Занятой, пьяный, злой
Автор этой истории долго и болезненно восстанавливалась после аварии. Проблемы были нешуточные, врачи не исключали, что она останется прикована к инвалидному креслу.
Это сильно ударило не только по физическому здоровью девушки, но и по эмоциональному. Она была настроена на серьезные отношения, брак и двоих детей к 30 годам - и вот собирает себя по кусочкам и испытывает дикие боли даже от действий гинеколога.
К сожалению, положение героини усугубил неумный совет врача: мол, чтобы привести гормональный фон в норму, нужно срочно завести секс "для здоровья"...
И вот автор попыталась приспособить на роль "любовника для здоровья" своего... без пяти минут насильника. Читаем.
(картина - Рон Хикс)
"Меня зовут Анна, сейчас мне 32 года. Четыре года назад я попала в аварию. Это было как идти по залитой солнцем дороге и провалиться в люк с нечистотами. Неожиданно, страшно, непонятно.
Жизнь изменилась. Шесть месяцев я была прикована к постели. Писала в утку и гуляла от стенки до стенки в родительском доме. С тех пор не люблю там бывать. Нет, у меня хорошие родители. Я всегда их рада видеть у себя.
Но в отчем доме теперь бываю неохотно, потому что «надо». Слишком тяжелы воспоминания. В уборной до сих пор на стене два поручня. Сесть на унитаз я самостоятельно не могла, только с поддержкой. А на стене в коридоре видны следы от длинного перила типа балетного станка. С его помощью я делала первые самостоятельные шаги.
Когда пошла своими ногами без костылей, началась активная реабилитация. Она и стала моей жизнью на последующие полтора года. Прежняя жизнь рассыпалась в прах. Мужчина, с которым я встречалась до аварии, решил, что ему лучше без меня. Вместо духов я стала пахнуть таблетками, набрала несколько десятков кг, постоянно ныла. Плюс врачи поставили под сомнение роды в течение двух ближайших лет.
А вокруг моего мужчины были 1000 и 1 «нормальная» женщина. Я не держала. Не виню. Искренне считаю: у каждого человека есть право на выбор. В общем, расстались.
У меня была одна мысль: не попасть в инвалидную коляску, которую пророчили врачи. Я так сильно хотела остаться на своих ногах, что смогла! К лету 2018 ходила, слегка хромая, в одиночку взяла ипотеку, похудела на 20 кг, накупила новой классной одежды и белья. В общем, приобрела «ебабельный» вид.
"С болью придется жить"
Мужчины, которые предлагали познакомиться, с удивлением говорили, что 30-ти мне никак не дашь. Ну максимум 25. А я… Я отвечала им, что замужем или занята. Хотя отчаянно хотела отношений, создать семью. Почему так себя вела? А вот как рассуждала: кому нужна женщина, что плачет по ночам от диких болей? Они меня мучили почти до конца 2019-го. Таблетки не помогали, при этом я не могла бросить работу, надо было оплачивать дорогостоящее лечение.
Кому нужна женщина, которая сегодня вроде может с тобой рвануть на велике в парк, а завтра едва ли дойдет до туалета? Ноги после аварии то были нормальными, то вдруг отекали. Основное - кто начнет отношения с женщиной, которой больно заниматься сексом???
О том, что была на тот момент такая проблема, узнала случайно. Пошла к врачу на УЗИ матки и при вводе прибора почувствовала дикую боль. Заорала на весь кабинет! Специалист опешила, выслушала меня и сказала, что это, видимо, последствия от металлических конструкций, что у меня стояли в районе таза. Все пройдет, просто нужно время. Сколько - кто ж знает.
То же подтвердили и другие специалисты, у которых, беспокоясь за женское здоровье, я побывала. Врачи уверили: матка - дай Бог каждому, но с болями пока придется жить. Но разве мужчине, который только начинает отношения с женщиной, это все интересно?
В общем снаружи я была весьма привлекательной, а внутри - открытая рана. Жаль, что хирурги вместе с телом не штопают душу. Вот в таком раздрае и встретила Л. М. Это случилось на сайте знакомств.
