"Стыдно, что потеряла свое лицо и рассудок..."
Эта история лишний раз подтверждает: стоит как можно раньше прекращать плохие отношения. А еще лучше - не начинать их. Тем более, когда уже знаешь человека с не очень хорошей стороны.
Читаем!
***
"Он очень нравился мне еще со школы. Тогда он встречался с другими, у меня только списывал домашнее задание. Болела им. На выпускном вечере оболгал перед всеми, сказав, что переспал со мной. Обижалась и в сердцах проклинала за это.
Спустя 17 лет на встрече одноклассников сама написала ему, что он кайфовый. Предложил секс, я не отказалась. Он женат, я замужем. В браке я не счастлива, муж не удовлетворяет совсем. Я задумывалась над поисками любовника. Решилась без особых колебаний. Получилась трехминутная позорная возня в машине, после которой я осталась в глубоком шоке.
Списала на его волнение и долгую неудовлетворенность, предложила быть постоянными любовниками. Ничего не ответил. Ни да, ни нет. Дальше была недолгая переписка без инициативы о встречах с его стороны. Отстала. Пыталась забыть.
С редкой периодичностью пинговал меня, реже я его. После его пингов бежала покупать белье, но дальше была тишина. И хотела его и боялась, что влюблюсь, потеряю рассудок, буду страдать, но ни он, ни я из семьи не уйдем. Боялась боли от невозможности быть друг с другом.
"Ты в меня не влюбляйся"
Через 4 года муж сам уходит из семьи. Тяжело переживаю его уход (в браке прожили 8 лет). 7 месяцев не могу даже думать о мужчинах. Живу с сыном в доме, купленном в браке. Тут объявляется неотразимый. Пишет. Я не рада, он не к месту и не вовремя. Мне не нужны вообще никакие отношения. Я не готова.
Рассказывает, что любовник жены избил его, еле остался в живых, только что выписался из больницы. Дома не живет. Там теперь в его доме живет жена, его двое детей и ее любовник. А он живет временно у своего начальника. Я нехотя втягиваюсь в переписку. Встречаться не тороплюсь. До переписки видела, что мониторил меня в соцсетях. Началась просто безумная переписка нон-стоп. За ночь, пока я сплю, мог прислать по 40 сообщений. Звонки от него с часовыми беседами, переписки до глубокой ночи и днем постоянно в режиме онлайн.
Его становилось даже чересчур много в моей жизни. Все остальное померкло и поблекло. Не могла сконцентрироваться на работе. Стыдно признаться, даже было не до собственного сына. Еще тогда он предупредил меня, что он плохой человек. Сказал, что самый большой его страх это то, что я разочаруюсь в нем.
Первые уколы по поводу моей внешности начались еще до встречи. По моим фото. Тебе не идут эти очки, выкинь их. Где у Наталии талия, ведь раньше она была? Тогда я не знала, что такое эмоциональные качели. Только лишь чувствовала, что сначала он меня к себе располагает, притягивает, а потом отталкивает. Ты такая классная, такая умная. Так хочу с тобой гулять под луной, спать в обнимку. Мне от тебя нужен не только один секс. Я пишу тебе не от скуки.
А потом - нет, у нас нет никаких отношений, они мне не нужны, я к ним не готов. Ты в меня не влюбляйся. В общем, то приманивал, то посылал так изящно, что не прикопаешься. На его день рождения подарила парфюм и кожаный ремень. Спустя 3 недели общения по переписке и 3-4 встречи за кофе сам первый назвал меня любимая. Я была в радостном шоке, так как тоже чувствовала, что влюбляюсь со страшной скоростью. Позже он отказался от своих слов и больше никогда мне их не говорил. За полгода встреч и год совместной жизни больше ни разу не назвал меня любимая и не говорил, что любит. Говорил, что любовь - это слишком громко и глубоко, да и что такое вообще любовь. Говорил, что любит только своих детей.
Триангуляция началась сначала робко - в виде воспоминаний о былом. Хвастался промискуитетом. Как был популярен у женщин. Как мог бы быть популярен сейчас, но он не на помойке себя нашел. Затем смелее - выставлял фото и видео в компании женщин. Рассказывал, что одна из них пришла к нему в гости и пыталась соблазнить. Но он не дался. Выяснилось потом, что все было наоборот. Он хотел, а она нет.
