"Настоящий мужик" Денис. Окончание
«Признайся, ты мечтаешь варить борщи»
Через несколько дней он сам попросил, чтобы я пригласила другую мою подругу в гости. А потом сам же в очень грубых словах выгнал ее из дома. Сказал мне, что он знает, что я вся чистая и непорочная, мечтаю сидеть дома и варить борщи, это подруги меня развращают, и мне же будет лучше без таких подруг. Он просто обо мне заботится. Я заставила его извиниться перед моими подругами, пригрозила, что уйду, и он извинился нехотя.
Надо сказать, что из-за постоянных скандалов я катастрофически не успевала ничего по работе. По ночам были бесконечные ссоры, я не высыпалась, по утрам ссоры возобновлялись. У меня был свободный график, но иногда из-за всех этих бесконечных выяснений отношений я даже из дома не успевала выйти. У меня вот-вот должна была быть переаттестация, но я совершенно не была к ней готова. Я ее завалила.
Я уехала из дома ровно на час, возвращаюсь - Дениса нет. Думаю, ну ладно, ушел по делам. Через несколько часов звоню - трубку не берет. Звоню еще раз, звоню много раз - не берет. Уже ночь наступила, его нет. Я вся в слезах бегала ночью по району, искала Дениса. Он так и не пришел ночевать.
Потом оказалось, что был у матери. Наутро мне пришла от него смска: «Я вчера залез в твой ноутбук. Теперь я все знаю. Ты была права, если ты такая, то я совершенно тебя не знаю. Я сегодня не приду ночевать, не ищи меня. У тебя есть время собрать вещи и покинуть мое помещение. Надеюсь, что мы больше не увидимся». Что он знает? Что за бред?
Я стала собираться на работу, а через полчаса явился он, собственной персоной.
Я спросила, что все это значит. Он сначала отмалчивался, а потом выдал… оказывается, он залез в мой ноутбук и прочитал мою переписку с парой девочек в сети, с которыми я как-то обмолвилась, что у меня был опыт отношений с девушками, на что они мне ответили, что у них тоже. И все, больше мы к этой теме не возвращались, просто общались по интересам.
Но Денис решил, что я специально искала себе подруг «в теме», чтобы изменить ему за его спиной. Большего бреда я в жизни не слышала! Почти каждая из моих подруг имеет гомосексуальный опыт, так что, мне теперь вообще ни с кем не дружить?
Я его спросила, он сам-то хоть понимает, что за ахинею сейчас несет, но нееет, он и слушать меня не хотел. Я у него стала сразу и извращенкой, и развратницей, и он с таким ужасом восклицал о том, как он мог не заметить «всю эту грязь». А я еще тогда увлеклась феминизмом, у меня было в истории много поисковых запросов на тему феминизма, а феминистки - это же, по-любому, значит лесбиянки.
Тайна красных глаз
Я ему сказала, что суть претензий мне понятна, и я помещение освобожу. И тут опять - нет, не уходи, люблю, умру и прочее. Тут же между обвинениями в мой адрес и признаниями в любви выплывает то, что все это время, все последние полгода, он систематически долбил, несмотря на данное мне обещание. И тут-то сразу мозаика сложилась: и его непонятные приступы гнева, и отсутствие сексуального влечения, и красные глаза - признак якобы чудовищной усталости, и непомерный аппетит, и куда деньги утекают.
Сказать, что я была в ярости - не сказать ничего. Я просто с кулаками на него накинулась, я так его ненавидела! Я ему все, все высказала, ни капельки не стесняясь в выражениях. Я сказала, что он даже гораздо хуже, чем мой бывший, который изнасиловал меня. Тот сделал это лишь раз, а этот - систематически, сопровождая психологическим насилием. А он рыдал, снова валялся в ногах и снова умолял о помощи, помочь ему выбраться из этой спайсовой ямы. На это раз я уже слушала сквозь заткнутые уши, и про себя решила, что начну потихоньку собирать вещи, как только его не будет дома.
Мне удалось поговорить с ним спокойно и убедить, что для нас получше будет пока пожить раздельно, хотя бы какое-то время, все переосмыслить. С моей стороны это был тактический ход, я прекрасно понимала, что как только я съеду, постараюсь все сделать, чтобы наши пути больше не пересекались. Заручилась поддержкой от мамы. Он все пытался поиграть на моих чувствах, разливался на тему того, что я его бросаю из-за того, что мне просто хочется погулять. Когда я ему сказала, что за все, что он мне сделал, я его не простила и вряд ли смогу простить, он ответил: «Ну конечно, откуда у тебя столько силы. Прощают лишь сильные люди. А все нам простить может только бог, но ты же не бог. А вот я тебя прощаю».
