"Она просто размазала меня, вышедшую из ада" (Токсичный психолог)
Карательный недопсихолог - так автор истории называет специалиста, с которым столкнулась, пытаясь завершить мучительные созависимые отношения...
"Описывать свою историю я не очень хочу, так как до сих пор злюсь на себя, что вообще в нее попала, подумав, что роковой и неотразимый - любовь всей моей жизни, лебединая песня, награда за годы жизни с холодным мужем. Но без этого картина будет неполной.
Я была замужем, скромная правильная девочка-отличница, симпатичная, не яркая. Увидела его впервые в день его согласования на работе и отметила про себя: очень красив и самоуверен. Знала бы я тогда, что история наша будет длиною в 2 года, мой развод, его двойное предательство, бежала бы, наверное, даже с работы.
Итак, он был красив, и глаза такие синие, чистые, не пустые, а такие, как у детей, приятный голос и стать, чувствовалась в нем какая-то порочность и огонь.
Скажу сразу: к моменту нашего знакомства я была глубоко несчастна в браке, я ненавидела свою жизнь и своего мужа, причин было много и основная: отсутствие помощи, жадность, редчайший секс, в общем, я не любила и не хотела, не уважала и где-то презирала его.
Роковой сбил меня с толку тем, что обратил на меня внимание, зная, что я замужем, и воспитываю дочь. Уверена, что он решил, что собьет с меня спесь и заставит «эту правильную суку» умолять о самых грязных вещах, которые она может и не может себе представить.
Он приступил к обработке почти сразу, сбив меня столку фразой: Вы не торопитесь? (я была у него в кабинете). Я замялась, подумав, как лучше ответить, потому что он был начальником и сказав, что не тороплюсь, признала бы, что мне нечего на работе делать, сказать, что тороплюсь, было тоже неудобно.
И он добавил: Вы вообще всегда должны торопиться из этого кабинета. Я не привыкла к такому, за мной не ходили толпы поклонников и к моменту его появления в моей жизни было всего два мужчины, первый еще в школе, а второй был муж.
С тех пор я уже не могла о нем не думать, он находил рабочие поводы поговорить, ненавязчиво спрашивая, что у меня за духи или отмечая мой спокойный голос или то, что вот вчера я к нему в кабинет не заходила. Скажу сразу, что слухи о том, что я с ним спуталась, пошли на работе сразу же, хотя случилось это только спустя полгода после его прихода, хотя он просто никуда не торопился, наверное, я бы сдалась и раньше.
Как только случилось его признание, такое красноречивое, обволакивающее: я была и клубничной, и прекрасной, и такой, что кровь стынет, я пропала окончательно, с того самого вечера я перестала принадлежать не только мужу, но и самой себе. Все мои мысли и поступки были так или иначе связаны с ним, его присутствие я чувствовала спиной, из моих рук при нем постоянно что-то падало, он же на это самодовольно улыбался и красиво наклонялся, чтобы помочь собрать.
Он при этом не отказывал в знаках внимания другим кандидаткам, я не знаю, что он им говорил, но мне казалось, что это они, никчемные шлюхи, бегают за ним.
Сейчас я понимаю, что это тоже были крючки, гарем нарцисса, тогда испытывала дикую острую ревность, и ненавидела его и себя за это.
Я изменилась, стала лучше выглядеть и похудела от постоянных волнений, от бешеного адреналина.
Надо сказать, что о том, что он женат и имеет детей, я знала сразу, но в какой-то момент мне стало просто наплевать, я не видела его будущим мужем, он мне нужен был, я хотела его так, как никого.
Потом он уехал домой, и три недели мы не слезали с телефона, видеозвонки, переписка, он говорил: пиши обо всем, клубничная. И как зверя загонял в ловушку, узнавая все больше, почти сразу наши разговоры стали очень откровенными, и вообще в наших отношениях сексуальная подоплека всегда была на первом месте, как-то я сказала: мы хотим обладать друг другом и больше ничего не надо, я как будто не могла напиться всю прошлую жизнь, а сейчас хлебала эти эмоции как свинья из корыта. Я знаю теперь, что это все было манипуляцией, но я его любила искренне, до одури. Все в нем сводило меня с ума.
