"Я искала того, кто будет сильнее меня..."
"Мне нужен такой мужчина, который сможет меня покорить, подчинить, укротить. На которого я бы смотрела снизу вверх. Не терплю слабаков!" Слышали такие заявления от женщин?
Меж тем, "слабаком" может выглядеть как раз-таки нормальный человек, а безжалостность, жесткость и напор абьюзера мы нередко принимаем за силу. К чему героиню привел поиск "сильного мужчины", читаем в сегодняшней истории.
(картина - Джозеф Коут)
***
"Мне почти 30. "Любить" я начала рано. Тяжёлая атмосфера в доме, мать-одиночка, непонимание сверстников, я всегда отличалась на фоне остальных. Мужчины это чувствовали, я была интересна, достаточно сильная, веселая и не от мира всего. Это привлекает.
Но когда я чувствовала, что мужчина слабее меня морально, я уходила или даже не начинала ничего толком. Вела себя с ними как последняя... Исходя из вашей книги, я была их личным абьюзером в какой-то мере. Я не могу назвать себя нарциссом, но очень многие повадки достаточно применимы и ко мне. Исключение только, что я действительно раскаиваюсь, мне стыдно, что я так поступала, стыдно за то, что причиняла негативные эмоции. И я никогда не "трогаю" прошлое. Искренне радуюсь, что у людей сложилось все хорошо.
Я всегда искала и хотела себе такого, чтоб он был "сильнее" меня. Нашла на свою голову. Мой "сильнее" - старше меня на 4 года. На момент нашего знакомства мне было 23, ему 27.
За спиной у него два брака, есть сын от второго. Остановило меня это? Нет. Я упрямо верила в рассказы, что первая жена была была последней истеричкой, а отношения со второй испортила теща, сложности после рождения ребенка и непонимание его святого духа.
Переспали мы в первый же день (кстати, не смотря на мое веселое прошлое - это мне несвойственно совершенно). В этот же день в шуточной форме я услышала предложение руки и сердца. На дворе февраль, всю весну я добивалась его, можно сказать. Не отшивал, нет. Но и вместе мы как бы не были. Уже тогда нужно было бежать, но это горячо-холодно затянуло меня на долгие 7 лет. Все шло абсолютно по вашей книге "Бойся, я с тобой". Где были мои глаза, и как я в это вляпалась?
Целых 3 квадратных метра
Летом, в год знакомства, он был в моем городе в командировке, а в день, когда я брала билеты к нему - он заявил, что я не нужна, наговорил кучу оскорблений. Первый раз в своей жизни я услышала столько мерзких слов от мужчины. Потом были звонки с его стороны общим друзьям по видеосвязи и всегда именно в тот момент, когда я была рядом. Случайно, ха.
В сентябре он вернулся, и я считаю, что именно в этот день я подписала себе свой "смертный" приговор. Я пустила его в свою квартиру как мужчину, с которым у меня давно отношения, с которым безумная любовь и прочее. Как будто и не было этого летнего игнора.
Дальше все шло по накатанной. Если рассказывать каждую ситуацию - это будет книга похлеще "Властелина колец". Он убил моего кота. Он постоянно во время ссор оскорблял мою маму. Бесплодная мразь и свинота - мое второе имя во время ссор. У меня нереально развит комплекс по поводу моего женского нижнего места - он убедил меня, что оно выглядит не так, как должно.
Он выкинул мягкие игрушки, подаренные мне покойным братом. В моей же квартире переставил мебель так, как удобно ему. А мне выделили целых 3 квадратных метра. На мою голову однажды высыпали кошачий лоток со всем недавно сделанными содержимым. В клубах оголяли мою грудь. Нашим общим знакомым показывали фото, где я в эротических нарядах, при всех включали хоум-видео.
У меня не осталось друзей, совсем. Все мое окружение он очень аккуратно убрал. Одна гулящая, вторая клеится к нему, третья как мужик. В начале отношений он мог поднять на меня руку. Помню случай, когда я в 4 утра поздней зимой в тапках шла через весь город, потому что он повалил меня в коридоре и бил ногами.
