-единственным USB-портом, вовсе не ультратонким модником, с его вечными Г и У, а еще с гангреной в области тачпада. Думаю, я теперь полностью готова к серьезным отношениям.
Да, кстати, мой милый маразматик пишет, что через 10 минут будет перезагружать сам себя, так что, звиняйте, но вынуждена заканчивать: если сказал, что через 10 минут финита ля, значит так оно и будет. Я лучше тихо соглашусь, иначе снова предложит поменять пользователя, оформит онлайн-заявку и оплатит.