Мы стали встречаться в обед, и вечерами, когда у меня получалось, и всегда это было долго и по-звериному.
Потом мой муж узнал, и начался мой личный ад, роковой сразу отказался от меня, сказав ему, что рушить семью не стоит из-за одной ошибки, и они плакали оба, а я думала, что яйца в этом треугольнике есть только у меня.
Было все: унижения, другие женщины мужа, оправдания. При этом роковому бы отвалить от меня и сделать вид, что ничего не было, но он, напротив, преследовал меня и жрал мое отчаянное положение, он строил из себя благородного и сокрушенного долгом и обстоятельствами, а я чувствовала себя как Огудалова с Паратовым.
В общем, наше общение не прекращалось, конечно не физическое, мне в уши лились слова любви, и в одну из ночей я, наплевав на все, приехала к нему, и он меня прогнал, сказав, что надо думать не только о себе, но и о других, о том, что у него могут быть проблемы из-за меня, хотя за день до этого сказал: если бы ты приехала, меня бы уже ничего не остановило.
Мне бы расхохотаться, но я и это унижение приняла от него, просто отдалившись.
Я начала жить с мужем, каждый день терпя унижения и оскорбления, а потом спустя 2 месяца я узнала, что муж продолжает спать с другой женщиной, и я выгнала его, поняв, что он ничтожество, которое в отместку гнобило меня, поступая не менее отвратительно. Отчаяние меня просто уничтожало.
Не сразу, от безмерного одиночества, я стала снова встречаться с роковым, я развелась.
Штрихи к портрету:
- красивый, обеспеченный, с прекрасным чувством юмора;
- жадный до ужаса, замораживал борщ и сам сушил сухари;
- ни подарков, ни букетов;
- обесценивал и подтрунивал;
- забывал про встречи;
- вызывал ревность, специально демонстрируя внимание других женщин к нему;
- мог не брать трубку полчаса в то время, как я стояла под дверью, ведь мы же договорились;
- во время моего развода выкладывал счастливые семейные фото, хотя говорил, что чертовски переживает за меня.
Я несколько раз уходила от него, сама пугалась своих мыслей, и сама же возвращаясь. Я решала финансовые проблемы, делила имущество и пыталась снова воспитывать заброшенного мной ребенка.
Все это время мой супруг не переставал за мной следить, угрожать и оскорблять. Затем мой роковой уволился и наши встречи с каждодневных на работе (больше мы никуда не ходили, ибо дорого) скатились до встреч один раз в неделю у него дома. Столько же он и писал мне, не чаще. Я плакала, просила, недоумевала, но все было бесполезно, и я ушла.
Написав ему короткое: я достойна большего, чем ты мне предлагаешь, я заблокировала его везде, но спустя месяц он как ни в чем не бывало позвонил на рабочий, и не ответить я не смогла, помчалась к нему и стала говорить, как он меня унижал, вспоминать, как я могла полчаса стоять под дверью, пока он не может мне ответить по ему одному известным причинам, как он отказывался от встреч со мной. В общем, перечисляла его пробы пера и холодные души. Он выслушал и просто сказал, я все понимаю и скучаю по тебе.
Затем была еще пара встреч в машине, после которых я узнала, что он привез семью в наш город, и все снова было ложью и обманом, я порвала с ним только благодаря психотерапевту и инста-психологу по абьюзу, я поняла, что из ямы мне нужно выбираться.
Психотерапевт, увидев меня (на первом приеме я плакала час навзрыд), сразу выписал мне капельницы, а чуть позже антидепрессанты. Я стала работать над собой по всем направлениям, я стала бороться с жесточайшими откатами, накрывавшими очень часто, со всеми признаками зависимости, через которые проходят все девочки, столкнувшиеся с чудовищем.
И спустя 4 месяца я была почти в норме, правда, я стала другим человеком, собралась, частично восстановилась, и стала ненавидеть чудовище, я стала желать ему смерти в муках, падения карьеры, безденежья, всех самых лютых кар на его голову.
