"Как бы это не закончилось разбитым сердцем" (Отпуская первую любовь)
Такой бедный, что нет денег даже на бутерброд.
Такой неприкаянный, что... не прочь вселиться к двум подругам и жить на их обеспечении.
Читательница подводит итоги первой любви.
"Эта история посвящается тому, кто нанёс мне большую травму. Мне просто нужно до конца ещё раз через это пройти. И отпустить.
В 22 года я съехала от контролирующей и заботливой матери. И уехала далеко, в другой город. В квартиру на окраине Питера вместе с подругой. Устроилась на работу, сильно тосковала по друзьям и родственникам. Чтобы хоть как-нибудь убить время после работы и вернуть радость в жизнь, начала регулярно ходить на встречи клуба по общим интересам.
Люди из клуба встречались каждую неделю в уютной кафешке, мы много общались, даже завели свой чатик. В то время я активно присматривалась к парням вокруг, не имея историй серьёзных отношений за спиной.
Я была заинтригована высказываниями одного молодого человека из чата, назову его Кириллом. Мне хотелось завоевать его внимание.
Мы собрались как обычно. Все за столом, мило и пусто разговаривая о том, о сём. Кирилла всё не было, пришёл ещё один новый мальчик, но он сел слишком далеко, я всё ждала Кирилла. В итоге он пришёл и сел за стол, поодаль. Я хотела лучше расслышать, о чём он говорит на другой половине стола и решила пересесть поближе.
В попытках заговорить с Кириллом я заводила то одну тему, то другую, но ничего не получалось. Вместо Кирилла мне ответил новый парень. Общий интерес, объединявший клуб, не очень-то занимал нашего главного героя, его почти силком привели. Но увидев меня, он уже не жалел, что пришёл, как говорил впоследствии. Буду называть его Д.
В ответ на мои слова он понимающе поддакивал и поддерживал беседу в свойственной ему позитивно-шутливой манере. Он казался приятным человеком, но всё же что-то меня в нём и отталкивало. Я не воспринимала его как потенциального парня.
Было ещё несколько общих встреч. Д. был в шатком денежном состоянии на тот момент, переехав в Россию из другой страны, без накоплений и еле сводя концы с концами. Он не мог заказать себе, также как и остальные ребята, даже обычный сэндвич, Кириллу пришлось покупать за свой счёт. Я старалась подбодрить Д. , чтобы он не стеснялся своего положения.
Д. любил собирать на встречах слушателей вокруг себя и рассказывать о своих путешествиях автостопом. Позднее я удивлялась его морали. Он считал, что вправе путешествовать, не оплачивая никоим образом свои поездки, ведь он развлекал водителя беседой, пока они едут, а это уже многого стоит.
Первые манипуляции
Помню, в одну из сходок в самом начале, он специально ухаживал при мне за другой. «Я проверял тебя», - говорил он мне потом. «Ну да, я пару раз с ней ещё встречался, но она была чрезвычайно скучной, у нас бы ничего не вышло», - уверял он.
Однажды вечером, слегка выпив вина, мне почему-то захотелось взять его под руку. Я сделала это так… просто? Он мне говорил впоследствии: «Я боялся, что ты так всех парней под руку с лёгкостью берёшь». Пока мы шли до метро, он насвистывал мне мелодии. И я угадывала одну за другой. Закат, волшебный вечер. Долгое прощание в кругу новых друзей, обнимашки. Он активно старался прикоснуться ко мне. И с удовольствием вдыхал мой запах. Оказалось, у него пунктик на этот счёт.
Почти в то же время мы стали нашей компанией всё чаще приезжать в гости друг к другу. И в этот раз оказались у Кирилла. Он уже перестал быть мне интересен, но признаваться себя в том, что мне нравится Д., я тоже не хотела.
Мы смотрели фильмы, пили. После угарной и смешной ночи на кухне, под утро я пошла прилечь на диван к Д. Он начал ко мне приставать, обнюхивать. Я вела себя не так, как обычно. Не заботясь о том, что рядом есть ещё люди, говорила ему, что хочу его. Протрезвев и придя в себя, ощущала стыд и вину, клялась подруге (назову её Сашей), с которой жила на тот момент и дружила больше всех, что порву с ним и поставлю точку на этом. Так как, повторюсь, на неведомом мне уровне ощущала к нему ещё и отторжение. Пусть и тело говорило о другом...
На следующий день я избегала его всячески. Пока он не отвёл меня в сторону от скамейки в парке и буквально не прижал к дереву с вопросом «почему ты меня игнорируешь?».
Годы спустя он говорил, что запросто смог бы уговорить меня на секс в то утро у Кирилла в гостях. Но боялся отпугнуть, не хотел настаивать. И ещё он сказал, что не хотел трогать «пустой сосуд». Что означало «без чувств», со стороны девушки. Позже его и это уже не останавливало.
