Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…
Юмор универсален. Неважно, где он родился, если он о человеческих слабостях, или наоборот - о находчивости - он обязательно вас развеселит. Вот.
Учительница:
- Дети, запомните, таки, раз и навсегда - Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это ни муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!
- Шо ж Вы так убиваетесь?! Вы же так не убьётесь!
- Фима , почему ты стал именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый…
О сaмoзанятыx. Рaзвитие мaлого бизнeсa. Жyрнaл «Крoкoдил», №10, апрeль 1959 годa.
Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
Деньги, Изя, избавляют человека от желаний. А желания от денег…
Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя…
Одесская автозаправка:
- Уважаемый, должен Вас предупредить - сегодня бензин
чуточку подорожал…
- Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!
- Яша, шо тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
- Роза Моисеевна, если Вас пугает Ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары… И Вы поймёте, как это мало!
- Женщины, Марик, не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…»
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.
- Юбилей, Фима, - это когда много цветов, но ты ещё жив.
- Фима, каждой женщине нравится, что ей дарят цветы. До тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
- Когда мы ругаемся, я всё равно делаю своему Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком рискованно…
- Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, таки, не мамин борщ!
Директор школы, ловит в туалете курящего Моню:
- Какой класс?!
Моня, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Подхожу к зеркалу - надо похудеть. Подхожу к холодильнику - надо пожрать…Таки, во всем виноваты ноги!
- Будешь шутить за мою фигуру - получишь в лоб! Понятно?!
- Угу!
- Шо тебе понятно?
- Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…
Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»
- Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!