До меня дошло: я для матери - лишь ресурс. Ужас...
Мать читательницы, несмотря на свои 60 лет, так и не стала взрослой женщиной. Всю жизнь ее опекала ее собственная мама, а "на подхвате" были дочери и муж.
То, что она для матери - лишь ресурс, автор истории осознала лишь недавно. До этого у нее еще теплилась надежда, что мать ее любит. Сейчас же она с ужасом признала: не любит и никогда не любила.
Напомню, о типах токсичного воспитания и его последствиях я пишу в книге "Моя токсичная семья". Купить ее можно в обычных книжных и на маркетплейсах.
***
"Моя мать - нарцисс. Все детство я росла с истериками, рукоприкладством и скандалами. сколько себя помню, она ставила себя так, что она самая несчастная и все, и взрослые (бабушка, отец) и дети должны скакать вокруг нее и делать максимум работы.
Для нее ничто и никогда не было хорошо, даже мелочь типа плохой оценки или порванных штанов раздувалась до абсурда, мать страдальчески ложилась на пол и стонала, что умрет через пару секунд. Помню, как я, трехлетка, стою и от безысходности реву над телом матери, которая мне говорит, что из-за меня она умирает или “посмотри, папа меня довел, сделай что-нибудь”
Надо сказать, что мать практически ничего не делала по дому. Она работала на обычной пятидневке, но бабушка готовила ужин, приходила и стирала вещи, чтобы она не перетруждалась. В детстве я думала с ужасом, когда начну работать, это значит, я буду в таком изнеможении, что не смогу сварить макароны.
Мать любит перекладывать обязанности на других. Пару раз ездили на отдых, она поднимает наверх лапки и ай-ой, я не знаю, какой тут автобус идет, как дойти до гостиницы, боюсь спрашивать у людей, а как заказать еду и все такое.
Какую-то часть осознанного детства я росла с бабушкой с нечастыми приездами мамы, когда начинался ад. Когда появилась сестра, отношения матери и отца разладились и… она почему-то обвинила в этом меня. Отец играл со мной и проводил время, но мать ревновала, что внимание ей не уделяется. Я стала (или продолжала быть) нелюбимой дочерью. Так я стала жить у бабушки.
Затем в средней школе мать снова забрала меня. Было странно, меня одновременно контролировали вплоть до того что я делаю на перемене в школе, и одновременно было все равно, когда я делилась переживаниями или плакала.
Уже когда я стала взрослой, мать продолжала доводить меня до слез. Когда я приезжала, она цеплялась к чему-то (прическа не та), когда я уходила от разговора в другую комнату или вежливо меняла тему/просила закончить разговор, она шла за мной и не успокаивалась, пока я не начну рыдать. Истерики вообще были частым гостем моего детства.
Я помню страх делать уроки с матерью, когда внезапно, именно внезапно, когда я не понимала тему, она могла броситься меня душить или начать швырять, бить.
Когда мне было 16 лет, мать обозвала меня шлюхой. Мы просто сидели ужинали, она сказала что у меня глаза как у отца значит я шлюха. Я была забитым, скромным ребенком-отличником и на тот момент была естественно девственницей и даже как говорят “за ручку не держалась”. Я встала и ушла из дома, в первый раз. Впоследствии я часто убегала.
В 18 лет я полностью сепарировалась от матери, было тяжело, иногда не было денег на еду даже, но затем я окончила учебу, постепенно начала зарабатывать, переехала в другой город и постепенно жизнь наладилась. Первое время деньгами иногда помогала бабушка и отец, мать не давала ни копейки. Во время жизни с ней она прятала от меня на недели еду за мои косяки (лет 10-14 мне было), косяки это значит если плохо сдала контрольную или поддерживала отца в ссоре. Если я косячила опять же, мать приглашала бабушку с дедушкой, они садились за стол, меня тоже сажали, и мать начинала монолог-плач ярославны, что она очень ранимая и несчастная, так старается, из кожи вон, а я принесла двойку.
На протяжении уже многих лет я с ней общаюсь формально, как с соседкой, приезжаю раз в год, терплю ее нападки, какая я стремная и ничего не добилась, потому что не родила (она знает, что я потеряла ребенка) и муж у меня тоже стремный, и работа стремная, что я толстая и так далее, по классике. По переписке общение натурально сводится к “привет, как дела? - нормально - ок”
Кстати, когда я говорю про те вещи, что она делала, она неизменно говорит, что я все придумала, чтобы ее очернить. Надо сказать, что она на внешний круг общения интеллигентный, уважаемый человек, хорошо одевается, хорошо зарабатывает, все чистенько и красиво. Она очень любит делать все напоказ. В детстве я училась и занималась в кружках не для развития, а “чтобы людям тебя не стыдно было показать”. Я часто слышала, что я получилась “породистая”, как лошадь.
