"Готов быть другом, братом и кошельком". И подарил кольцо от гранаты
История долгих и очень запутанных отношений. Автору до сих пор непонятно, кто есть кто. Иногда посещают мысли, не абьюзер ли она сама? Но чаще она уверена: нарциссом был ее партнер. Разберемся? Если сможем...
***
"Этого молодого человека я знала ещё со школы. Точнее, он не был близко, но всегда был заметен, может быть, из-за того, что я была жаждущей любви и замечала многих. В этот период у нас было лишь одно пересечение, которое Егор потом обозначил как судьбу, предзнаменование.
Я дружила с его другом, и как-то попросила этого друга мне помочь. Он пришёл с Егором. Я его не помнила в тот момент со школы. Егор достаточно красивый: правильные черты, высокий и по образу было видно, что он над ним работал. Всю дорогу он молчал. Я чувствовала себя неловко и пыталась подключить его к диалогу, но он будто отсутствовал. Такой вот загадочный красавчик.
После того, как нашему другу нужно было уходить домой, Егор настоял, чтоб мы его проводили, а он проводил меня. Во время этой первой прогулки Егор начал рассказывать истории из своей жизни.
Я сразу поймала стиль Барона Мюнхгаузена, он явно и открыто преувеличивал, у него были какие-то очень кинематографичные истории про тяжелое детство в Новосибирске, где он был парнем улиц и докуривал бычки, работал с 10 лет, чтобы накопить на водный пистолет себе и брату, то выяснилось, что он сейчас продаёт наркотики. Я это все послушала, посмеялась, где-то погрустила, но для себя вывела мысль (четко ее помню): с ним хоть и необычно и "киношно", но быть с ним в отношениях будет стоить очень больших нервов, и я этого не хочу.
Он в конце встречи проявил интерес, подписался на мою группу со стихами, запомнив все детали моих рассказов во время прогулки. Потом он появился внезапно с вопросом, какой у меня размер груди. Звал гулять. Я работала и не соглашалась, но интерес симпатичного парня, пусть и не очень воспитанного, мне нравился.
Он писал мне пару раз. Что-то из серии «Пойдём гулять. Мне грустно и одиноко». Сначала он брал нашего друга с собой. После друг куда-то испарялся, и мы гуляли вдвоём. Он писал мне несколько дней подряд. За это время я выслушала его «трагичную» историю расставания, как он изменил, признался и его не простили, что девушка не приняла его образ жизни, что он не ценил, что имел. Когда я услышала про измену, я очень четко в голове его отгородила от себя. Весёлый «друган», но точно не история любви. Он флиртует, я флиртую, но ничего серьезного.
Он исчезал и появлялся на протяжении месяцев двух. Переодически настаивая, чтобы я куда-то пришла. Я в большинстве случаев не соглашалась. Вскоре я узнала, что его забирают в армию. Мы увиделись, я подарила ему браслет-оберег. Он рассказал ещё несколько драматичных историй про смерть кота, дедушки. Честно скажу , я уже начала думать, что парень переживает глубокую рефлексию. И он загадочно ушёл в армию - тут ему не пиши, письма скажет куда писать нашему общему другу , «меня помнить добрым словом», такой вот свой в доску парень. И там все время носил мой браслет.
Он писал, рассказывал, как страдает, как не может определиться, кого любит. Он продолжал держать формат «друг-друг». Я вот такое вот доверенное лицо, которое очень прекрасное и понимающее, но… занятое другим парнем и «как же этому парню повезло».
Я всегда была склонна разбирать истории людей, а тут столько драм и продуманный образ. Он появлялся, исчезал, писал о своих драмах, прислал букет роз на день рождения. Я даже приезжала к нему на вокзал. Он познакомил меня с его тогдашней «девушкой». После он писал, как ему было приятно, что я приехала и что ему странно, что мы с его друзьями побежали за поездом, а ОНА нет. Что-то там не так. Так прошёл год. Он писал мне письма, считая, что он писатель. Задаток фантазера я оценила, но грамматика и пунктуация явно хромали.
