"Полтора года с расставания. Нет отношений. Это нормально?"
У автора этой истории два вопроса к нам:
- нормально ли спустя полтора года после расставания думать об абьюзере?
- нормально ли не иметь новых отношений и не особо их хотеть?
"Наконец я решилась написать свою историю, может для себя, чтобы в очередной раз осмыслить произошедшее, а может, моя история поможет кому-то выйти или уберечься от отношений, которые разрушают личность.
Все наше мировоззрение и все убеждения закладываются в детстве, когда мы воспринимаем модель семьи и отношения как догму, не подлежащую критике.
Моя мама - тиран, все детство я была наказана игнором, стоянием в углу на коленях, должна была за все просить прощение, чтобы со мной заговорили. Игнор был самым мучительным наказанием.
Увлеклась психологией в свои 13 лет, вытащила себя из депрессии. Я сама поступила в институт.
Но мама продолжала тиранию. Постоянные манипуляции, ограничения. Дошло до того, что мы подрались на глазах у папы. Но он мне сказал: доча, я тебя люблю и ты права, но ты уйдешь, а я останусь с ней, она моя жена. С тех пор идеализация папы просто исчезла, как и любовь к нему. А мама, наверное с того времени стала мне подругой и сейчас во всем меня поддерживает.
...В тот момент в моей жизни появился С. Высокий голубоглазый блондин на крутой машине, мажор. Познакомили меня с ним родители, папа нашел сослуживца. Мне было 18, я была счастлива, нереальный секс каждый день, гулянки, друзья.
Он любил говорить, что никогда не женится, что однолюб. Потом сказал, давай поженимся, я сказала, рано, он сказал, тогда я выкраду твой паспорт и мои связи позволят нас женить нас без тебя. Он привозил пачки денег ко мне, на сохранение, говоря: можешь брать сколько хочешь.
Потом были разговоры про ребенка, мы не предохранялись, и я забеременела. Пошло дело к свадьбе, начались сложности со стороны его родителей, срыв свадьбы, я на 3-4 месяце беременности, сохранила, несмотря ни на что.
Без родителей расписались на 6 месяцах, с друзьями отметили. Он на родах присутствовал, роды были долгие, потом напился и уехал в шоке. Доча красавица. Идеальная семья.
Его отправили в командировку на длительное время, я одна с ребенком. Работа, интернатура, 2 работы, ребенок, быт. И тут началось. Был праздничный ноябрьский день. Единственный мой выходной за долгое время, ребенок 1.7 лет прыгал по кровати и упал на угол прикроватного столика, кровь, ребенок без сознания, я кинулась оказывать первую помощь,а он - разбивать все стекла в доме.
В итоге в крови вся квартира. В больнице зашивали и его и ребенка.
Потом родился второй малыш. Он был не совсем здоровый, аллергик, папа пропадал, мы сидели без денег и лекарств, я его посылала за лекарствами, а он возвращался через 2-3 дня, я скандалила, а он меня бил в ответ.
В очередной раз он пришел так же через несколько дней, я устроила скандал, и он начал меня бить тыльной частью кулака по голове, кричал, что убьет, я успела закрыться с телефоном в туалете, позвонила его родителям, они приехали забрали.
Я сняла побои, подала заявление в полицию, подала на развод и по состоянию здоровья (сотрясение) мне пришлось лечь в больницу. Был преследования, угрозы, детей забирали и не отдавали, в общем это был ад. Все успокоилось, я встала на ноги и стала забывать все это как страшный сон. И тут...
Мой ПН
В очередной не очень позитивный момент жизни я встретила ЕГО на сайте знакомств. Встретились. Он мне понравился, оказалось, мы в одной сфере работаем, а я как раз ищу работу, а он ищет сотрудника.
Он спросил: личное или работа, я выбрала работу. Полгода он изучал меня, мы общались 8 часов на работе и 3 после он не отпускал меня. Я не понимала, что происходит, влюбилась в него до безумия, и когда он приехал ко мне и начал приставать, выгнала.
