Как друг детства стал моим мучителем
...Как же здорово, когда старший брат или сестра вводит тебя в свою тусовку, знакомит со своими друзьями! Здорово же?
А вот героиня сегодняшней истории так не считает. Друг ее старшего брата в отношениях с ней раскрылся как настоящий абьюзер.
***
"Мой мучитель Руслан - друг детства. Друг моего брата. Брата нет в живых давно, а в этом мужчине я видела память о своем брате. Безоговорочно доверяя этому человеку, я позволила ему выкачивать из себя денежный, энергетический и другие виды ресурсов. Я наивно полагала, что память о брате не позволит ему со мной обращаться плохо и причинить мне боль.
...Мой старший брат взял меня в свою взрослую тусовку, и я была очень рада этому. Его друг Руслан на одной из вечеринок склонил меня к сексу, мне было тогда 17 лет. Я не хотела этого секса, но Руслан был так настойчив, что я не смогла дать ему отпор. Важный момент, который повлиял на дальнейшее формирование моей привязанности к нему и образование между нами «ментальной пуповины»: до секса с ним, у меня лишь 1 раз был секс, причем мне не понравилось, то есть какой-то “нулевой” вариант был, так что Руслана можно считать моим первым мужчиной.
Долгие годы после этого меня не покидало чувство «использованности». Вроде ничего такого, просто секс, но подсознательно я чувствовала, что Руслан меня унизил. Через много лет он признается, что испытывает удовольствие, когда другие чувствуют боль, особенно любит обесценивать женщин. Такое чувство, что он мстит каждой за какую-то давно полученную сердечную рану.
Потом умер мой брат, и я встретила Руслана на похоронах. Мы общались обычно, как будто никогда никакой близости между нами не было и я, кажется, все это «забыла». Но как показало время, та привязка воздействовала на меня все эти годы. Мы периодически встречались в общей компании на годовщинах и днях памяти моего брата. Потом был перерыв, но иногда по-дружески переписывались в сети.
"Я много лет боролся с блудом"
Через несколько лет я и Руслан встретились, доверительно поговорили, я ему рассказала о своей жизни, чем живу, какие у меня сейчас мечты, планы, цели, проблемы. Он очень внимательно слушал. Говорил, что мои таланты надо монетизировать. Я же всегда считала, что эти таланты даны Богом и главное, что я делюсь этим с людьми, мы тогда с подругой давали благотворительные концерты.
Он же настаивал: все это надо в массы продвигать. Я должна петь за деньги, а духовные знания продавать как коуч. Для меня это было дико, но в какой-то момент я подумала: может он и прав. Внушение сработало. Капкан захлопнулся. Я рассказала ему о кризисе отношений с мужем, я искала в этом человеке поддержку, так как очень скучала по брату.
Как-то мы договорились созвониться, обсудить житейские проблемы, я на него ориентировалась как на старшего «наставника». В назначенное время сеанса связи мои пальцы не слушались, я не могла набрать, внутри все сопротивлялось! Уже тогда тело кричало: «Беги!». Я упорно не слышала этих сигналов. Я все-таки смогла пересилить себя и позвонить через некоторое время, но он не взял трубку, так как я, по его словам, «опоздала».
Начался газлайтинг и игнор. Мне было очень больно от его игнора, я помню эти ощущения, даже в животе все сжималось. Находясь в состоянии абьюзивного аффекта, я предложила ему переспать со мной. Он вышел из игнора и согласился. Мы переспали. Я мучилась чувством вины, ведь я замужем и до этого момента никогда мужу не изменяла. Чувство вины было огромное после всего этого, пустота и сильная боль. Я сейчас понимаю, что тогда была пленена и одержима Русланом, как Екатерина Сушкова Лермонтовым. Позже Руслан в откровенном разговоре сказал, что много лет боролся с блудом и похотью и для него согласие на этот секс со мной было духовным падением.
