Как я пожалела парня со скорбным лицом
История о том, как коварен мнимо ничтожный нарцисс, который постоянно вызывает желание "обнять и плакать".
Подробно об этом опасном типаже и его тактиках - во 2 томе моей трилогии "Бойся, я с тобой".
***
"Таня, ваша книга "Бойся, я с тобой" буквально спасла меня! После ночи, в которую я напилась вдрызг и резала себе руки, я думала, что с этого дна мне уже не выбраться. Даже не знаю, что было бы со мной, не попади вашакнига мне в руки.
...К моменту, когда ОН встретился мне впервые, я была очень жизнерадостной, самостоятельной и целеустремлённой девушкой. Мне было 25 лет. Я успела стать востребованным тренером в своём городе. Накопила на машину, снимала квартиру на пару со знакомой. Много работала, имела цели в жизни и много энергии.
Мы столкнулись в заведении, в которое меня позвали тренером на полставки. Он там работал барменом. Я остановила его в коридоре и спросила, где директор. Он вежливо показал на кабинет. Выйдя от руководства, снова увидела его. Уточнил, нашла ли я директора. Кокетливо ответила, дескать, конечно, а вы что, переживали? В ответ он бросил взгляд, полный отвращения.
В следующий раз я увидела его только через полгода - у нас впервые совпали рабочие дни. Он внезапно начал обхаживать меня, настоял на том, чтоб я подписалась на него в соцсетях, начал строчить поэмы по ночам - с напускной витиеватостью и толикой загадочности. Теперь, честно говоря, я даже не уверена, что он сам понимал значение слов, которые использовал. Но тогда он показался мне далеко не глупым. Ко всему прочему, он был очень красив и атлетично сложен. Только выражение лица у него почему-то всегда было скорбное и смотрел он как будто исподлобья.
Слезливые истории с траурным лицом
Меня он особо не интересовал. Я думала, что если что-то и завяжется, то только для развлечения. Отношений мне не хотелось - слишком много происходило на тот момент интересностей в моей жизни.
Но он начал буквально окутывать меня вниманием. Писал мне в режиме 24/7. Если не отвечала, мог настрочить за получасовой перерыв штук 100 сообщений во все мессенджеры. Чтобы подобраться поближе, прикинулся, что разбирается в моей профессии, предлагал тренироваться вместе и попробовать парную акробатику. Мне тогда была интересна любая деятельность, подразумевающая мое развитие, и я согласилась.
Уже на втором занятии он полез целоваться. Я извивалась и выворачивалась из его объятий. Для меня это было преждевременно. Он опешил: «В чем дело? У тебя что герпес?» Я отчитала его за эти вольности. Обещал больше не лезть и, конечно, не сдержал своё обещание.
Через пару тренировок он начал «раскрывать мне душу». Рассказывать мне какие-то слезливые истории с траурным лицом. Звучали они примерно так же неестественно, как актерская игра в рекламе из двухтысячных. Я слушала и думала: «Звучит бредово, но зачем ему врать о таких вещах?» Это были первые ласточки последовавших далее бесконечных диссонансов в моей голове.
После своих откровений он снова стал приставать ко мне, разводил меня на секс через жалость и чувство вины. В целом, для меня это все тогда было на уровне «переспали и разбежались», поэтому я решила, что можно и поддаться. Но это было странное решение, больше мотивированное желанием уже согласиться, чтоб перестать слушать его нелепицу.
Первый раз с ним был каким-то скомканным, даже жалким. Решила, что парень перенервничал. Странно, что после него я ходила весь следующий день абсолютно высосаная эмоционально. Ощущение пустоты и безысходности. Думала на том и разойдёмся, но нарц начал продавливать тему отношений. Подруги говорили: «Да нормальный парень. Ухаживает. Тянется к тебе. И что что нет сил после общения с ним? Может ты просто устала вчера на работе?»
Его навязчивость набирала обороты: начал ухаживать очень красиво. Ловить буквально каждое мое мимолетное желание и пытаться исполнить его. Но во всем этом меня отталкивали постоянные попытки ловить мой взгляд и смотреть мне прямо в глаза. И слишком скорое признание в любви. Оно тоже показалось мне каким-то дешевым спектаклем. Он словно пытался изобразить смятение и волнение, но настолько театрально, что я готова была вручать Оскар. Мялся минут 20, так ничего внятного и не выдавил, бросил намёк и сбежал из машины.