«Через сколько месяцев ты готова будешь к сексу?»
Летом 2018-го я зарегистрировалась на сайте знакомств. Просто от скуки. Я была мертвая душой. Ничего не хотела, секса по описанным выше причинам боялась. Даже не секса! Диких болей! Боялась быть осмеянной и непонятой. Боялась привязаться и вновь остаться одна.
Все лето я купалась в мужском внимании. Раза два в неделю меня стабильно приглашали на свидания. Реально! Я общительная, говорят, что милая. В общем, живительное для меня было лето. Мне вообще всегда везло на классных мужиков. Вот и на сайте ребята попадались адекватные.
Если и были неадекваты, то проявляли себя на 15-й минуте общения, я их просто блочила. Часто женщины 30+ жалуются: « Мужикам только постель нужна». А меня звали в кафе, кино, парк. Были и парни в стиле: «Ой, ну жди принца. Тебе 30 уже. Знаешь сколько тут таких. Носиком воротили, а теперь для семьи никому не нужны. Только для секса». Или: «А че у тебя до сих пор детей нет? Значит с тобой что-то не так!».
Я, конечно, расстраивалась, плакала иногда. Да что там - часто! Гнала от себя этот негатив. Было сложно. Множество людей сегодня живет стереотипами, чужим мнением, стремиться залезть в чужие трусы. А я уверена: надо заниматься СВОИМИ тараканами, своей жизнью. Тогда она станет лучше. Наверное, именно такие мысли притягивают ко мне классных людей. Не стремлюсь никого использовать, поиметь, поразвлекаться на халяву, присосаться и решить с помощью мужчины свои проблемы.
Если видела на первом свидании, что парень «не мое» - говорила сразу. Как понимаете, почти все парни были «не мое». Я, повторюсь, была мертвая душой. Оболочка, а внутри пепелище! Мне никто не нравился. Точнее я считала, что никто из этих мужчин меня не поймет.
Хотя был один мужчина В., который меня зацепил. Дошло даже до романтического ужина у меня дома. Человек старался: цветы принес, тортик, курицу с картошкой пожарил, веселил меня весь вечер. Однако когда В. спросил: «Я останусь?», я сказала, что он поедет домой. Мне стало страшно. Блок. Прям затрясло, затошнило, голос пропал.
Видимо, человек понял мое состояние и мягко сказал: «Хорошо, пусть это будет в следующий раз». Но обиделся. И я его понимаю: красивый мужик, статный, 34 года на тот момент ему было, человек хороший. В общем, вечер был уже не тот. Хотя наверное я и не собиралась с ним спать сразу. Не могу я сразу прыгать в кровать! Точнее правил поведения с мужчинами у меня нет! Просто поступаю по душе, как чувствую.
Вот я не сторонник мега-быстрого интима. (Запомните эту фразу, потому что ниже прочтете, как я забила на свои принципы!!!) В тот вечер я секса с В.не хотела. Испугалась. Он уехал. Мое мнение: подумал, что я пережила сексуальное насилие, поэтому и отправила его восвояси. А что еще можно было подумать???
А ночью я получила в вотсапе смс от В.:« Аня, давай по-взрослому поговорим. Ты пока не хочешь отношений с мужчинами или конкретно со мной?» А я не знала, что ответить. Как рассказать в двух словах человеку огромную часть своей жизни. Просто сказала, что была авария, операция, что возвращаюсь в жизнь, что пока не знаю чего хочу, что мне очень-очень тяжело морально, чтоб не принимал мое поведение на свой счет.
Он сказал, что все понимает, но чтобы я не тянула с детьми… Мол, знаешь сколько одиноких 30+, никому не нужны, только для траха. Для меня это странно звучало. Я не сторонник родов «для себя». Ребенок - счастье. Он должен быть желанным. Неважно, в браке он зачат или просто в отношениях. У ребенка должны быть мама и папа. Они одни и замены им не будет. Никогда!!!
Конечно, папа может попросить развод, раствориться в тумане, умереть и все в таком духе. Но он должен быть. Ребенком нельзя заткнуть пустоту в душе, заменить им мужчину или друзей. Нельзя рожать только по этой причине! Вот примерно так я ответила.
