Диалоги
По традиции моего журнала в выходные дни - шутки, приколы, анекдоты. Как-то получается, что большинство из них - одесские. Ну нравится мне этот юмор - жизненный, дружелюбный, без грубого сарказма, нравится также умение одесситов пошутить над собой. Одесские шутки и приколы рождаются совершенно спонтанно на знаменитом «Привозе», старых одесских улочках, в быту, да где угодно! Настоящие одесситы лучше других знают слова и фразы, вызывающие улыбки и смех, и анекдотами становятся даже уличные диалоги.
На заглавной репродукция работы MAISTRINA
- Вчера на меня напали грабители, - рассказывает Мендель, - отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли…
Приходит старый еврей к врачу:
- Доктор, моя супруга никак не может забеременеть…
- А сколько вам лет?
- Семьдесят пять.
- А вашей жене?
- Двадцать пять.
- Вот что я вам посоветую, - говорит доктор.- Берите жену,
наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса.
Через три месяца еврей снова у доктора:
- Спасибо! Все так и случилось!
- Хм, а как поживает молодой секретарь?
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Выставка Пикассо в Париже.
На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
- Почему он пишет такие странные картины? - спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ
- Он говорит, что так это все видит.
- Реб Пикассо, - с укоризной говорит Шмуль, - если вы плохо видите, зачем вы рисуете?
Суббота. Набожный еврей переходит улицу.
Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.
Абрам звонит Саре
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД
- Ты что, такой организации давно уже нет
- Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь!
Чем только не торгуют сегодня на привозе.
Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не
стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая
кошек…..
- А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется:
бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова переживает мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
- Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже
нечего будет сторожить…
Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в
большей степени способствует прогрессу человечества.
- При всем моем уважении к иудаизму, - говорит священник, - мы,
христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
- Из чего это следует? - спрашивает раввин.
- Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые
христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
- Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда
археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
- И что же вы хотите этим сказать?
- Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!
Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
Одесса. Кафе.
- Официант, моя тарелка - мокрая!
- Ой не нервируйтесь, она таки не мокрая. Это суп.
Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
-Моня, а Рабинович уже - директор одессского зоопарка.
Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане.
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
- Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
- Те, что стонут!
- Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
- Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
Жених после свадьбы вне себя от ярости набрасывается на сваху:
- Негодяйка, ты меня обманула! Ты говорила, что невеста хромает, что у нее дурная слава, что ее отец сидел в тюрьме, зато у нее 500 тысяч долларов приданого. На самом же деле у нее всего 500 долларов!
- Ша-ша-ша, зачем так кричать? Что касается денег, тут вы правы. Но ведь про все остальное я сказала вам чистую правду!
А шо делать, ведь - Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и мудак. Альтернативы нет.
- Моня, самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
-Нет, Зяма, по-моему, была там какая-то змея...
- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
- Не скажите, Сарочка, есть еще козлы, которые об этом даже и не помышляют!
Выставка Пикассо в Париже.
На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
- Почему он пишет такие странные картины? - спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ
- Он говорит, что так это все видит.
- Реб Пикассо, - с укоризной говорит Шмуль, - если вы плохо видите, зачем вы рисуете?
-Вот, Моня, где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, Зяма, но как таки сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
- За какую цену можно купить этого кота?
- Восемьдесят долларов.
- Ого! Почему? Вчера, кажется, он стоил всего тридцать.
- Он таки вечером съел попугая!