"Мне 40. Ни разу в жизни не была в нормальных отношениях"
Наше общение с читательницей началось с ее вопроса:
"Вы пишете в своих книгах, что после расставания с абьюзером нужно пережить горе, отгоревать. Другие специалисты говорят, что лучше при первых признаках тоски заниматься физическими упражнениями. Я пробовала - не помогает.
Но я боюсь, что если совсем "свалиться" в горевание, то это тоже может привести к последствиям вроде застревания в этой стадии на годы или даже подтолкнет на возврат к абьюзеру.
Как же все-таки быть? Позволить себе горевать "по-полной" или как-то иногда вытеснять этот процесс всеми правдами и неправдами (что тоже чревато, насколько понимаю - тем же отыгрыванием, нахождением другого аналогичного персонажа, например)?"
Я задала женщине несколько вопросов, а в ответ получила эту историю. Автор ждет ваших благожелательных комментариев (сейчас у нее тяжелый период), а свой разбор я сделаю в рассылке в эту среду, 15 ноября. Подписаться - https://tanja-tank.com/veb_free.
***
"Проблема моя в том, что я была зависимой от отношений еще с 17 лет (а сейчас мне 40). Просто менялись объекты - сама зависимость не менялась. Я ни разу в жизни не была в нормальных отношениях, ни разу. Но всегда ощущала свои отношения как максимально нездоровые.
Алексей
Сначала был парень Леша - дружили 2,5 года. Изменял напропалую, был груб со мной. Об изменах узнала не сразу - уже перед расставанием. А расстались мы так: я встретила другого. Этот другой стал моим первым мужем. Его звали Артур.
Артур и дочка
С Артуром мы жили 7 лет. Он никогда меня пальцем не трогал, не пил, не курил. Но был такой хардовый манипулятор, что я однажды чуть с 13 этажа не сиганула. От него у меня есть дочка (18 лет), которую я сейчас содержу, т.к. он почти ничего не помогает (а через суд с него ничего не вытребовать; Артур живет в другой стране и является ее гражданином). Больше детей я не рожала и иметь не хотела ни под каким предлогом.
Родители
Братьев и сестер у меня нет. Родители тоже в другой стране. Оттуда я уехала много лет назад - сбежала от матери и Артура, по сути. Уехала с дочкой 6 лет, поменяла гражданство. В России у меня почти никого не было, но на деньги от бабушкиной квартиры я смогла купить в Питере комнату в коммуналке. С мамой отношения с детства были плохими - она классический нарцисс, скорее всего, перверзный. Я очень люблю папу и идентифицирована, скорее, с ним.
Папа всю жизнь огребал от мамы, сейчас он выглядит старше своих лет, еле двигается (Паркинсон), мама при этом (его одногодка) цветет и пахнет. Это я к тому, что проблемы с нехваткой любви у меня были с самого детства, вероятно, в детстве моем было много насилия (в том числе, от мамы, которая меня била, и вообще детей, как таковых, терпеть не могла).
Короче, то, что многие называют в вашей группе «до встречи с абьюзером я была нормальным человеком, все было хорошо» - вот этой «стадии» у меня никогда не было. Все было плохо сразу и всегда.
Роман
В Питере я познакомилась с Романом, еще будучи в «отношениях» (хотя отношений по факту уже никаких не было) с первым мужем Артуром. Т.е. по сути я переходила от одного мужчины к другому совершенно без каких-либо пауз. И уже на этапе отношений с Артуром поняла, что это вообще ни разу неправильно, но так уж вышло.
С Романом прожили 10 лет. Сначала он был просто идеалом, каких не видывал свет, а потом стал распускать руки, орал, материл. Конечно, серьезных избиений и близко не было - но мог дать пощечину, толкнуть, унизить. При этом именно с ним у меня было хоть что-то хорошее (он содержал меня год, пока я не нашла работу по душе, и мог бы содержать дальше, если бы я сама этого хотела; содержал моего ребенка от первого брака и ни разу не спросил, а где вообще алименты; с ним мы взяли ипотеку и купили жилье, сама бы я ипотеку не потянула в те времена). С другими не было и этого.
Мы, как уже сказала, взяли ипотеку и комнату мне свою пришлось продать для первоначального взноса, так что уйти от него было некуда. Но ипотека была только на 9 лет и мои родители помогли ее закрыть в итоге. За полгода перед разводом с Романом мы переехали в Севастополь - в теплые края захотелось. Там же и развелись (со 2-й попытки; при расставании в первый раз мы снова сошлись). Он уехал обратно в Питер, а я осталась в своей квартире (которая уже была на тот момент в Севастополе).
Иван
Но проблема в том, что я снова вляпалась в отношения, видимо, с куда более худшим человеком. Правда, на этот раз это случилось не сразу - я смогла «вытерпеть» несколько месяцев без отношений. И собиралась терпеть и дальше, т.к. на тот момент уже кое-что узнала об абьюзерах и всех этих отношениях и что точно нельзя вступать в отношения вот так сразу, пока не обретешь спокойствия и чувства, когда тебе хорошо с самой собой. Но ведь залезла на сайт знакомств (с целью «просто отвлечься») - и нате!
В общем, с новым мужчиной, Иваном, отношения длились 2 года, из которых 2 раза мы расставались. Теперь вот наступил 3-й. С ним я почти не жила, хотя у него была своя 2-комнатная квартира, доставшаяся ему от бабушки, и он хотел, чтобы я переехала к нему. Я жила со своей дочкой в своей квартире и пару раз в неделю ездила к нему. У Вани тоже была дочка, помладше моей, которая жила с ним, точнее, с его матерью, а он, когда не встречался со мной в своей квартире, также жил у своей матери. Бывшая жена Вани жила отдельно от их совместной дочери, т. к. последняя не хотела жить с мамой (очень любит отца, т.е. Ваню, который вроде как ее вырастил).
Ваня с самого начала отличался огромными странностями (вообще такого персонажа в моей жизни не было никогда, все остальные уныло меркнут). Начнем с того, что, несмотря на все подкаты в интернете, он никак не мог встретиться со мной 1,5 месяца. Я сразу поняла, что передо мной за фрукт. Поэтому просто играла в ответ. Вообразила себя роковой и неотразимой. :) В итоге, влюбилась буквально за пару часов (что даже со мной не случалось в таких гигапарсековых масштабах) - вот еще два часа назад мне человек был абсолютно безразличен, а к вечеру того же дня - я стала думать о нем, не переставая. И почему-то решила, что он совсем «не такой».
С Ваней закрутился бурный роман, правда, без букетов и с его вечными разговорами о том, какой он «стеснительный» с девушками (к слову, Ване на тот момент было не 18, а 40; за плечами - 2 брака; первая жена спилась: по словам Вани, из-за выкидышей на поздних этапах беременности - у них были какие-то проблемы с резус-фактором; вторая - стала крупным начальником и, по-моему, он ее побаивался и после развода). При этом в поведении своем он совсем не отличался патриархальностью, которую я и так-то всегда терпеть не могла, а со 2-м мужем, Романом, она меня и вовсе достала (я побежала к Роману потому, что меня достал нарциссизм первого мужа, который был озабочен «ломкой стереотипов», мол, женщина - это тот же самый мужик, на тебе - таскай сумки). Интересно, что все подруги, кому я показывала фото Вани, не сговариваясь твердили: «Он склонен к физической агрессии. Он похож на уголовника»
Как выяснилось позже, у Вани и в самом деле была судимость. Условная. За гоп-стоп («мол, этим в 1990-е в Крыму промышляли все пацаны»). Но главное - выяснилось, что Ваня алкоголик (у меня никогда не было даже малопьющих мужчин, не говоря уже об алкоголиках; ни я, ни мои родители никогда не употребляли спиртного и даже не курили; в подростковом возрасте я, разумеется, все это пробовала, но дальше проб дело не пошло). И хотя он как-то почти сразу сказал мне о своем алкоголизме, но сказал об этом так, что запой случается с ним 1 раз в 1-2 года и он уходит при этом в гараж и никого не трогает, ни к кому не пристает. Я, наивная и влюбленная, поверила. С алкоголиками, повторюсь, дело я, по счастью, не имела никогда (моя мама - инженер, папа - закончил физмат).
Потом была история, когда Ваня однажды толкнул меня на диван из-за того, что увидел на моих ногах синяки (синяки на ногах у меня с детства, они появляются вообще непонятно от чего, слабые сосуды). После этого мы расстались в 1-й раз. Через 2 месяца опять сошлись. Инициатива «схождения» исходила всегда от него.
Очень кратко скажу про другие, более «мелкие» подвиги Вани: его было крайне сложно попросить даже о небольшой услуге (все откладывалось на потом, который длился месяцами), а еще он называл меня меркантильной из-за того, что я не давала ему денег взаймы (правда, он если и просил, то немного), или не покупала сама еду на наши с ним свидания в его квартире. Он мог быть довольно ревнив и жесток в своих словах, вел себя часто холодно, хотя сам первый мне всегда писал и пытался мириться (если можно так называть его попытки меня обвинить во всех смертных грехах, а потом сказать: «Я все равно тебя люблю и скучаю»).
Секс с ним был бурный, но зачастую странный - меня так или иначе преследовало ощущение, что он хотел не столько меня, сколько… отдельные части моего тела. Вдаваться в подробности не хочу. Я нередко уезжала от него на такси посреди ночи в слезах после очередной странной выходки (как то, например, что я, мол, не желаю соития с ним в той степени, в какой он это себе представлял; по его мнению, я после дня работы и долгой дороги к нему - жил он за городом - должна чуть ли не набрасываться на него с лобызаниями, а потом полночи стонать от счастья, ну а утром я же еще домой должна была ехать.
Время шло. Дочка закончила школу в Крыму. Я обещала ей, что она вернется обратно в Питер, где я купила ей комнату. И она вернулась. Поступила в платный вуз. Теперь я обеспечиваю ее проживание и учебу. Артур, ее отец, почти ничего не помогает, и взять с него что-то очень сложно, как и говорила выше. Я обещала Ване, что после отъезда дочери - я перееду к нему. Переехала. Несмотря на то, что в период моего отъезда в Питер (когда я летом отвозила дочку) он снова вошел в запой. Я взяла с него слово, что он закодируется и тогда я вернусь в Крым и буду жить с ним. Он обещал сделать это по моему приезду, но под разными предлогами все время откладывал это знаменательное событие. Правда, не пил, поэтому я все еще ждала.
В итоге я сдала свою квартиру в Севастополе (продать ее сейчас не вариант из-за падения цен). Я позвонила и сказала об этом ему. И в тот же день он… выпил. Под предлогом того, что не мог отказать начальнику на работе, а потом и вовсе обвинил меня в том, что он выпил (мол, я измотала его нервы), предложив, если меня что-то не устраивает, поехать к подруге. Я в сердцах взяла билет до Питера и стала собирать вещи.
Но дело кончилось не очень красивым поступком с моей стороны (я залезла в его телефон и компьютер) - мне реально уже захотелось спровоцировать сильную ссору, чтобы, наконец, расстаться с ним. Спровоцировала. Нашла какую-то странную переписку с женщиной (как оказалось потом, это вроде бы была «зашифрованная» переписка касательно их отношений с покупкой марихуаны для личного употребления; я бы в это не поверила, но он мне и раньше о чем-то таком говорил). Но вдобавок ко всему я увидела, что он постоянно лазает по страницам в ВК знакомых женского пола своих друзей, т. е. Как бы как-будто подыскивает запасные орбиты (не просто девушек смотрит в интернете, а девушек, которые живут рядом).
Разозлившись на то, что я посмела забраться к нему в телефон, да еще и позвонить этой даме (разговаривала с ней я, правда, вежливо), он стал сначала выгонять меня на улицу посреди ночи, прекрасно понимая, что мне некуда идти с вещами и с собакой (хотя эти гонения я всерьез опять же не воспринимала, понимала, что никуда он мне уйти не даст - это просто способ меня позлить), а потом… принудил меня к сексу. Когда я рыдала - он говорил: «Если ты будешь плакать - у нас ничего не получится». После того, как он получил то, что хотел - обозвал последними словами, ушел к матери ночевать, но обещал вернуться утром, и вообще - «приходить и насиловать меня каждый день». И еще - что меня «надо пиз..ть».
Язык у него вообще, как помело. Он много чего мог сказать на протяжении наших отношений. Да и я кротостью совсем не отличалась, чего уж там. Если говорить о нем, то, он мог сказать, в том числе, и что-то про физические угрозы. Но вот в данном случае я почему-то поняла, что надо бежать. Причем немедленно. Я, видимо, почувствовала, что от него исходит опасность.
Не знаю, правильно ли я интерпретировала его действия, не преувеличила ли опасность? Рано утром я проснулась (среди ночи уехать я не смогла) и уехала в гостевой дом (моя квартира на тот момент уже была сдана).
Философские вопросы
Я вернулась обратно в Питер. Жить в Питере мне есть где. Я купила здесь дочке комнату, а себе - квартиру. Но у меня снова началась ломка. Начинаются какие-то сомнения. Например, подруга мне сказала: «Меня мой муж каждую ночь насиловал, несмотря на мои слезы; так бывает, что мужчины думают, что после этого женщина расслабится и они смогут поговорить». Подруга, кстати, хорошая - не кидайте камнями. :) Она редко дает такого рода комментарии, но если и дает, то делает это без злого умысла, в этом я уверена.
Правда, она уточнила, что это все происходило все-таки не в рамках той ситуации дикой ссоры, которая была у меня. Но везде, почти везде, повсюду я встречаю «легализацию» насилия: в интернете, в кино, в жизни. Что, мол, вот это нормально, и вот это, и вон то. И это надо потерпеть, и тут подождать.
На другом полюсе - люди, которые вообще никого к себе не подпускают. Такие люди, как правило, всю жизнь проводят в одиночестве. Это уже я считаю обратной стороной медали и называю контрзависимостью. Я - не одиночка и вовсе не хочу быть одна. Но и с жестокими людьми больше быть не хочется… Как найти золотую середину, этот баланс между еще можно потерпеть, и все - пора бежать, роняя тапки? Ведь идеальных людей не бывает.
Ломка
Вернуться к Ване - означает для меня похоронить себя, причем, боюсь, не только морально. Убить он, может, и не убьет, но есть какое-то ооочень смутное ощущение, что может покалечить. Если 2-й муж, Роман, скорее, просто пугал своими криками и толчками, хватаниями за волосы (отношения с ним были стабильно фиговыми, но без усиления трэша), то с Ваней трэш как бы нарастал что ли.
В тот вечер, когда мы расстались с Ваней в 1-й раз (после того, как он швырнул меня на диван), он мне сказал, что не убьет меня, но покалечит. И даже назвал срок, который за это дают. По его словам небольшой. Но Ваня, повторюсь, мог говорить многое, слова он выпускал в воздух, по-моему, не думая совсем.
Но ломка меня мучает ужасно. Особенно в связи с тем, что у меня сейчас совсем почти нет друзей, компании, а работаю я в интернете, из дома выхожу в основном только в магазин (в связи с бесконечными переездами, подавленностью от отношений еще с Романом, я, будучи всегда открытая и общительная, замкнулась в себе и перестала «выходить в мир»). Я как-то нереально остро ощущаю это свое одиночество и опасаюсь, что так будет продолжаться всегда. Начитавшись отзывов других женщин, бывших в подобных ситуациях, я поняла, что годом дело может не ограничится. А страдать много лет - я такого реально не выдержу, знаю уже по себе. Это еще что! Люди страдают и вроде приходят в себя, а потом - бац - вторая смена: снова попадают в абьюз. От этого вообще есть спасение, кроме как всю жизнь прожить в одиночестве?