Что-то космическое с кольцом от гранаты
И вот Егор возвращается из армии. Хочет встретиться. Он продолжает встречаться с ТОЙ девушкой, а я нахожусь в отношениях. Он все пишет, что хочет приехать и увидеться. Мои отношения уже дали трещину. Я соглашаюсь. Егор приезжает, ведёт себя странно. Смотрит будто влюблёнными глазами. Все время говорит, какой я хороший друг. Но потом уезжает к своей девушке. Дальше происходит что-то «невероятное» буквально за несколько недель.
Егор сокращает нашу дистанцию. Я даже писала по его просьбе для него драматичное письмо для попытки возврата той девушки. Но он опять в драме - его бросили ради летчика. Все женщины, ну по крайней мере та - шлюхи.
При этом мы продолжаем общаться. То в ТЦ едем и гуляем как пара, покупая всякую чепуху, то он приезжает и мы гуляем, но все под соусом «ты занята. У тебя есть сестра, точно такая же как ты?»
Я долго пыталась себя убедить, что поборю эту влюбленность, в общении с Егором я не переступала грань, но чувствовала вину за то, что и в нынешних отношениях тяну, и мучаю Егора. Расстояние сокращалось, он принимал все муки моей нерешительности как реальную драму жизни. А мне хотелось просто сбежать от двоих.
Он все время звонил, интересовался как у меня дела. И вот он ведёт меня знакомить со своей семьей. Просто как очень хорошую подругу. Он знакомит меня с мамой, которая (как я поняла и стала причиной всех бед), которая незнакомой девушке говорит такие слова: «Ты Егора не обижай, он очень ранимый мальчик».
И вот мы сидим в его комнате. Он все сокращает расстояние. Я ему проспорила объятие, и он просит его не отпускать. У него реально бьется сердце как у кролика. Я почувствовала такую эйфорию! Причём я четко понимала, это что-то космическое. Он просит читать ему «Маленького принца», но самое главное - он бережёт мою честь, и мы не переходим границ, ведь я все ещё в отношениях.
Я чуть не сошла с ума за эти недели. У меня не было опыта расставаний. Меня безумно тянуло к Егору, но я не знала, как закончить нормально с тем парнем, но у меня будто не было времени подумать… вообще. Ведь «любовь» и флюиды Егора были везде. Каждый день.
Я решаю встретиться с его мамой, потому что по детской наивности она купила меня фразами о том, как женщина должна себя ценить. На первой встрече она ведёт себя странно. Говорит какая я замечательная, а ее сын шалопай… и использует манипуляцию «смотреть на лоб»,чтобы я постоянно чувствовала неловкость. Я это поняла, но посчитала просто за странность. Она произносит мне речь, что с ее сыном нет никаких гарантий, но женщина должна ценить себя.
Я этим вдохновляюсь (я податлива на эмоции и достаточно импульсивна). Меня это толкает к действиям , потому что на тот момент мой молодой человек начал уходить в тень и настоятельно рекомендовал посмотреть на красавчика Егора, что тоже ненормально.
Егор уже злился, что я не делаю выбор. Он молчал день, со злостью отнёсся к просьбе помочь бездомным котам, хотя ещё несколько дней назад был готов сделать все. В перерывах между этим он вручает мне письмо, которое будто бы написал мне в армии и не прислал, где он готов быть мне «другом, братом, кошельком» и будто туда было вложено кольцо от гранаты в знак его верности. Лейтмотив «кольца» преследовал нас долго- он ещё во время дружбы подарил мне своё кольцо вместо кольца гранаты, да и с первого дня все насквозь вшивал фразы, что я непременно буду его женой.
Также он читал мне драматично письмо на стадионе в снегопад, что ему нужно уйти, раз я не могу любить его «вот прям сейчас». Я тогда расплакалась. Понимала, что дёшево, но красиво ведь. Попросила не уходить. Он согласился быть рядом. Но уже злился все более явно.
Воодушевленная разговором с его мамой, я встречаюсь с ним и обозначаю, что я вышла из отношений, но пока не хочу бросаться в новые. Если как мужчина он хочет проявляться - пускай. Я не даю никому обещаний и хочу разобраться в себе. Он сделал вид, что понял, но уже в эту встречу пытался меня обнять с болью, что я «ему не принадлежу».
