Как мы пытались взять друг от друга больше кайфа
Не самая стандартная история из моей почты. Прошу воздержаться от осуждения и "диагнозов".
(Картина - Андре Феликс Роберти)
"Я познакомилась с Максимом на группе Анонимные наркоманы. Он сразу привлек мое внимание своей несладкостью и мужиковатостью. Я как раз была 6 месяцев без секса после разрыва отношений со вторым мужем.
И так как Максим, несомненно, был безумным наркоманом и по лицу - слесарь с завода (а меня это всегда заводило в силу личных детских травм), я предложила ему приехать ко мне в 9 утра на следующий день для секса. Так как не могла начать сама половую жизнь из-за страха перед новым мужчиной (была верна второму мужу 5 лет).
Максим отказал мне в силу своих причин и тут, несомненно, ловушка захлопнулась: почему отказал? Мы начали общаться, гулять, и я видела его реально. Следы деградации и беспорядочной половой жизни, многолетнего употребления, в том числе алкоголя.
Мне казалось, что он глупее меня, и я просто и безопасно смогу им одноразово воспользоваться. Уж в плане похоти он наверняка мне ровня - такое же животное с разложившейся душой.
Но, несмотря на то, что я даже побыла у него дома и приставала к нему - секса все не было. Он не инициировал его, тянул время, изучая меня. Зато я очень скоро употребила наркотик, потеряв свои наработанные 5 лет трезвости.
Тем не менее, мы и дальше продолжали гулять общаться, где говорила в основном я. А он слушал, чем был удобен для моей самозначимости: покупал цветы, кормил, задавал много вопросов.
В совместном следующем употреблении, через 5 месяцев общения, Максим взял меня без особого на то моего желания - так началась долгая прогрессирующая в ад история.
Я не отходила от своей программы для наркоманов. Продолжала посещать психолога и не догадывалась, в какой заднице оказалась и что это только начало. У меня началась секс-одержимость к нему, это моя первая главнейшая зависимость. Когда секс блокирует все мои интересы.
Я бросила спортзал, стала бросать детей ради ночевок с ним, спал интерес к работе и я перестала общаться с друзьями. Мой мир сузился до этих отношений, где не было общих целей, перспектив, искренности. Лишь тэрч на сексе, на эмоциях.
Мы оба использовали ложь и манипуляции, это была подростковая деструктивная игра, где оба скользких наркомана пытались взять от друг друга как можно больше кайфа. У меня обострились дефекты, такие как ревнивость, додумывание, начались измены. Теплилась иллюзия, что смогу остановиться и выйти из этого цикла.
Но борьба в виде блокировок и возвращения к друзьям не работала. Яд был у уже внутри меня - тяга неистовой силы снова и снова возвращала меня к Максиму, а его ко мне. Химия, где качели боль-кайф раскачиваются, обостряя расширением амплитуды и без того надорванные чувства.
Потеряв здравомыслие, я начала делать разного рода ошибки. Безумие прогрессировало, началось транжирство денег, а с ним и кредитная зависимость, я влетела на потерю большой суммы. Все это сопровождалось то борьбой за развязку и уходом от Максима, то опьянением от употребления его, которое с течением времени сокращалось. Т.е. боли от отношений становилось больше, а кайфа - меньше. Как с наркотиком.
Ничего не работало в отношении избавления от моей любовной зависимости. Куда бы и к кому бы я не пошла, одержимость тела и ума были сильнее. Я пробовала уходить на полгода, погружалась в йогу, медитацию. Мне помогали друзья, молились духовники. Но снова - рецидив. Снова и снова я теряла доверие людей и надежду на то, что это прекратится когда- нибудь.
Ища пути выхода, спрашивая у Бога, что мне делать, я решилась меняться. Отказаться от измен, обмана и манипуляций. У меня была надежда, что закон соответствия сработает и Максима откинет от меня, если мы перестанем быть зеркалами.
Внешне я прекратила обман и измены, но я не изменилась внутри. Также не считала его человеком, не берегла его чувства. В этот период, лишившись анестезии, находясь с человеком, который продолжал употреблять изменять и обманывать - я двинулась умом. Моя тяга к нему не ослабела, я также задыхалась и не могла долго прокрепиться без его тела и нежности и жесткости. И вместе с этим я постоянно сталкивалась с реальностью, которая меня разрушала. Он употреблял, исчезал иногда, и выключал во время наших встреч телефон.