Он частенько стал ударяться в религиозные рассуждения, даже в церковь ходил по средам, на собрания алкоголиков. Обещал за меня помолиться. А как-то, после того, как мы оказались в одной постели, он сказал, что секс - это грязь, им можно заниматься лишь для рождения ребенка, а так это богомерзко. В общем, в этот раз он примерил на себя образ эдакого просветленного страдальца.
Я захотела сделать татуировку на спине, феникса. Денис был очень против татуировок, но тут неожиданно согласился, сказал, что раз для меня это так важно, тогда конечно, надо делать. На следующий день я собираюсь к мастеру, и тут заходит бабушка и с горестным вздохом вещает: «Ты правда собралась делать татуировку на всю спину?» Я отвечаю, что да, но ни с кем это обсуждать не намерена.
Бабушка с причитаниями уходит. Звонит мама, начинает мне высказывать все, что думает по поводу этой татуировки, кричит, что у меня семья рушится, а я херней страдаю. Что Денис ей с утра позвонил, чуть ли не плача. Это ж каким надо быть ублюдком, чтобы позвонить моей маме перед началом рабочего дня и расстроить ее на весь день (мама работает хирургом-онкологом, делает сложнейшие операции, ей вообще нервничать нельзя)!
После всего этого экшена в комнату заходит Денис, закрывает дверь на шпингалет, облокачивается на нее спиной и говорит, что я никуда не пойду. ОН решил, что Я никуда не пойду! А когда я говорю, что это как бы мое тело, и мне решать, что с ним делать, он отвечает: «А ты не думала, что если у тебя будет татуировка на всю спину, у меня на тебя вообще не встанет?» Я кричу ему, что это его проблемы, у меня просто нервный срыв, я месяц ждала этого дня, деньги откладывала. А он смотрит, как я рыдаю и кричу, и говорит, как он обо мне заботится, и как я могу принимать какие-то решения, если я такая истеричка. Я чуть уши ему не оторвала! В прямом смысле! А он улыбался - мол, меня надо от людей изолировать, я на них кидаюсь, во мне столько злости, я шляюсь, бухаю, изменяю, бью его, а он вот терпит… и так далее, и тому подобное.
Через несколько дней я съехала под причитания бабушки и всей Денисовой родни о том, какая я сука, и как я разрушила семью.
Не могу сказать "прощай"
Денис мне еще звонил, говорил, как любит и скучает, как раскаивается и хочет вернуть, и тоскует, и еще много приятных слов. Я несколько раз к нему приезжала. Я ведь тоже скучала по нему, мне было плохо. Я очень была эмоционально зависима от него, очень! Когда он пропадал на несколько дней, не писал, не звонил, не отвечал вконтакте, я снова места себе не находила. Я лежала дома пластом и не могла заставить себя встать, чтобы куда-то выйти или просто сходить помыться или поесть. Я почти не ходила на работу. Я днем спала, а ночью смотрела «Пилу» и плакала.
Он опять то приближал меня, то отдалял. Однажды он пообещал приехать ко мне, и я его ждала. А он приехал, сказал, что я сука и распускаю сплетни про его друзей, что мне нельзя доверять, и что он специально приехал, чтобы посмотреть в мои глаза, и еще много неприятного сказал и ушел, а я бежала за ним, извинялась непонятно за что и умоляла вернуться. Потом написал мне вконтакте что-то типа «Любимая, зачем ты так со мной?» Я ответила: «Какая я тебе любимая! Не смей меня так называть! Я надеюсь, что этот кошмар скоро закончится». Он ответил «приезжай ко мне», я - «я выпила таблетку, надеюсь, что скоро усну».
Он решил, что я напилась таблеток, чтобы умереть. Такое один раз было, он до того меня довел, что я наглоталась амитриптиллина, правда, я хотела не умереть, а успокоиться и уснуть, выпила четыре штуки. Но мне стало очень плохо, а он потом всем рассказывал, как я пыталась покончить с собой, а он не дал, и что у меня вообще крыша поехала. В этот раз он угрожал позвонить моим отцу и матери (была уже поздняя ночь) и выломать двери, если я не открою, но я просто его послала и ответила, что много чести для него с собой из-за него кончать.
Он все еще пытался меня вернуть, терроризировал через вконтакте и по телефону, и даже еще выдвигал свои условия. Я была неумолима. Я как будто опустела внутри, не осталось никаких чувств и даже эмоций. Жила на автопилоте.
Меня уволили с работы за невыполнение обязанностей. Я уехала к маме, прожила у нее почти две недели. Денис звонил каждый день, что-то плел, порывался приехать. Потом мне звонила его мать, просила к нему вернуться, давила на то, что я рушу семью, и нельзя быть такой черствой, меня любят, а я выпендриваюсь…
На развод подать он согласился не сразу, тянул аж три месяца. Я могла бы подать и сама, у нас не было ни детей, ни общего имущества, но мне было очень важно, чтобы мы пошли вместе, чтобы он разводу не препятствовал и сам меня отпустил. Когда я встретила его перед загсом, меня аж передернуло от омерзения.
