Ужасный нарцисс или милый шизоид? Окончание
Окончание истории из предыдущего поста.
(картина - Екатерина Щепина)
***
Потом он напустил тумана, что не все объяснил и есть что-то, что ещё нужно проговорить или что-то такое. Мы сели смотреть кино. Я спросила - когда мы это что-то обсудим. Он промолчал. Я остановила фильм и сказала, что мне важно это прояснить. Он сделал вброс, я переживаю.
В итоге случились какие -о многочасовые выматывающие разборки, детали которых я не помню. Как всегда он что-то рационализировал, уводил от темы, манипулировал. Я помню, что я ужасно устала, вымоталась и пошла спать на диван, потому что меня это все свело с ума.
Он пришёл меня возвращать в спальню. Оказалось, что эта ситуация ужасно его возбудила и он просто на меня залез. Это было как изнасилование. Я была так вымотана, я была в таком шоке, что не смогла ничего сказать и сделать. Когда я ему рассказала, он сказал, что надо было ему сообщить сразу. Он бы конечно прекратил. Раз я не сказала, значит не считается за насилие. А когда лежишь на теле, которое не шевелится, это не понятно?
А на следующий день он заявил, что дескать, мы слишком много выясняем отношения и надо бы отдохнуть от этого всего и вообще его это достало. Эм, меня тоже достало, что с банальной фразы (и она не оскорбительная) начинаются многочасовые разговоры. Которые ничем не заканчиваются.
Вечером он, насупившись, сидел в капюшоне в ресторане и драматично молча страдал . Я говорила, что мне это неприятно, что давай проясним, что же ему не нравится, но он говорил, что все хорошо. Я так и не поняла, что произошло, но с тех пор я перестала быть великолепной, мной перестали восхищаться и начались какие-то уже адовые унижения.
Через пару дней внезапно выяснилось, что от меня страшно воняет, потому что я курю. Важно - я курю Айкос, я не скрывала при встрече, что курю, говорила, что гипотетически хочу когда-нибудь бросать, но не знаю когда. Он курил со мной!
Внезапно в путешествии он бросил, и я должна была по щелчку пальцев прекратить курить тоже. Я тогда возмутилась. Сказала, что готова курить в ванной, чистить зубы, а от него самого воняет. Я ожидала, что нужно идти искать другой номер, а он пошёл в душ и удивился, что я не иду к нему обниматься на кроватку, ведь мы поругались и теперь надо пожалеть друг друга.
На следующий день были намёки на то, что я слишком много пью, ему это не нравится, наверное, но он какую-то гипотезу ещё проверяет, но раз я настаиваю, чтобы он сказал, то он по сути разрешает мне пить только в пятницу вместе с ним. А если я решу выпить в другой день, даже полглоточка, то ему будет мерзко-мерзко, и мы не увидимся.
Мы тогда собирались вместе поехать на несколько месяцев зарубеж учить язык. И параллельно работать. Он намекал, что вот там мы будем вместе жить, и мне нужно будет не пить. Только в пятницу. Вместе. А одной нельзя даже в соседнем помещении. Фу-фу-фу. Я тоже возмутилась и сказала, что буду пить когда хочу и что именно он таскал винишко на встречи со мной.
Айкос преткновения
В следующую среду, когда мы вернулись из путешествия, он купил себе выпить. Я не пила. Я напомнила о его стандартах, что он собирается пить только в пятницу, но он отшутился. Правила только для меня, ага.
Но пить с ним я стала действительно больше. Мне хотелось обезболить каждую нашу встречу. И иногда между ними. Я иногда просто сидела одна и тихонько вливала в себя вино, чтобы не думать, не чувствовать и расслабиться. Не могу сказать, что напивалась и/или вела себя неадекватно. И никогда в жизни ни от кого таких претензий не слышала. После расставания я вернулась к алкоголю раз в неделю-месяц, как и было до него. Мне больше не нужно ничего обезболивать.
В день вылета он гнобил меня тем, что фу как мерзко сидеть в туалете и курить. Типа он бы себя считал ничтожеством на моем месте. Туалет, к слову, большой, с душем и панорамным окном в спальню и на город. В душе-то я и сидела.