Я сдалась быстро. Я пыталась огораживать пространство своими желаниями - сначала уехала отдохнуть с подругой, он мне названивал, где-то напился, попал в милицию. Потом я обозначила, что хочу, чтобы мне красиво предложили встречаться. Он организовал мне красивое свидание. Я защищалась, пусть и не очень мудро. Я хотела просто выдохнуть. Но история, «как в "Сумерках», меня купила и я очень быстро сдалась, так и не пережив толком потерю первых отношений.
"Ты талант, а я ничего не умею"
Какие-то приколы от него начинались уже тогда. То он стукнет кулаком в стену за то, что мне сказал грубое слово и я расстроилась. То он дико меня ревнует к своему брату, который зашёл на кухню без майки. Но при этом всем мы дышать друг без друга не могли. Мы ругались, а потом мирились, засыпая в объятиях. Он просыпался и каждый раз проверял, чтобы я никуда не ушла. А я думала, что это любовь.
Я хотела отсрочить секс, но наши отношения развивались стремительно. Моих сопротивлений и пожелания «чтобы этот секс был красивый и как первый» хватило меньше, чем на несколько недель. Он злился, что я руковожу этим вопросом (как выяснилось, он мне так этого и не простил до самого конца), ну и естественно, несмотря на все согласие, сделал так, чтобы все проигралось на его условиях. И самое главное… я этот первый раз никак не могу забыть. Он выдал все, что умел, даже непонятно, куда делось это все потом, хотя сейчас я уже все понимаю, но это была очень мощная привязка.
Он таскал меня к своим родственникам, его папа обедал с нами в ресторане. Он не мог без меня засыпать. И я превратилась в кочевника, а меньше чем через три месяца отношений он уже предложил жить у него… вместе с его семьей.
Мы съехались и сначала все было нормально. Но потом он начал меня ко всему ревновать, в виде рекомендаций выбирать, что я надеваю, манипуляциями выуживал переписки в социальных сетях с действительно просто одногруппниками. Меня не так просто подавить, но я очень хорошо поддаюсь на чувство вины. Я начала как-то бледнеть и снова терять себя в отношениях.
Я достаточно творческая и разносторонняя, и Егор устраивал психи, что я «вон какая талантливая снимаю фильм», а он ничего не умеет. Что я выложила в соцсети, как пою в костюме Фриды Кало, а у него нет таланта, а я посмешище. Я понимала, что это ненормально, но пыталась его утешать как маленького ребёнка, но это все набирало обороты.
Он любил свою внешность. Все это делал в шуточной манере - облизывал зубы перед зеркалом, у него были «рабочие» выражения лица. Перед моими друзьями он устраивал демонстративные проходки в солнцезащитных очках, только саундтрек добавь и получится кусок из фильма. А потихоньку все мои подруги становились то странными, то шлюхами.
Я отказалась от глубокого общения с друзьями и… начала его душить своим вниманием. А куда мне девать себя, если все вокруг недостойно внимания?
И тут он начал отдаляться, ведь уже отбирать у меня особо нечего. Он уже начал говорить о свободном времени друг от друга. Я это пыталась изменить. Начала диагностировать себе ПРЛ. Потому что дико переживала, что любовь уходит. Я просила со мной говорить, но он отдалялся. То одна девчонка напишет, то другая. В какой-то момент в одной из разборок ревности он выдаёт фразу: «А мне, может быть, хочется понять, что я ещё могу?» И я не молчу и бью в самую суть его самооценки. Он копит обиду.
Я безумно от него зависела. Я уже потеряла охоту общаться с кем-либо еще. Мы жили на мою кредитку, пока он учился на машиниста метро. Тут отдельный вид романтики. Я учила с ним все. Поддерживала на экзаменах, но отношения все холодели. Вот я сижу жду его дома, а он то опоздает, то не придёт. Но ему ведь нужна свобода! А я абьюзер, которому все мало внимания.
Секс исчезать начал спустя три месяца. Я все пыталась его вернуть, а он все уставший, а «я этого не понимаю». Страсть пропала, осталась механика.
Мы продолжаем жить вместе. Долг по кредитке растёт. А я все теряю себя. На учебе он меня ко всем ревнует, я уже чувствую вину, что просто говорю с парнем. Любым. Даже его же братом. И отчимом.
Я все пытаюсь удержать уходящую любовь. Под Новый год он заявляет мне, что ошибся. Он ещё не взрослый. И нам лучше пожить отдельно, ведь в большой семье это очень проблемно. Я униженно возвращаюсь в семью. Самокопание работает на полную, я чувствую себя ненужной.
