"Спасибо, но я выбираю работу" (Как преподаватель разжег мои чувства и отверг)
История чувств студентки к преподавателю, которого она винит в депрессии и ухудшении здоровья.
Закрываю комментарии. Автор очень ранима, особенно сейчас.
***
Моя история началась три года назад, когда я училась на втором курсе. Тогда у нас появился новый преподаватель по литературе - Борис Анатольевич. Вначале он почему-то вызывал у меня иррациональную тревогу. У него был странный вид, такими обычно представляют стереотипных маньяков, манера искусственно смягчать голос. В его присутствии у меня жутко тряслись руки, начиналась тахикардия и хотелось убежать куда-нибудь подальше. Хотя, казалось бы, причин для такой реакции не было.
Поэтому я старалась отсесть на задние парты и не смотреть ему в глаза. Но уже через несколько лекций моё мнение о Борисе сильно изменилось. Он называл студентов "мои солнышки", "мои хорошие", обращался ко всем на вы (и почему-то говорил о людях во множественном числе), никогда не повышал голос, вообще не требовал от студентов никакой подготовки к занятиям, говорил о том, как важно проявлять эмпатию по отношению к другим людям.
Его любимым словом было "гуманизм". Он постоянно говорил, как важно быть гуманным, действовать из добрых побуждений, любить всех. Приводил в пример Льва Толстого и называл себя его учеником. Мне очень импонировали его слова и в какой-то момент я стала жалеть этого доброго внешне жалкого человека, над которым почти открыто насмехалась вся группа.
Я стала усиленно готовиться к его парам, садится поближе и отвечать на каждый вопрос. Казалось, он был очень рад. Очень скоро Борис Анатольевич перестал обращать внимание на всю остальную группу (нас было около 40 человек в аудитории, при том он смотрел и разговаривал только со мной), мог наклониться ко мне на вторую парту через первую, не обращая внимания на тех, кто там сидел, разговаривать полушепотом так, что в конце аудитории его было не слышно. Обращался с вопросами он тоже только ко мне, причём буквально каждый мой ответ был правильным (чего на самом деле не может быть). Он ни разу меня не поправил, все время соглашался, слушал что я говорю, даже если это отходила от темы урока.
Вскоре на лекциях мы могли разговаривать о чем-то совершенно отвлеченном, например, о том какой фильм посмотрел недавно Борис, или про гуманизм. Я была им очарована. И сама не заметила, как влюбилась. Сначала я никак не собиралась проявлять свои чувства, осознавая, что он преподаватель, а я студентка, тем более не знала свободен ли он.
Но я рассказала о своих чувствах бабушке. Она поговорила с его коллегами (у неё были друзья в том вузе) и сообщила мне, что Борис Анатольевич до сих пор не женат, живёт с родителями, знает несколько языков, наизусть читает местный национальный эпос и вообще прекрасный человек. После этого я решила попробовать ему понравится. Стала одеваться более женственно, решила изменить причёску, чтобы больше соответствовать вкусу взрослого человека, ещё прилежней учиться. Он воспринял это довольно благосклонно, стал уделять мне ещё больше внимания, постоянно краснел при разговоре со мной.
Ненужная шоколадка
Приближался праздник - день учителя и я захотела поздравить Бориса Анатольевича, тем более что никто из группы этого делать не собирался, все собирали деньги на букеты преподавателям-женщинам. Я потратила несколько дней, выдумывая, что ему подарить. Вспомнила как однажды Борис вытаскивал очки из кармана, подумала "может у нет футляра для очков?" Купила футляр и шоколадку. Стоит уточнить, что в нашем университете поздравлять преподавателей совершенно нормально, все реагируют на это положительно.
И вот после пары я с замиранием сердца подошла его поздравить (очень волновалась, понравится ли ему). Он скучающе посмотрел на меня, сказал, что ему ничего не надо, развернулся и ушёл, не обращая никакого внимания на то, что я тут же разрыдалась. И это на глазах у всей группы. Я прорыдала весь оставшийся день и следующее утро.
На следующей день, когда я совершенно разбитая сидела на первой паре он вдруг стал мне звонить. Я была совершенно растерянна, не знала, как отпроситься поговорить по телефону и поэтому просто не брала трубку. Он звонил несколько раз. Потом я увидела через открытую дверь как Борис бегает по коридору пытаясь найти аудиторию где я сижу. Когда он её нашёл, то прошёл через весь класс к моей парте игнорируя то, что остальные студенты пытались с ним поздороваться. Он подошёл ко мне и стал извиняться.
Самое интересное я что тогда, что сейчас не могу вспомнить, что он говорил, я была так поражена его поступком. И конечно же сразу простила. Моя одногруппница, которая сидела рядом, сказала: "Вот это мужчина". И я была в полной уверенности, что встретила идеального человека.
После этого занятия продолжались так же. Кроме меня никто не работал, все открыто сидели в телефоне или общались между собой, а также шутили, что кроме как на меня Борис Анатольевич больше ни на кого не смотрит. Я писала под его руководством курсовую работу, посвящённую творчеству Евтушенко. Однажды он пришёл и сказал: "Вчера я весь вечер слушал поэзию Евтушенко" и запел "А снег идет". Там есть такие строки:
"Мой самый главный человек,
Взгляни со мной на этот снег -
Он чист, как-то, о чем молчу,
О чем сказать хочу".
При этом смотрел мне в глаза не мигая. В общем мне стало казаться, что возможно я тоже нравлюсь ему. И тогда я решилась к концу семестра написать ему сообщение, в котором рассказала о своих чувствах к нему, спросила взаимны ли они, и сказала, что готова ждать его до окончания четвёртого курса. Он написал мне "спасибо за добрые слова, но я выбрал работу". Конечно мне было очень обидно и горько, но я подумала, что, хотя бы это выяснилось сейчас.