Я стала говорить честно, что хочу разорвать отношения, что он - не мой выбор, а просто расплата за мои старые поступки (я всегда изменяла всем мужчинам, не считая последнего мужа). Но сам анализ причин и следствий не развязывал этот замкнутый круг. Мои состояния стали навязчивыми. По итогу мне пришлось пройти серьезное лечение.
Окончив курс я с ужасом обнаружила, что все симптомы боли и тяги к Максиму остались. Я осознала, что мне ничего не помогло и не поможет. Это были очень сильные приступы. Как галлюцинация. Они длились по 3-4 дня. В них я полностью теряла связь с реальностью. Была агрессивна, нетрудоспособна и это было очень мучительно. Я приняла решение умереть.
В этот же день мне встретился старый знакомый. Он как раз приехал на пару дней из столицы. Я рассказала ему, что со мной происходит, и он сказал, что моя проблема - это принципы, которыми я по жизни руководствуюсь. Я далека была от понимания этого вопроса, пока в этот же день не случился разговор с моим бывшим мужем, который тоже озвучил, что причина моего безумия - эгоистичные принципы.
И вскоре третий человек дал мне запись выступления чувака, который с помощью смены принципов и ценностей избавился от зависимостей (он был алкаш и сексоголик) и решил все свои внутренние и внешние проблемы.
Убрав все предубеждения, так как мне уже было нечего терять, я нашла того человека, который выбрался из жопы и он согласился помочь мне. По его словам я должна была полностью истребить жалость к себе и избавиться от корысти, начать думать о чувствах других людей и быть с собой честной. Для меня как для скользкой примитивной шкуры это, конечно же, было архисложно. Но начав применять это на ежедневной основе вскоре, к своему удивлению, я обнаружила, что боль ушла. Как и тяга к Максиму.
Конечно, периодически случались срывы, и я на автомате манипулировала им, руководясь личной выгодой. За это сразу обострялись мнительность и ревнивость. Но так как я знала путь избавления то, не теряя времени, исправляла все, отказываясь от эгоизма и возмещая ущерб. Но была одна проблема - я все еще хотела Максима и только его. Поэтому, когда он уехал в Европу на полгода, я так и не смогла ни на кого обратить внимание
Когда Максим приехал, мы мгновенно воссоединились. Я уже приняла его целиком, и он устраивал меня как сексопазл. Не более. Но у него на мой счет были другие планы, и это постоянно вызывало раздор. Он топил за совместное будущее, а я озвучивала, что меня устраивает с ним только секс без перспектив.
По итогу, когда он уехал снова работать в Европу, мы продолжали общаться, и я снова допустила корысть. Он предложил сделать мне визу и выслал денег и я, зная, что мне эта поездка к нему не нужна, из жадности стала оформлять документы, чтобы просто вырваться за границу за его счет.
Вскоре у меня начался приступ того навязчивого состояния, когда помогают лишь медикаменты Промучившись ночь я осознала что нарушила принцип честности и бескорыстия. Связавшись с Максимом, я озвучила решение что ухожу, что общение мне вредит. Он сказал ок.
Спустя месяц ко мне пришел друг Максима и принес деньги. С переданными словами, что это подарок от милого без обязательств в честь светлой памяти о наших с ним отношениях. Моя алчность и желание обмануться пересилили: я взяла эти деньги. С Максимом мы не общались и находились друг у друга в черном списке.
Это была весна, и я решила попробовать переключиться на другого парня. Очень хотелось секса. Я сразу нашла одного мужчину и осуществила задуманное. Мне не понравилось, так как я сравнивала со своими ощущениями с Максимом. Но я не сдалась и на следующий день сразу попробовала с другим парнем, но и с ним меня не вперло.
Разочарованная, я ощущала все нарастающее скучание по Максиму и, компульсивно его разблочив, покаялась ему, озвучив все как есть. Этим я нарушила принцип «не навреди». Так как моя откровенность причинила ему боль, он впал в ярость и стал обвинять меня, что я нанесла ему моральный ущерб. Я снова его заблокировала, и тут начался треш.
Максим стал мстить, размещая в предложениях интим-услуг мои фото и телефон. С бесконечного множества аккаунтов в скайпе, вк и так далее сыпались оскорбления от него и малознакомых мне людей. Он писал в своей одержимой ревнивости моим друзьям мужчинам с разных соцсетей, ища с кем я сплю.