Через минут пять написал все, что хотел сказать в очередном километровом сообщении. Я сидела в непонятках ещё минут пять. Пыталась объяснить себе, что конкретно меня смущает, но не могла. Позже на работе мне скажут, что у него есть девушка. Он станет оправдываться, что эта «конченная бывшая просто никак не успокоится». И я поверю.
А через полгода узнаю, что в начале его «операции по захвату моей территории» он жил с этой девочкой, но оставался у меня ночевать. Хуже того: я даже подвозила его к ее дому, сама того не зная. Он говорил, что это адрес лучшего друга. Но, к его несчастью, он запутался в своём вранье, и я узнала, что тот самый друг, якобы к которому я отвозила его, живет на другом конце города.
Но это все потом. А до этого он будет носиться со мной, как с принцессой, втираться в доверие к моим друзьям и лезть в мою работу. Секс у нас к тому времени наладился и стал отличным. Первые в жизни оргазмы у меня случились именно с ним: я подсела на него и боялась, что больше ни с кем так не будет.
Тем временем его уволили из бара. По его словам - сократили (на самом деле, как я позже выяснится, его изначально взяли туда за внешность, чтобы он топил сердечки девочек на баре, а остальному хотели обучить в процессе, но он оказался таким глупым и ленивым, что его пришлось уволить). На мои слова о том, что мне альфонс не нужен, он запел песню про накопления, на которые он собрался жить.
Видя, что от его ситуации с работой и непонятками насчёт наличия/отсутствия девушки я шарахнулась в сторону, он решил действовать быстро и спросил меня: «Ты бы съехалась со мной?» Я замялась. (Потому что ГОСПОДИ НУ КОНЕЧНО НЕТ МЫ ЖЕ НЕ ЗНАКОМЫ ТОЛКОМ). Но подумала, что жалко пацана правдой по носу бить, и ответила: «Возможно».
Через час он сообщил мне, что уже снял нам квартиру. Мы на тот момент общались 1,5 месяца. Я не стала перевозить все вещи и продолжала платить за свою старую квартиру, держа ее, как запасной аэродром. В целом первый месяц в этой квартире был похож на рай. Но….
Первый ледяной душ случился весьма аккуратно: он обиделся на мою шутку про нос и не разговаривал со мной весь день. Шутка была безобидная и милая, но он воспринял ее слишком серьезно. Настолько серьезно, что я поверила, что перегнула палку и извинялась перед ним полдня.
Он начал передавать мне гадости от своих друзей про меня и в этих рассказах говорил, как он меня защищает. Зачем мне это знать - непонятно.
Периодически ему писали какие-то подруги/бывшие коллеги/знакомые с новых мест работы. Сердечко у меня было не на месте, но он всему находил оправдание. В один из дней, в его открытом ВК на ноуте, я увидела сообщение, отправленное другу. В нем был рассказ о том, как на днях он со взрослой женщиной, звавшей его на кастинг в рекламу, полночи провёл в машине, занимаясь петтингом. Как раз в ту ночь, когда мы не виделись и он был недоступен. Фото прилагались.
Я была в ужасе. Ушла из дома. Плакала. Вернулась за вещами. Он почистил переписку и, поймав меня на выходе, прижал к стене в коридоре, тыкал в нос этим уже причёсанным диалогом из ВК. Говорил мне, что я с ума сошла и мне все показалось. Я, рыдая, стекала по стене. Я выла как раненная волчица от того, что я вообще потеряла нить происходящего и не понимала, как так может быть, чтоб мне говорили, что этого не было, если я видела. Мне казалось, что у меня натурально едет крыша. В моей голове не укладывалось, что человек может настолько нагло врать про то, что я сама видела своими глазами.
Кажется, тут я надломилась совсем. Пока я рыдала, он начал меня целовать. Я с ужасом поняла, что у него эрекция от моих слез. Он стал меня раздевать. Это превратилось в традицию, которую он называл «примирительным сексом».
