Кое-что о браке. Анекдоты.

[tanjand]

Оригинал взят у vg_saveliev в Кое-что о браке. Анекдоты.



Подруга захотела поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Походу, не очень понял вопрос.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина.
Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын.
Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Разводятся муж и жена. Судья мужу:- Вы инициатор развода, назовите причину.
- У меня жена инфантильная.
- Поясните что это значит.
Это когда человек с виду взрослый,  умственное и психическое развитие остается на уровне ребенка.
- Чем докажете?
- Господин судья! Я каждый день принимаю ванну. А эта зараза заходит и топит все мои кораблики!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну, на хера начинать каждое утро со скандала?!