В следующий раз у нас все было, но я была в шоке от того, что он может только в классике и под одеялом. Но если бы не его неадекватные выпады, я бы оставила его. Но он старался зацепить меня, уже через полгода у меня случались такие истерики, что я стекала дома по стенке и орала. До сих пор боюсь вспоминать то, что он делал со мной. Это были не качели, а американские горки.
После драк с первым мужем я научилась защищаться и этот урод выхватывал от меня острыми ногтями по лицу. Но были побои несколько раз, несколько раз он выкидывал меня на трассе, оставлял в чужой стране.
Физическое насилие я научилась предотвращать. Эти уроды, как правило боятся закона, один раз я написала заявление и предупредила, что второй раз засажу. Но моральные издевательства я никак не смогла предотвратить…
Он выпрашивал ребенка, я была против, у меня уже было двое, он настаивал, говорил, родишь, будет все хорошо… Во время очередного сахарного шоу я забеременела.
Кормил меня с ложечки, пока 3 месяца не настало, чтобы аборт не сделала, потом отыгрался по полной. Родила, в роддом не приехал, дела, дела. Хорошо в то время финансово помогал. Няня, одежда, кроватки, коляски…
Поехали в Крым, дочке 9 месяцев. Он меня избил в гостинице с ней на руках, я сбежала, сняла номер. Потом мы уехали сами, он даже не поинтересовался как мы и где, пропал на месяц. Потом раскаяние, сахарное шоу, люблю-прости-довела…
И все заново. Таскал меня по церквям, заставлял исповедоваться, крестил меня!!! Заставлял клясться, что я ему не изменяла!!! Потом сахарное шоу на долгое время и я узнаю, что другая женщина ждет от него ребенка. Я думала с ума сойду.
Я на тот момент переехала к нему в его город (наобещал золотых гор, когда я перееду), продав квартиру, с тремя детьми, оставив родителей, друзей, работу... И наступили 3 года ада…
Это существо раскрылось, почувствовав мою беспомощность. Он жрал меня 24 на 7, я уже была живым трупом от этих моральных издевательств. Он постоянно ковырялся в моем телефоне, предъявлял за прошлые связи, заставлял звонить на номера мужчин, чтобы удостоверится, что я с ними не имела половой связи.
Заставлял удалять контакты всех мужчин из соцсетей, телефонной книги, следил, в последнее время я боялась выходить из дома, даже по работе, иначе он начинал, что я с кем-то ему изменяю.
Рушил мою карьеру, говоря всем, что я ничтожество. Устроил драку на стоянке, когда забирал мою машину, которую «подарил». Это малая часть издевательств. Не хочу вспоминать этот ад.
Я обратилась к психологу, потом сама начала обучаться. Как-то попалась книга Тани Танк, я читала ее, зашла на форумы. Когда понимаешь, с кем имеешь дело, проще сделать шаг из этого. На тот момент я была в жуткой депрессии, проблемы со здоровьем (псориаз), я постоянно плакала, лежала в кровати и ругалась с ним по телефону. Я не могла ходить на работу, воспитывать детей… жизнь катилась по наклонной.
И я понимала одно: нужно выбираться из болота, иначе он меня сожрет заживо. В июне 2018 легла в больницу с жутким обострением псориаза, потом с детьми и родителями поехали на несколько дней на море, псориаз отступил и я поняла, что не готова продолжать этот кошмар.
Вернулась, уволилась. Купила билет в одну сторону в Москву. Родители забрали детей. Уже 1.5 года в Москве и без этого товарища. Он долго ждал, что я приползу на коленях и до сих пор ждет...
Жизнь после нарцисса
Все время отношений от депрессий меня спасали друзья и психолог, я понимала, что у меня отношения с психопатом, но я зависела от него во всех отношениях.
1. Работа, он дал мне ее, помогал, а теперь разрушал мои проекты, настраивал коллег, клиентов и руководство против меня.
2. Уже в первый год он буквально вынудил взять ипотеку, договоренность была, что он будет ее платить.
3. Он постоянно твердил о ребенке, говорит, что все для меня сделает, но ему нужно мне доверять на 100% , а так как я шлюха, мразь, то ребенок - это единственный с ним шанс быть вместе.В плане секса он называл меня животным, что мне все равно с кем, что я больная на голову и в ней нет ничего кроме еб…ли.