Через некоторое время он попробовал унижать меня при коллегах. Приехал ко мне на работу без настроения. Я, пытаясь повеселить его, начала рассказывать что-то доброе и веселое. Он не глядя на меня раздраженно сказал так, чтоб слышали все: «Ты можешь закрыть свой поганый рот хоть на минуту?» Меня как по голове ударили. Ещё никто не позволял себе такое в мою сторону. Потом он валялся у меня в ногах и клялся, что это первый и последний раз. И это действительно не повторилось, но лишь потому, что он нашёл методы унижения поизящнее.
Например, он с огромным воодушевлением познакомил меня со своей «очень дорогой и важной подругой». Уже из их разговора на кухне я поняла, что тут что-то не так. А под конец отношений я узнала, что эта «подруга» - самая первая бывшая и чемпион по принятию его камбэков.
Ленивый или непроходимо тупой?
Шло время. Работу он так и не нашёл. То он пытался уехать в Корею на заработки на каких-то непонятных полях, искренне не понимая моего негодования и устраивая скандал. То он хотел стать интимным массажистом и говорил, что я тупая и ограничиваю его в развитии. То вдруг устроился в офис трейдеров-разводил.
Через пару месяцев сожительства он объявил мне, что квартиру мы будем снимать пополам, потому что сбережения не резиновые. (Спойлер: сбережений не было. Он 2 года жил на деньги с кредиток, пуская мне пыль в глаза. А потом обвинял меня в своих долгах).
Для меня квартира на пополам была очередным унижением и продавливанием границ, ведь я изначально оговаривала с ним этот момент. Он был для меня принципиальным. Но он завёл песню про меркантильных баб, и я сдалась. Пришлось отказаться от своего запасного аэродрома. Две квартиры я бы не потянула.
Он часто просил мою машину, хотя прав у него не было. Я злилась, но давала ключи: выбирая между грандиозным скандалом и проблемами с ГАИ или штрафстоянкой, я останавливалась на втором варианте. Пару раз он серьезно притер мою машину. Я была в бешенстве. Ему пришлось оплатить ремонт. Он из рук вон плохо водил, но снова и снова брал мою машину, попадался гаишникам, давал им взятки и потом винил меня за растущие долги. Мне кажется, машина - это единственное за что я билась до последнего. Я мечтала о своём авто с детства, сама накопила на него, сама чинила, вообще никому руль не давала, но и тут он меня сломал под себя.
Работу он так и не нашёл. Пришлось устроить его к себе - факт кредиток к тому времени вскрылся. Навязанная мне вина за его долги вынудила помочь ему с трудоустройством. Боже, как я пожалела. Сколько замечаний за него я выслушала от руководства. Даже директор не мог понять: он ленивый или реально такой непроходимо тупой. Он не мог справиться даже с элементарными задачами. Его держали там только из уважения ко мне.
При этом я работала 10 часов в день, он - 10 в неделю. Больше ему доверить было невозможно. Все свободное время он играл в компьютер. Вечно тратил деньги на какую-то чушь.
Секс постепенно стал грубым. Однажды он что-то учудил во время прелюдии, и я невольно хихикнула. Он отомстил прям во время секса: делал мне так больно, что я рыдала и умоляла прекратить, но его это только больше раззадорило.
Он начал придираться к моей внешности. Его не устраивало лицо и длина волос. Стал говорить, что от меня воняет, поэтому он не будет делать мне приятно в ответ, а я была обязана делать по любому его желанию. Когда угодно и где угодно. (После него я ещё долго не могла расслабиться и разрешить кому-то оральные ласки в свою сторону).
Мы постоянно ругались. Он провоцировал ссору, а потом холодным тоном говорил, что я больная истеричка и со мной невозможно говорить. Ложился спать, а я не спала до утра. У меня испортилась кожа, волосы, ногти. Я потолстела. Приобрела нервную аллергию. Простуды сменялись циститами, циститы сменялись головокружениями. Периоды «просветлений» становились все короче, периоды «ада» участились.
Денег постоянно не хватало. Я настояла на том, чтоб он нашёл вторую работу. Он поработал один день грузчиком. Пришёл, изображая надорванную спину, тыкал мне в лицо мозолями на руках и говорил: «Видишь до чего ты меня довела?!»