А мне сказали: «Через сколько месяцев или лет ты готова будешь к сексу?» После такой смс я проплакала почти до утра. А утром заблочила В.
Вернусь к сайту знакомств. Кому-то из мужчин не подходила я. Но все равно в основном «расставались» мы после свиданий по-доброму. Многие мужчины потом звали в кино просто так. Мол, если еще не нашла никого и нечем заняться, составь компанию. Тем летом я посетила почти все кинопремьеры, много гуляла пешком, приятно проводила время в кафе за завтраками, обедами и ужинами, разговорами. Секса ни с кем не было. Хотелось, но в голове рисовались ужасные картинки типа «я ору как потерпевшая - мужчина ужасается и уходит». Не могла переступить через этот страх. Даже так - СТРАХ!!!
Л.М
И вот однажды СМС: «Познакомимся?». С фото на меня смотрел обычный парень. Мой ровесник, 30 лет. Честно: я не влюбилась моментально в фото, глазами. Подумала: «обычный», но отметила, что мы довольно похожи внешне. У нас были общие интересы: предпочитаем отдых на природе, нравится джиппинг.
Кроме того мне понравилось, что человек простой в общении. Не люблю понты. Поэтому сторонюсь слишком красивых мальчиков, любителей фоткать себя в зеркале, страстно влюбленных в свое тело, качающих попу, но забывающих про мозг. Мне нравятся люди (мужчины в частности) с которыми интересно и можно быть собой. Чтоб и в кафе с ним пойти, и картохи из костра поесть руками))))
Л. по итогам общения сказал, что в командировке, но через пару дней вернется и хотел бы со мной встретиться в реале. Я не отказала. Эти пару дней мы активно общались в ватсапе.
Первое свидание прошло в кафе недалеко от моего дома. Л. пришел раньше и ждал меня у входа. Был одет просто, но аккуратно. Мы сели за столик, перекинулись парой слов. И как будто во мне что-то щелкнуло. Нет, не «вау, вот судьба моя». Просто: «вот что-то родное».
Я волновалась. А Л. сказал: «Расслабься, не на собеседовании». Заказал мне легонький алкогольный коктейль. Я пью только под хорошую еду, равнодушна к спиртному. В общем позиция моя: если хочу - пью, не хочу - не уговорите. Но пьющих мужчин не жалую. Считаю, это горе в семье. Если под градусом не может человек себя вести, страдают жена и дети - значит мужчина пить не должен. Если пьет - надо забирать детей и уходить. А Л., как оказалось позже, выпивал. И основательно.
Но тогда, в кафе, мы просто болтали, выпив по одному слабенькому коктейльчику за знакомство. Болтали на тему природы, джиппинга, домашних животных. Точнее, болтала я, а Л. слушал. Он сказал: «Я не болтливый человек, друзья считают меня необщительным. Но с тобой мне легко». И я это чувствовала. Как и то, что мне рядом с этим человеком тоже легко и очень спокойно.
Вышли из кафе мы около полуночи. Л. проводил меня домой и по пути предложил поехать к нему на дачу. На шашлык. Был октябрь, довольно тепло. Я посмеялась: «Спать будем на разных кроватях?»
А наутро звонок: «Ну что, едем?» Честно, мне ужасно захотелось поехать. Я так устала бежать по дистанции «работа - реабилитация - дом». Но я понимала, что это безумие: дача за городом, незнакомый молодой мужик и я: «ебабельного» вида молодая женщина, с боязнью секса, с дикими спонтанными ночными болями, с кучей проблем.
Я честно сказала: «Не думаю, что это удобно. Наверняка там одна кровать. Ну ты понимаешь меня». А мне ответили: «Там не одна комната. Да не очкуй ты. Поехали! Буду у тебя через полчаса».
И я поехала! Никогда не повторяйте!!! Я никогда бы и ни с кем не согласилась на такую поездку после первого дня знакомства. Я себя знаю! А вот с Л.М. сделала! Жалею? Даже сейчас говорю твердое НЕТ!!! Несмотря ни на что!!!