"Ни в коем случае!"
Однако, на этом история не закончилась. Он никак не пытался связаться со мной на протяжении следующего семестра, иногда не здоровался, когда мы встречались в коридоре, но помог закончить курсовую работу, сделав довольно важную часть. На защите я разрыдалась увидев, что он даже не хочет поднять на меня глаза. После чего Борис заулыбался и долго пристально посмотрел на меня.
После защиты я извинилась перед ним за то, что плохо защитилась и моя работа была бы очень слабой без его корректировки, Борис ответил, что я порадовала его своей подготовкой.
На следующий год он опять вёл у нас литературу. Поначалу я старалась вести себя отстраненно, чтобы не возрождать в себе прежние чувства. Но он улыбался и смотрел на меня таким взглядом, словно между нами что-то было. Теперь мои ответы его не устраивали, когда я пыталась узнать, что же мне следовало сказать, он мялся и не мог ответить ничего вразумительного.
Потом он стал невероятно угрюмым. Вечно сидел с поникшей головой. Я пыталась как-то поднять ему настроение, но ничего не помогало. Почему-то в это время у него стали находится какие-то дела, и он не вёл лекции. Однажды я попыталась подарить ему маленькую шоколадку. Он опять с пренебрежением посмотрел на меня и спросил: "что это?", но все-таки взял, после чего отвернулся от меня, поблагодарил весь класс и ушёл.
У меня внезапно начались проблемы со здоровьем. Я страдала от приступов панкреатита (при том, что по анализам все было в норме, но приступы продолжались с регулярностью). Но тогда я не знала, что это панкреатит, думала, что отравление. И в один из таких приступов моя мама предупредила преподавателей, что я не смогу присутствовать на занятиях какое-то время, так как видимо отравилась. Все отреагировали очень поддерживающе, даже самая строгая преподавательница пожелала побыстрее поправляться. Борис Анатольевич не ответил вообще ничего. Когда я спросила его, почему он так поступил, он ответил: "Это не ко мне, если отпрашиваетесь - обращаться в деканат. А вы всем преподавателям написали или только мне?"
Я была очень подавлена, но пыталась как-то оправдать его. Думала, что возможно он решил, что я намеренно отравилась из-за него. Моя мама сказала, что не хочет больше ничего про него слышать. Причём тогда мои чувства к нему были такие "я никогда не буду вместе этим человеком, но я люблю его и мне никто другой больше не нужен, я проживу свою жизнь в одиночестве".
На третьем курсе я писала курсовую работу с другим преподавателем, но хотела бы продолжать диплом с Борисом. Я спрашивала его, возможно ли это. Просила дать возможность начать работу летом, так как у меня проблема со здоровьем и мне тяжело писать в течение года. Он сразу же согласился. А потом перезвонил и отказался.
Был ещё случай, когда я попыталась похвалить его за талантливо написанную научную работу, которую он прочитал в классе. Борис также сначала поблагодарил, а потом под вечер написал, что ему не нужно, чтобы его хвалили.
После третьего курса я честно призналась ему, что не знаю, что делать со своими чувствами, но не хочу при этом доставлять неудобств ему и просила поговорить со мной. Он просто поблагодарил меня за хорошую учёбу и сделал вид, что не понимает, о чем я говорю.
Сейчас я на четвёртом курсе. Все-таки пишу диплом с ним. Он пытался заставить меня поменять тему, хотя моя дипломная была уже готова. Отступил только когда моя мама ещё раз рассказала о моих проблемах со здоровьем. Они кстати сильно возросли. Кроме физического здоровья (панкреатит, внезапно и непонятно почему появившийся вазомоторный ринит), стало страдать психическое. Я стала бояться заразиться разными болезнями, пришлось ложиться в дневной стационар.
Недавно я пыталась поговорить с ним. Я понимаю, что после университета больше не увижу этого человека и хотелось написать ему прощальное письмо, в котором рассказать о том какие светлые чувства он вызывает у меня и как я его люблю и ценю. Дождалась пока окажусь с ним в аудитории с глазу на глаз, подошла и попыталась сказать ему это, попутно извиняясь если надоедаю. При этом я сильно дрожала и еле стояла на ногах. Он сказал, что мне не за что извиняться и начал уходить. Уже когда он был в дверях я ещё раз переспросила можно ли написать письмо. Борис ответил: "ни в коем случае" и ни разу не обернувшись ушёл. Мне казалось, что я не смогу дойти до дома. Весь вечер рыдала.
Порой мне кажется, что я придумываю и на самом деле Борис святой человек, потому что порой делает какие-то хорошие вещи, помогает мне по учёбе. Но потом я спрашиваю себя, почему же моё здоровье так сильно ухудшилось со второго курса? Почему после встречи с этим человеком я чувствую себя в какой-то миниверсии депрессии? К сожалению, сейчас я не могу прервать с ним общение, так как Борис мой научный руководитель.
Я считаю его абьюзером потому что, после того как я призналась ему в своих чувствах, и Б.А. написал, что выбрал в этой жизни работу, порядочный человек стал бы вести себя более сдержанно, зная о чувствах девушки. Вместо этого он стал оказывать недвусмысленные знаки внимания, выделяя меня из всей группы, общаться на романтических нотках. Я раньше не имела опыта отношений, и подумала, что, возможно, он поменял свое мнение, и моя искренность растопила его сердце, но как только Б.А. видел, что я снова расположена к нему, начинался игнор. Когда же я пыталась держать дистанцию "ученик-преподаватель", Б.А. менял свою тактику, ласково общался, пытаясь вновь расположить меня к себе. Эта неопределённость очень сильно меня измотала и подорвала здоровье.