Работать он не хотел. Зато очень любил унижать друзей, продвигающихся по карьерной лестнице. Как-то он сказал при мне своему лучшему другу, подавшему документы на повышение до менеджера торгового зала: «Ого. Молодец! А дальше куда? Так и будешь всякое говно с полки на полку перекладывать всю жизнь или есть какие-то перспективы?» К слову, его самого в эту организацию не взяли, не допустив даже до второго собеседования. Он тогда очень долго разорялся про свой неоцененный ум и «взятых вместо него придурков-знакомых руководства».
На самом же деле, люди со стороны сразу видели, что это больной на голову и очень глупый человек. Одна я была в отрицании. Во-первых, мне было жалко времени, которое я уже потратила на этот сюрреализм, и я надеялась на чудо. Во-вторых, непросто было признаться себе, что я очень жестко проморгала примерно сотню тревожных звоночков и забрела в непроходимую топь.
За полгода до расставания на него стали наседать родственники по поводу работы. Его мать подсуетилась за него в госструктурах. Настолько подсуетилась, что его брали туда даже с татуировками и сомнительными результатами полиграфа. В тот период я нашла на полке его документы со служебной проверки: в каком-то из заключений говорилось умными словами про повышенную агрессию и нарушения в области неврологии.
В итоге всех этих маминых стараний он должен был стать переводчиком. Язык он не знал, но очень усиленно исполнял, что что-то там когда-то давно учил в университете и легко вспомнит. Мама стала давать ему деньги на репетитора, но он ни разу у него не побывал. Куда он тратил эти деньги - для меня загадка. К слову, с мамой он меня так и не познакомил, но постоянно рассказывал про неё, что она неадекватная идиотка и тиранша.
За несколько месяцев до дня Х мне довелось сорваться в Москву по работе. Прожив там две счастливейшие недели в одиночестве, я задала себе только один вопрос: «Какого хрена, Карина?» И начала готовить его к тому, что по приезде мы разойдёмся.
"Если что-то не нравится - выйди в окно"
К моему удивлению, вернулась из Москвы я в вылизанную до блеска квартиру, в которой он починил все, что не мог починить год. В тот же день он встал на колено и сделал мне предложение. Я до сих пор не знаю, почему согласилась. Этому нет адекватного объяснения. Мне как будто стало его жалко! Жалко, представляете? Себя не жалко, а его жалко!
С того дня начался кошмар. Он просто издевался надо мной каждый день. Унижал. Доводил до слез. Говорил гадости про моих родителей. Про работу. Про друзей. Предлагал выйти в окно, если мне что-то не нравится. Это предложение все больше казалось мне отличной возможностью прекратить мои страдания.
Просветы из моей жизни пропали совсем. Я рыдала днями и ночами и жрала фенибут пачками, чтоб хоть как-то спать. В наш последний совместный вечер он был зрителем на моем выступлении. Покинув сцену, я побежала к нему и спросила, как ему выступление. Он сказал, что отвратительно.
Я расплакалась и поехала домой. Он приехал через 30 минут с тремя пожухлыми гвоздиками, сунул мне их в руки и сказал: «Пошли! Меня ждёт друг!» Я ответила, что никуда не пойду, пока он не извинится. «За что? Я же сказал правду. Твои истерики мне надоели» И он ушёл. Мне было так больно, что я хотела куда-то бежать. Села за руль, каталась по городу и рыдала навзрыд.
Он позвонил мне и сказал, что больше не любит меня и хочет разойтись. Я приехала домой, выпила бутылку мартини и, чтоб хоть как-то притупить боль душевную, начала резать себе руки. Но мне было настолько плохо, что я вообще не чувствовала физической боли. Стало страшно и я позвонила маме, она умоляла сказать, где я живу. И только тут я поняла, что я настолько от отдалилась от всех, что никто из близких даже не знал моего адреса. За все это время из жизнерадостной и бойкой девушки, окружённой добрыми людьми, друзьями и товарищами, я превратилась в аморфное одинокое создание с вечно заплаканным лицом. (Мое здоровье к тому времени было на нуле - мне диагностировали тяжёлую анемию. Врач сказала, что удивлена тем, как с таким гемоглобином я ещё стою на ногах и умудряюсь работать тренером)
Мама так и не смогла выпытать у меня адрес. Я допила бутылку и легла спать. Утром проснулась от того, что кто-то ходит по квартире. Это был он!! «Что ты здесь делаешь?» «Мне некуда идти. Я пришёл поспать. Только не ной. Меня от тебя тошнит. Ты мешаешь». Я тихо заплакала. У меня было ощущение, что это никогда не закончится.