Я плакала от обиды и невозможности себя защитить. В самолете он тонко намекнул, что если я не брошу курить и так честно ему и скажу, то он подумает насчёт дальнейших отношений. Я не помню, что я сказала.
Мы решили вместе почитать книгу. Там как раз описывалось экологичность общения и как пример - как НЕ надо и надо мотивировать друга бросить курить. Не надо гнобить, ставить условия и тд. Нужно поддержать, предложить свою помощь и вообще выяснить надо ли это другу. Я обратила его внимание на то, что его формат не соответствует экологичному общению, которое он продвигает и гуру которого является. Он возмущался и был категорически не согласен. Только самолёт остановил нас от многочасовой разборки на тему, что все не так, как мне кажется.
Он вообще как будто читал через строчку или что-то, написанное белым на бумаге, а не чёрным. Вместо чёрного. Рассказывал сколько он книг по эмпатии прочёл, и как он ее проявляет миллион раз в день, а по факту ничего совсем. Не знаю, что у него за эмпатия. Может это на секунду перестать считать другого человека вещью, а предположить, что оно немножко личность? Этого недостаточно и было не при мне.
Так же он читал и мои сообщения. Так же разбирал какие-то мои просьбы. Уходил в сторону, вбрасывал манипуляции, я на них реагировала, пыталась другими словами донести свою позицию. Выбирала тщательнейшим образом слова, метафоры, примеры, сравнения из его жизни. Я так к выступлениям не готовилась даже. Я страшно злилась, что меня не слышат. И страшно бесили эти многочасовые разборки или многобуквенные тексты.
Попрошайка обнимашек
Ещё в путешествии я иногда пыталась его обнять, а он стоял каменной скалой. Я расстраивалась, а он говорил, что просто не в том фрейме. Я говорила, как мне больно и неприятно. Как плохо я себя чувствую и можно просто на секунду разжать руки. Нет-нет. Не тот фрейм. Или не в ресурсе. Новое дно - попрошайка обнимашек.
Ещё мы как то пошли гулять вместе, но он гулял как будто один. Уходил вперёд, не обращал на меня внимание. Когда я сказала, что мне это неприятно, он прочитал мне какую то лекцию о его сложном устройстве.
В путешествии за совместную еду по большей части платила я. У него же бюджет ограничен. А когда мы вернулись, он повёз сына в очень дорогое путешествие (он сам рассказывал какое оно было дорогое) и отдельно подчеркнул, как по дороге в аэропорт заехал в ЦУМ, чтобы купить себе брендовые очки. Надо же сыну приучать к хорошему.
Также во всем - супербрендовые вещи рядом с кофе 365 дней. Или туалетной бумагой в полслоя.
Нужно ли говорить, что несмотря на то, что мы обговорили, что будем каждый день общаться, он в путешествии с сыном опять пропал на несколько дней? А потом обиделась и пропала я. На столько же дней. И выяснила, что он обновил фоточки на тиндере. Поставил свежие из путешествия. Находясь рядом с сыном. Видимо, это был фрейм «сын+тиндер».
Когда я ему рассказала о своей находке, он возмутился и принялся рассказывать, что боялся, что потерял меня и пошёл поднимать самооценку. Не спрашивать у меня что же случилось, а в приложение знакомств.
Дальше были назначенные встречи у него, когда я сидела и ждала, пока он закончит читать свою книжку. Потом мы молча посмотрим кино, потрахаемся и ляжем спать.
Я изо всех сил пыталась убедить его, себя и окружающих, что у нас прямо динамика. Все налаживается. И внезапно разрыдалась на какой-то встрече по работе. Просто слёзы полились без причины и не могли остановиться часа три. Я тогда задумалась, что что-то не так.
Потом был инцидент «Нож». Я три раза просила его поточить мне нож. И он три раза соглашался и смеялся над забывчивостью. Когда я напомнила ему про нож в четвёртый раз, он устроил истерику, что это неприемлемо и пригрозил разорвать отношения, если меня это не устраивает. Я объясняла, что дело не в ноже, а в обещаниях. Я ожидаю, что если человек что то трижды пообещал, он это сделает. Мне прочитали лекцию про то, что мама его заставляла делать домашние дела, ему неприятно и что соглашается он потому что боится отказать, но работает над собой. И когда нибудь он изменится.