Мой мучитель в разводе, у него есть дети. Руслан как-то признался мне, что когда первый раз занимался со мной, несовершеннолетней сексом, он уже был в отношениях с будущей женой.
На протяжении нескольких лет нашего общения много раз повторялся цикл «идеализация-обесценивание». Один этап стихийно сменялся другим, и я едва могла сохранять самообладание. Только сейчас, перечитывая список его действий по отношению ко мне, я испытываю шок, и волосы встают дыбом от осознания того, как я могла все это терпеть!
Руслан завидовал моей эмпатии. Он ненавидел меня за мою доброту и всепрощающее сердце, и он раз за разом втаптывал меня в грязь, словно проверял надолго ли меня хватит. Он не раз говорил, что ему сложно выражать положительные эмоции, а для меня это искусство и я очень люблю концентрироваться на положительном. Его это очень бесило. Руслан завидовал мне, что я открыто выражала любовь к людям и миру.
На мне он «тренировал» то, в чем очень хотел себя реализовать: коучинг и гипнотерапию. Мои «роли» он чередовал. Говорил, что во мне есть разные личности: певица, монашка, шлюха… Видимо по своему настроению выбирал, как со мной общаться в тот или иной момент времени.
Попытки выйти из этих отношений были. Я отвлекалась, ездила в разные духовные поездки. Словом, пыталась переключаться и сепарироваться. Короткие периоды неконтакта даже были. Однако стоило мне отстраниться, как он появлялся снова, будто чувствовал, что я срываюсь с крючка.
Однажды, после перерыва в общении, он прислал мне в личку фото его члена. Потом признался, что данное фото в тот день получили еще 15 женщин. Затем в переписке он меня оскорбил и заблокировал.
Что касается денежного взаимодействия, Руслан в какой-то момент прямо сказал о том, что все делает с позиции личных выгод, и на мне он тоже хочет заработать. Я наивно полагала, что смогу «растопить лед», что я исцелю его меркантильность своим добрым отношением. Я была слепа, очень слепа, и очень идеализировала Руслана.
Этого хищника манила моя ресурсность и наивность, я сравнительно быстро восстанавливалась после каждой утилизации (благодаря духовным практикам!), заходя с каждым разом во все более жесткий цикл финансового и психологического абьюза.
В очередном цикле, я опять была готова прогнуться и заключить с ним контракт на «сотрудничество», согласно которого я должна была оказывать свои услуги, а проценты, достаточно большие, перечислять ему.
Слава Богу эта «деловая» встреча не состоялась. Произошел ряд событий, и я просто не смогла приехать. Меня это спасло, хотя первое время я очень страдала и мучилась чувством вины перед ним снова и снова. Он заблокировал меня везде. Я не понимала тогда, что этим была спасена от более жесткого цикла абьюза, который он запланировал.
Благодаря Богу, я не обозлилась на этот мир и людей после пережитого, я осталась таким же открытым человеком, но уже намного более духовно осторожным. Я счастлива, что выжила.
Я благодарна за этот опыт, но не «другу детства», а Высшим Силам, и себе самой, конечно.
Уже прошел год, как мы не взаимодействуем никак. От него были пинги: спустя пару недель после утилизации он разблокировал меня в сети, а через несколько месяцев обозначился комментарием на странице моего творческого сообщества. Слава Богу, я не вступила на новые круги абьюзивного ада, сохранив неконтакт. Больше он мне не писал.
С одной стороны, все это «взаимодействие» явилось для меня в итоге толчком к реализации в творчестве. Но какой ценой! Очень хотелось возобновить общение с ним. Ломка была сильная, откаты, была даже физическая боль, я ее очень сильно чувствовала, болело сердце. До сих пор есть отголоски этого «взаимодействия», но с каждым днем легче. Ведь теперь я понимаю природу этого явления и могу работать со своим состоянием.
