"Я щеночек. Меня нужно взять на ручки, гладить и восхищаться"
"После этих отношений у меня стал дергаться глаз от слова "любовь", - написала мне читательница.
С ней, 36-летней замужней матерью двоих детей приключилась ураганная история длиной в 8 месяцев. Выставив в Сети свое стихотворение, она тут же обрела восторженного поклонника. Который буквально сразу превратился в преследователя. Читаем!
**
"Сегодня я дошла до главы в вашей третьей книге "Бойся, я с тобой", в которой вы советуете написать свою историю. Вот она.
Мне 36 лет, замужем, двое детей. Я активный пользователь соцсетей, я люблю писать стихи и выкладывать их вСеть. Однажды мне один парень поставил комментарий к одному стихотворению. Оказалось, он в восторге от моей поэзии. Быстро оказалось, что у нас 90% интересов - общие.
В ответ на его комментарий я поблагодарила его и выразила радость, что у меня нашёлся единомышленник! На что он сразу же предложил перейти во все соцсети, которые у меня есть.
Это должно было меня насторожить сразу, почему ему здесь не общается?! Но я, окрылённая и восторженная, перешла с ним в другую соцсеть. Пока только в одну. Но потом он перекочевал во все... Под разными предлогами.
Свой номер телефона я скрывала до последнего, он узнал его случайно в Телеграмме (я была неопытным пользователем и не скрыла номер). Узнав его, он начал написывать во все мессенджеры!!! Я сказала, чтобы он не писал мне, поскольку его сообщения могут прочитать дети и муж.
Он сразу проверил все мои посты во всех соцсетях, сделал одобрительное замечание, что я нормальная и со мной можно общаться. Мне стало не очень приятно, что меня оценивают, как на базаре, но я решила не заострять внимание на этом.
Вот тут-то и понеслось! Вихрь событий! В ускоренном темпе! Меня словно ураган подхватил! Такой скорости я ещё не видела!
К вечеру он уже называл меня своей ненаглядной и единственной, на следующий день признался в любви. Потом продолжал признаваться в день по сто раз, каждое его SMS было пропитано этим словом на букву Л (меня теперь тошнит от этого слова).
Строчил SMS без перерывов, такое ощущение что ему делать нечего и он целыми днями пишет!!! Писал и ночами, пока я спала. С утра меня встречало от 40 до 100 смс.
Я быстро от него устала и решила 2 дня не заходить в соцсеть. Но SMS продолжали приходить в уведомлениях. В день штук 200. Я отключила уведомления. Он увидел, что я была в сети и начал писать ещё больше! Теперь уже с претензиями, почему заходила в сеть и не ответила ему.
Через 2 дня я ему всё-таки ответила, только потому, что он начал мне ЗВОНИТЬ через эту соцсеть!!! И это при том, что он знает, что я замужем и у меня дети!!! Естественно, после звонка я ему сразу же ответила. Возмущением. Начала говорить, что ты меня подставляешь, у меня ведь семья!
Он начал говорить, что потерял голову, просил прощения, говорил: "Я все понимаю, но ты не отвечала так долго и я распереживался. Я просто потерял голову из-за тебя. Прости меня!" И тут же начал меня упрекать, что я заходила в соцсеть и не отвечала ему!
Он так давил на жалость и чувство вины (что надо было просто уважить его вниманием, ведь он, бедный, извелся весь!), что мы начали общаться снова.
Он говорил, что любит ещё больше после этого двухдневного перерыва. Что для него это были эмоциональные качели, которые привязали его ко мне ещё сильней. И спросил меня, не использую ли я манипуляции, чтобы привязать его к себе?! Я начала оправдываться! Этим он в меня засадил ещё чувство вины...
Нужно было послать его после звонка! Он меня тогда конкретно подставил перед моей семьёй! Когда он звонил, дети принесли мне телефон и сказали: "Какой-то дядя звонит".
Привороженный
Все семейные дела начали отходить на второй план. Дела я делала машинально, "на отвали". Забросила хобби. Всё время посвящала ему. В голове был его образ, вела диалоги с ним в своей голове, чувствовала себя, как в тумане, меня постоянно преследовало головокружение и тошнота, тяжесть в груди. Я перестала есть и начала мало спать. Даже перестала ходить в магазины, потому что чувствовала себя вялой и боялась упасть в обморок прямо там.