И вот я осталась без работы, без денег, в отвратительной квартире с тараканами и клопами, без сил, без желаний, без эмоций, без желания дальше жить, с вхлам убитой самооценкой, с полным непониманием, кто я, что я и что дальше делать. Да делать я ничего и не могла. У меня не было сил и желания искать работу, я относилась к себе как к вещи. Но зато я была живая и свободная!
Случился кратковременный подъем, тоже с каким-то нарциссическим оттенком, когда мне казалось, что я молодец, да не то, что молодец - я просто сверхмолодец. На этом нездоровом подъеме я успела достаточно наворотить такого, с чем потом долго разгребалась. Сразу скажу, что ущерб я нанесла только себе. Потом была глубочайшая депрессия, которая длилась полгода, и я начала пить. Много пить. Очень много. Пыталась залить свою пустоту.
Денис периодически проявлялся вконтакте. По нескольким постам на моей стене было, наверное, заметно, что мне очень плохо, и он писал мне под соусом «я переживаю за тебя», но я отвечала резко, и скоро он писать перестал.
Последняя наша встреча состоялась где-то в середине декабря. Я сама его об этой встрече попросила. Я как раз познакомилась с замечательным парнем, у нас все закручивалось. Я не знаю, что я хотела от Дениса. Может, чтобы он сам сказал, что отпускает меня. Сначала договаривались, что мы недалеко от моего дома встретимся и поговорим в машине, но у него что-то не срослось, и он попросил меня подъехать к его дому, в другой район. Сказал - так же в машине посидим.
Когда мы встретились, я рассказала ему про свою депрессию, сказала, что пусть он даже не думает, никаких чувств к нему у меня уже давно не осталось, это просто рефлексия. Спросила, почему он со мной все это сделал. Он выдал шикарное: «Даже моя мама сказала, что мне нужно было от тебя только две вещи - чтобы ты убиралась и готовила мне жрать, я бы тогда для тебя все сделал». То, что любимая женщина - не помесь пылесоса и кухонного комбайна мать ему, видимо, не сказала, да он и вряд ли бы это понял.
Я не стала разубеждать. А про мою депрессию он сказал, это все потому, что я не пришла к богу. Потом он начал рассказывать мне, какой он молодец - он пить бросил (мы сидели с пивом), и спайс не курит, ходит в церковь, бабушке помогает, а еще ведет в детском доме кружок и ухаживает за престарелым инвалидом. Вот так он весь изменился.
А потом начал рассказывать, как он страдает, и что он никому не нужен, и прочие печальные истории. А я поблагодарила его за встречу и засобиралась домой...
Жизнь в "невменозе"
Немного слов о том, с какими потерями я выбралась из этого ада. Сразу с того момента, как мы окончательно порвали, я пережила долгий и нездоровый период необычайно сильного прилива энергии и социоблядства. Я строила себе грандиозные планы, как я осенью перееду жить в Питер, а через год - в Лондон, в то время, как денег не всегда хватало даже на еду. Я набрала кучу долгов, которые не могла отдать, почти каждую ночь я зависала в разных и не всегда мне знакомых компаниях, много пила, занималась беспорядочным сексом, как-то раз даже за деньги попробовала, рассказывала о себе всем, какая я замечательная и офигенная. У меня было чувство, что я достигла самого дна, хуже уже не будет, и теперь мне можно все.
И в то же время я себя яросто ненавидела. Днем на меня частенько нападала апатия и чувство безысходности. Мне было противно самой от себя, но каждую ночь все повторялось. Я относилась к себе, как к вещи. Я могла не есть несколько дней и пить, пить, пить. Могла не спать несколько суток. Вообще себя ужасно истязала, даже не знаю, как мой организм все это выдержал. Я отлично подхватила заданную Денисом волну и медленно самоубивалась.
Видимо, нельзя долгое время сосуществовать с такой мерзостью бок о бок, и не заразиться, не перенять каких-то черт. Я на то время начисто лишилась какой-либо эмпатии, я только всех ненавидела и презирала. Мне нравилось самой кого-нибудь уколоть побольнее и посмотреть на реакцию, а где у кого болит - это я всегда хорошо чувствовала. Как-то в клубе встретилась с бывшей своей девушкой, которая очень меня любила, и узнала, что она пыталась поухаживать за одной девушкой из моей компании. Так я с этой девушкой такое шоу там разыграла, мне так хотелось бывшую позлить, испортить ей отдых. Мне это удалось, но как же было противно на следующий день.