Увидев мои слёзы, он возбудился и изнасиловал меня, я рыдала, а он держал мне руки и заткнул рот моим же нижним бельём, чтоб я не орала. А закончив, он просто ушёл. Я знала, что он вернётся меня добить.
Утерев слёзы, взяла свой телефон и написала однокласснице, с которой не общалась несколько лет. Спросила ее: «Ты встречала такое? Что происходит? Я схожу с ума?» она ответила кратко: «Беги!!!» и скинула вашу книгу. Я прочла ее за несколько часов. Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего.
Я тут же обзвонила всех близких, рассказала им свой план, они меня поддержали и обещали защитить в случае чего. Я написала арендодателю и оплатила наперёд квартиру (как раз подошёл срок платы) и поменяла замок.
К вечеру, почуяв неладное в отсутствии моих звонков и смс, он начал прощупывать почву в вотсапе. Я стала изображать страдание в сообщениях, чтоб он не заподозрил, готовящийся переворот. Но мне нужно было убедиться на 200%, что он нарц. Я искала последнее доказательство. Поэтому поймала его у работы. (К тому моменту он уже купил себе права и машину в очередной кредит под баснословные проценты).
Я подперла его авто своим и спросила прямо: «Что происходит?» И ОН НАЧАЛ ОТВЕЧАТЬ МНЕ КАК БУДТО ЦИТАТАМИ ИЗ ВАШЕЙ КНИГИ. Слово в слово, с очень томным и умным видом. Я искренне расхохоталась в ответ. Он смутился.
- Едем в квартиру, и ты собираешь свои вещи. Сейчас.
- Я сейчас не могу. Мне некуда ехать! Я останусь в этой квартире. Я за нее платил и могу там жить.
- Я оплатила квартиру наперёд и поговорила с хозяином. Жить там ты больше не можешь. У тебя два варианта: забрать свои вещи при мне или искать их на помойке.
Он сдался. Я проконтролировала, чтоб он собрал все и не оставлял мне «якорей». На выходе отдала ему кольцо. Он заплакал. Я закрыла за ним дверь, села на пол и разразилась истерическим смехом.
Позже я узнала, что он украл у меня деньги, когда брал себе машину. Он пытался хамить мне, унижать, отказывался отдавать их и предложил мне самой продать плейстейшн, который я ему дарила, чтобы вернуть себе часть суммы. Я сказала, что если он не переведёт мне деньги в оговорённый срок, то я подам на него заявление в полицию и все старания его мамочки по устройству на госслужбу превратятся в пыль. Его гонор поубавился моментально. Деньги он вернул.
После расставания он каждый месяц пинговал. С разных аккаунтов. Иногда он писал мне под чужим именем, спрашивая, что-то про личную жизнь и якобы пытаясь познакомиться, а потом от общих знакомых я узнавала, что это его фейковая страница. Однажды мне написала его новая девушка. Она нашла меня, зная только имя и род деятельности. Он ей много рассказывал про меня по пьяни. Сочинил историю про то, что я девочка-мажорка из обеспеченной семьи, вытянувшая из него деньги и вогнавшая бедолагу в долги. Наплёл, что уходя оставил мне с барского плеча свою машину. Она сказала, что просто хотела убедиться, что это он лжец, а не она больная. Я была рада за неё: эта девочка оказалась умнее меня и быстро его раскусила.
