Про учителей, Интернет и всякое - разное))
День учителя сегодня … был))). Мы начинаем любить своих учителей, когда заканчиваем школу, и тогда же приходит понимание, как трудно им было с нами. На тему нелегкого труда рыцарей просвещения существует много шуток, анекдотов, смешных картинок. Вот немного в этой подборке. Ну и чуть-чуть других тем. Приятного чтения.
Мальчик Петя ударил учителя труда молотком по пальцу и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос: - Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те мальчики, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?
про воспитателей и летний лагерь
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: - Гады... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у мальчика зонтик.
- Сема, скажи, ну зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где наш рояль?!
- Послушать дал...
Про Интернет
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня - в Интернете.
Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.
Мои мысли - мои скакуны! На хрена перед сном прискакал весь табун...)))
- Папа, папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
На капоте тачки нацарапано: - Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
- Наташа! Больше так не делай! (Костя).
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых...
Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас
- Алло, это Одесское общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.
- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили