Почему я на 3-м месяце беременности выгнала любимого
Эйфория от встречи с Тем Самым и восторг взаимной любви быстро сменились адом, о котором автор истории не могла и помыслить...
Читаем!
***
"Мы с Ильей познакомились в походе. К концу этой недели мне казалось, что мы созданы друг для друга и более похожего человека я не встречала.
Мы оба были в браке. У обоих по двое детей. В моём браке был кризис. Я хотела развода и до встречи с ним, но думаю, не развелась бы, выкарабкались бы мы из этого. Бывший муж адекватный, понимающий и заботливый, просто был кризис, и найти ресурс, чтобы выбраться из него, никто из нас не мог или не хотел.
В общем, я развелась практически сразу, через месяц после знакомства подала заявление. Муж очень сопротивлялся, приводил доводы, готов был на всё, но меня было не переубедить, мне было плевать на всё вокруг, я будто с ума сошла.
Примерно через неделю после похода мы встретились с Ильей в городе, случился первый поцелуй, после которого он признался мне в любви, так и сказал - я тебя люблю. Я обалдела и сказала "я тоже". Я не понимаю, что со мной было.
Потом всё по классике - мы круглосуточно общались, переписка, звонки, встречи каждый день. Уже тогда он мог пропасть - ненадолго, но намеренно. Ещё через неделю был первый секс и это было волшебно, я убедилась, что мы созданы друг для друга. Вообще не сомневалась ни грамма, мне бы тогда если президент позвонил и сказал - девушка, вы ошибаетесь, он не для вас, я бы не поверила. Меня тогда ничего не заставило бы сомневаться в нём. Хотя звоночков уже к тому времени было хоть отбавляй.
Я занималась разводом, Илья говорил, что тоже. Уверял, что у него с женой секса нет. Про развод - правда, про секс - врал.
Он начал активно знакомить меня с друзьями - говорил, что ему это необходимо, что хочет хвастаться мной. Рассказывал, как показывал коллеге на работе нашу переписку, где я его боготворю. Рассказывал про наш секс знакомым, тоже из соображений "хвастовства". О планах на будущее - говорил, что конечно, вместе и навсегда, свадьба, дети.
Мы поехали в новый поход (спустя месяц примерно) и он... взял туда жену. Якобы не смог отвертеться, она настояла (враньё). Это было ужасно. Я хотела там провалиться сквозь землю. Она не отлипала от него ни на секунду, везде держала его за руку и это было очень больно.
О жене он говорил, что она просто больная, у неё наверняка диагноз психиатрический, она истеричка и испортила ему всю жизнь, что он не благодарен ей вообще ни за что, что жалеет, что они познакомились. Рассказывал истории, показывал видео её истерик, я верила. Я верила каждому его слову. Позже я, конечно, поняла, что это он доводил её до истерик, это он сделал её такой ревнивой, это он испортил её жизнь.
Позже был эпизод, когда он признался мне в сексе с женой, хотя у нас была договорённость не изменять друг другу. Но он сказал, что хочет быть честным. Потом, конечно, выставил всё так, что я чувствовала себя виноватой, ведь он хотел быть честным, а я драму ломаю, лучше бы я молчал и врал тебе.
Был эпизод, когда у него случился "рак". Он признался, что болен, и нам недолго осталось вместе. Я чуть не умерла на месте, мне было очень страшно и плохо. Я потащила его по лучшим врачам. Ничего не подтвердилось, здоров, как конь.
Дарил мне подарки (спойлер - забрал все до одного), угадывал мои желания, делал сумасшедшие какие-то поступки. Узнавал обо мне всё, в мелочах, постоянные расспросы, просил рассказывать обо всём, о детстве, о школе, о прошлых отношениях, о браке и муже. Выпытал, сколько у меня было партнёров до него, после неоднократно стыдил меня этим. Он знал обо мне всё. Я сама всё рассказала.
И он был таким, каким я хотела. Я считала его самым ответственным, взрослым, благородным, щедрым, я им восхищалась.
Сам говорил о себе очень много, особенно о детстве, да, у него было сложное детство, неполная семья, агрессия мамы, насилие сексуальное.
Он считает себя благочестивым христианином, регулярно ходит на службы, каждое воскресенье в церкви, исповедуется, причащается, дружит с половиной священнослужителей города, помогает на службах, все считают его чуть ли не святым.
У него много друзей, все его обожают, на работе тоже, боготворят. Хорошее впечатление он создавать умеет. Он работает в детском учреждении, с сиротами. Занимается боевым видом спорта, активно, успешно. У него были любовницы до меня. Дважды. С обеими поддерживает вполне близкие отношения.
С его женой я общалась, более того - он сам организовывал нам встречи, упивался этим, наверное. Она зависима от него, не хотела развода, грозила суицидом. В итоге он развёлся, но спустя полтора года, трепал мне нервы. И жене. Бросал меня пару раз, но возвращался, были ужасные качели.
Мы уже жили вместе и однажды мне позвонила его уже бывшая тогда жена. Сказала, ты его плохо знаешь, подумай, мне тебя жаль, он абьюзер. Я не поверила, но читать на эту тему начала, так вышла на книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой". Прочитала, поняла, кто он, но этого мне не хватило, чтобы закончить отношения.
Потом было много разного. Выяснилось, что он бил жену, было заявление и был суд. Бил своих детей, швырял о стену, это было при мне, что было с моими мозгами, я не знаю, даже это не поставило их на место. Мне очень стыдно за себя. Над бывшей женой издевался - оскорблял, желал смерти, угрожал.
Потом, когда мы уже жили вместе, он стал позволять себе оскорбления. Прямо в магазине, потому что я не тот сыр взяла. Устраивал скандалы на ровном месте, потом извинялся, говорил много, я оттаивала.
Я начала много болеть, в жизни столько не болела. Начал применять физическую силу, не бить - толкать, сжимать руку, удерживать, просишь отпустить - сжимает сильнее... Я после Таниной книги уже начинала понимать, что происходит и хотела уже уйти, вернее выгнать - мы жили в моей квартире, с моими детьми, они видели всё происходящее, и я очень жалею об этом.
Но тут я забеременела. И это был ад. После этого, он видимо, решил, что теперь я точно никуда не денусь. И показал своё лицо совсем без масок. Я нашла в себе силы и выгнала его. Было очень сложно, хотелось верить в сказку, в счастье, в возможное светлое будущее, ради себя, ради детей. Конечно, были мысли, что я смогу, я буду вести себя по-другому и он исправится, я справлюсь, мы сможем. Нет.
Я очень благодарна себе, что я смогла закончить эти отношения, даже беременная. Конечно, он не ушёл мирно, разнёс квартиру, сломал много вещей, ударил меня, выкинул с балкона важные для меня вещи... Оскорблял, проклинал, угрожал. Но ушёл.
Конечно, он не сразу оставил меня в покое. Звонил, приезжал, уговаривал, клялся, потом снова оскорблял, снова угрожал. Не обошлось и без финансовых потерь. Немного расскажу. Мы жили в моей квартире, на мои деньги, я открыла бизнес, когда мы были уже вместе, он помогал, но совсем незначительно, для виду, чтобы его не обижать, чтобы он чувствовал себя важным, я принимала эту помощь, а потом он потребовал долю. Я была беременна и после сложного разрыва у меня не был сил сопротивляться, я отдала ему деньги, залезла в долги и отдала. Сейчас жалею. Не надо было, конечно.
Я не хотела рожать этого ребёнка, не потому что ребёнка не хотела, а от того, что понимала, что это будет связывать меня с ним. Я не хотела с ним ничего общего, я очень его боялась в тот момент. Но аборт было делать поздно. Эта беременность была страшной. Я чувствовала себя ужасно, не физически, морально. Ненавидела себя, его, всё вокруг. Мне было очень жаль себя.
А Илья регулярно звонил, во всех мессенджерах я его заблокировала, устала от оскорблений, но звонки не блокировала, считала, что раз это его ребёнок, он должен знать, как проходит беременность. Сама не звонила, но на все его вопросы о беременности отвечала. Дура.
Потом родила, не сообщила. Он узнал сам, Кто-то из госорганов слил ему все данные, ФИО, вес, рост, дату рождения...
Я не вписала его в свидетельство о рождении, не дала его отчество и фамилию. Благодарна себе за это. Прошёл почти год после родов, и полтора после разрыва отношений, последний раз он звонил, когда сыну был месяц. Я восстанавливаюсь, страх понемногу проходит, спокойствие возвращается. Понимаю, что он объявится ещё. Я не хочу, чтобы сын его когда-то узнал. Не хочу, чтобы он портил ему психику. Постараюсь сделать всё возможное для этого.
