Как из меня растили гения. Окончание
Странные объятия
Отец и мать с моих лет десяти жутко поощряли чтение журнала Спид-инфо. Я глупая была и маленькая. Очень гордилась этим и читала от корки до корки. С переездом бабушка была в ужасе, ругалась с родителями на эту тему, но родители её закатали, и бабушка тоже стала это читать.
Отец требовал, чтобы я читала книгу по сексуальному воспитанию. Я отбилась. Для отца было нормальным сидеть у телека, задрав ноги, чтобы из семейных трусов всё вываливалось. Мать ради проформы делала ему замечание, но сильно не возражала.
Когда я начала взрослеть, отец начал делиться со мной своими похотливыми взглядами на всяких актрис и певиц и вообще я у него стала поверенной: "Она (моя мать) меня не понимает, только ты меня понимаешь! Ты такая умная, не то что твоя мать!"
И я всему этому верила и гордилась, хотя странно было, что когда я хотела поделиться своим, то в ответ всегда получала: "Да хватит уже свои глупости рассказывать! Ха-ха-ха! Вы там в своей школе все тупые!"
"Доверие" дошло до того, что, когда я уехала в универ, отец стал жаловаться, что мать ему не даёт и не привезёшь ты мне, доча, порнушки пожалуйста. Когда я офигела от такого, отец капризно выдал: "А кто мне тогда поможет?!" Конечно, дочь должна решать сексуальные проблемы отца, кто же ещё.
Еще с какого-то момента отец меня начал странно обнимать. С виду вроде ничего, отеческие объятия. Но он обнимался, прижимая нижнюю часть. Не сильно, для окружающих незаметно, если не приглядываться.
Но я всё понимала, но уговаривала себя, что мне показалось. Много лет я не могла ничего возразить на эти "отеческие" объятья, так как за это можно было схлопотать по морде в прямом смысле. И вообще любые возражения родителям в нашей семье назывались "огрызаться" и жутко виноватились.
Проверку этим объятиям я провела позже, когда собиралась замуж. Когда я приехала к ним в гости с женихом, то вдруг внезапно объятия стали обычными отеческими! Поменялись вдруг! И когда я приехала парой месяцев позже одна, всё вернулось на круги своя. Я больше не могла убеждать себя, что это мне показалось.
А когда я им это предъявила при расставании в письменном виде, то оказалось, что я вообще всё выдумала и вру.
"По жизни ты дура!"
Дома с щеколдами и с разрешением закрываться были проблемы. У меня своей комнаты не было, была комната, где я сплю, а так она общая с братом. Это всячески подчёркивалось, чтобы не смела запираться.
Потом под предлогом спасения от кошек растений в зале в моей комнате перевесили дверь. Хорошая дверь ушла в зал, а моя стала на 10 см уже прохода. Стало вообще не закрыться, поэтому когда я подросток переодевалась, то кричала, чтобы не заходили.
Отец тогда специально подходил к двери и "шутил", что сейчас зайдёт. На моё возмущение орал, что я дура и шуток не понимаю. Шутки были ого-го. Уже когда я взрослая замужняя и детная им что-то рассказывала про свою жизнь, то на упоминание о подругах отец начинал ни с того, ни с сего сыпать замечаниями "А у неё наверно жопа огромная, ха-ха-ха" "А у неё наверно ноги волосатые" Возмущаться было запрещено: "Ты че дура шуток не понимаешь?"
Отец увлекался лечебными голоданиями и чистками. В доме от его чисток постоянно воняло поносом. Жрал он как свинья заваливая стол объедками и крошками, плевал кости и чавкал. Возражать было нельзя. И вообще это всё я такая очень чувствительная и брезгливая.
Я училась на отлично, но мечтала быть троечницей и заниматься любимым делом. Вариантов у меня не было. Хотя бы за хорошую учёбу и возможность хвалиться этим перед всеми меня в семье окончательно не смешали с дерьмом. Хотя папиным любимым высказыванием было "Это в школе ты отличница, а по жизни ты дура!".