Секс мы возобновили через месяц. Я думала он тянет, опасаясь повторения предыдущего неудачного опыта в машине. Так и получилось. Быстро, скомканно, постыдно. Не то - подумала я. Просил дать еще шанс. Встречались у него раза 2 в неделю, пока его начальника не было дома. Следующий секс был в разы лучше. Это было самое лучшее время. Он мог и хотел заниматься сексом по 2-3 раза за короткий вечер. Если попадались выходные - чаще. Я не могла им насытиться.
Бежал ко мне уставший после работы через полгорода, чтобы постоять в обнимку на улице. Был просто безумный, страстный секс, где придется. На берегу реки, в парке на лавочке, в подъезде. Месяца через 2 вдруг стал предлагать мне помириться с мужем, а с ним остаться любовниками. К тому моменту муж, узнав, что у меня есть отношения, хотел вернуться в семью, но я уже не хотела его принимать.
Вынужденное сожительство
В процессе отношений неотразимый мог скинуть мне фото посторонней бабы (которую видно из его окна) с голой попой и сказать, что попа у нее зачетная, не то, что у меня. Гнобил меня за мою плоскую попу постоянно. Надо подкачать, надо тебе походить в зал, годика три. Критиковал мои черные точки на лице. Позже стал еще говорить, что у меня куриные ноги. Нет ресниц, бровей, маникюра. При мне откровенно засматривался на женщин. Месяца через 3-4 стал раздражительным, раздражение не объяснял. Стал более холодным, отчужденным, отстраненным.
Перед моим днем рождения была первая серьезная ссора. Приехали с ночевкой к нему, он сидел на балконе, пил пиво и смотрел телефон. Я лежала в постели одна и ждала его. Позвала к себе, предложила заняться сексом. Отказал с грубостью. Я, обидевшись, уехала в ночь домой. Обозвала алкашом.
Через 2 дня на мой день рождения был первый ледяной душ. Поздравил только по ватсап. Не приехал, сославшись на занятость. Ничего не подарил вообще. Воспитывал? Плакала на балконе, удаляла его фотки и прощалась мысленно. Про подарок сказал - виновата сама. Он хотел подарить телефон, я сказала у тебя и у меня сложная ситуация с жильем. Надо будет возможно снимать квартиру, а не дорогие подарки дарить. Я бы не хотела остаться с подарком на руках, но одна в съёмном жилье.
Жить стали вместе вынужденно. Меня бывший муж выгнал из дома, купленного за мой счет, не простив, что не пошла с ним на примирение. Пришлось снять квартиру. Мучитель у начальника больше жить не мог, так как к нему подселилась сестра (начальника). В доме мучителя по-прежнему жила жена и дети. Он при моей поддержке отсудил этот дом у жены. Суд дал отсрочку на год. Характеристика жены с его слов - изменщина и лентяйка, много мнящая о себе.
За съём и коммуналку платила я одна. Он ссылался на оплату ипотеки и алименты детям. По нашему (как я думала, что нашему) плану мы ждали, пока съедет его жена, чтобы жить там вместе. Я надеялась отсудить у бывшего мужа деньги за дом. Этими деньгами погасить ипотеку мучителя или выплатить его жене, чтобы его не терзала совесть.
Во время совместного проживания процент отстраненности и холодности нарастал, продолжилась и усилилась критика моей внешности, продолжились комплименты другим женщинам (настоящим и в кино), иногда делал это настолько нескрываемо, а потом смотрел мою реакцию. Продолжились его проблемы с алкоголем. Они и были до этого с его слов. Абсолютно трезв по факту во время проживания со мной был в лучшем случае 2 дня в неделю. Хоть немного, но выпивал. Каждые выходные пьянка до сильной стадии опьянения. Стыдно признаться, но и я пила вместе с ним. Выпивка была в основном за его счет.
Через 2 недели совместного проживания стал раз - два в неделю приходить далеко за полночь нетрезв, ссылаясь на работу. Я не спала, ждала. Придирки ко мне по мелочам. Не столько налила еды, не так разогрела. Приготовлю - не ест. Не приготовлю - злится. Говорит тихо, если переспрашиваю - злится, что не слушаю. В общем, все не то и не так. Спать все чаще стал спиной ко мне. Мои волосы ему мешают. Я громко глотаю слюни, его это бесит.
