"Я решила бороться. Но не с ним"
Автор этой истории, узнав об измене мужа, пыталась "улучшиться" и вновь заслужить его любовь. Это оказалось пустой тратой времени и сил.
За два года было многое пережито, но сейчас она вроде как поняла, что ей нужно делать...
Вопросы к вам - в конце истории.
(картина - Robert Hagan)
"Я живу с абьюзером 16 лет, первые 14 - все как у всех, живущих с токсичными людьми. Я не понимала, да и не хотела понять, закрывала глаза на все ночные уходы, на предполагаемые измены, скандалы.
Самое интересное началось два года назад, когда мы купили квартиру в ипотеку (у меня комната в коммуналке, у него ничего не было).
Начался ремонт в новой квартире, все свалилось на меня, ему то некогда, то работа, то пиво пьет. Я как ломовая лошадь успевала и работать, и ремонт делать, и его хотелки удовлетворять.
В августе 2017 года ремонт был закончен, и я резко заболела, то есть встала со стула, и не могу идти. У меня грыжи в позвоночнике, много лет лечусь консервативно, а тут просто обезножела. Еле ползала.
В аптеку ползу сама, к врачу сама, на работу возили сотрудники, слава богу, график сутки-трое, можно полежать вечером и ночью. В нашей непростой финансовой ситуации больничный нельзя было брать.
Кое-как подлечилась и улетела с подругой в Турцию по горящей путевке поплавать (путевку оплатила моя мама, собирала пенсию). И по прилету начался мой персональный ад, до этого 14 лет были так, адком. Бесконечные без перерывов скандалы, оскорбления.
В ноябре он пришел с ночи, сразу начал пить пиво и мотать нервы, еле угомонился к шести вечера и уснул с выключенным планшетом, а там все: люблю, не могу,потерпи три дня - это значит, когда я уйду на сутки. Я его толкнула и спрашиваю, это что такое? Он испугался, его стошнило, лежит задыхается и просит: пожалей меня!
Я пошла к большому компьютеру, там тоже был установлен вайбер, открыла, все то же самое. Я лежала полумертвая на кровати, он в это время спиной ко мне любовь крутит, на просьбу сделать укол: потом, позже, потерпи. Ну что ж, научилась сама себе ставить уколы в ноги.
На следующий день я ему объяснила на пальцах. что будет с ипотекой и квартирой, что он бомж, у меня на худой конец коммуналка. Я думала, что это банальная измена, давала человеку выбор...
Я начала читать женские сайты, себя улучшать: губы надула, ботокс уколола,встаю на полчаса раньше, чтобы накраситься, причесаться. В итоге мне было сказано, что это никому не нужно.
Замучила молочница, я высказала ему, что устала лечиться, что хоть грязь домой не неси,но в этом тоже я оказалась виновата! Он сказал, что это потому что: 1) я подцепила в море, 2) собака с нами спит,3) заразил любовник (умер пять лет назад) рассталась я с ним, как только поженились с мужем, то есть 14 лет назад.
И вообще, тебе это кажется, это не молочница. Да, это оказалась не молочница, а трихомоноз!
В феврале 2018 года я нахожу в компьютере фото любовницы во всех видах, включая откровенную порнуху. Долбануло все это мне в ногу, обезболивающие не помогали совсем. Пару вечеров я просто напивалась, чтобы уснуть хоть как-то, боли были ужасные.
Мнительная, неравновешенная и чокнутая
По какому-то наитию и от отчаяния пошла в ПНД к психиатру, объяснила про грыжи и измену. Она выписала антидепрессанты и дала советы, которые на тот момент мне показались какими-то странными - никаким его словам не верить, и если есть финансовая и жилищная возможность, жить одной. Но как жить одной? Без него? Это теперь я поняла мудрость совета, а тогда у меня это в голове не укладывалось.
А потом он устраивает сахарное шоу - на 2 недели летим на Гоа - плавать для больной спины и восстанавливать отношения. Эти две недели сказки и счастья за все годы, а в июне начался жесткий прессинг и газлайтинг. У нас две темы - я ограничиваю его свободу и я сумасшедшая, мне все кажется, и я построила дурдом для двоих.
У меня оставались антидепрессанты, и он прям таки начал навязывать, почему ты не пьешь таблетки, тебе надо, ты же мнительная, неуравновешенная и вообще чокнутая. Как-то идем в кафе, слово за слово, пришли домой, он зажал мня в угол, начал душить, потом ударил по лицу и начал орать: я тебя ненавижу, у меня другая женщина, я ее люблю, она из-за тебя сделала 4 аборта! А я-то каким боком?!
Я хотела умереть, не быть, сдохнуть, чтобы не чувствовать ничего. Ходила после этого к психиатру, сказала, что хочу сдохнуть, но вот так, чтобы не суицид. Психиатр сказала, психика расшатана, но диагнозов нет, выписала более легкие антидепрессанты, чтобы я не ходила мутной, чтобы он не видел, что я на таблетках.
Ездила в костел к священнику, и он начал меня убеждать, что дело не во мне абсолютно, а в нем, и что желание лечь и умереть - это не грех, просто душа не выносит этой боли, но, конечно, суицид - грех.
Чтобы как-то поднять самооценку, я решила зарегистрироваться на сайте знакомств. Да, там тоже поле непаханное всяких неадекватов, но тем не менее, было три встречи с нормальными мужчинами, но встречами в кафе все и закончилось. Я поняла,что ни с кем не лягу в постель, сама мысль отвращение вызывала.
С этого началось мое восстановление, я поняла, что я нравлюсь мужчинам, что со мной интересно, я видела другие взгляды - не холодную пустоту, а заинтересованность и то, что во мне видят женщину, а не досадную помеху.
Я начала с удовольствием смотреть на себя в зеркало, решила похудеть и заняться гимнастикой. Так, потихоньку, я восстанавливала себя и морально и физически, похудела на 8 кг, спина меньше болит.
Чтобы закончить тему с газлайтингом, я ему сказала, что была в ПНД, диагнозов у меня нет, а если ты не прекратишь, то я потребую твое переосвидетельствование (по работе он берет справку раз в 3 года). На этом тема с моим сумасшествием резко закончилась.
Но начались уходы в ночи, мы так и не переехали в новую квартиру, но типа он ездит туда ночевать, так я его достала.
В сентябре мы пошли в ресторан - день рождения у моей сестры, все родственники с нашей стороны, все отлично, и вдруг посредине праздника он встает и молча уходит. Никто ничего не понял. Как потом было сказано, ты положила телефон на стол, громко говорила и танцевала! Так это ж не поминки, а день рождения, танцевали все.
Каюсь, была выпивши,и в эту ночь написала похабное письмо твоей любовнице - нашей "хозяюшке". Почему похабное? И почему хозяюшке? Как я выяснила раньше, она планировала поселиться в нашей ипотечной квартире, ремонтик по фэншую переделать под себя. Я написала ей: забирай его и проваливайте с моих глаз, но неужели ты рассчитывала лезть на чужую собственность? Я б лично тебя за патлы вытащила и ОМОН вызвала.
Два разных человека
Жалею только об одном - почему не сделала это раньше и на трезвую голову. Потому что утром встала с чистой головой, что-то щелкнуло моих бедных мозгах и я поняла, что должна найти этому объяснение, что со мной было и есть? Первым выскочил сайт Тани. Три дня я плакала и читала про себя,и грустила, и смеялась. Как можно было быть такой слепой дурой??? как?
Мне много раз говорили: ты странная какая-то, как будто два разных человека - в жизни яркая, интересная, есть хобби, картинки рисую, английский учу, много знакомых... а с ним ты какая-то серая тряпка и мямля. Я тоже себя не понимала. Теперь же паззл собран, и я решила бороться.
Не с ним, нет. С собой. Постоянная работа над собой, я подняла себя из руин, я увидела свое Я, которое потеряла,и мне не нужен никто, чтоб доказать себе свОю привлекательность. Я должна жить и выжить, и жить для себя. Я планировала на пенсии уехать в тепло, к морю, в Болгарию, делилась с ним мыслями, наивная, и мои планы не изменились, но это будет не вместе, а побег, чем дальше,тем лучше.
Очень страшно было принять мысль, что я на старости лет останусь одна. Но читая кучи информации, я понимаю, что всегда была одинока. А там я буду ОДНА, значит, свободна. Эта мысль согревает меня, я ее приняла и радуюсь будущей свободе, это помогает мне жить. Как раз неделю спустя после похода в ресторан я улетела в Болгарию на разведку, так сказать.
Все было отлично 4 дня, потом приходит от него сообщение, что на меня заявление лежит в полиции, что я якобы угрожала убийством его любимой, это спустя две недели после моего письма, где я обещала вызвать ОМОН и вытащить ее за волосья из квартиры.
Встречи с ней продолжаются, но я хожу и бубню себе в голове как мантру: мне все равно, мне все равно, ты самая лучшая, ты умница, что разобралась во всем,ты себя собрала по кускам. Читаю сайты, лучшая подруга - моя поддержка и опора, без нее было бы во сто крат хуже, счастье, что она есть у меня. А вот сестру мою он перетянул на свою сторону, она злится, когда я пытаюсь что-то до нее донести.
К сожалению, еще платить ипотеку 1.5 года, мы платим поровну, как созаемщики, это наша совместная собственность. На данный момент оба живем в мое коммуналке, я сейчас не могу переезжать, он один не хочет. Но если я продам свою комнату, мне хватит на маленькую квартирку там. До пенсии я ждать не буду, еще пять лет, на такой срок меня не хватит.
Уважаемая Татьяна и комментаторы, у меня вопрос к вам: хватит ли у меня сил повторно не сломаться за 1,5 года? Я начала изучать практику "серый камень" рядом с ним. Все эти годы был запрет на эмоции, а сейчас я стараюсь их не показывать и вообще больше молчать. Я так хотела орать, кричать, неужели ты не видишь, как мне больно? Но в последний момент интуитивно сама себя затыкала. А теперь я понимаю,что только бы дала ему козыри, как побольнее ударить.
Опасно ли сказать ему, что я его раскусила? Я понимаю так, что лучше этого не делать. Один раз он был дома пьяный и прислал мне такое сообщение: "Я хочу хотя бы перед смертью увидеть себя". Мне стало страшно и легко одновременно, что я не ошиблась, не навесила ярлык на человека.
И да, сейчас он категорически не хочет развод, но я все равно подам сама, так как прекрасно понимаю, что такое покупка недвижимости в браке. Я все равно буду счастливой и свободной.