Мы разошлись в очередной раз надолго, месяца на 3 и я перестала принимать противозачаточные, потом было бурное примирение и в итоге 2 полоски. Спустя 4 года наших отношений он привязал меня еще и ребенком.
4. Вынудил меня переехать, обрубив связи с родными, друзьями. Я осталась одна с тремя детьми в чужом городе, по работе обещал повышение и зарплату выше, по факту понижение и должности и зарплате.
Это было почти дно. Потом я узнала, что женщина, от которой он собирался уйти глубоко беременна и зачатие случилось во время моего переезда. Это реально был ад. Смесь ненависти, отчаяния, безысходности. Я знаю, что значит выть от боли, хотеть умереть.
Но я понимала, что на мне 3 детей и никто о них кроме меня не позаботится. Я начала работу над собой, нашла психолога, дружим до сих пор. Она мне потом рассказывала, что сложнее меня клиента у нее не было, были временные улучшения, но он приходил со своими приступами неадеквата и агрессии и я скатывалась в то же дно.
Часами, сутками пыталась ему объяснить что-то, но видимо это и было его целью - жить, зная, что есть человек, 24 на 7 думающий о нем.
А потом он приходил, вставал на колени, тратил деньги, увозил меня за границу, ходил со мной к психологу, на курсы английского, часами не отходил от меня, смотря в глаза. Я очень понимаю девочек, которые не могут уйти и терпят это все, сахарные шоу прекрасны. К моим ногам было все… и все общие знакомые говорили: как он тебя сильно любит…
Итак, я начала работу над собой, начала ходить на все возможные курсы по психологии. Прорабатывать свои убеждения, училась слушать себя, работать с эмоциями, училась умению не реагировать, видеть манипуляции, уметь им противостоять. Работала с чувством вины, с детскими травмами.
Где-то в это же время я начала ставить себе цели, которые с ним никак не связаны. Переезд в Москву был основной. Я не знала, как. Квартира в ипотеке, трое детей, он сильно ограничил меня в деньгах, поэтому долги накапливались.
В очередную сору я сорвалась с подружкой на 2 недели в Доминикану, это был январь 2018. Взяла кредит, отпуск. Я была у него в игноре, поэтому он узнал спустя неделю.
В эту поездку я вновь почувствовала себя собой, я смеялась, радовалась, познакомилась с интересными людьми. Девчонки, с которыми я там подружилась в дальнейшем сыграли свою роль в моем переезде.
Приехала, он устроил мне ад, после конечно же сексуальной разрядки. Потом снова сахарное шоу: я взял нам втроем с дочкой билеты в Дубай, можешь конечно не ехать, но дочке будет лучше не только с папой, но и с мамой. После Доминиканы путешествие с ним было полным отстоем.
Он пытался меня цеплять, мне было все равно. Это был март. Апрель, май были адом. Я встретилась с мужчиной, у нас был проект по бизнесу. Он, естественно перевернул все в другую плоскость, чуть не убил меня, остановило только присутствие в это время подруги и детей.
У подруги после этого истерика случилась. Она очень испугалась, сказала, что такого страшного взгляда никогда не видела, глаза убийцы и психопата, выпученные, полные ненависти и безумия. А я продолжала учиться и читать. Каждый день по 8-10 часов видео трансляции, тренинги, книги. Каждый день! Горы конспектов.
Я оборудовала себе комнату, писала тренинги и думала, что выбравшись из этого болота, буду помогать тем, кто как и я оказался на дне. Ко мне часто приезжала подруга и мы делали с ней техники: отсушка, работа с убеждениями, регрессия в детство, работа с подсознанием и т.п.
На его манипуляции я отвечала как надо, понимая и при нем разбирая по косточкам каждую. Я стала ему неудобной, невкусной.
Потом я легла в больницу, обострился псориаз, капельницы, мази, кожа стала чистой, впервые за несколько лет. Потом я хотела съездить на море с родителями и детьми, он устроил истерику, забрал втихаря ключи от машины, из-за того, что я не взяла его и не спросила разрешения.