Секс стал все реже и реже. Он устает и не готов к длительным марафонам. Да и разве можно меня нимфоманку удовлетворить? Секс стал в основном только на выходных - 1 или 2 раза. Надо сказать, что заботиться о моей удовлетворённости он перестал вовсе. Да и во время прелюдии стал лежать, не шелохнувшись. Я испытываю неудовлетворенность, мучаюсь и страдаю, вот он весь такой рядом, но я не имею право прикоснуться к нему. Я вообще стала бояться проявлять инициативу, чтобы не слышать критику. Я оказалась душная, нимфоманка ненасытная. Мои объятия и поцелуи бесят. Последний месяц перед его уходом секса не было вообще.
Бесплатная ночлежка
Общаться стали все меньше и то только когда хочет он. По дому изначально не помогал ни в чем. Готовил очень редко. За год раз 5-7. Посуду не мыл, как правило. Не стирал ничего, кроме своей рабочей одежды. Не убирал. Если я приезжала из долгой поездки от родителей встречал пустыми кастрюлями. Пьяный. Подарков кроме как на новый год, 14 февраля и 8 марта не дарил. Даже маленьких. Денег не давал в принципе. Экономил на мне. Я рассчитывалась за все сама за себя и бывало, что за него. За редкими, очень редкими исключениями мог заплатить за себя и меня. Продукты покупал очень редко.
В последние полгода отсудила у мужа машину. Ездил на ней мучитель, больше пользовался ей он, чем я. Помогать с организацией ремонта стал с большой неохотой. Дорогостоящий ремонт машины оплачивала я. С учебой вождению он помочь мне не смог и не захотел, мне пришлось нанять инструктора. Все чаще чувствовала его ненависть, раздражение и даже отвращение ко мне. Откровенно говорил, что не любит. Мы не пара, он не мой парень. Мне нужен другой. Свою вину признавать не хотел почти никогда. Газлайтил.
Во время ссор раз 5-7 уходил в неизвестном направлении. Мог не ночевать несколько дней подряд. Приходил, как ни в чем не бывало. Ревность с его стороны к мом коллегам-мужчинам. Реального повода я не давала никогда и хранила верность. Руку не поднимал, но в ссорах и моих попытках не дать ему уйти мог оттолкнуть, надеть на голову ящик с вещами, скинуть меня с себя на пол.
Надо ли говорить, что в этих отношениях и из меня выплеснулось то, что не позволяла себе ни с кем и никогда. Это был сумасшедший диапазон от слез радости, восторга, счастья до просто нестерпимой ярости. Поначалу на его абьюз дула губы, прекращала общение на время. Пыталась объяснить долго и упорно, что со мной так нельзя. Пыталась никак не реагировать на провокации. Терпела, но взрывалась потом. Чем больше росло с его стороны вот это вот пренебрежение, холодность, пассивное насилие, тем сильнее реагировала и я. Превратилась в неистовую стерву. Истеричку. Он говорил, что изменилась я. Моя демоверсия закончилась. А я была и хотела быть все той же ласковой, нежной, любящей, заботливой. Но для него стала вдруг душной, а все что я бы не делала или говорила приводило только к ухудшению отношения ко мне.
Я все это время фактически была ему женой, а он приходил как в бесплатную ночлежку. Исполняла все женские обязанности по дому. Готовила, убирала, стирала. Оказывала эмоциональную поддержку, как могла. Сопереживала его трудностям, вытирала слезы, наблюдая душевный стриптиз. Поддерживала во время суда с любовником бывшей жены за избиение. Консультировала его по юридическим вопросам. Организовывала встречи с его детьми. Просила у брата машину, чтобы мой мужчина съездил с ними на встречу. Позже давала свою машину. Мотивировала его чаще общаться и встречаться с детьми. На это он тоже раздражался, лезу не в свое дело.
Участвовала в его встречах с младшей дочерью. Не стояла в стороне, а играла с ней, общалась. С моим сыном у него не было никаких отношений. Не общались и никак не взаимодействовали друг с другом. За это ему даже спасибо, что не стал приручать сына, сын расстался с моим мучителем легко и просто. Все серьезные ссоры и уходы абьюзера из дома происходили, когда ребенок был у отца.
Мать неотразимого - запойная алкоголичка. Отец умер от последствий чрезмерного употребления. У неотразимого со своей матерью очень натянутые отношения. Не общаются. Со слов моего бывшего мужчины недолюбливала его, была грубой и отстраненной. Мать с отцом дрались. Я была между абьюзером и его матерью как посредник. Пыталась примирить друг с другом. Хотела, чтобы в их отношениях наступила оттепель. С его мамой мы подружились.