"Сегодня ты все испортила"
И вот мы на УАЗе-патриоте, природа по пути и нарастающая симпатия. Говорили обо всем: учеба, домашние животные, его развод и мое расставание с молодым человеком (нюансы с операцией я опустила). Больше всего из диалогов запомнился кусочек:
- Ты, наверное, считаешь меня дурой? Взять вот так поехать непонятно куда с незнакомым мужиком…
- Даже если б я вез тебя в глухой лес, и там нечего было бы бояться!
- Ты похож на человека, которому можно доверять. Нет, ты человек, которому МОЖНО ДОВЕРЯТЬ. Это точно!
Не зря говорят, что первое впечатление - самое верное. Чуйка меня не подвела. Несмотря на свой ужасный-преужасный характер Л.М. оказался человеком, которому точно можно доверять. Но об этом позже.
На дачу мы приехали в обед. Разожгли костер, пожарили шашлык. Мне было легко и спокойно. Хорошо! Помню, стою у костра. Л: «Что ты там застыла?» Я: «Холодно». Он подошел, обнял сзади: «А так?». Обнял так, что я со своим ростом 169 см вся поместилась в нем - в 193 сантиметрах. Я чуть не расплакалась!
Вдруг вспомнила картинку из прошлого. Через некоторое время после операции я смогла сама подойти к больничному окну. Открыла его, а закрыть не получилось. Стою, а ледяной ветер прямо бьет в лицо. И так жалко себя стало в тот момент. Думаю, вот бы кто пришел, помог. Но никто не пришел! Кое-как сама закрыла окошко.
В общем, обнял меня Л. и внутри снова что-то щелкнуло. Понимание: «Вот то, что мне нужно на ДАННЫЙ момент!». А еще я поняла, что Л. хочет меня. Как и я его. Но я опять испугалась. Ушла под каким-то предлогом в ванную и там поняла, что раньше срока начались критические дни. Тело словно подавало мне сигнал: «Не надо!».
А в комнате ждал Л.: чай, пирожные, прикосновения, плед. Я не знала, как сказать ему, что в эту ночь точно ничего не будет. И не нашла ничего лучше, как сказать: «А как мы будем спать?». Ответ: «Я буду спать с тобой Аня, с тобой! В одной постели».
И тут меня заколбасило: «Не могу, не готова так быстро, и вообще у меня критические дни, с ними я не хочу».
Если б я знала, что меня ждет, не поехала бы ни на какую дачу. А ждал меня гневный-прегневный монолог. Запомнила его на всю жизнь. Во-первых, в этом монологе было зерно здравого смысла. Признаю!!!
Во-вторых, я офигела от того, как в секунду может рассвирепеть человек. Как может измениться его настроение. Меня родители никогда не били. А тут незнакомый мужик нависает надо мной (193 см) и почти орет:
«А о чем ты думала раньше? Зачем ты вообще поехала??? Взрослый мужчина тебя зовет к себе. Как ты думаешь, для чего???? Мы с тобой пили (шампанское!!!) и что, должны по разным комнатам разойтись???? Мы взрослые люди, нам не по 18 лет… Что? В другой день? Что будет в другой день - будет в другой день! А сегодня ТЫ все ИСПОРТИЛА…"
У меня пропал дар речи. В голове была тысяча мыслей. Я все испортила? Чем? Почему я должна ложиться в постель в первую ночь??? Ну и что, что мне 30! Я смотрела, как шевелятся губы Л. и белеет лицо. И вспомнила слова неадекватов с сайта знакомств: «Принца ждешь? Тебе уже 30. Многие тут носиком воротили, теперь для семьи никому не нужны. Только для секса!!!». И чуть не плакала.
Получается, если мне исполнилось 30 лет и я без пары, то должна к любому мужику уже без трусов приходить? Мол, мы ж не дети, не девочка уже, чтоб ломаться. Я вообще-то не виновата, что попала в аварию и часть жизни провела в больницах. Мысленно я проклинала аварию, больницу, операцию. Раньше я думала, что к 30 годам у меня будет семья и двое детей. А получилось как получилось!