Эта машина была подарена мне на день рождения, но... оформлена на него, т.к. это был сюрприз и переоформить «мешали обстоятельства» и я себя недостойна вела. Вернулась - «подарка» не было, но я этого и ждала в принципе.
Холодно, без эмоций зашла на сайт и купила авиабилет в Москву. Позвонила родителям,попросила забрать детей. Позвонила подружкам, с кем познакомилась в Доминикане. Они приняли как родную. Приехала я в разгар чемпионата мира в июне. 2 недели тусовки.
Но тусовка закончилась, деньги тоже, нужно было что-то думать. Я кинула резюме, 5 собеседований, 5 предложений (а мне мой говорил, что я никто и все мои успехи - не мои, а это его заслуги).
Я зарегистрировалась на сайте знакомств, пытаясь найти то ли спонсора, то ли лоха. Ходила на женские тренинги, но видимо это не мое, потому что после тренинга одного из известных тренеров, обещающих жить красиво не работая, я ударилась в работу.
Работа пошла в гору, знакомства, связи, коллега по работе (ничтожный нарцисс) содержал меня почти полгода, не претендуя ни на что, пресмыкаясь и прислуживая. Потом уволился и поругался со мной, утилизировался сам.
Но самое интересное - факты общения с моим бывшим. В августе 2018 он увез общего ребенка на неделю на море и не отдавал, родители ездили за 500 км забирать. В сентябре были проблемы с деньгами и взять было негде, я позвонила ему, он сказал, у тебя есть золото, которое я дарил, давай его, я под расписку дам денег.
Послала. Долго не общались. В апреле 2019 сидели у подружки, я вспомнила про машину, писала ему что он мне должен, я столько говна никогда в своей жизни не слышала и не читала, его прорвало видимо. Писал, и что я старуха, и что мразь, тварь, проклятая, и что на работе меня вышвырнут и буду я только проституцией выживать.
Потом я была в его городе, зная о его магическом мышлении, купила куклу в эзотерическом магазине, из воска, черный мужчина, повтыкала булавки в голову и в член, намотала красной шерстяной нитью и оставила в почтовом ящике. Но реакции как ни странно не было.
Следующий контакт был в сентябре 2019, у меня появились покупатели на квартиру, и мне нужно было его разрешение продать долю ребенка, я прилетела в этот город с дочкой, предварительно попросив встретить и предоставить, где жить. Общалась спокойно, по делу, подписал, я готова была к условиям в виде секса, но он твердый кремень, сам отказал.
На прошлой неделе он позвонил, сказал, что проездом в Москве и попросил встретиться, было 3 часа времени до отъезда. Он меня и целовал и обнимал, и смотрел глаза в глаза не отрываясь, я тоже кайфовала от момента. Но как только он ушел, я забыла все - и в этом кайф. Осознание того, что ты сама решаешь все для себя.
Первое время была эйфория, потом ступор, потом ненависть и гнев (месяца 3), орала в подушку в лесу, потом загрузила себя любимой работой, достигла крутых результатов.
Но у каждого есть моменты слабости, когда хочется быть девочкой, а не можешь. Нет рядом мужчины, а может и к лучшему, для меня точно. Я боюсь, а может еще не время.
Выход, на мой взгляд, в постановке своих целей или цели, и идти к ней, не зацикливаться на деструктиве, а думать о своем, кто ты, что хочешь, мечтать и радоваться тихонечко.
Я только сейчас осознала, что раньше мне было плохо одной и была потребность в постоянных отношениях, а теперь комфортно быть не в отношениях и тратить энергию и время не на ублюдка, а на себя, свой рост, реализацию.
Сейчас я кайфую от своей работы, коллектива, у меня родные, дети, друзья, коллеги и я получаю энергии столько, а может уже и больше, чем отдаю. Мне нужна будет перезагрузка и фокусировка на отношениях, но сейчас пока видимо рано... Спустя полтора года у меня нет отношений и я не хочу их, не знаю почему: или последствия травмы (10 лет) или время еще не пришло.