На данный момент у меня 750 тысяч кредитов. 450 из них взято ему на оформление банкротства, закрытие кредитки.
7 лет я не была в нормальном отпуске, я часто беру подработки, хожу больная на работу, ведь если я получу меньше своей ЗП - мне тупо будет нечем платить. И я не могу же так поступить со своей семьёй! 80% бытовых расходов тоже на мне, он же получает меньше меня на целых 10 тысяч. После каждой ссоры был и сахарный период, и пинги. Я оставалась.
Мое имя - Вязанка
Официально мы зарегистрировали брак в 2020 году. За неделю до свадьбы я не могла даже точно сказать, будет ли она - так как были очередные ссоры. К сожалению даже тогда я не сбежала , мне было стыдно сказать всем родственникам, что ничего не будет. Я унижалась, ночами стояла у его двери и свадьба все-таки была. Через день после свадьбы его обручальное кольцо полетело мне в лицо за то, что я высказалась о незаточенных ножах.
Как я прожила эти 4 года после свадьбы - я не знаю и не понимаю сама. Мое имя в доме стало - Старуха или Вязанка (с намеком на лишний вес). У меня не осталось никого из круга общения. Ежедневная уборка дома и всегда, всегда я делаю всё плохо.
Первый серьезный просвет, что моя жизнь катится в никуда случился через два года после свадьбы. Я ушла из своей же квартиры, а он остался жить там. Зачем, зачем я простила тогда и понадеялась снова? Там были такие обещания. Записки, цветы, слезы раскаяния. Я поверила. Лучше не стало, стало хуже.
Если на тот момент у меня были силы уйти и возвращаясь к нему, я думала, что снова с такой же лёгкостью это сделаю уже окончательно - я ошибалась.
Мы подавали на развод, мы расходились ненадолго. Но он даже сам говорил - я не верю, что ты уйдешь. И так и было. Неделя/ две, и почему-то я забывала все обиды. Все мерзкие слова которые он мне говорил, обнаженную грудь другой женщины в его телефоне, мои выкинутые или испорченные вещи, пощёчины (это же не удар, ну-ну), гулянки до утра, алкоголь. Оскорбления при его друзьях. Помню после операции, когда я отходила от наркоза он сказал мне - "и я на этом женился?!". Я - ЭТО.
Я обслуживала его, ночью я передвигалась на квартире в буквальном смысле на носочках, чтобы не топать. Терпела часами, чтобы сходить пописать. Не дай бог разбужу. Я дура, люди по ночам должны спать, а у него чуткий сон. Я эгоистка.
Суккуленты-спасители
У меня появилось хобби - суккуленты. Я не знаю как это работает, но когда я занимаюсь цветами, у меня отключается голова. Это как творчество. Жажда получить информацию о том как сделать лучше, я начала сидеть в телеграм- каналах и общаться с людьми вновь. Для меня, взрослой девушке было сложно сначала даже написать кому-то. Признаться мужу, что я общаюсь с виртуальными людьми я сначала вообще не могла, я знала, что наткнусь на критику. Делала это по ночам, либо когда его нет дома.
Люди тянулись ко мне, серьезно. Меня УГОВОРИВАЛИ сделать свой канал в телеграмме. Мой муж же говорил, что это наитупейшая идея, что я никому не нужна и прочее. Ежедневная критика, ежедневное недовольство рода : "чё, опять целый день в телеге, полы помыть не судьба?" А то, что я не сижу в телеге и и у меня температура 39, никто не видел.
Где я взяла смелость и веру в себя, когда сделала свой канал - не знаю и не понимаю до сих пор. Я не какой-то блогер популярный. Я обычный человек, пишу на тематику цветов, общаюсь с людьми. 180 подписчиков, 170 из них это люди, которые просто пришли, а не какие-то знакомые из реала. Своим знакомым в реале я кстати до сих пор не говорю, что у меня есть канал.
И этот блог стал просто как красная тряпка для него и мои цветы. Он орал, ругался, ставил ультиматумы, выкидывал цветы. Сейчас я понимаю, что он просто начал чувствовать, что я становлюсь увереннее в себе и что самое страшное - я начинаю снова общаться с людьми. Я там не рассказывала, что мой муж плохой, как он ведёт себя дома. Крайне редко могла дать понять кому-то, что не выхожу на связь, т.к. есть проблемы и непонимание дома.