Помогала в юридических делах его сестре, с ней тоже нашли общий язык и подружились. Позднее, предвосхищая период, когда он меня бросит и расскажет всем вокруг, какая я была невыносимая, прочитав про летучих обезьян, я его опередила. Поведала его маме и сестре об основных характеристиках сына и брата. Они заняли мою сторону.
Во время оттепелей я нежно заботилась о нем, как о ребенке. Мыла в дУше, подстригала ему ногти (за что потом получила выговор, так как делала это неправильно и ногти стали после стрижки врастать), просушивала обувь, зашивала вещи, делала массаж, обнимала и целовала, всегда рада была его видеть, при встрече улыбалась. В начале совместного проживания давала ему деньги просто так (небольшие суммы), дарила мелкие подарки.
Друзей у абьюзера можно сказать, что нет. Меня поначалу это удивило, он же такой общительный, улыбчивый и добродушный. Есть только собутыльники. А также лица, которые ему в чем-то могут быть полезными. Их от силы 2-3 человека. Только с ними он держит лицо, насколько это возможно. Надо сказать его раздражают все люди в принципе, в той или иной степени. Не раздражают только молодые, красивые девушки, на которых можно смотреть с вожделением. Искренне и глубоко он не интересуется ничьей жизнью, ничьими проблемами, погружен только в себя. Ему нет дела до переживаний тех, кто вокруг.
Знает все сплетни, но участия ни в чьей жизни не принимает. В курсе кто и на какой машине ездит из соседей, где работает, с кем живет. Эта информация ему стала доступной только благодаря наблюдениям из окна. Несколько раз наблюдала как он назло не берет трубку человеку, перезвонившему ему. Мои близкие отношения с родителями его раздражали. В начале отношений он с ними был вежлив, учтив, общителен, шутил и смеялся. Потом это превратилось в неуважительный игнор и порой откровенное хамство. На день рождения моего брата, мучитель, находясь с ним, мной и моими родителями за столом, даже не удосужился поздравить моего брата на словах, не говоря уже о финансовом участии в подарке.
Выговаривал мне за то, что я чавкаю во время еды, не вовремя учу уроки с сыном, вместо того, чтобы посадить мучителя за стол и покормить. Как-то за то, что включила на кухне свет, а он был там без одежды (штор не было, вдруг увидят соседи из окон), с большой ненавистью сказал, что я тебе сейчас у@бу. Как-то наорал за то, что случайно выключила телевизор, пошевелив провода. По телевизору все чаще стали смотреть то, что хочет он. Его бесило, что я не даю смотреть телевизор до глубокой ночи. Жили в однокомнатной квартире. Я не могла спать под телевизор, а он не желал спать без телевизора.
Я не упрекала ни разу за то, что не платит за квартиру, за коммуналку, ни разу не попросила у него денег.
Уход в белом пальто
Меня отталкивали, пренебрегали, не принимали. Признаюсь я дошла до того, что впервые в жизни ударила человека по лицу. Врезала пощечину. И было это не один раз. Первый раз за его рассказы о том, что он встречался со мной и одновременно с другой женщиной, но выбрал меня, хотя у нее грудь больше, чем у меня, я не сдержалась и ударила его, когда он сказал, что трогал ее. Это про тот случай, когда она приезжала к нему в гости, приставала к нему, «шарила в трусах», а он отказал.
Второй раз я ударила его после того как он посадил меня в такси со своей взрослой коллегой в такси, а сам укатил в другом такси с ее молодой дочерью. При этом смотрел мне в глаза с таким ехидством. Ехали мы в гости к этой взрослой коллеге. В гостях мне ноль внимания. Проглотила и дома я ожидала, что доберу от него внимания, но он сидел пил пиво и смотрел телевизор. Пыталась переключить внимание на себя, поговорить не об отношениях, просто пообщаться. Реакции ноль. Думала, ляжем спать и будет секс, но нет. Спать он не пошел.
Я просто выключила телек, хоть как-то показать, что я здесь. Услышь меня. Ушел на кухню там допивать пиво. Я за ним, уже с претензиями. Даже не помню, как это получилось, кто и что друг другу говорил, я влепила пощечину. Он собрался и ушел. Я пыталась удержать. За эти пощечины ужасно стыдно до сих пор. Я была как вне себя. Все мои приступы ярости были в нетрезвом виде и начинались от чувства невзаимности ко мне, от ощущения ненужности, отверженности, неприятия меня. Я остро ощущала, что хочу от него любви, нежности, ласки, но от него только холод, лед, равнодушие, презрение какое то. Это чувство бессилия, отсутствие возможности как-то повлиять на его нелюбовь.