Не оборачиваясь на взрыв
С появлением в моей жизни мужа нарц перестал пинговать. Прошло три года. Меня кроет праведный гнев, какого я не испытывала даже в день расставания. Все это время мне казалось, что я очень мощно взбрыкнула и вышла из токсичных отношений, как крутые парни: не оборачиваясь на взрыв. Да и вообще, мол, могло быть и хуже. Но в этом году, после первой в жизни работы с психологом на тему границ, во мне поднялось столько злобы к нарциссу, что я готова свернуть ему шею голыми руками, если он попадётся мне на глаза.
Ко всему прочему, от всей этой истории косвенно попало моему мужу на стадии нашего знакомства. Он очень заботливый и добрый, но я в любом его действии пыталась разглядеть подтекст и понять не абьюзер ли он часом. Для меня вообще все мужчины так или иначе стали потенциальными нарциссами, психопатами и абьюзерами.
Первые ухаживания моего будущего мужа я воспринимала враждебно. Он не знал, как подступиться и очень нервничал, а я воротила нос и считала, что он тоже нарцисс, потому что слишком уж сильно он пытался мне угодить. Разница только в том, что нарцисс угождал и стелился передо мной с масляным взглядом, безукоризненно попадая в мои слабости.
А муж постоянно волновался и промахивался: то цветы мне не те, то активный отдых я не люблю, а он чего-то такое уже забронировал для сюрприза, но догадался уточнить мои предпочтения в последний момент, то в кино зовёт, а я, оказывается, не люблю кинотеатры. Он переживал и смущался, когда находился рядом со мной, но пытался это скрыть, нарцисс же только играл в смущение.
По-настоящему влюблённые мужчины совсем другие. Живые. С эмоциями, с неловкими осечками. Они могут портачить из-за своего волнения, но умеют посмеяться над ситуацией и собой по-доброму. У нарцисса же каждый шаг выверен и отработан, как концертная программа, гастролирующая по миру уже десятки лет.
По правде говоря, я до сих пор боюсь, что мой муж окажется нарцем. После его первых попыток завоевать мое внимание, он понял, что я не готова, и отступил. Чуть позже жизнь свела нас вновь, и мы общались по-дружески почти два года прежде, чем начать отношения. Он не обижался за прошлое, не отыгрывался, не пытался заставить меня ревновать. Мы просто иногда пили кофе вместе и обсуждали, у кого как дела.
Это было не похоже на нарциссическую сказку и, возможно, именно поэтому совсем не привлекало меня. Никакого тебе родства душ, угадывания мыслей и посыпаний головы пеплом с принижением себя и возвышением предмета обожания. Меня это отталкивало. Такие мы разные, такой он энергичный, живой, совсем не стелится, пытается вечно мне что-то из своих интересов показать. Он казался мне каким-то самоуверенным.
Только позже я поняла, что у него первое время дико потели ладошки и он не знал, чем меня впечатлить. Муж признался, что очень волновался, потому что я держалась слишком холодно и отстранено. Потом я, конечно, расслабилась, но близко его не подпускала. Он тоже не решался на сближение, видя, что я не особо тянусь. Недавно он сказал мне, что боялся, что отношения могут в итоге не сложиться и он потеряет из-за этого наше общение. Даже в уже завязавшемся позже романе он долго опасался преждевременно произнести слова «Я люблю тебя».
Он ни разу за все наши немногочисленные ссоры, не сказал мне плохого слова, как бы я ни язвила. Ни разу не оскорбил меня и не унизил, даже когда я теряла его документы на машину. Ни разу не оставил меня в беде. Подхватывал меня, каждый раз, когда я чувствовала, что с чем-то не справляюсь. Носился со мной, когда я болела и бредила от температуры. Решал все вопросы по похоронам, когда умерла моя бабушка, а мы с родителями только плакали и не знали, за что хвататься.
Но я все ещё боюсь, что он искусный лжец. Что это маска. Что он просто притворяется. И если я хоть на минуту полностью расслаблюсь, он покажет мне свое «истинное лицо». Я никак не могу отделаться от этой мысли.
И, что страшнее всего, я до сих пор до конца так и не вернула себя в то состояние девочки-энерджайзера, в котором была до нарцисса. Но очень надеюсь, что это хотя бы теоретически возможно. Родные говорят, что я снова расцвела и засветилась, но внутри я уже не чувствую такой бури энергии и способности сворачивать горы, как прежде.