Кстати, после того как он последний ушёл из моей квартиры, когда я улетела в судьбоносное путешествие, у меня пропало 2 ножа и точилка для них. Ушёл точить домой? Решил избавить меня от тупых ножей их изъятием?
А потом я уехала с друзьями и коллегами в путешествие. Там была настолько насыщенная программа, не было связи, мы были постоянно в переездах, что я не могла с ним общаться. Я его, конечно, предупредила. Нас было 8 человек. И для них нормой было то же, что и для меня. Помогать, заботиться, поддерживать, мило стебать, учитывать интересы всех, несмотря на жесточайший график, усталость и недосып. Я начала осознавать, что мои желания и ценности нормальны. Что не нормально подстраиваться под тепло по талонам, муть, непонятные требования, нарушения обещаний. Нормально - взаимодействовать, договариваться, поддерживать, выражать несогласие с чем то уважительно и с теплом.
За день до вылета я смогла ему позвонить. Я говорила, что соскучилась и завтра уже приеду. А фоном мне что-то веселое кричали издалека мои друзья. М. начал мне рассказывать, как он хорошо живет тем временем. Мне остро показалось, что он завидует. Я однажды встретила его в аэропорту в качестве сюрприза в 6 утра перед работой. Показать, что я очень рада и его здесь ждали. Стараюсь всех близких встречать в аэропорту. Они меня тоже. Он тогда чуть не плакал от радости.
Я прилетала в выходной вечером. Я ждала, что он скажет, что тоже соскучился и приедет меня встретить. В итоге это опять превратилось в какие то сумасшедшие разборки. Я предлагала закончить на тёплой ноте, ведь мы идём с друзьями в ресторан на прощальный ужин. Он кричал, что злится, раздражен и что тёплых нот не будет. Меня поддерживали коллеги и друзья, но не близкий человек в тот вечер.
Что это за чужой мужик?
На следующий день он написал, что его это все сильно задело, и он собирается все обсудить на следующий день после моего прилёта, а не в тот же. Когда я приземлилась, я увидела сообщение, что ему надо подумать до пятницы и он не будет мне отвечать.
После этой ситуации и после восхитительного отпуска с единомышленниками, я поняла, что пока такси едет из аэропорта домой, наши отношения закончатся. Я хочу зайти в дом уже свободной от этого дерьма. Я написала, что устала чувствовать себя постоянно неправой, никем, ничем и больше так не могу.
Я уже практически пришла в себя, а в пятницу он написал и позвал встретиться и что то обсудить. Я решила, что надо проститься по-человечески и согласилась. Когда я вышла из метро, посмотрела на него трезвыми глазами, то подумала - что это за чужой мужик? Он странный и пугающий.
Он сделал вид, что сам решил закончить отношения, мне было вообще все равно. Я сказала вежливые фразы и почему то не пошла домой. Все закончилось тем, что я рыдала, оспаривала его аргументы, говорила, что он просто не хочет, его аргументы чушь, хотел бы, были бы вместе. И ушла к метро. Не понимаю, что произошло. Возможно, ещё нервы не пришли в себя. Но я категорически не хотела больше быть вместе.
Была расстроена тем, что не сохранила лицо, но успокоилась уже на эскалаторе.
Дальше как только мне становилось лучше, он мне писал. И расшатывал. Не до конца обратно, но расшатывал. Примерно раз в неделю. Причём, писал какие то странные вещи. Рассказы о его чувствах без предложений, без конструктива. Просто - М, 35 годиков. Я чувствую такое и такое. Типа больно, грустно и тревожно.
Я страшно злилась. Мне тоже было плохо, но я сидела одна и занималась своим восстановлением. Однажды написала, что тоже скучаю, но это пройдёт и не надо мне писать больше, от этого всем тяжелее. Он ответил, что ничего такова не имел ввиду.
После его следующих сообщений про то как ему плохо и что он хочет встретиться, я не выдержала и написала, что он не имеет право мне это все писать. Просила отвалить. Высказала все очень грубо. Напилась потом. Потом извинилась за резкость и просила больше мне не писать.