Однажды я всё-таки вышла в магазин, в голове был только Он, мысли туманные, тошнота, головокружение... Я не могла сосредоточиться на покупках и прошла мимо кассы, забыв заплатить! Меня одернул знакомый, слава Богу.
Вернёмся к неотразимому обаяшке. Мне было его очень жаль. Он рассказывал истории, которые заставляли его жалеть. И я была польщена его любовью. Он говорил, что восторгается мной как личностью, и кроме меня у него больше нет никого, с кем он может так откровенно говорить обо всем на свете.
Конечно, он мне сильно надоедал, но я не могла бросить этого щеночка, именно так я его и воспринимала, как прибившегося к двери бездомного щенка, который очень хорошенький и выбросить его на улицу жалко, он ведь там помрёт... И он сам себя ассоциировал с щенком, которого нужно взять на ручки, кормить и гладить. И бесконечно им любоваться и восхищаться.
И тут первый холодный душ - оказывается у него есть девушка. Он начинает рассказывать, какая она дрянь, приворожила его, а сам бы он такую не полюбил. Я ему сказала, что у меня в жизни своих проблем хватает и я не собираюсь выслушивать мужские сопли. Причем, сделала это в деликатной манере и даже извинилась за то, что у нас не сложилась дружба. Выключила телефон и легла спать.
Утром проснулась в предвкушении, что от него будет куча теплых смс. Ведь мы не ссорились! Беру телефон, а там SMS оскорбительного характера, с матами. Оказалось, он меня заблокировал. Я была в замешательстве, потому что не понимала, за что мне это. Было до боли обидно. Мне хотелось поговорить с ним и выяснить, может, я неправильно выразилась и он обиделся на меня?
Я попросила свою подругу написать ему sms, чтобы он меня разблокировал. Он сразу же разблочил, я ему написала, что не хочу оставаться врагами, давай просто затрём острые углы и разойдёмся, но не на такой неприятной ноте. Даже попросила прощения за его оскорблённые чувства!
Он начал говорить, какая я прекрасная девушка, другая бы на моём месте никогда бы не попросила прощения. Сказал, что собирается расстаться со своей девушкой. И я была права, когда написала, что не хочу выслушивать мужские слёзы, а он был незаслуженно груб со мной, и что теперь он меня будет на руках носить, такую драгоценную и неповторимую, мудрую женщину.
То, чего не хватает замужним
Вот такие страсти у нас разворачивались в сети. А в реальности мы не встречались, хотя он живёт в минутах ходьбы от меня.
Я ему сразу сказала, что замужем и не собираюсь заводить романов на стороне.
Он это принял и сказал, что готов со мной хотя бы общаться, потому что такое распрекрасное создание, как я, он нигде больше не найдёт и готов всю жизнь меня лишь в сети созерцать, ведь это лучше, чем вообще никак. Я чувствовала себя богиней. Наставницей. Другом. Всем для него. Полноправной хозяйкой недавно бездомного щенка, который остро нуждается во мне.
С девушкой он расстался. Точнее, она его бросила. Как потом оказалось, они и не встречались. Он просто её доставал своей гипер-любовью и преследовал. Сам мне рассказал, как она его гнала и просила больше не писать и не ходить за ней следом, а он, как приворожённый мечтал только о ней. Зарегистрировался во всех группах в сетях, где она была.
Потом рассказал, что у него была ещё одна такая. И все они, как и я, были замужними. С его слов, он специально выискивал замужних, потому что это легкая добыча - измученные бытом и домом, замужние захотят развлечься с таким распрекрасным, как он. Его слова: "Я холостой, привлекательный и весёлый, именно такой им и нужен, я уверен! Никто не устоит перед таким, как я, беззаботным и холостым! Можно развлечься и приятно провести время, нет никаких обязательств! Просто чувства! То, чего не хватает замужним женщинам!"
Этот мистер Неотразимый - моего возраста, детей у него нет, был женат, развёлся.
После расставания с девушкой он начал посвящать меня в свой план, как он хочет помучить ее и её мужа. Отомстить ей было его одержимостью. Хотя её и девушкой его не назовёшь, они даже не целовались, он просто ухаживал за ней, проявлял чрезмерную заботу.
А теперь зол на неё за то, что он полгода за ней ухаживал, а она так и не растаяла перед ним! И всё это он рассказывал мне и искал одобрения и жалости к себе и выставлял себя жертвой в этой ситуации!
У меня в голове не укладывалось это всё. Я не понимала, в чём она не права и защищала ее. Я не понимала, почему он так зол на девушку, которая в полном адеквате, не изменяла мужу.
