Как мама поступила со мной хуже аферистки
Надежда на родительскую любовь многих нелюбимых детей не оставляет долгие годы, а часто становится спутницей всей жизни.
Иногда, чтобы окончательно прозреть и оттолкнуться от дна, помогает большая встряска - событие, которое однозначно свидетельствует о том, что родители вас не любят.
Такая встряска 8 лет назад произошла в жизни читательницы. Было очень больно. Больно и сейчас. Но случившееся дало ей силы решительно порвать с матерью.
Читаем.
(картина - В. Зарецкий)
***
Мне 38 лет, моему любимому единственному сыну 5 лет, я замужем, второе образование получила недавно - психолог. Люблю эту профессию. Считаю, что, наконец, нашла своё призвание.
Путь к самой себе я смогла начать только к 30 годам, когда убежала от сверхтоксичного окружения своей «семьи». Теперь я называю их «бывшие родственники».
Я нелюбимая дочь.
Мою историю стоило бы начать с самого рождения и раннего детства. Уже там было много боли. Тяжело писать, но я постараюсь. Это самый лучший сеанс психотерапии и самопомощи для меня самой.
Начну не с начала, а с переломного и одного из самых тяжелых периодов моей жизни. Это произошло в 2014 году. Мне было 30 лет. Я всё еще пыталась сама от себя скрыть жестокую правду о материнской нелюбви.
Я к тому времени уже как 7 лет уехала из города, в котором выросла, где осталась жить моя мать, отчим (к слову, он меня не удочерял) и младшая единоутробная сестра (дочь отчима) - последние двое никогда не были мне близки с самого моего детства, а вот на материнскую любовь я очень долго в глубине души надеялась (наивная была). Биологического отца - абьюзера я не помню, в сознательном возрасте никогда с ним не общалась, да и он не проявлял инициативы. Насколько я знаю, он уже умер.
Мать уже была в разводе со вторым мужем (отчимом) и в тесных отношениях с новым мужчиной. Она срочно решила продать трехкомнатную квартиру покойных бабушки и дедушки, в которой к тому времени остались прописаны она и я. После развода с матерью отчим с сестрой получили квартиру (сестра в ней живет и по сей день), в которой мы вчетвером жили, пока были «семьей".
Для лучшего понимания моей ситуации стоит отметить, что в Москве я поменяла не первую съемную комнату, была одинока, без какой-либо финансовой или моральной поддержки, но, к счастью, с постоянной работой. И более чем в тысяче километров от токсичного окружения, в котором прошли моё детство, отрочество, юность.
Мать не интересовалась моей жизнью, практически не звонила, а если и звонила, то каждый второй звонок (обычно мой) заканчивался для меня душевной опустошенностью, болью в сердце и горькими слезами от непонимания, как мать может быть так жестока в словах и поступках по отношению ко мне. Но вот она очень активизировалась.
Настойчиво звонила и требовала как можно быстрее у нотариуса оформить доверенность, по которой она сможет без моего личного присутствия выписать меня из квартиры и продать её. С её слов, якобы появился покупатель на квартиру и нужно было срочно оформлять сделку. Я тогда всё еще верила матери и отправила ей все необходимые документы.
Всё это было как в тумане. На мои спокойные вопросы о том, за какую сумму продается квартира, и какую долю средств она планирует отдать мне, я получала от матери жёсткие ответы, что она пока не скажет, чтоб «не сглазить» сделку.
Я к тому времени, как мне казалось, уже не была наивной дурочкой, долго жила самостоятельно, научилась отбиваться от мошенников и не влипать в мутные схемы. Но хотелось в жизни верить кому-то. Для меня тогда это была мама.
По прошествии некоторого времени мать сказала по телефону, что сделка сорвалась и квартиру она не продала.
Вскоре наступили новогодние праздники. Я на последние деньги купила билеты на самолет, чтобы увидеть маму, ведь мы не виделись несколько лет. По прилету остановилась у крёстной. Почему не у матери? - спросите вы, возможно. А она мне этого и не предлагала. Да и жила она с жестоким по отношению ко мне абьюзером.
Но я всё же напросилась к ней в гости (один раз за весь отпуск). Жила она на съемной квартире, так как квартира покойных дедушки и бабушки была без ремонта. Мама даже не пыталась казаться радушной, а я всё же была счастлива, что увидела её. Она угостила меня кусочком шоколадки своего нового мужчины, но только когда он внезапно пришёл, а она спросила у него - можно ли.
Подарила мне домашние тапочки и 50 или 100 долларов. Это мелочи, врезавшиеся в память.
Перед моим возвращением в Москву я сильно простыла, хотела увидеть маму. Она приехала. Но нашла глупый повод для грандиозной ссоры (я спросила про сапоги, в которых она пришла, когда-то я их купила и носила сама, потом отдала ей). Маму эта тема якобы оскорбила.
Скандал был страшный. Я оцепенела тогда. Рыдала весь полет до Москвы. Разочарование, тоска, боль, чувство опустошения. Ведь я полетела, чтоб её увидеть - и такой финал.