У вышеупомянутого клуба была своего рода глава. И вот эта Катя одним весенним утром позвонила и говорит: «Ну, понимаешь, ему негде жить, может, пригласишь его к себе на время? Нет, он меня не просил, это я сама прошу, ему слишком стыдно». Конечно, он ей намекнул, что я могла бы помочь. И, конечно, он отрицал всякое вмешательство.
И я поддалась. Так как не хотела с ним спать, пришлось перебраться в комнату к Саше (мы жили в двушке).
Д. стал жить у нас. Он каждый день, как и мы, ездил на работу. Примерно в это же время мы начали с ним целоваться. И тут до меня дошло, что, возможно, я вступила в новые отношения. И да, к слову, тогда я была старомодна. Казалось, что если уж секс, то только по любви. И после поцелуев уже всё серьёзно!
Новый поворот
Постепенно подруга начала к нему точно также привязываться, искренне полагая, что он мне не интересен. Мы ведь не показывали чувств при ней. А я на словах всё отрицала, ушла в работу с головой, словно специально оставляя им возможность чаще быть вместе.
В конце концов Саша начала мне рассказывать, что и она с ним один разок полежала, они трогали друг другу лица, кажется, он даже её поцеловал. И обнимал пару раз сзади. И засосы она ему ставила.
Ей были чужды проявления нежности, поэтому он вскоре перестал, но флиртовать и временами заставать врасплох ему, очевидно, нравилось.
Помню на второй месяц совместной жизни, бегаю на работе, получаю смс-ку, в которой подруга признаётся, как у неё гуляет волна по телу от одного лишь его прикосновению и что её, откровенно говоря, уносит.
Как-то раз мы приехали к общей с Сашей подруге в гости отпраздновать день рождения. Вот он сидит в кресле, надел красивую рубашку (впервые) и джинсы, слушает музыку. Обычно он одевался как придётся, особо не заморачиваясь, а тут... смотрю я издали, сидя в той же комнате и думаю о том, что готова броситься в ноги и быть «собачкой». Спустя время со смехом говорила, что влюбилась в него из-за рубашки. Помню, как села сверху, когда подруги вышли в магазин за алкоголем, и мы горячо целовались. С моей подачи.
Подруги пришли, и он начал вести себя странно, словно намеренно ухаживая за всеми кроме меня. Намеренно разделяя пространство на полу, отделяя нас подушкой (мы оставались на ночёвку). Мне было больно и обидно. Думаю, он почувствовал, что я, наконец, прониклась к нему симпатией и сразу начал отталкивать в ответ.
Примерно в тот же период мы как-то раз лежали с ним на кровати, он слишком сильно возбудился, сказал, что просто не может удержаться. Я была толком не готова морально. Всё было как в странном сне и замедленной съемке, голова вообще не соображала.
Видя, что я мешкаю и не твёрдо отказываюсь, он зашёл в гости, не продолжив, мне было ужасно больно, неприятно. Он это сделал, чтобы быть первым. Все мечтают о прекрасной первой ночи, мой же первый раз был явно с дефектом, я после этого примерно неделю ходила в туалет с кровью, почти постоянно.
Позже я узнала, что у него есть странное убеждение. Мол, если сделать это с девственницей, то его генетический материал навсегда останется в ней, даже если у неё будут другие. И это скажется на детях. Именно поэтому он и специализировался на девушках без сексуального опыта. Плюс, у него были комплексы на этот счёт. Проще удовлетворить ту, у которой нет опыта, верно?
После случившегося недопервого раза я была в ярости, подруга еле удержала меня дома в тот вечер, он ушёл гулять с зонтом, а я хотела погнаться за ним и избить, покусать, сделать больно в ответ.
Иногда я ощущала от него любовь. Он мог внезапно и очень страстно поцеловать, сказать комплимент. Мы играли вместе в игры, слушали музыку, узнавали друг друга, ездили вместе на работу. Он делился своей едой, переданной от его вечно странствующего отца.
Прощальный подарок
Я решила уехать. «Маме нужна помощь», - так я всем говорила. По правде же мне надоела тяжёлая работа, надоели эти странные отношения и любовный треугольник. Сбежала, в общем-то. Сделав перед самым отъездом «прощальный подарок» в виде нормального первого секса, который он взял с наигранной грустью, нехотя. В целом было хорошо, но странно, я не ощущала любви от него.
Сашу я предупредила примерно за месяц, приличного жилья ей найти не удалось, одна же она оплату за нашу двушку бы не потянула, Д. не предлагал помощь, он бы не потянул расходы даже в 10 тысяч за месяц. Саша, недолго думая, сняла типично питерскую комнату с высокими потолками по очень низкой стоимости.
