Моня, не с твоим щастьем!
И грусть, и юмор - локомотив человеческого бытия, маркер оценки нашей жизни. И прекрасно, когда юмора больше - даже мир кажется вполне приемлемым местом 😊. Вот подборка шуток и анекдотов, новых и старых - улыбнитесь).
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина? !
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, чё делаешь?
При Коммунизме и в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков....
Два пожилых одессита на лавочке:
- А мне нравятся женщины за 50.
- Ну, Сёма, за 50 - это таки недорого...
- Шо такое "общественное мнение"?
- Хаим, "общественное мнение", это мнение тех, которых никогда не спрашивают...
- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа!
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
- Игорь Соломонович, вы сильный, вы справитесь!
- Яша, я даже не возьмусь!
- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...
- Фима, шо бы вы мне как мастер по ремонту посоветовали насчёт ремонта этой обуви?
- Яша, как мастеру мне таки, кажется, шо их давно уже пора продать.
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...
- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА...
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
Две подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симочка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
В Иерусалиме:
- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо вы там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!
-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной
- Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
- Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
- А если плохо?
- Пианино!
- Рабинович, у вас алиби есть?
- А шо это такое?
- Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
- Слава богу, нет.
- Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
- Таки не поверите... Художницами и наездницами!
- Додик, шо там упало на кухне?!
- Ривочка, это не бунт, это случайно.
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Моня, не с твоим щастьем!
Яндекс Дзен -1
Телеграм
Фейсбук
ВК
Подписывайтесь!