Мы продолжаем встречаться, но у нас не клеится. Зима так прошла, я уже поняла, что, видимо, это конец и начинаю заниматься своими хобби. Он где-то далеко. Наш общий друг рассказывает, как он говорит про меня гадости. Егор убеждает, что это был просто пьяный бред и все было не так.
Я худею на нервной почве. Он упоминает про встречи с бывшей девушкой, которой он когда-то изменил. Говорит, что я меркантильная, потому что я волновалась за незакрытый кредит по карточке. Я решаю встретиться с его той самой несчастной любовью, тем более, я ее заочно знаю. Она соглашается и рассказывает, что он все пытался с ней поговорить, ее проводить, несколько раз писал. Мне становится больно от того, что меня во всем ограничивали, 4 месяца то приближали, то отдаляли, а сам по факту нарушил свои же заповеди. А наши истории с той девушкой были подозрительно похожи.
Я кидаю ему фотографию с подписью «мудаками рождаются и умирают» и блокирую его везде. Мне больше не хочется плакать. Он начинает названивать мне, моим близким и этой же девушке в гневе. Я игнорирую. Я уже понимала, что он нарцисс, на этом стоило закончить, но… он смог ВСЕ ОБЪЯСНИТЬ. В разговоре с той девушкой я уже выявила общие сценарии. Он повторялся.
Я только начинаю отходить от этого всего. Холодный мальчик тает, но не очень. И тут я интуитивно захожу в его оставленную после просмотра фильма почту, отлистываю сообщения к началу зимы и вижу много сообщений от девушки, с которой общение явно живо шло. Я в истерике. Моя психика уже была ни к черту, но может быть, если бы я осталась на той стадии после встречи с бывшей я бы смогла хоть как-то его контролировать, но понимание первой в моей жизни измены сбивает мою психику в хлам. Причём по своей особенности я сначала относительно спокойно это восприняла, просто наговорив ему гадостей, но почему-то внутри у меня было уже понимание, что я прощу и это.
Он валялся в соплях и слезах у меня на лестничной площадке, его чуть не вырвало, он весь пожелтел. Он клялся жизнью сёстры, что он с этой девушкой не спал. Я продолжала давить и выяснила, что они виделись и она хотела его поцеловать.
Я почти ушла, но мне стало жаль его. Я забрала его домой. Опять очень глупо. Я не считаю унизительным, что человек может плакать, но в дальнейшем, он не простил мне, что я это видела.
Мы не могли оба отойти два дня. У него подскочила температура. Он взял больничный, хотя до этого не хотел взять и выходной. Увёз меня в отпуск на все накопленные деньги. Я молилась, чтобы это продлилось как можно дольше. И впала в глубокую депрессию чисто из факта, что переступила через себя. Он же уже через несколько дней снова становился отдаленным. И я уже не понимала, мне это кажется или нет. Я не хотела ничего от жизни, мои ПРЛшные истерики стали проявляться все чаще.
Я пыталась верить, что через это можно пройти, что просто нужно переосмыслить роль мужчины в жизни. Но мне все становилось хуже. Я заедала стресс. Он все обнимал меня, успокаивал, что так больше не будет, но его быстро начало бесить, что я помню про измену. Я понимаю, что если прощаешь, то прощаешь, если нет - отпускай. Но у меня просто ехала кукуха.
"Это абьюзивные отношения с обеих сторон"
А через какое-то время опять по одной начали всплывать девочки. Сначала он объяснял. Я четко помню, что я уже не знала, где правда, а где работает моя тревожность, потому что я начала ревновать ко всему. И вроде я ревнивая чокнутая психичка, которая по ночам бьется на полу в истерике от того, что он ко мне не прикасается в плане секса неделями. А вроде в один день августа когда он болел я снова залезаю в его телефон по наитию, чтобы поставить будильник, и опять нахожу переписку с той девчонкой. Частично подчищенную. У меня просто слёзы рекой.