Я слушала Л. и молчала. Просто боялась вставить слово в страшный ор. Мне показалось на тот момент: если открою рот - меня ударят. Просто изобьют, а потом возьмут силой. Видимо, пересмотрела криминальных передач по ТВ.
Л.М., видимо, в какой-то момент понял, что перегнул палку, приглушил « сирену», присел на корточки перед стулом, в который я вжалась, попытался успокоить, как малышку начал гладить по голове. «Что ты там себе придумала, я не знаю…».
Я была деревянная, я УЖАСНО захотела домой. А за окном была ночь. До дома километров 150. Ехать ночью с таксистом - подвергать себя не меньшей опасности, чем ночевать на даче с малознакомым мужиком. У меня полжизни пронеслось в голове. Я мысленно выбрала дачу. Несмотря на то, что у меня с собой были деньги на такси!
Л. сказал: «Давай что ли ТВ посмотрим». И сел на диван. Я выдохнула! В молчании прошел почти час. Я валилась с ног, но спать боялась. Думала, вот щас засну на диване, а ЭТОТ приставать начнет. ЭТОТ, напряженный, полулежал рядом.
Потом я попросилась в душ. Оказалось, дверь туда не закрывается! Минут 20 мы тянули на себя ручку двери от ванны. Л: «Я помогу включить воду». Я: «Не надо, спасибо, я сама разберусь - смотри ТВ». В итоге он прорвался в ванную, врубил воду в душевой кабине и торжественно объявил: «Купайся спокойно, я не буду заходить». Думаю, не нужно говорить, что так долго я не мылась никогда в своей жизни.
Когда я вышла, Л. безмятежно спал на диване. Пока я была в душе, он выпил водки. Я это поняла по бутылке на столе. Наверное заливал горе и свою типа неудачу. Наверное, впервые в жизни ему попалась такая «монашка».
Я хотела на цыпочках пройти в другую комнату и лечь там хоть на полу, но он проснулся, торжественно выдал мне комплект постельного белья. Да что там - сам его постелил на двухспальной кровати в соседней комнате, взбил подушки. Я спросила: «А себе?». Ответ: «Я одно белье брал, в гостиной буду, на диване как-нибудь».
Я не спала почти всю ночь, боялась, что он придет. Л. тоже не спал, недовольно ворочался.
А утром я увидела лицо мрачнее тучи, меня не замечали, хоть и накормили завтраком. Чаем с овсяным печеньем! Я стала пустым местом, неинтересной, ведь сразу не раздвинула ноги.
Л. велел мне садиться в УАЗ-патриот. В город мы вернулись на скорости примерно 200 километров в час. Реально, ехали так, будто опаздываем на самолет. По пути Л. наорал на мужика, который ходил по частному сектору и предлагал людям перьевые полушки. Прямо схватил человека за шкирку и сказал: «Еще раз увижу - ноги оторву».
Незнакомец был в шоке, как и я. Я только сказала: «Ого!!!». А мне ответили: «Ибо нехуй обманывать стариков». Вот какой благородный!
И вот показался город. Я хотела выйти из авто на въезде, но меня пригвоздили к сиденью яростным взглядом. Я не решилась открыть рот, вспомнив продавца перьевых подушек. В общем Л. довез меня до подъезда, выдал сумку, сказал «пока!» и уехал.
Я чувствовала себя мешком картошки, который привезли с дачи и выбросили. Типа «пусть валяется, потом переберем гниль». Мне было так плохо, словно снова попала под колеса авто. Большого черного УАЗА-патриота!
Я, конечно, радовалась своему счастью. Я могла с этой дачи не вернуться, попадись мне другой человек. Но счастье было еле-еле ощутимо. Я чувствовала себя ничтожеством. Я снова умерла! И я думала, что больше НИКОГДА не увижу Л.М.
"Не хочу кататься. Хочу тебя"
После поездки на дачу прошла неделя. А я все еще не пришла в себя. Плохо спала, ела, не могла работать. О поездке рассказала только сестре, которая меня отчитала как школьницу. И, конечно, она была права. Это вообще на меня было не похоже!!! Сумасшествие!
