Анекдоты
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из
России" состоит всего из трех букв...
Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"
Трудно объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.
Случается,что кто-то звонит и спрашивает:
- А это кто?
Предлагаю ответ,который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
- А гарантия есть,что этот Пикассо не поддельный?
- Конечно,есть.Три года.
Вчера корабль "Гринписа" подобрал в открытом море человека.
Гринписовцы убедились,что с ним всё в порядке, и отпустили обратно
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие
работники месяца".
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет
шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает,
гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать
с мужем?
- Не спугни!
Юноша девушке - на сцене:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат Здесь нет моей
вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу
начинать наши отношения с обмана!
Девушка заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я
несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать < Не верю!>? Что-то тут не так Может
быть, дело в освещении? Или в декорациях?
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
- Доктор,больной из седьмой палаты говорит,что он Наполеон.
- Оденьте на него смирительную рубашку.
- А больной из десятой палаты утверждает,что он Казанова.
- Оденьте на него смирительные штаны.
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты
не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он
регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право
проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас
дома, пока ты путешествуешь!
Трудно перейти на невинные радости с винных.
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, всё!
Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные - о том, чего у них нет.
Плохо, когда твоя главная добродетель - скромность. Про остальные добродетели так никто и не узнает.
Нажил врагов - заплати налоги.
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
Цена человеческой жизни постоянно падает, а ее стоимость - растет.
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.