Я что-то пытаюсь ему сказать разбудив, ухожу. Он потом приходит за мной. Но он уже не плачет и не валяется. Он сухо извиняется. Остаётся со мной, но уже злится за то, что я не поняла, что та девочка просто попросила совет по отношениям. Этот кусок переписки я видела , но там явно не все. Он сказал, что он ей позвонил и сказал больше с ним не общаться. Когда я прошу показать звонки, он говорит, что он их удалил. Моя психика попрощалась со мной в этот момент. Я вообще уже не понимаю где правда. Моя эрудиция, эмпатия, жизнелюбие - все просто меня покидает. Я начинаю ненавидеть все. А в особенности ту Настю, которая опять появилась, хотя обещала не появляться.
Виноваты все, обстоятельства вокруг, но не он. Я так держусь пару недель. Я уже злюсь открыто. Он это видит. После очередной ссоры собираю вещи. Тут тоже нужно понять, что я частично манипулировала, я уже просто сходила с ума,цепляясь за него. Я просто уже сплошной ком нервов и опять живу одна.
Он мне не простил этот уход. Я очень часто плакала и винила себя за то, что плачу и устраиваю сцены. Мы едем за город, где он игнорирует разговор, наши отношения сыпятся. Я пытаюсь как-то обсудить, наладить отношения. Он меня не трогает, не касается. На мою фразу «Почему ты все не заканчиваешь, хотя игнорируешь меня? Ты просто боишься остаться один?» он говорит мне «Уходи». Тут меня взрывает, и я применяю весь свой опыт и наблюдения. Он сначала пытается кинематографично курить трубку, потом замирает. У меня просто истерика.
Опять. Моя психика уже давно сказала «До свидания!». То он меня возвращает, то я сама прихожу. В результате мы сидим оба на полу. Он уже не безразличный курильщик, а опять парень с исповедью, ведь он «ради меня заставил себя сконцентрироваться на одной». Я просто выпадаю с этой фразы. Это что за одолжение! Но у меня нет сил бороться, я просто плачу. После короткой исповеди я понимаю, что я вскрыла его суть. Я попала. Но сейчас он сделает по-другому. Он начинает стоять на коленях, говорить , что все будет хорошо. А у меня уже просто нет сил ни на что. Я просто повторяю одно и то же - «я прошу тебя, давай просто нормально друг к другу относиться. У меня нет сил».
Он дарит мне цветы по дороге домой, хотя я их уже выпрашивала до этого. Клянётся, что скоро все будет по-другому и… исчезает на несколько дней.
Я решаю предпринять самую последнюю попытку. Я сильно зависима от него. Но у меня много что не укладывается в голове - почему он так податлив на самокопание, может извиниться и часто говорит, что он поступает плохо. Он прям резкий «Холодный душ» не врубал. Он приближался очень натурально и нежно и отдалялся часто, но никогда не на большое расстояние, то есть он всегда что-то да объяснял. Может быть, это я нарцисс?
Я думаю, что не буду себя винить, если буду хорошей, а он пусть поступает как хочет. Если мое поведение не даст результата , я уйду ( глупость редкая). Мне его дядя сказал ещё после этой ситуации, что он просто не даст тебе бросить его первой.
Я встречаю его из университета ( я выбрала ему университет и настояла, чтобы он не профукал экзамены последний год), он злится, что я ему не доверяю и проверяю. Психует, отворачивается от поцелуя. Я ему пыталась звонить. Он мне - нет. Последний раз он хочет со мной встретится, но несколько раз переносит встречу. Когда я в ответ на это не переношу свои дела, он говорит, что я виновата. Я уже вообще потеряла смысл и нить правильности поступков.
Спустя ещё пару дней, я понимаю, что конец неизбежен. Звоню ему с вопросом. Он говорит, что не знает как делать это правильно и не хотел так. Бросает меня по телефону. Я манипулятивно реву, а он ничего не предпринимает. Наутро я понимаю, что больше так не могу. И обнаруживаю, что после нескольких часов разговора , когда я уже смирилась с мыслью, что все, он звонил мне несколько раз. Он мне писал, что хочет поговорить. Я ответила, что сейчас я просто это не выдержу и мне нужно чуть отдохнуть. У меня начинается дикая ломка по нему. Спустя два дня я звоню ему. Он ведь так ждал моего звонка! Он отвечает с 7 попытки дозвониться заспанным голосом и говорит, что спит и сейчас не готов говорить. Меня срывает. Я покачалась на качелях вдоволь. Дальше я не сильно горжусь этим поступком, но…
Я вызываю такси и приезжаю к нему. Он мирно пьёт пиво со своим другом. Я говорила и говорила. Я попадала, видимо, в самую суть, в его самолюбие. В какой-то момент я его душила (мне очень стыдно, но мне кажется я тогда вообще не контролировала себя). Я говорила и плакала. Он молчал. Когда я сказала что-то видимо для него очень болючее, он назвал меня дурой и вышел на улицу.