Через месяц после этого, когда я прочитала все книги про абьюз, про акцентуации, и мне показалось, что несмотря на то, что он похож на деструктивного человека в очень-очень многом, он, наверное, просто милый шизоид, человек, который не хотел делать мне плохо, а просто вот такой. Я написала милое сообщение про то, что все поняла, что мы друг другу не подходили, что желаю ему добра, счастья и всего такого.
В ответ я получила якобы неотправленное письмо месячной давности, где были вбросы про то, что все могло бы получиться, а ещё куча сообщений, что не согласен, что ничего бы не вышло, предложение встретиться и обсудить как могло бы выйти и ещё какая-то муть. Я страшно разозлилась, спрашивала зачем нам это обсуждать. Все закончено и больше не вернётся. Пожалела, что написала. Пришлось заблокировать, потому что там лились эти манипуляции страшным потоком.
Это до сих пор продолжается. Я нахожу в разных соцсетях сообщения, попытки звонков (не взяла), голосовое сообщение (удалила не открывая).
Я сейчас готовлюсь совершить очередной рывок, сменить карьеру и переехать в другую страну. Я поняла, что мне требуется вся моя сила и энергия, что есть. Но часть тех отношений ещё не прожито и часть энергии там зарыта. Я по поводу абсолютно всех бывших не испытываю ничего, а по поводу него все ещё страшный гнев и злость. Это письмо для меня финальная нота той истории.
После выписки всех чувств, мыслей и всего всего про него, я случайно зашла в мессенджер фейсбука и нашла там сообщение от него в годовщину нашего расставания. Это было 3 месяца назад. Там уже про любовную любовь и что он понял, что я была самой яркой его любовью и он продолжает обо мне думать. Что ушёл тогда в свою норку потому что испугался тех прекрасных чувств. Опять какие-то вбросы без какого-либо конструктива и предложений. А это очень похоже снова на манипуляции.
И у меня тут вопрос - могут ли все гадости, манипуляции, все действия, о которых я говорила, как о крайне ранящих меня, быть частью его шизоидного характера или это чистой воды деструктив?
Лично я после написания всей истории не могу поверить, что:
• человек, который выполнял обещания, например, на работе, внезапно терял эту способность в наших отношениях из за характера
• человек, который при мне договаривался, выслушивал аргументы со структурой лучших книг по коммуникациям с бывшей женой (возможно, это была показуха, но все равно), терял такую способность со мной.
Дело во мне? Не любил, разлюбил, расценил. Окей, но это началось с самого начала, когда я для него была само совершенство по его словам. И зачем было меня держать рядом, если я такая противная ему стала.
Штрихи к портрету
• Мне казалось, что он весь такой начитанный и умный, с глубокими мыслями. Сейчас, перечитывая сообщения, понимаю, насколько все было поверхностно. Какие то банальности по вершкам. Не могу вспомнить ни одной его глубокой и интересной мысли, хотя вспомню с лету минимум с десяток таких у каждого из своих друзей, с кем интересно поговорить.
• Очень переживаю за его семью. Бывшая жена, бывает, по несколько часов в день советуется с папой на удаленке. Может, это и нормально, но кажется, что она, вырастившая ребёнка, как то слишком во всем полагается на папу, который не спешит им помогать даже в критических ситуациях, когда на кону репутация ребёнка и его возможное исключение из школы из за того, что он побил другого ребёнка и не позвал на помощь, когда тому стало плохо.
Ну и за ребёнка страшно. У М. случилась истерика, когда психолог, работая с семьей, где папа был по скайпу, начала обсуждать как главную проблему папино оставление семьи, и что все игнорируют этого слона в комнате. Она работала с ребёнком и мамой, то есть с реально, а не с виртуально существующей семьей. М. после этого не работал сутки и страдал. Видимо, от утраты контроля?
• Рассказывал, что жена за ним несколько лет бегала, а потом он за ней. Наверное, сообщения ей писал в разных мессенджерах, пока ей не надоело, не знаю. Года 3 или 4.
• Мог несколько дней не мыться и не мыть голову. В первые недели все было идеально, потом вот так. С душком.
• Одевался иногда довольно экстравагантно с претензией на стиль, иногда довольно просто. В шкафу дорогие бренды рядом с дешевым массмаркетом.
• Рассказывал, что есть лучшие друзья. Лично участвовала в одной из посиделок. Он там был милый, общительный, интересный. Куча фоток, где он такой весёлый, хэй-хэй с толпой.