И вот я еду с работы и случайно отправляю рабочее СМС не в тот чат. А именно Л. М. Реально случайно! Это была какая-то таблица. Я не сразу заметила, что документ ушел не по назначению, а увидев,написала: «удали, нечаянно».
Он ответил: «ОК, успокоилась?». Я сказала что да и спросила, как его настроение. Он: «Отлично!» И все. Я думала, что на этом наша история точно исчерпана. Вроде как поставили позитивную точку.
Но нет! Спустя несколько дней, в пятницу вечером мне пришла смс: «Привет! Что делаешь?»
Я: «С работы выхожу».
Он: «Выпьем чего-нибудь?»
Я: «Я не пью»
Он: «А чего хочешь?
Я вдруг разозлилась: «Кататься по ночному городу»
Он: «Не хочу кататься»
Я: «А что?»
Он: «Тебя хочу!»
Я была в бешенстве. Меня как шлюху вывезли на дачу, а теперь предлагают одноразовый секс. Признаюсь: у меня НИКОГДА не было такого секса. Повезло!!! Отношений было мало и все долгосрочные. Чем я горжусь! В вопросе отношений ЗА качество, а не количество!
В общем, я высказала все, что о Л.М, думаю. А мне ответили: «Ладно-ладно, успокойся, наверное только после свадьбы». Я ответила: «Конечно, серебряной!» И расплакалась. Снова мысленно прокляла аварию, больницу, операцию. Тогда думала, что из-за них вынуждена хавать все это говно. Теперь понимаю: все те события просто подорвали мое душевное равновесие. В другие дни я бы послала нах такого товарища и не заморачивалась. Но в то время я была открытая рана. Все мне приносило боль, все цепляло.
В общем Л.М. стал мне слать сообщение за сообщением, днем и ночью. А я бурно на них реагировала, параллельно анализировала нашу поездку на дачу. Где я себя повела НЕ ТАК. Спросила, кого он хочет, какую женщину видит рядом. Он: добрую, заботливую, максимально честную и чтоб не изменяла. Напомню, жена ему (по его словам) изменяла. Это я теперь понимаю, что Марина - наверняка была классная девчонка,просто пошла налево в отместку. Признаюсь, и я бы с таким мужем пошла. Из злости, обиды, отчаяния.
Такой вывод делаю сейчас. Но на тот момент я думала: она - такая, а я - ДРУГАЯ. Я - никогда!!! Советую всем: никогда не осуждайте, не критикуйте людей, что были у мужчины/женщины ДО вас. Это их история. ВЫ НЕ знаете, как ваша половина вела себя в тех отношениях и как бы вы себя вели в тех условиях.
Помню, отрывки нашего диалога по поводу «доброй, заботливой, максимально честной, и чтоб не изменяла». Я тогда подумала: это же я. Реально так! Все про меня!
Я: "Ты ж понимаешь, что такая в первый день не ляжет с тобой в постель. Не в правилах «хороших» девочек".
Он: "это демагогии!" (вот так: мои чувства просто демагогии)
Сейчас понимаю, что Л.М. просто коллекционер. Будь женщина хоть святая, хоть пируэты на Х. крути. Л.М. сознательно или бессознательно важно было просто поставить галочку. А потом - неинтересно! Он так привык. А со мной, увы, пошло немного не по плану. Дальше будет понятно, почему!
В общем, в переписках и нервотрепке прошло два с половиной месяца. К декабрю 2018 я набрала 15 килограммов и превратилась внешне из милой девочки в дерганую тетушку. Мои анализы по части гинекологии были ужасными. Гинеколог сказала, что я должна привести гормоны в норму, решить проблему болей во время секса. Понять, насколько они сильны при введении именно мужского члена, что и как.
А для этого вообще нужно начать снова с кем-то сексом заниматься. Я сказала, что отношений у меня пока нет. Мне посоветовали не ждать «хороших» отношений, а начать хоть какие.
Все ради здоровья! Но я к своим 30 не знала, как это сделать. Не представляла! Человек должен ну хоть немного нравиться. Если б я могла просто ноги раздвигать... В общем, к концу 2018 я была разрушена не только физически, но и морально.
(Окончание в следующем посте)