Я вышла за ним. Он на улице сказал мне, что когда я говорю на эмоциях, то попадаю в самую суть. Сказал, что «эти отношения были абсолютно абьюзивными с обоих сторон, и он, возможно, виноват больше». Что он потратил с первой бывшей три года и тут полтора, и что делать, если ничего не складывается, он тоже несчастлив. Я все плакала. Я не могла его отпустить. Я начала в тот период сильно курить. Он выбросил мои сигареты в тот вечер, сказав, что не любит, когда женщина курит, хотя курить я часто начала с ним и с его подачи.
Я просто повторяла «что делать-то», попросила его обнять на прощание. Он был максимально отстранённый. А я не могла его отпустить. Бросил фразу «ты же понимаешь, что это не последняя встреча». Я вызвала сама себе такси и уехала. Он драматично смотрел вслед.
Следующие несколько дней меня как труп носили родственники. Спустя несколько дней я со стремлением, что все должно заканчиваться хорошо, набрала ему. Он пробормотал что-то типа извинений. Сказал, что это, возможно, не конец и нам нужно отдохнуть. Я пыталась с ним говорить. Он сказал, что я не чужой ему человек и он «не делает глупостей». Я пыталась потом ему писать, потому что меня всю ломало.
"Я не нарцисс, мне тоже больно"
Прошло несколько месяцев. Он молчал. Я поздравила его с днём рождения. Позвонила ему, думая, что научилась себя контролировать, но, услышав его, начала плакать. Он сказал, что ему тоже больно. И с гордостью заявил, что он не нарцисс, как я говорила, ведь он не любит себя (он вкладывает в это понятие только понимание «любуешься собой - нарцисс, не любуешься - нет. Ничего больше он так и не прочитал, а я все пыталась его лечить). Думала, что смогу переиграть, но он ни на что не поддался. Но я знаю четко, что пошатнула его убежденность, что он имеет право на все. Он теперь , видимо, думает, что я ведьма, потому что я интуитивно попала в факты его жизни.
Я забросила идею его переиграть, достучаться или просто даже поставить точку в голове. От него я не получу ничего. Но случайные триггеры заставляют меня плакать. Я не могу ездить в метро, потому что вместе с ним сдавала экзамены на машиниста. Вчера он поздравил меня с днём рождения. Я даже знала, во сколько это произойдёт и с какой пунктуацией. Вечером в 22, чтобы было понятно, что помнит, но целый день не до этого. Ровно 4 предложения. С точками и без обращения. Также когда-то при мне он поздравлял первую бывшую.
А вопросов у меня несколько:
- Как от него окончательно эмоционально отвязаться, ведь я, видимо, невольно чего-то жду от него?
- Как подпустить к себе других мужчин, ведь теперь мне не хочется вообще ничего, а поначалу я вообще воспринимала любое общение с новым человеком как предательство Егора.
- Как слезть с эмоциональных качелей, которые уже прошиты у меня внутри, а все остальное я воспринимаю как скучное? Мой мозг ни с кем не работает на этом адреналине как с ним, и внешне меня никто не восхищает, как он. В родство душ я больше не верю, но те эмоции забыть не могу.
- Какую помощь, в том числе материальную, можно попросить у мужчины, а какую нет? Я Егору сначала помогала и готова была отдать все, а после измены и его выходок я, действительно, списала все расходы на него и была согласна вкладываться, только когда он приложит силы ради нашей жизни вместе.
- Егор часто говорил, что мне никто не нужен и я проживу сама, ведь я много чем увлечена и мне не до отношений. Я понимаю, что с его стороны это была не более чем обида, что я много чем горю, но где-то далеко в подкорке я не могу поверить, что другой человек может со мной что-то разделить и смотрю на других как на непересекающихся со мной по интересам, неспособных жить со мной и любить вблизи, а не издалека, ведь я все время активнее, страннее, навязчивее и это отличие я чувствую.