Он был уверен, что она его приворожила, ведь в здравом уме он не стал бы бегать за женщиной как собачка! То есть, он сделал её ведьмой, таким образом оправдывая свои неадекватные действия по отношению к ней. Как он ее преследовал, как она грозилась сдать его полиции, а он, ослепленный любовью, ходил и ходил за ней! У меня волосы на голове дыбом вставали от его истории любви!
И тут же он обливал её такими помоями, что у меня просто в голове не укладывалась, как можно так быстро переходить от любви к ненависти.
В итоге расстался с ней он всё-таки без мести. Я его уговорила не совершать глупостей. Он рассказал о себе, что только на словах агрессор, даже грозился побить её мужа! Ну когда её муж позвонил ему и предложил встретиться, он попятился назад, потому что на словах он любит казаться агрессором, а когда доходит до дела, то старается избежать скандалов и драки. И что любит мстить через интернет, например выложить фотографии бывших на сайты знакомств, чтобы им потом названивали разные мужики.
Короче, он признался, что любит делать гадости исподтишка и что он только на словах великий агрессор и герой.
"Надо жить чувствами!"
Он переключился полностью на меня... И тут началось: он очень сильно обижался, когда я, в процессе общения в мессенджере, уходила заниматься домашними делами. Как он мне высказывал!!! Чего я только не выслушивала в свой адрес! И это при том, что я молча никогда не уходила, а предупреждала, что мне нужно отойти. Отчитывалась перед ним. Но он все равно бурно реагировал и обижался.
А когда вечером желала спокойной ночи, он мне говорил: "Больше так не делай и вообще, лучше ничего не пиши, а то я ждал, что мы будем общаться, а ты заходишь в сеть, желаешь спокойной ночи и спать уходишь, а мои ожидания растаптываешь". Какое он мне тогда гневное голосовое сообщение прислал! До сих пор в ушах звенят его слова, полные ненависти и презрения.
В итоге я начала заходить в сеть и не писать ему вообще. За это он написал мне кучу гневных SMS, почему это я зашла в сеть и даже не поздоровалась! Опять начал поучать, что так делать нельзя. Это было его любимым занятием - поучать меня, как жить.
Потом он начал просить меня желать ему спокойной ночи, потому что ему очень одиноко ложиться спать, если никто не пожелал.
А я для него как гуру по жизни, излечиваю его от эгоизма и помогаю становиться лучше и учу признавать ошибки.
Ещё один очень странный момент. Он постоянно просил меня, чтобы я призналась ему в любви. Я впервые такое вижу, чтобы кто-то выпрашивал признания! Он меня изводил этим: "Ну скажи, ну скажи, ну скажи! Тебе что, трудно? Тебе это ничего не стоит, а человеку приятно". Но этих слов он от меня не услышал.
Потом предложил поговорить на интимные темы. Сказал, что хочет почувствовать себя желанным. На мои категоричные отказы он уверял меня, что я не могу расслабиться, потому что привыкла к одному мужчине по жизни, к мужу, а не потому что с ним что-то не так, но это дело времени. Я сказала, что он не прав, что я именно его не хочу, но он уперто и напористо продолжал меня уверять в обратном, навязывал себя, говорил, что я в себе запуталась, что не могу раскрыться из-за своей брони в голове (установки, что изменять - это грех), но эту стену надо разрушать, потому что я живу головой и слишком много анализирую, а так ни в коем случае нельзя! Надо жить чувствами!
Мы с ним постоянно спорили. Часами. Так проходили дни и недели. Как в тумане. Тумане споров, ссор. Он меня каждый день вводил в замешательство. Мои мозги просто взрывались. Я не понимала, почему общаюсь с этим полудурком и почему меня так тянет к нему.
Сказать, что я была в замешательстве - это ничего не сказать.
Головой понимала, что надо бежать от него, но оставалась на месте. Мы словно срослись в одно целое. Я уже не представляла жизни без него.
Но мне жутко надоедало постоянно сидеть в сети! Он меня измочаливал эмоционально и я периодически его блокировала. Потому что я чувствовала, что мои границы стирались. Из уверенной, твёрдой и талантливой девушки я превратилась в измученное тело. Я его блокировала для того, чтобы в период необщения отдохнуть от наших переписок и наконец прочесть книгу или заняться хобби! Общаясь с ним, этого сделать было невозможно, потому что SMS приходили одна за другой. Даже при выключенных уведомлениях я знала, что они идут и не могла сосредоточиться ни на чем.