Потом активный период сошел на нет, и я впала «в спячку». Я уже никуда не ходила, нигде не отсвечивала, общалась с очень узким кругом людей, стала меньше пить, и если пила - то дома. Все свободное время проводила у мамы. Несколько близких друзей меня буквально выхаживали, выводили из состояния невменоза. Я была очень плохой подругой в то время, я могла говорить только о себе, я вся была сосредоточена на себе, на своем состоянии, на своей боли, на своей пустоте - вся была обращена вовнутрь. Отвадила от себя всех своих любовников, не было желания не то, что сексом заниматься, а даже чтобы до меня дотрагивались. У меня сильно обострились фобии. Я стала шарахаться от людей, боялась идти на контакт, совершенно себя забросила. Мне казалось, что я не существую, что меня нет. Я была самый настоящий живой труп.
А потом в моей жизни появился человек, который стал мне самым близким и важным. Он очень поспособствовал моему выхождению из этого ужасного состояния. Он немножко раскачал меня, и я нашла в себе силы обратиться к специалисту.
Сейчас я не могу сказать, что я совершенно избавилась от последствий всего пережитого. Наверное, мы с моей психологиней пока лишь по верху копнули, но ко мне возвращается вкус к жизни, энергия, сила, желания и мечты. Я стараюсь быть доверчивее к людям, но уже точно знаю, которых стоит сразу слать мимо. И это здорово.
Осталось много проблем, с которыми еще работать и работать, некоторые еще корнями в детство уходят, но отношения с Денисом их только укрепили, это: гаптофобия - боязнь прикосновений, повышенная тревожность, социофобия, ужасная неуверенность в себе, боязливость, желание быть для всех удобной, определение себя, как набора определенных функций… это список долго еще можно продолжать.
Но читая истории других девушек, я понимаю, что я еще с небольшими потерями отделалась, а главное - быстро (некоторые десятилетиями живут, а я уложилась в два года). Я думаю, меня спасло два фактора. Во-первых, я интроверт, и в большей части все же ориентируюсь на свои чувства. Когда было совсем уж печально, просто уходила в себя и оставляла все эмоции плавать на поверхности. Когда он высасывал из меня все соки, я черпала их сама в себе.
Второй фактор одновременно сыграл и за, и против. Во мне самой много нарциссических качеств, но в более здоровой форме. Из-за наличия этих качеств я долгое время терпела и многое ему спускала с рук. Я оправдывала его собой, своими поступками. У меня тоже возникали и возникают дурные мысли и желания, как можно самоутвердиться за чужой счет. А после отношений с Денисом они стали возникать гораздо чаще. Но я гоню прочь такие мысли, не позволяю «хвосту вертеть собакой». Я тоже совершала дурные поступки, играла на чьих-то чувствах, иногда нечаянно, иногда специально, но мне самой от этого было больно и гадко, и я очень стараюсь так не делать, не идти на сделки с совестью. Нафиг! За тот случай в клубе с бывшей мне до сих пор стыдно, как и за многие другие поступки.
Поэтому я понимала его мотивы и оправдывала, наивно полагая, что он, как и я, действительно за это раскаивается. Я понимала его логику. Я понимала, что он делает и для чего, но у меня внутренние тормоза срабатывали, а у него - нет. А я думала, ну если я могу, значит и он сможет. Я хотела ему помочь, хотела объяснить, что можно жить со всем этим дерьмом внутри, но так, чтобы и на других оно не выливалось, и самому не запачкаться.
Но именно эти мои качества в результате сохранили мне меня, пусть и покалеченную. Поскольку я понимала, что он делает, то понимала, что и он прекрасно понимает, что он делает и что с этого имеет. И когда чары спали, я увидела картину так, как она есть: просто жирненькая пиявка хочет поужинать за мой счет. Какое-то время я себя винила, но разве не глупо себя винить за то, что к тебе присосалась пиявка? В чем моя вина? В том, что во мне много крови?
Сейчас я даже на него не злюсь. Как можно злиться на пиявку за то, что она - пиявка. Можно только пожалеть, тоже ведь не самая радостная доля. Еему так и останется жалкое существование в поисках, к кому бы присосаться.
В нынешних отношениях я часто ловлю себя на мысли, что порой веду себя «по-денисовски»: случаются вспышки немотивированной агрессии, есть тенденция к попеременной идеализации и обесцениванию партнера, иногда пытаюсь им манипулировать, и вообще я слишком на себе сосредоточена. Меня подобные мои причуды пугают, и я стараюсь все же держать себя в руках, а когда не выходит, очень стыдно бывает. Но все же хочется верить, что это просто такой отпечаток остался, который со временем сотрется, а не я озлокачествливаюсь.