Суббота! Всем замечательного настроения!!!
У вас уже предпраздничное настроение? У меня - да. Если его, этого радостного настроения нет - смотри картинку 1, потому что, наверно, устремления вашего сердца глушатся необходимостью делать задуманное. В таком случае индейский ритуал для вас необходим.))) Под катом веселые и меткие изречения для субботнего настроения.
Когда-то в домах по вечерам тихо трещал камин, а теперь клавиатура.
***
Компьютер - это ЗЛО. Выключу его, а то ничего не успеваю сделать. Выключила, появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
***
Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
***
Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату...
***
На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, любить, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.
***
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных много.
***
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
***
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
***
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17
***
Фигу маслом не испортишь!
***
В магазине бытовой техники блондинка:
- Не подскажете, что это у вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?
***
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.
***
Рождена ходить по магазинам - вынуждена ходить на работу...
***
Патриотизм - это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.
***
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
***
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
***
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
***
Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России
***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
***
- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза, справа или слева?
***
Я не сплетница, я сервер сарафанного радио!
***
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
***
Мысли - как волосы: у кого-то - темные, у кого-то - светлые, у кого-то - грязные, у кого-то - редкие... А у кого-то их совсем нет...
***
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
***
Со мной можно найти общий язык, но при этом прикусив свой...
***
Боже, как я стара... Я ещё помню порядочных людей...
***
Подрезал крылья? Отобрал метлу? Да плюнь ты на него! Ты пару выбрала не ту.
***
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им фотку, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
***
Есть мужик - есть куча проблем… Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
***
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.
***
Острить и занимать деньги нужно внезапно!
***
Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...
***
Дружу с диваном... На него можно положиться.
***
У меня за плечами огромный жизненный опыт, а когда-то там были крылья...
***
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
***
Если вам от меня ничего не нужно - мне для вас ничего не жалко.