И Д., конечно же, переехал вместе с ней. Я продолжала общаться с ними, уже дистанционно и ревновала. Сильно ревновала. Он хвалил её, будто специально.
После моего отъезда он и сам пустился в «тур» по городам России, выкладывая фотографии с девушками у себя в соцсетях. На мои вопросы давал невнятные ответы. «Да, это какая-то мимо девочка шла, я и попросил на себе повиснуть, и всё». Уже значительно позже выяснилось, что он навещал своих бывших и всех тех, кого было не лень навестить. И девочка, что висела на нём, была привязана у нему уже не первый год.
Оказалось, что он вёл со многими переписку по 2-3 года, если не больше. Узнала годами позже об этом, получив пароль от одного из его профилей в ВК.
Признавался одновременно нескольким в любви, причём в один день. И девочки верили. Они всегда верят.
Он всё никак не мог понять, кто же ему нравится больше: я или подруга (на самом деле подруг было больше). Заехав в конце своего тура ко мне, он всё же официально заявил, что остановил выбор на мне. И я слушала с замиранием сердца, судьбу ведь решали. Он вёл себя на редкость романтично в ту вечернюю прогулку с кофе по ночной и осенней Москве. А я влюблялась всё сильнее.
Каждый вернулся в свой дом. Начались отношения на расстоянии. Я признавалась ему в любви, завела дневник для своих переживашек, страшно скучала и надеялась на скорую встречу.
Саша же, продолжая жить с ним (ей было не жалко делиться с ним комнатой, как она говорила), начала мне намекать, что у Д. много девушек, и он с ними активно флиртует. Отношений между ними не было, подруге я не верила. Может ревность меня ослепляла? Хотя на тот момент она нашла себе другого парня. Сработали мои защитные механизмы, ушла в отрицание. Включился сценарий.
Прошло несколько месяцев недоотношений на расстоянии. Благодаря вмешательству неких третьих лиц и моего магического некогда мышления я вбила себе в голову, что привязалась к нему окончательно. И с этой то поры всё начало катиться под откос.
Случилась долгожданная после моего отъезда и по итогу ужасная поездка на две недели в Питер, в которой он обижался как ребёнок, устраивал странные сцены и ревновал меня к подруге. Уехала в расстроенных чувствах.
Прошло ещё несколько месяцев. Я поняла, что он ничего не предпримет, что он не растёт, что переезжать он в Мск не хочет. Поэтому решила расстаться.
Саша съехала от него вместе с своим парнем на другую квартиру. Он всё это время жил за её счёт. Не платив за квартиру ни-че-го. Разве что покупал еду для всех. И ещё он занимал деньги у Кирилла. И у меня впоследствии на телек для его любимых игр. И никому не отдавал. То забывал, то ещё что. У него даже был большой долг, о котором он не говорил. Но он был от человека, который предложил ему работу. Потом они как-то договорились.
«Не пиши мне»
Следующие полгода я бы назвала чередой возвращений, размолвок. Я не понимала, почему всё не так и почему всё не может быть нормальным? Только стоило ему написать мне нечто отталкивающее окончательно, как я приезжала к нему, заламывая руки.
Я слишком часто плакала из-за него. С ним я выяснила, что не особенная. И он мог вполне встретить другую. И ещё открылась его игровая зависимость. И сексуальная. Он мог и любил делать это сам, ему это были проще, чем стараться ради партнëрши.
У него была коллекция из привлекательных девушек, которые он отправлял сам себе на другой акк. Просто имена. И подработка тоже была связана с обработкой сексфото. Была и основная работа, с формальной точки зрения приличная.
Позднее я узнала, что всё то время отношений на расстоянии, он действительно флиртовал с другими, просил интимные фото. И только мы расставались, как он шёл заниматься с кем-нибудь сексом. Возможно это было не с большИм количеством девушек. Но я точно установила, что это было.
Прошло ещё полгода. Я наконец рассталась с ним. Мне казалось, что окончательно. Понимая, что не могу ему верить, он был всегда слишком загадочен, с неохотой рассказывал о себе и своём прошлом. Просил от меня огромной несмотряниначто любви, без вот этого вот выноса мозга и разбора взаимоотношений. Чувствуя нутром свою погибель, я пыталась собрать всю волю в кулак и уйти.
Удалила профиль из соцсетей, не заходя в неё, завела новый секретный профиль. И мы не общались. Несколько месяцев.
Он нет-нет, но и напоминал себе, говоря, что любит и как я ему дорога, что он скучает и всё наладится. Я не удержалась и ответила ему. В одной из других соцсетей, где не удалила свой профиль. Хотела просто дружить.
Он захотел меня навестить. А я попыталась его отвадить тем, что переспала с другим парнем. С новой работы. За несколько дней до того, как приедет Д., чтобы он точно меня отослал куда подальше. Рассказать хотела лично. Затея была, конечно, так себе, ужасная и некрасивая. Потом у меня возникло гадкое чувство, что превращаюсь в шлюху. С тех пор поклялась, что больше так делать не буду ни в коем случае.