Но самое страшное ждало меня впереди.
Моя единоутробная сестра в очередной раз прилетела в Москву к своему отцу (который жестко меня абьюзил с самого детства и с которым я многие годы не общалась). С сестрой мы никогда не были близки. Она младше на семь лет. Когда она родилась, моё детство окончательно закончилось, так и не начавшись, по сути. Но это история отдельного рассказа. С матерью после последней встречи мы не общались. Сестра, прилетев в Москву, позвонила мне и предложила съездить в гости к её отцу.
До сих пор не понимаю, зачем я согласилась. Видеть их обоих я абсолютно не жаждала. Но, как потом выяснилось, эта встреча для меня была важна. И, видимо, нужна.
И вот, сидя на кухне с двумя, на самом деле, чужими мне людьми, ведя беседу ни о чем, я слышу слова «отчима», направленные в мой адрес: «А ты знаешь, что мама продала квартиру? Ещё до твоего последнего прилета».
Те минуты для меня как страшное немое кино. Я не помню, что ответила, как ушла. Как доехала по Москве до своей съемной квартиры. Горе, слезы, ступор, панические атаки, пачки выкуренных сигарет за несколько часов.
Потом звонок маме. Трясущиеся руки. Слёзы. Боль в груди. Диалог примерно такой:
- Мама, за что? За что ты так со мной?
- Ты в Москве заработаешь и купишь себе жильё.
И бросила трубку.
Прошло еще час или два. Не помню. Меня били панические атаки.
Звоню опять. Слова матери: «Я уже успела съездить к юристу - ты ничего у меня не отсудишь!»
Занавес.
С тех пор уже 8 лет мы не общаемся. В тот страшный для меня год после этого страшного (как я считаю) предательства (так поступают мошенники, а не матери с дочерями, считала я, наивная) через полгода я звонила поздравить маму с днем рождения. Весь день собиралась с силами, чтоб набрать ее номер телефона. Тряслись руки, было очень плохо. Во второй половине дня собрала все моральные силы и набрала номер. Она не ответила и не перезвонила.
Зато вечером позвонила сестра с упреками о том, какая я неблагодарная дочь, что я вообще-то должна была позвонить с раннего утра, ведь у мамы юбилей.
Теперь точно занавес.
Я, конечно же, никогда не собиралась судиться с матерью. И по прошествии 8 лет благодарна этой ситуации. Пусть это было резко и очень болезненно (я бы даже сказала, жестоко), но у меня открылись глаза на суровую действительность.
Шоковая терапия.
Значит так должно было быть.
С самого раннего детства у меня не было близких и оберегающих значимых взрослых. Мать для меня с детства была всем. При этом мне внушалось, что она меня любит. Но в то же время и с её стороны было физическое и моральное насилие.
Я практически не помню свои детские годы, да и многие достаточно продолжительные отрезки более взрослой жизни (переходный, подростковый возраст). Теперь я понимаю, почему - память вытесняет самые тягостные периоды и воспоминания.
Я прочла множество книг, ища ответы на свои вопросы (пока я не могу найти хорошего для меня психолога или психотерапевта). Книги, которые мне очень-очень помогли и продолжают помогать:
- Пег Стрип «Нелюбимая дочь»;
- Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы»;
- Таня Танк «Моя токсичная семья. Как пережить нелюбовь родителей и стать счастливым».
Душевная благодарность авторам!
Фильмы по теме хочу отметить следующие:
- режиссер Ингмар Бергман: «Осенняя соната»;
- режиссер Сесиль Телерман: «Желтоглазые крокодилы».
Душевная благодарность авторам!
Самые (и, пожалуй, единственные) по-настоящему значимые люди для меня сейчас:
- я сама;
- мой любимый и единственный сын;
- муж.
Я прилагаю все усилия, чтобы быть для себя самой любящей матерью, которой у меня никогда не было, и эмпатичным психологом.
Благодарю от всей души всех, кто прочтет мою истории. Надеюсь на позитивный отклик. Поддержку. Она мне всё еще очень нужна. Ведь тема материнской нелюбви до сей поры табуирована большей частью общества и большинством психологов.
Очень хочу, чтобы история моей жизни помогла и поддержала людей, которые, возможно, столкнулись в жизни с чем-то подобным, к сожалению, выросшими в деструктивных семьях.
И да, я давно бросила курить, заниматься прямым или косвенным нанесением вреда своему физическому или ментальному здоровью. И, к счастью, перестала заглядывать на страницу сестры в ВК, чтобы узнать, как мама. А потом часами плакать, увидев ее счастливые подписи к совместным фотографиям с матерью, с поцелуями, объятьями и признаниями в вечной любви и поддержке. Перестала. И горжусь этим.
Еще больно, но уже гораздо меньше.
Я в процессе исцеления и уже прошла большой и важный путь. И с каждым шагом сил и стремления к свету становится всё больше.