Но он писал моей подруге и просил поговорить со мной, чтобы я разблокировала его. И я велась... Так мы и общались: то блоки, то разблоки. Примирения были очень горячими! В романтическом плане.
Но однажды я сказала ему, что больше так не могу. Что хочу разорвать отношения бесповоротно. Меня изводило, что я постоянно о нём думала. Ходила, как в дурмане, в груди было тяжело, нечем дышать, я просыпалась по ночам и не могла уснуть, была повышенная тревожность. Бывало, проснусь ночью от чувства, что меня используют, и пытаюсь сложить пазлы... сложить его слова и действия воедино... А ответа не нахожу.
От постоянного сидения в сети у меня уже начала ехать крыша. Я ему по-человечески сказала, что хочу жить в реальности! Но он меня не отпускал.
Взгляд хищника
В итоге я первая предложила встретиться в надежде, что мы друг другу не понравимся и на этом всё закончится. Встречу назначили на понедельник. За час до выхода у меня началась паническая атака. Никогда в жизни такого не было!!! Я не знаю почему, но я начала плакать и задыхаться. Головой понимала, что надо идти, потому что пообещала, а ноги отказывались. Тело и душа сопротивлялись.
И при одной мысли о встрече я начинала задыхаться и истерить! Хотя сама предложила встретиться, готовилась к этому событию, сходила в парикмахерскую.
Рассказала ему про свое состояние, но он настаивал на встрече. Со страхами надо бороться! Но я упёрлась, нет и всё. Он чуть было не послал меня, но я сгладила углы. Задобрила щеночка. За время общения уже выучила все его точки.
После несостоявшейся встречи я пролежала в постели три дня, даже в школу ребёнка не водила. У меня в душе была паника и чувство, что случилось нечто ужасное, я ревела три дня. Что было со мной? Не знаю...
Прошло три дня, я собралась с силами и сказала ему, что встретимся завтра. Мне просто не хотелось подставлять человека. Пообещала и не пришла - это не про меня, я человек слова.
Первая встреча прошла в кинотеатре. Как только мы сели в кресла, он повернулся ко и мне сказал:
- Если у меня возникнут неприятные ощущения насчёт меня, то это не от того, что я какой-то не такой, а потому что ты никогда ни с кем в кино не ходила, мужу не изменяла и не знаешь, каково это - сидеть рядом с другим мужчиной. Поэтому тебя будет колбасить.
И ещё уточнил с очень серьезным видом, словно доктор перед операцией:
- Ты ведь правда ни с кем до меня не ходила на встречи?
Взгляд у него был безумного хищника, который собирается напасть на добычу. Когда смотрели кино, он смотрел на меня этим взглядом, потом схватил за горло. Ещё лапал везде. В итоге я не высидела до конца фильма и убежала из кинотеатра, как ошпаренная.
Во время киносеанса я чувствовала, как будто я не в себе, где-то в космосе, под гипнозом, мне было тяжело дышать и существовать рядом с этим человеком! Но ещё я чувствовала дикий адреналин, и мне это очень понравилось. Видимо, мне по жизни очень не хватает эмоций, поэтому я в некотором смысле даже кайфанула.
После первой встречи я неделю не вставала с постели и плакала в подушку. Просыпалась с дикой тревогой по пять раз за ночь и не могла уснуть. Вспоминала этот безумный взгляд и руки, которые дотрагивались до меня, чувствовала себя грязной и виноватой перед своей семьёй. Чувствовала омерзение.
Мне хотелось разобраться, что это со мной, поэтому я согласилась на последующие встречи. Я уже хотела этого сама. Меня влекло туда, потому что я хотела докопаться до истины, что же это такое творится. Но я поставила ему жёсткие условия - руки не распускать.
Мы просто гуляли. Ходили в кино, писали друг другу письма, при встрече передавали их друг другу, дарили подарки. Наши встречи выглядели, как встречи двух школьников, было всё очень мило и романтично по-подростковому.
Встречались мы раз в неделю. Иногда 3 недели не виделись потому что он меня снова измочаливал, и я много раз пыталась его бросить, но он меня возвращал. Я начала искать в интернете информацию про шизофреников. Я вспоминала его безумный взгляд и была уверена, что он точно с диагнозом. Так я наткнулась на книгу Тани Танк...