Я стала жить в страхе и стрессе. Мои здравомыслящие знакомые советовали мне срочно вернуть те деньги, которые я взяла как «подарок», потому что этот факт вместе с фактом о моей половой жизни только разжигает огонь у Максима. У меня были эти деньги ровно та сумма, что была необходима. И я могла отдать их его матери. Но снова меня сразила жадность, и я пустила все на самотек.
Грязь и психологический прессинг продолжались вплоть до середины лета, и в один прекрасный день ко мне на работу ворвался Максим. Он был в ярости и стал меня душить, пока я не пообещала ему встречу. Я поняла что жизни не станет раз он приехал, и мне предстоит долгая борьба ,бега и полиция.. либо сдаться и начать с ним спать надеясь на его скорейший отъезд из страны. На тот момент я не понимала еще, что пойдя на поводу у страха не приобрету спокойствие. Так как Максим оставался беспринципным и мстительным действующим наркоманом.
Я вернула ему на руки сумму, переданную через друга. И в знак примирения он купил мне телефон и дорогие очки. Я почему-то забыла как долго и мучительно пыталась разорвать с ним отношения, абсолютно расслабилась и вела себя как будто он адекватный и действительно добрый мужчина.
Мы встречались, когда я хотела секса, а в промежутках между встречами он исчезал. Ссор уже не было, как и драк, но участились ревнивые атаки Максима: я то и дело узнавала, что он то следит за мной когда я на волейболе с друзьями, то подслушивает мое общение в кальянной за шторкой. Одним словом его маниакальность стала развиваться и вскоре он одержимый веществами и мнительностью встретил меня (а я не брала трубку пока тусила со знакомыми) и ударив по лицу, отобрал и разбил тел.
В этот момент я поняла, что деструкция развивается и дальше начнутся избиения и больший вред. Я осознала ряд ошибок, когда нарушила свои принципы и стала корыстной. Когда не отдала по совету друзей деньги его матери, когда пошла путем наименьшего сопротивления, согласившись заниматься сексом. Стали ли наши отношения управляемыми или безопасными? Нет.
Я поехала в полицию и написала заявление. С этого момента я решила больше с ним не спать, что бы ни происходило снаружи или внутри меня. Принятое решение, без задней мысли или оглядок, без оговорок и с готовностью пройти все, но остаться верной решению - чудесная мощь. Я пишу эту историю спустя 9 месяцев после подачи того заявления. И я ни разу с ним не переспала!
Следующие пару месяцев после подачи заявления мне, конечно, пришлось пройти разного рода преследования и вред с его стороны. Он резал интернет в подъезде раза 3, не давал хода по улице. Мне приходилось просить детей меня встречать, иногда и клиентов провожать меня до дома. Долго описывать всю эту мучительную для меня историю с развязыванием этого 5-летнего узла. Я обращалась за помощью к юристам, писала в прокуратуру о его угрозах, заявления в полицию о бесконечных названиваниях. Консультировалась в организации по защите женщин от насилия. Делала все действия, которые подтверждали мою готовность не иметь больше с этим человеком ничего общего.
Но основная трудность заключалась в том, что я испытывала к нему сексуальное влечение, скучала по тактилу и его запаху. Я приросла за эти годы к нему, меня мутила тоска, что он родной и больше никто его не заменит. С внутренним пришлось пройти битву насмерть: через крик и боль и жажду и нежелание отпускать хоть какой то шанс его когда- нибудь обнять я молила Бога забрать мое влечение к Максиму. Когда я приняла полностью мысль что больше никогда не вдохну его - Бог меня исцелил. Мгновенно и без рецидивов. Я перестала его хотеть. И когда он меня вылавливал - это стало ощущаться.
Я прекрасно осознала и усвоила весь урок, идя до конца и смирившись, что не знаю, когда полностью закончится эта история. Проанализировав свои нечестности, я постепенно исправила их. Сейчас в моей жизни нет отношений. Потому что правда заключается в том, что у меня нет желания делать кого- то счастливым, нет потребности заботиться. Я поняла, что без чистого мотива я могу попасть снова в передрягу, может уже последнюю для моей жизни. Мой потребительский лимит закончился, судя по цене, которую я заплатила за желание поиграть человеком.
Есть счастье с детьми, много друзей. И да, несомненно, верность внутреннему идеалу отношений. Который я формирую в себе, избавляясь от эгоизма и притягивая людей уже другого уровня.