Но всё началось сначала. Он смог меня простить. Помню, что лежала с ним на кровати и ждала, что же он скажет, ощущая дрожь во всём теле. Всё в итоге было вроде хорошо, я даже решила к нему переехать.
И тут Саша решила вмешаться, рассказала о том, что она точно видела его с кем-то ещё, когда она с ним жила. И что он мне изменял. И что видела эту же девушку у них дома.
Д. написал Саше, что она всё испортила, как она вообще могла. И ничего она не видела, ей показалось. Потом Саша писала мне. В общем, случился странный манипулятивный разговор в ходе которого подруга была виновата во всём. И с какой стати она имеет право вмешиваться в чужое счастье?
Я вернулась. И тут же он прокололся. Ему то и дело строчила одна из его новых пассий, которую он завёл, пока "страдал" по мне. Тогда я впервые порезала себе руку, чтобы не чувствовать боль.
Финал
Почему-то мне казалось, что лишь когда я найду истинную правду, что он мне изменяет или изменял, то смогу уйти. На это потребовалось ещё два года.
И я нашла обрывки от переписок с другими девушками на его почте, и как он всем одновременно писал нежности и признания в любви в один день. Ещё до тех пор, когда мы познакомились. Аккаунт был второй, старый, но всё же он захватывал и тот момент, когда мы только знакомились. Узнала на другом аккаунте о том, что он отправился в свой тур по бывшим, когда мы жили вместе.
Поняла, почему он не приглашал меня в тусовки, где часто появлялась его бывшая пассия. И толком не объяснял, почему мне нельзя.
Узнав обо всем, не могла говорить об этом две недели. Ни с кем. И потом сказала, что уйду. Он не сопротивлялся. Ему тоже всё надоело.
Примерно в тот момент я рассказала о его поведении в чате близких знакомых, скинула его письма. И мне намекнули, что у него есть явные признаки психопатии. Чем больше я про это читала, тем больше понимала, что он во многом похож на крайне невозмутимого, склонного к постоянной лжи и манипуляциям человека, что ему не нравится формат постоянных отношений, а также он любит получать много внимания.
В конце было ещё одно воссоединение. И это было ДНО. О нём даже и не стоит вспоминать. Я поехала к нему совершенно спонтанно, думая, что вскоре вернусь. И вернулась лишь спустя два месяца. При этом я старалась наладить отношения с моим нынешним молодым человеком, без флирта, просто общение. С которым я сразу же начала отношения, чтобы связать себя верностью к одному человеку. До сих пор так и не общаюсь с Д. Лишь наблюдаю, как он очаровывает новых жертв на своём новом увлечении: танцах.
Он ни разу меня не ударил. Вместе с тем, его умению напускать туман, манипулировать и склонности к лжи можно было позавидовать.
Из самого странного и страшного:
• он издевался над животными, в особенности над птицами, даже убивал их в глубоком детстве, ему некуда было деть агрессию, его часто била бабушка
• он всегда говорил, что у него было хорошее детство, но я понимала, что мама его скорее всего не очень любила, она почти никогда ему не звонила и не писала, пока мы жили вместе
• отец тоже страдал от игровой зависимости, тоже по жизни вел скитальческий образ жизни, о котором так мечта Д., так он проживал сценарий своего отца отчасти
• странная история с его первой любовью (если допустить что он умеет любить), которая умерла и держала его во френдзоне, он так и не объяснил все обстоятельства смерти
• в отношениях с ним я дважды резала себе руки, часто прокручивала суицидальные мысли, оставляла себе мелкие шрамы на теле и лице.
На прощание|
Спасибо ему за этот опыт. За его знаки внимания, поддержку, шутки, за всё тепло, что я чувствовала от него. За советы, время и даже иногда и за помощь. За любовь и нежность, что я впервые почувствовала к противоположному полу. За игры и смех.
Я прощаю его за все те вещи, что приносили мне боль, обиду, разочарование. Прощаю деньги, прощаю ложь, прощаю, что он сейчас с другой. Он сейчас живёт душа в душу с девушкой, более подходящей ему по типажу. По крайней мере, с виду кажется, что всё у них хорошо.
Помню один диалог наш с ним, ещё в самом начале отношений, когда он только к нам переехал.
- Как бы это не закончилось разбитым сердцем, - сказала я.
- А вдруг нет? Может всё закончится хорошо, может стоит попробовать? - ответил он.
Попробовала. И ошиблась, сердце и правда было разбито. Что ж, бывает.
Отпускаю его. Картинка с ним становится всё менее чёткой, черно-белой, почти выцветшей. И всё это было, но не со мной. А где-то далеко. В каком-то странном фильме.