После прочтения ее книг я была уверена, что этих нарциссов клонируют. Было такое ощущение, что книга написана про него! Все слова и действия - точь-в-точь! В итоге я собрала волю в кулак, заблокировала его и выбросила все его подарки до единого. Чтобы нас больше ничего не связывало.
Но даже после блокировки он много раз пытался связаться со мной через другие созданные аккаунты и даже писал мне через моих и своих друзей, чтобы я его разблокировала и чтобы мы поговорили и хотя бы остались просто друзьями, если не можем быть вместе как пара...
Иногда я выходила на связь, давала ему возможность высказаться, но потом очень жалела об этом! После общения с ним у меня было ощущение, словно я побывала в сумасшедшем доме! В итоге заблокировала его снова, и вот уже три недели не общаемся, я дочитываю третью часть трилогии "Бойся , я с тобой", меня поддерживает подруга. А он снова пытается выйти на связь, мне пишут его друзья и просят его разблокировать. Эти сообщения я даже не читаю, вижу в уведомлениях и блокирую его друзей.
После расставания он снился мне каждую ночь, и я просыпалась уставшей и встревоженной. Он продолжал меня измочаливать даже во сне. Но пока мы не общались, я постепенно приходила в себя, начинала читать книги, рисовать, заниматься домашними делами... а пока мы были в отношениях, я ничего не могла делать, весь мой мир сводился к нему, я должна была посвящать ему абсолютно всё своё время.
Автомат для комплиментов
Про его личность. Он постоянно требовал, чтобы я признавалась ему в любви и нахваливала его. Признался, что эго для него самое уязвимое место.
В общении с ним я чувствовала, что его нужно гладить только по шерсти. Я постоянно держала себя в узде и боялась сказать лишнего, чтобы его не разозлить. Иногда он меня выводил и я срывалась на него, в итоге натыкалась на такую ярость и агрессию, что потом жалела об этом. В итоге я завела себе блокнот, куда выписывала все свои негативные мысли, чтобы не дай бог не высказать ему, не разозлить его.
Он меня постоянно обвинял в том, что я много думаю и анализирую и так жить нельзя. Говорил, что очень боится, что однажды я доанализируюсь до того, что брошу его. Умолял меня оставить голову и начать жить сердцем.
Постоянно говорил, какой он распрекрасный и требовал, чтобы я доказывала это комплиментами. Он мне так прямо и сказал - если ты мне перестанешь говорить комплименты, то как женщина ты мне не нужна.
А ещё его аж трясло, когда он оказывался не прав! В любых мелочах. Он не принимал то, что он не знает всё на свете и кто-то знает больше него! Ещё он постоянно оскорблял женский пол.
Короче, всё общение сводилось к тому, что я просыпалась утром и заранее настраивала себя на битву, придумывала стратегии, как мне себя вести, как обороняться и не дай бог не погладить против шерсти этого короля, ведь у него такое болезненное эго! А я такая стерва, могу его уколоть и нарваться на его немилость...
Он даже во сне признавался в любви и предлагал встретиться. За время общения с ним у меня от слова "любовь" начал дёргаться глаз, он говорил это слово постоянно. А подарки мои развешивал себе на стену, фотографировал, присылал мне. Говорил, что помешался на мне, а меня выводило из себя его помешательство. Я начала его побаиваться.
В очередной попытке расстаться я высказала ему, что так нельзя, но он на меня орал матом, что я ненормальная и скорее всего, у меня есть психическое отклонение. В связи с этим я купила себе книги по психиатрии. Я начала подозревать, что у меня действительно пограничное расстройство или биполярное.
Он искусно внушил, что я всю жизнь жила неправильно, что я плохо отношусь к людям и должна заглянуть внутрь себя и ужаснуться, насколько я нехороший человек! И что я его использую, наиграюсь им и бросаю в блок, что я предатель Иуда, а он так искренне любит, как никогда никого не любил. И что, несмотря на мои психические отклонения, он всё равно любит и прощает.
Если бы не моя подруга , которая выслушивает меня и книги Тани Танк, то я не знаю, что бы со мной было! Я была холодной, непрогибаемый кремень до встречи с ним. Шла по жизни дерзко и уверенно. Он очень удивлялся и постоянно говорил, что не поймёт, почему он не может сломить мою броню. Но ему это удалось. Он стёр все мои границы и превратил в эмоциональную мочалку, которая должна ему угождать.
Каждый раз, когда я высказывала недовольство, он перекручивал это так, что я абсолютно всё неправильно поняла. Что я глупышка, накручиваю себя, а потом страдаю от своих же умозаключений и снова просил перестать думать головой.