Становясь психологически грамотной, и изучая такое явление как абьюз, я поняла, что меня так ломало из-за гормонального коктейля, который бушевал в моем организме (адреналин, кортизол). Абьюзивные отношения сродни героиновой зависимости, и сепарировавшись физически, сложно эмоционально и ментально разорвать эту связь. Мне очень помогли книги Тани Танк. Трилогию “Бойся, я с тобой” я прочитала на одном дыхании. Благодарю от всего сердца, Таня!
Сейчас пишу, а сердце колотится, будто снова это пережила все это. Я осознаю, что не могу не поделиться этим опытом. Возможно, прочитав мою историю, кто-то будет спасен.
Птица высокого полета
Вся драматичность истории усугубляется тем, что я идеализировала нездорового человека, пыталась его поступки и слова объяснить какой-то логикой или здравым смыслом, бесконечный поиск решений и вопросы без ответов - это было моим персональным адом. Я пыталась объяснить взаимодействие с ним кармическим законом, сейчас понимаю, что это ловушка была. Чувство освобождения пришло совсем недавно, когда я осознала, с кем имела дело.
Расскажу о его личности. Как у типичного нарцисса у него просто зашкаливает чувство грандиозности. Когда мы начали взаимодействовать, он часто подчеркивал, что большинство людей слабаки, ленивы и не хотят работать над собой, а он деятельный и просто профи в достижении ЛЮБЫХ целей, что для него нет нерешаемых задач и что каждый его день расписан по минутам.
При этом было видно, что он страдает от того, что не может радоваться жизни и всяким мелочам так просто, как это делаю я и другие люди со здоровой психикой. Та самая знакомая до боли «нарциссическая зависть». На этапе обесценивания за мое умение, например, просто гулять по улицам города и наслаждаться красотой, разрешать себе «маленькие радости» он называл меня инфантильной и говорил, что всегда нужно быть «при деле», а я ленивая.
Часто жаловался на боли в теле, в свое время слишком увлекся качалкой. Я его жалела и советовала делать определенные упражнения, а он говорил: «мне лень».
Как-то он скинул скриншот-видео странички из своего личного дневника, где я увидела такую формулировку: «Я чувствую удовольствие, когда другим людям больно». Тогда я не приняла это во внимание, так как там было много другого текста о его таких слабостях как похоть и легкие наркотики. Мне и в голову не приходило, что мне он может больно сделать. Ведь он дружил с моим братом!
У него была семья, из которой он ушел. Жена и двое детей. Он сказал как-то, что семья - это балласт и чтобы «самореализоваться» максимально, нужно жить не в семье и вообще менять окружение, взаимодействовать с «птицами высокого полета». В пример приводил всяких знаменитостей и блоггеров; и в целом мой абьюзер очень часто бравировал тем, что среди его знакомых есть известные люди. При этом меня он обесценивал, завидуя моему таланту и говорил: «Ты хочешь петь, но без меня ты ничего не добьешься, у меня есть связи, а у тебя нет».
Я также поняла, что у абьюзеров отсутствует эмпатия. Была ситуация, где я расплакалась, вспоминая своего брата, а он перевел тему в сторону голодающих детей Африки, как они умирают.
В общении было видно, что Руслан испытывает глубокую боль, что он несчастлив. Как-то он уехал в долгое путешествие, и там ощутил, что его сердце скучает по жене и детям, но он не вернулся в семью, хотя жена очень его ждала, до сих пор ждет. Он признался, что его бесило, что она никак не может его отпустить из своего сердца и ждет.
Когда они еще были вместе, он изменял ей, сам говорил, что похоть - это самая тяжелая его страсть; много было интимных связей у него. Он обесценивал женщин и сам скинул мне страницы своего дневника, где мысль была такая: «Мне нужна женщина. Сильная, крутая. Но в настоящем мире нормальных женщин нет: одни меркантильные, другие скучные, третьи глупые и т.д.».
В очередном цикле абьюза на стадии идеализации он говорил мне: «Ты сказочная. Но ты не для меня». На стадии обесценивания говорил, что моя работа учителем - это фигня, ни о чем.