• Живет в малюсенькой однокомнатной квартире с крохотной кухней и 1 диваном. Когда в гости приехала его мама на несколько дней, я предложила ему ночевать у меня. Как с мамой то разместиться? Матраса я не видела. Но нет, спал он с мамой, видимо, на одной кровати. Приехала точно мама, а не пассия. Досуг он маме тоже организовал 1 раз. Они сидели там несколько дней вдвоём, пока как то раз он не сбежал ко мне на встречу. Мама, вероятно, развлекалась наблюдением спины сына.
• Очень плохо говорит о некоторых бывших коллегах. Типа болтали в офисе, мешали ему. Уууу, мразоты. А другие с ним на тренинге не захотели дружиться. Тоже мразоты. Но есть и прекрасные люди.
• Пишет очень странно, как нейросеть, которая изображает живого человека. Например, когда делал то-то, то произошло ощущение. Плюс сложные нагроможденные конструкции. Слова часто не в тему объединяются. Я не придираюсь! Он читает миллион книг с претензией на высочайшую интеллектуальность.
...Сейчас я решила почти все проблемы со здоровьем. Занимаюсь организацией для себя самой прекрасной и восхитительной жизни. Стала в разы сильнее за собой ухаживать. Научилась бегать, хотя раньше не могла и минуты пробежать. Сейчас рекорд 7,5 км. Завела собаку, занимаюсь ее воспитанием и очень очень ее люблю! Ещё больше укрепила близкие связи с друзьями.
По поводу его шизоидности - он визуально астеник с замороженными чертами лицами, жестами и телодвижениями. Постоянно читает, философствует, записывает, рисует схемы, конспектирует, обдумывает. Вроде постоянно где-то учится или стремится к этому. Восхитительный талант к музыке. Склонен к одиночеству, рефлексии. Интровертен, но может на людях изобразить из себя весельчака-душу компании. Как было со мной первые дни. Я ему даже говорила, что не верю, что он интроверт.
Весь его дом ломится от книг с пометочками, закладочками. Которые он, кстати, не давал мне читать) Но мне непонятна его поверхностность и скудные результаты. И фокусировка на каких-то банальностях в плане идей. Возведение их в квадрат. Как будто он пустой внутри, а там только краткие пересказы каких-то книг и статей. Понятно, что по себе судить не стоит, но мой прогресс английского без круглосуточного чтения книг на английском и перевода каждого слова только на сериалах, фильмах, чтении книг и статей своего уровня по 20 минут в день, рос значительно быстрее. Мы сверяли уровни английского. Таланта к языкам у меня нет.
Плюс рассказы о его особенном мироустройстве как раз шизоидные - что надо убежать от людей, закрыться, передохнуть и т.д. Залипание в пространство с типа размышлениями. Склонность к медитациям, созерцательности, когда видели что-то прекрасное. Большую часть времени проводил в себе. Drama-queen.
Меня ввело в заблуждение, что изначально он был открытый, веселый, обаятельный в какой-то степени. Поддерживал, много восхищался. Но моя непроходящая идеализация того времени до сих пор для меня загадка. Зато прописала себе прямо план - что делать, когда хватил "солнечный удар". Трезвею от любых захватывающих идей и мыслей я быстро, когда переключаю внимание полноценно и фокусирусь на себе.
Возможно, он захватил мое внимание тем, что был загадочный, а я люблю, когда все структурировано, проанализировано и определенно. Хотя склонности разгадывать своих друзей и писать по ним двадцатистраничные доклады никогда за собой не замечала.
Из нешизоидного деструктивного - много двойных стандартов. Часть описала. Складывалось ощущение, что он социально адаптирован в ситуациях, где высокие риски получить последствия. Например, на работе. Или с бывшей женой почему-то. Со статусными друзьями, с которыми он редко видится в тех самых веселых компашках. Со мной он все больше и больше превращался в какого-то капризного ребенка, прямо Бенджамин Баттон.
Я считаю шизоидов милыми, потому пара знакомых в моем окружении социально адаптированы, то есть проговаривают словами что им нужно, чтобы никого не обидеть. Понимаю, что есть разные уровни развития акцентуаций, но мне попадались очень милые и приятные.