Я продолжала тактику полного неконтакта (чудовище звонило на рабочий пару раз - я клала трубку даже без «алло», потом он приехал ко мне на работу, по делам, и не забыл зайти ко мне, я проигнорировала его приход, даже не посмотрев на него). При этом, конечно, из колеи меня это выбивало, как соматический нарцисс он не мог не доставать меня, помня прошлое свое на меня влияние.
Мой психотерапевт, который меня полностью устраивал, был профессионалом и говорил только здравые мысли, был очень тактичным и уважительным, но, к сожалению, ушел в бессрочный отпуск, и мне пришлось искать другого специалиста, так как наедине с собой мне было страшно, и пусто, и вот я нашла…
Эта дама - клинический психолог, просто меня уничтожила. Я пришла к ней с парой вопросов, о том, как выставлять границы, как снова не попадать в лапы к подобным людям, как стать полностью равнодушной к появлениям нарцисса. И она начала свое шоу, которое я бы назвала: «набросаю этой дурочке несколько штампов и отвяжусь». Например, говорила:
- он появляется, потому что все еще любит вас!
Я говорила, почти кричала: он не любит, он чудовище, он никого не любит, его цель была разрушить мою жизнь и репутацию, а сейчас он появляется, чтобы просто видеть страх в моих глазах, чтобы не давать мне жить!
- почему бы вам не пользоваться им для секса, приятного времяпрепровождения??!
Что?! Это после того, как я четыре месяца в полном неконтакте????? После того, как я кучу сил и денег отдала за то, чтобы вылезти из выгребной ямы, в которую он меня окунул????? Как можно давать такие советы?????
- Вы просто хотите заполучить его!
Что??? Конечно, именно поэтому я не общаюсь с ним от слова «совсем», игнорирую любое появление и упоминание о нем.
- Чем это он вас унижал? Он вас не бил, не оскорблял, он же вам ничего не обещал, не надо было связываться с женатым.
- Вы сами терпели и не уходили от него, не прерывали связь.
Ох, дорогуша, я уходила четыре раза, и каждый раз возвращалась...
- Вы же не можете не понимать, что, заблокировав его, вы специально привлекаете к себе внимание и распаляете его, и, вообще, это побег, ему смешно это видеть!
Вы представляете? Я еще буду думать о нем, о том, смешно ему или грустно, я выживала этой блокировкой, я себя возрождала из пепла, а она мне про его эмоции, и про то, что я специально так его дразню.
Дальше - больше, она рассказала, что не тиран выбирает жертву, а жертва - тирана, что я ПРИТЯНУЛА такого человека, читай: «самадуравиновата». Потом стала рассказывать, что моя судьба похожа на судьбу моей матери, которая была в разводе с первым мужем и вышла замуж за моего отца, на что я говорила: я вообще не вижу связи, половина женщин разведены или на грани развода, при чем тут моя мать.
А она все била и била в разные точки, наугад выдавая потертые психофразы: вам надо быть увереннее, не позволять собой пользоваться, научиться говорить «нет». Скажу сразу, что прием у нее был одним из самых дорогих в нашем городе, и я была рада заплатить, чтобы только сбежать оттуда. Я сказала ей, что она вернула меня в то состояние, в котором я была 4 месяца назад, а она ответила, что я в таком состоянии и пришла.
Занавес.
Я вышла абсолютно разбитая, готовая сама набрать нарциссу, ведь он меня любит, так психолог сказала, ведь я могу им пользоваться, и он купит мне машину, так тоже она сказала, ведь он не может сделать мне ничего плохого, она же уверила в этом.
Вся моя работа над собой пошла бы псу под хвост, если бы я была той же, что 4 месяца назад, если бы я зубами не выгрызла свою жизнь обратно, если бы я не была победителем по жизни, если бы я точно не решила, что это все и возврата не будет никогда. И все мое нутро кричало, психолог просто дилетант, раздающий смертельно опасные советы. Через час я выкинула все из головы, как будто я к ней и не ходила.
Но только представьте, что она сделала бы со мной, если бы я попала к ней тогда, она стала бы его летучей обезьяной, и я никогда не вырвалась бы, пока бы не сдохла... ведь она просто размазала меня, уже вышедшую из ада, а скольким не реабилитировавшимся она еще сможет навредить, одному Богу известно...