Его нелюбовь ко мне будила во мне ярость. За год совместной жизни я 3 раза переворачивала мебель в квартире (стол, стулья), билась посуда, которая была на столе. Это происходило когда он пытался уйти из дома или уже после того, как уходил. Разбила изнутри межкомнатные двери, ведущие в туалет.
Часто бывало, что он не шел домой, а пил с друзьями и коллегами. Каждые выходные происходили какие-то разборки, а я пыталась прощупать почву, как же он ко мне относится. Я сейчас пишу и понимаю, что может это я мучитель, это я чудовище? Я всегда недооценивала роль манипуляций в отношениях и часто, не могла их распознать и уже тем более применить.
Прочитав книги Тани Танк, я увидела точное попадание моего мужчины в характеристику мучителя. Многие моменты я даже объяснить не могла себе в его поведении. Была в шоке от того, как же они действуют все под копирку. Я выписала себе список всех признаков из книги. Не совпало только про извращенность в сексе.
Он ушел сам 3 недели назад. Переехал в свой дом. Как только из его дома сьехала жена и дети. Меня не позвал с собой. Причины? Они очевидны. С его слов я неуравновешенная истеричка, которая и сама не хотела и не собиралась с ним никуда ехать. Изменщица. Надумала о нем себе представлений, намечтала, а он не такой, как я ждала, он не оправдал и не обязан оправдывать чужих надежд. И машиной его попрекала и тем, что не вкладывался в отношения. Сын мой невоспитанный свин. И что-то еще было по мелочи.
Он не виноват ни в чем. Ничего не украл, не отобрал. В общем, ушел в белом пальто. Через неделю стал звонить, не взяла трубку. Потом написал. Цель посланий я уловила так: «Мне хорошо без тебя, смотри, что и кого ты потеряла, с тобой я больше не буду никогда и виновата в этом ты сама». Я написала: «Не буду принципиально слушать твои голосовые сообщения, там по-любому одни обвинения. За год совместной жизни ты мне доказал, что не любишь. Действительно не любишь. И сделал всё возможное, чтобы я с тобой не поехала, а ты меня и не звал. А ещё и выкрутил, что я виновата во всём. Я то думаю что-то осознал, раз пишешь, а ты так, говна подкинуть. За оставшимися вещами потом отправь кого-нибудь, я думала разговор какой-то нормальный будет. На что-то ещё надеялась. Дура. Прощай.»
Сразу же заблокировала его. Я схожу с ума без него. Пытаюсь нормально жить. Я хотела действительно прожить с ним остаток жизни. Родить ему ребенка, если бы он захотел. Хотела замуж. Он иногда говорил, что не женится никогда больше и детей у него не будет больше никогда. Когда я говорила, что в качестве сожителя не поеду к нему. Сказал, ну распишемся. О совместном сыне думал мечтательно. Метался. То со слезами на глазах говорил бы как любил его и воспитывал, то говорил, что нет, никогда и ни за что.
Стыдно за себя, что я показала себя далеко не с лучшей стороны. Ссорами, скандалами, переворачиванием мебели, пощечинами, обзывала его. Не думала, что я вообще на такое способна. Легко было бы перекинуть вину на мучителя, ведь это он довел, как никто не доводил. Но никакая агрессия не может быть ничем оправдана. Ужасно стыдно и больно, что я так себя вела. Кто бы и как не доводил, отвечать нужно за себя в любом случае и не терять лицо и рассудок.
Мне очень стыдно, что я потеряла и свое лицо и свой рассудок. Нужно было вовремя закончить эти отношения. На безразличие к себе может быть только один адекватный ответ. Уйти. Я не смогла набраться силы и смелости и закончить, надеялась, что он когда-то полюбит. Силы духа не хватило с достоинством выгнать его из снимаемого мною жилья, терпела рядом равнодушного человека, зная, что скоро бросит.
Сейчас написала это все, и есть большое желание попросить у него прощение за свою агрессию, которую я думала, что он заслужил. Но прощение я просить не стану у него, так как приняла твердое решение отношения эти завершить. Понимаю, что для него мое прощение станет подпиткой ресурса и поводом продолжить мои мучения или перевести меня на другую орбиту - на роль уже формально бесправной любовницы. Поэтому прощения попрошу у самой себя.