Расскажу, что помогло мне выбраться сначала из отношений, а после из депрессии, хотя я ещё в процессе.
1. Книги Тани - прочитала все, избавляют от иллюзий "а может он изменится", "может, дело все-таки во мне"...
2. Группа поддержки Тани Танк в ВКонтакте - я перечитала все посты, читала постоянно и уходили сомнения, сама писать боялась, но читала, как поддерживают других, и мне становилось легче, я не одна.
3. Психолог - однозначно, да. Если сложная финансовая ситуация, как была у меня - в ЖК сейчас есть бесплатные психологи. Я ходила туда.
...Уже месяцев 8, как он молчит, но он очень мстительный и никого не прощает, всегда мстит, умеет ждать - это всё его слова. Так что я уверена, что объявится, это создаёт постоянное напряжение, не знаю, как от этого избавиться. Меня он ненавидит, говорил, что я разрушила его жизнь. Я его всё ещё боюсь, хоть и уже меньше, конечно.
"Отцовские чувства" - никуда и не пропадали. Последние разговоры по телефону были уже после рождения сына и они были такие - "ты тварь, потому что не даёшь мне увидеть моего ребёнка, я так готовился к его рождению, так мечтал, а ты меня лишаешь всего этого. Я готов помогать, а ты не даёшь. Давай переведу денег, только скажи сколько".
Было страшно, что реально переведёт и будут претензии, что теперь я ему должна, но я сказала - переводи, сколько решишь нужным. Не перевёл. Слава богу. Сказал, что это я ответственна за то, что он не помогает, потому что не разрешаю.
Кстати, интересный факт. С бывшей женой Илья снова вместе. Уже через два месяца после нашего разрыва она начала постить счастливые фото в соцсети. Мне её было очень жаль, я хотела ей писать, звонить, но не стала. Решила, что она взрослая и больше меня знает всю правду о нём.
И мысль, которой хочется поделиться - я не приемлю физического насилия, табу для меня (папа был таким, избивал маму). Однажды бывший муж в самом начале наших отношений во время ссоры взял меня за руку, когда я хотела уйти, крепко, я попросила отпустить, он отпустил сразу, я предупредила, что если ещё раз он сделает мне больно физически - я уйду без объяснений. Ничего подобного он никогда больше не делал.
А с нарцем мои границы дозволенного потихоньку сдвигались, так незаметно для меня. Сначала я позволила кричать на меня, потом сама не заметила как он стал оскорблять меня, материть и я это проглотила. Физическое насилие так же. Он кинул в меня мясорубку, когда я была беременна. Однажды во время ссоры сказал - теперь я понимаю, почему мужчины убивают жён.
Я не могу пока сказать, что я полностью "излечилась" и живу спокойную счастливую жизнь, но как минимум я смогла выйти из этих отношений и сделать так, что он не дёргает меня сейчас. Из чувств к нему сейчас что-то вроде брезгливости, презрение. Но я очень хорошо помню, какие чувства были поначалу - и жуткий страх, я ночью просыпалась не раз, чтобы проверить, точно ли я закрыла дверь, боялась отпускать детей гулять... Было жутко.
И у меня была целая стратегия, как заставить его отстать. Он пробовал всё, чтобы вернуть меня - и давил на жалость, и угрожал, запугивал, и клялся в любви и обещал разное, и через знакомых давил, посты какие-то писал...
Но я использовала и тактику "серого камня" и давала ему, что нужно - например, я понимала, как для него больно, что его бросили и что если сделать так, будто это его решение - то он быстрее успокоится. И в какой-то момент я сказала, что жалею о том, что мы расстались, чтобы он не звонил мне, потому что мне больно, ведь я не вижу его в роли друга (он пробовал предложить хотя бы дружить ради ребенка), а вижу только в роли мужа. Это было опасно, но это помогло. Он умерил пыл. Ему важно не чувствовать себя брошенным, я ему это и дала.
Спасибо Тане и ее книгам за мою спасённую жизнь, и я не преувеличиваю! Хочется из этого травмирующего опыта вынести хоть какую-то пользу. Может, поддержать кого-то этой страшной историей, тогда у всей этой хрени будет хоть какой-то смысл..."