В какой-то момент я стала серьезно отстаивать свою точку зрения. Я дала ему понять, что это в этот раз у него не получится у меня отнять мои цветы и канал, т.к. моей душе это нужно сейчас. Я понимала, что если я сдамся и в этот раз - все, дальше только психушка. Я не психотерапевт, но я уверена, что у меня депрессия, а цветы и блог - это то, что сейчас мне помогает оставаться на плаву.
Мы жили плохо, все деньги уходили в никуда, серьезно. Квартира обставленная кое-как, нет уюта. Этим летом я решила что нужно что то менять, что я хочу ребенка. Кстати, тут тоже он начал бояться, ибо наши отношения уже были на столько испорченные, что я открыто ему сказала - мне не принципиально делать ЭКО от тебя или от донора. Нет, конечно, я хочу родить от своего мужа даже сейчас, но я прекрасно понимала, что если ребенок будет жить в обстановке, где маму называют ничтожной и целлюлитной фабрикой - я не имею права допустить эту ситуацию. Я все это сказала ему, надеялась, что он одумается. Мне всегда казалось, что у него внутри есть тот Хороший Влад, которого я люблю до сих пор. Люблю? Или завишу? Я это понимаю, увы.
Делая ремонт, я слышала кучу оскорблений моей мамы ( самое смешное, что 70% ремонта оплачивает она), я - дочь шлюхи. Я дура, которая убирая пыль после штробы стен сначала убирает ее с пленки на мебели. Я всегда убираюсь по принципу сверху/вниз. Я сама рассказала тяжёлые вещи, сама читала про материалы, как все делать. Я много раз ему говорила, Влад, давай сделаем все по-человечески, чтоб нам обоим стало уютно, чтоб мы были добрее. Любое решение по ремонту я десять раз согласовывала с ним. Напомню, что финансы, большая часть работы, идеи по ремонту, квартира - все мое. Но ничего, абсолютно ничего без его согласия и одобрения я не сделала.
Помощи - ноль, денег - ноль
После очередной ссоры я написала его маме: не могу больше, заберите своего сына на хрен. Нет сил, серьезно. Помощи 0, денег 0. 750 тысяч кредита - плати одна, оскорбление меня и моей мамы, строит из себя самого умного и все вокруг идиоты. Не могу. Прошу уйти - оскорбления на весь дом, начну собирать вещи сама - будет бить и портить имущество. Надоело, сил нет.
Маму свою он боится. Не знаю, что она ему сказала, но он ушел. Это было месяц назад.
Сначала у меня была злоба, слезы. Я осталась в разрушенной квартире, без света, с голыми стенами, в долгах как в шелках. Я реально отвыкла принимать сама какие-то серьезные решения. Совсем не понимала, как и что делать. Прекратила на какое-то время вести канал. Меня вернули и возвращают к жизни люди оттуда. Я рассказала своей маме о кредите. Сейчас она помогает мне делать ремонт, наняла рабочих. Вроде все налаживается.
Спустя две недели он написал мне, что нам нужно сходить в МФЦ. Я отреагировала, сейчас понимаю, что это моя ошибка. Но я ему сказала, что добровольно разводиться мы не будем, что я буду судиться и делить кредит. На что получила: никаких денег ты не получишь.
Плачу каждый день. Пока не очень представляю, как я буду все тащить (хотя блин, по сути же я и тащила до этого), но у меня как будто невероятный страх. Скучаю, честно скажу, очень скучаю по нему. Вспоминаю все плохое, но скучаю. Случаев, как я описывала выше - сотни за семь лет. Но даже думая о них, внутри так сильно скребутся кошки. Хотя мозгом я понимаю, что дальше будет хуже, если он вернётся. Неделю назад мне посоветовали вашу литературу - пожалуй это тоже то немногое, что сейчас мне очень помогает. Спасибо вам. Надеюсь, у меня все получится в этот раз".