Он смеялся над семьями, где все хорошо: где жена ждет мужа и тепло встречает в конце дня, и где муж это ценит. В этих словах чувствовалась зависть, она сквозила несмотря на то, что он это обесценивал и говорил, что ему «такое не надо». Такие семьи он называл: «болотце».
Этот человек грезил идеей написать книгу с практическими советами, как жить эту жизнь.
Когда был «сахарный период» и мы «хорошо», если это так можно назвать, общались, я как человек вежливый и эмпатичный благодарила его, что помог преодолеть страх сцены и т.д. Ласково назвала его по имени. Он раскричался на меня за это.
Перед утилизацией был также момент, когда он попросил удалить нашу переписку, я сказала, что не буду удалять, а он сказал: «либо ты сделаешь то, что я говорю, либо идешь на…».
Как-то после перерыва в общении просил прислать видео, как я себя удовлетворяю и угрожал, что заблокирует, если не пришлю. Давил на то, что я не смелая, а смелые женщины снимают такое и присылают.
Я не сделала. Заблокировал.
Он обесценивал мою благотворительную деятельность. Я давала благотворительные концерты в своем городе. Говорил, что дурью маюсь.
Раз за разом я убеждалась в том, что это несчастный человек. Он говорил, что ему нравится петь и выступать, но ему сложно выражать эмоции для слушателей, а такие эмпаты как я его бесят.
До того, как он стал серьезно заниматься музыкой и «помощью» людям в трансформации мышления, гипнотерапией, у него был бизнес. Он сам рассказывал, как по мере роста прибыли и дохода у него улучшались жилищные условия, появилась одна машина, затем вторая… а счастье так и не приходило в его сердце.
Также я заметила, что он как-то странно пишет сообщения, переставляет буквы в словах, я думала это случайно, но это было акцентировано. Потом где-то прочитала, что это какой-то НЛП-приемчик, воздействие на сознание жертвы.
Он очень одержим деньгами. Просто как Скрудж Макдак. Видит во всем только денежные знаки, он вообще не понимает как можно с людьми взаимодействовать без денег. Сам про себя он под конец нашего взаимодействия так и сказал: «Все, что я делаю, я делаю только для себя и с обязательной выгодой: либо продаю свои «знания», либо плачу за новые «знания». Просто так с людьми он не общается, любое общение по его мировоззрению должно быть оценено и оплачено.
Когда он сделал группу в социальной сети по «помощи людям в реализации», я заметила под одним постом очень много лайков, меня это удивило, но все быстро встало на свои места, когда я узнала о «накрутке лайков», он так и действовал.
Кстати, вот еще важный момент. Руслан завидовал моему брату, что на него больше западали девчонки, завидовал нашей семье в плане благополучия, мои родители очень разносторонние люди и подарили нам счастливое детство. Всю жизнь прожили и сейчас живут вместе. Интуитивно я чувствую, что он завидовал, что у нас счастливая семья и дом полная чаша. Через года и отомстил втаптыванием меня в грязь и обесцениванием. Сам он очень циничный и в нем много желчи. Страшно вспомнить, что почти каждое его токсичное действие я оправдывала.
Про нашу дружбу он как-то сказал мне: «ты ее в своей голове нарисовала», хотя до этого говорил, что ему нужен такой друг (он сказал именно друг), как я. И вообще, когда я говорила, что у меня есть с кем-либо действительно хорошие теплые дружеские отношения, он говорил - дружбы нет, любая дружба - это миф. Между людьми есть только партнерство и ничего больше не может быть. Сквозило болью, в которой читалось: «я хочу искренне дружить, но боюсь сближаться».
Про отношения мужчины и женщины он говорил, что они возможны только в трех вариантах: партнер по семье, партнер по интимным отношениям и партнер по бизнесу. Вот такая картина мира и взаимоотношений у этого человека.