Помимо боли и тоски, меня мучают сомнения - а правильно я все поняла; наверное, надо было все-таки помягче с ним; надо было дать ему шанс, а не рубить с плеча (ну выпил - не забухал же сразу, чего я). Ведь было же и хорошее - он зачастую был мягким, всегда сам мыл посуду и убирал за нами обоими, не только за собой (хоть и ворчал при этом). Охотно со мной гулял и не ныл при этом (бывшего было не допроситься). У нас были с ним общие интересы - археология. И на мир, на людей мы во многом смотрели одинаково (с Романом опять же такого не было). Я всегда искала мужчину-друга. В лице Вани я его обрела. И потеряла.
Во время прошлых расставаний меня еще и чувство вины съедало подчистую (сейчас, после этого секса по принуждению, оно вроде бы немножко поменьше; не знаю, может быть, лишь пока). Чувство вины - это вообще моя ахиллесова пята. Я к нему очень склонна еще с детства - мать страшно любила меня завиноватить.
Мне срочно нужно чем-то заменить эту свою зависимость, чтобы не войти опять в новые отношения с горя. Хочется заняться каким-то интересным проектом - вообще интересов у меня много, но я сейчас в таком состоянии, что они как-то притупились. Мне срочно нужны люди, реальное, живое общение, а не онлайн, к которому я постепенно скатилась в процессе своей жизни (и это при том, что я, как и говорила, человек в принципе общительный, мне нужны люди, я люблю работу в команде, с группой). Но ГДЕ мне их найти в 40 лет?
Более того, меня мучает сильный страх одиночества. Очень сильный. Я и в самом деле не одиночка, повторюсь. Может быть, поэтому он такой сильный. При этом для меня есть большая разница между тем, чтобы просто потерять человека (например, если бы Ваня умер - я бы это пережила довольно легко, месяц-два бы погоревала и все), и тем то, что мы расстались.
Большую роль играет идиотский внутренний стыд (не понимаю, что с ним делать), что я вот, видите ли, одна (хотя если бы я была одна в результате его смерти, никакого стыда бы у меня близко не было). И страх одиночества (которого бы тоже точно не было бы в случае его смерти). Эти сомнения, чувство вины и страх и мешают мне нормально отгоревать, именно они и создают львиную долю этой ломки. В прошлые разы, когда мы расставались, боль от ломки не только не утихала с течение времени - она усиливалась!
Психологи
К психологам я обращалась неоднократно, даже проходила очень длительную терапию - мало того, я сама получила диплом психолога (это мое второе образование, по которому я никогда не работала). От психологов было только хуже. Но даже, когда я обратилась к специалисту, который будто бы специализируется на абьюзе (поняв, наконец, что такими, как я, может заниматься не каждый, нужно знать специфику), в итоге вышло черти что. Все равно я столкнулась с тем, что человек начал мне говорить о том, что «не такой уж Ваня плохой», «ничего такого страшного она в нем не видит, разве что алкаш», «он не похож на нарцисса», «ему мать недодала, поэтому ему сложно отдавать вам».
Вдобавок психолог мне начала транслировать свои идеи по поводу того, что мне надо готовиться к тому, что я могу всю жизнь быть одной, потому что «нормальных мужчин нет, особенно в таком возрасте», «что вокруг себя она видит женщин, прекрасных во всем, но которые не могут найти себе достойную пару». И я согласна с основным посылом на счет одиночества. Это как бы и нормально - уметь быть одной, это более, чем нормально. Но говорить (и неоднократно!) это человеку, который находится в ужасе от одиночества - на мой взгляд, так себе затея.
Можно, конечно, попозже поискать еще психологов, но как раз сейчас моя дочь учится платно и мне еще приходится ее содержать (работать она не может, т. к. занятия до вечера). Поэтому еще 2-3 года денег на нормального психолога у меня не будет.
Хотела вкратце, но вкратце не получилось.
Моя главная проблема сейчас - как снизить боль от ломки и сократить ее? Все время рыдать в подушку или, наоборот, вытеснять, «взяв себя в руки» и, например, заняться спортом, как советуют некоторые блогеры? Надо сказать, что во время прошлых расставаний я пробовала и то, и другое. Первое приводило меня к усилению боли и возвращению к абьюзеру, а второе - к замене абьюзера на другого (Романа на Ивана), слишком бурную деятельность я разводила, чтобы вытеснить боль.