Ещё он был очень верил в знаки и приносил мне доказательства, что нам суждено быть вместе. Говорил, что ему очень жаль терять такую девушку, как я, ведь никто не говорил ему такие комплименты, как я! И никто ему не поднимал так самооценку, как я.
И назвал это единственной причиной, по которой боится меня потерять.
Именно после этого я его бросила окончательно. Я не могла примириться с тем, что меня используют как автомат для комплиментов и для поддержания чьего-то эго.
В момент расставания он подтвердил, что напитывался моей энергией, что я очень сочная, интереснейшая, самая вкусная из всех его девушек, и ему очень жаль, что теперь ему не у кого будет подпитываться и что он готов расплакаться и стать на колени, лишь бы этого не допустить. А мне тогда все его слёзы и признания казались такой любовью, прямо как в кино.
Последним прощальным SMS я бросила ему фразу: "Пусть твои нарциссические цветочки поливает кто-то другой. Мне такие и даром не нужны!"
На что он откликнулся: "Ты всегда была умнее моих предыдущих баб, ты просекла, кто я такой на самом деле!"
После того, как я зажила жизнью без него, я чувствую себя такой свободной! Я сплю хорошо, а раньше просыпалась и не могла уснуть, меня душила тревога. А сейчас я занимаюсь своими хобби, делами с такой силой, желанием и удовольствием! Сейчас я так счастлива, мне легко и свободно, как будто я освободилась от тяжелого груза проблем. Я это чувство могу сравнить, как будто кто-то умер, я страдала, а сейчас после расставания, у меня такое чувство, что этот кто-то воскрес и я счастлива. Потому что это воскресла я.
Ещё вспомнила о нем факты. Он постоянно запугивал меня. Рассказывал про тёмные переулки, из которых никто не возвращается, про маньяков. Он очень любил тему психопатов и маньяков, восхищался их обаятельностью.
Когда я отказывалась встречаться с ним, он говорил, что всё равно заманит меня на встречу уловками, угрозами, манипуляциями, подарками. Я ему тогда сказала, что мне неприятно такое слушать, что меня пытаются заманить, что я сама решаю, когда и куда и с кем ходить. Он начал сильно ругаться матом и сказал, что я всё неправильно поняла и у меня психическое расстройство, если я так остро воспринимаю шутки и внимание от влюблённого парня. Неоднократно обвинял в том, что у меня нет эмпатии и я не могу прочувствовать его. В общем, учил меня, как жить, как себя вести, как разговаривать.
Насчёт отсутствия секса он сказал, что может всю жизнь со мной так пробыть, без секса, лишь бы я ему не переставала говорить комплименты. То есть, ради комплиментов он был готов на все. При этом обвинял меня в том, что я им манипулирую.
Он нигде не работал, сидел в компьютере и якобы зарабатывал деньги. Жил с родителями. Был помешан на своей внешности, на своем весе, переживал, что перестанет нравиться женщинам, если вдруг поправится. Злоупотреблял лёгкими наркотиками. Говорил, что все бабы ведьмы и пользуются им, а он всего лишь хочет любить и быть любимым. Просил заострять внимание только на приятных моментах с ним и не зацикливаться на его недостатках, потому что так жить нельзя. Он говорил:
- Мне надоело быть виноватым во всех наших ссорах и чувствовать себя ничтожеством. Это ранит мою нежную душу. А ты заостряешь внимание на моих недостатках и этим убиваешь нашу любовь.
Говорил, что если я его брошу, то мне гореть в аду. Что он мне послан свыше, что мне на старость лет Бог сделал такой подарок как он. Говорил: "Хватит жить ради детей, живи ради меня!"
Обижался даже на самые мелкие замечания и просто выходил из себя. Любил оскорблять людей, особенно по расовым признакам. Говорил, что для него нет разницы - мужчина или женщина, что он легко может оскорбить женщину и не считает это плохим, потому что считает, что у женщин привилегий нет.
Если я рассказывала о бывших парнях, он их грязью обливал. Хотя сам просил о них рассказать. И после рассказов выставлял себя в лучшем свете, сопоставлял с ними себя, как бы размышлял вслух, насколько он круче, чем они. Было ощущение, что он разговаривает сам с собой и меня не замечает.
У него не было ни работы, ни семьи, ни детей, но он постоянно говорил о том, что он может стать крутым и богатым.