Мне потребовалось много лет, чтобы осознать, что мама меня не любит. Вот мамы обычно любят детей, а меня нет. В детстве было очень больно (и до сих пор), когда вижу, как девочки общаются с мамами, целуют их в щечку, делятся переживаниями и обращаются за помощью. Я всегда знала, что поддержки не дождусь.
Так вот, до недавнего времени наше общение было сугубо формальным, потому что “это же мать” и как так я не буду общаться с мамой. Я терпела, просто вывозя игнором ее нападки. Но недавно умер дед, прошло пару лет, я снова приехала домой, и мать поставила меня перед фактом, что продала дачу и деньги дала сестре, так как у нее якобы ипотека (на самом деле сестру она всегда поддерживала финансово).
И тут же, без предисловий, завела разговор, когда я сказала, что стала хорошо зарабатывать, что вот сьездили в отпуск, сделали ремонт, что она хочет переезжать ко мне поближе, так как дед умер, бабушка уже старенькая, у нее нет родственников в этом городе и вообще она не особо с ними общается, друзей тоже нет, и она боится что останется одинокой в старости. И я должна, именно должна, не просьба, ей помогать, когда она останется одна. К сестре она с этим вопросом не обращается.
Я покивала, а потом меня накрыло по приезду домой и я осознала, что произошло. Это будто было финальной точкой, когда я поняла, что надо окончательно рвать с ней отношения, что она никогда меня не любила (видимо, раньше теплилась надежда) и что я для нее просто кусок ресурса. Я ей об этом написала и ушла в игнор.
Она не попросила прощения, не пыталась выкрутиться, что я не так поняла, некоторое время, где-то неделю, была тишина, видимо думала, что как обычно приползу. Я просто ее жалею и начинаю с ней общаться после ее концертов обычно. Когда этого не произошло, она написала “позвони хотя бы бабушке, она ни в чем не виновата”, хотя мы с бабушкой на связи и с ней я не переставала общаться. Ни извинений, ни “давай поговорим обсудим”, ничего. Впрочем, чего я ждала...
Мне очень больно, я чувствую себя прокаженной, что все достойны, чтобы мать любила и заботилась, а я какой-то урод, который может быть нужен, только когда есть ресурс.
Мой психолог и муж категорически запрещают мне выходить с этой женщиной на контакт, а я боюсь, что снова сорвусь, потому что мне ее жалко, и бабушку жалко, а она на бабушку давит, что она самая несчастная.
С сестрой мы поддерживаем нейтрально-приятельские отношения, то есть регулярно общаемся, но без откровений особо. Эту историю обсуждали, сестра занимает нейтральную позицию. Говорит, что я драматизирую, что мать напугана одиночеством и хочет себе обеспечить хорошую спокойную старость, надо пойти ей навстречу, так как у меня а отличие от нее (сестры) есть стабильный заработок, муж и квартира. Аргумент: многие дети помогают своим родителям на пенсии и т. д.
Кстати мать не немощная старушка. Ей 60 лет, она на пенсии, но работает и ведет активный образ жизни, ездит отдыхать и так далее. Здоровье тоже в порядке. Периодически обращается к врачам с запросами «голова кружится, ходила обследоваться, а эти врачи говорят, все в порядке по анализам, понабрали работать лодырей». То есть каких-то серьезных проблем со здоровьем нет.
Мать у меня не просила никогда денег или чего-то материального, мы периодами вообще не общались, и я ей не рассказывала о своей жизни и сколько зарабатываю. Она меня не рассматривала в принципе как материальный ресурс. Был период еще давно, когда пыталась выписать из квартиры и уговорить отписать ей долю, еще до прописки в другом городе, но не преуспела.
Еще добавлю, что как я поняла, судя по построению ультиматума, матери не нужны деньги как таковые. Деньги подразумевают, что ей самой придется с ними обращаться. Сейчас продукты, лекарства и прочее ей покупает бабушка, оплатой счетов занимается тоже она. И мать боится, что когда бабушки не станет, ей придется совершать эти процедуры самостоятельно и для этой цели внезапно стала нужна я.
Сейчас я уже неделю с момента озвучивания решения получаю смски и сообщения, что я ее предала, что она очень несчастна и одновременно что я ей не дочь, она меня проклинает и чтобы не смела общаться с другими родственниками (с которыми хорошие отношения), так как предала семью.
И я сейчас боюсь, что вернусь к ней, так как будет давление на жалость и "я ничего не умею и мне грустно", как обычно было..."