Теперь к матери вернёмся. Я рукастая была всегда с кучей идей, а мать завидовала и боялась, что я стану лучше неё и просто не давала мне ничего делать. Либо не давала материалы, либо стояла над душой в прямом смысле слова и говорила: "Не делай, не надо. Зачем тебе. Это все глупости". Дулась и не разговаривала со мной днями, если я возражала.
То же с писаниной. Мать же статьюшечки в местную газетулечку катает, писательница - журналистка значит. Мою любую писанину разносили под корень. Я верила и из языкастой девочки, хорошо писавшей сочинения, превратилась в дрожащее нечто, боящееся взять ручку.
В старших классах хорошо выступала на олимпиадах по химии, даже раз доехала до всероссийской. Реакция родителей была «А что такого, ничего особенного. Ну как же ты так, на международную не попала?» И в то же самое время о моих успехах с гордостью докладывалось всем родственникам, друзьям и соседям, чтобы знали, какие крутые родители. Такую дочь воспитали!
Испорченные вещи
Мы бедные были после отцовой болезни. Денег нет, одежды нет, только что бабушка подарит и еще тётя меня жалела и единственное красивое платье было подарено ею. Так вот если к нам от кого-то приходит красивая молодёжная одежда, то добрая маман уносит её в соцзащиту. Как только я в универ уехала, платье одно моё красивое подаренное тетей маман тотчас тоже в соцзащиту унесла.
Середина 90х, девочки моднявые в школу ходят, а я в старой пионерской юбке и бабушкиных зашитых капроновых колготках. На физру в тётиных кедах из начала 80х и в синих рейтузах из советского союза, в таких, в каких пьянь у подъезда сидела. А у всех адидасы.
Я сильная оказалась, повезло вообще по жизни, стержень какой-то внутренний был. Видела девочек, которых подобные семьи растаптывали просто. Но мне повезло, я от этих кед и рейтузов стала спокойнее к мнению окружающих относиться и вырабатывать свой стиль. Все более-менее вещи мать либо прятала, либо "случайно" портила при стирке. А потом так: ой! Ну вот так получилось.
Школьный выпускной - у меня материно платье из конца 70х. Матери его на заказ шили для выпускного, а дочке нефиг. И так сойдёт. Одеваться как я хочу было нельзя - у матери сразу слезы и обиды. На фотках с последнего звонка я вся зареванная. Собиралась и радовалась, но мать на ровном месте устроила скандал. Кажись гольфы я завернула не так, как она считала правильным. И все, последний звонок был испорчен.
Ещё история была, я мини-юбку захотела. Мать дала ткань, типа добрая. Дома много хорошей ткани гнило по 10-20-30 лет и никто не шил, но матери на меня только спецовочную не жалко было. Я сшила юбку, подогнала по фигуре. Нашла материну старую, но красивую гипюровую кофточку и бабкины босоножки на платформе. Из 70х, но смотрелись ничего.
Месяц летом ходила как принцесса, современная, красивая. Потом сдала одежду в стирку. И нету. Где юбка? А мать: "Да она вид потеряла после стирки, и я её на работу отнесла полы мыть." Занавес.
Босоножки развалились быстро, а кофточка гипюровая была также втихаря матерью ликвидирована под предлогом, что на ней пятно краски откуда-то, носить нельзя. Карета стала тыквой, сказка не удалась…
В пятнадцать лет моих на день рождения мать мне платье купила. Наверное первое платье за всю жизнь, которое мне мать купила. Я мечтала о женственных струящихся, а мне подарили джинсовый сарафан трапецией. В таких четырёхлетние девочки в песочнице сидят. Моего размера только.
Я заработала денег летом, хотела одежды купить. Мать быстро взяла меня в оборот, и мы купили. Клоунские шорты и кофточку, которая мне не нравилась, зато нравилась матери, и она ее себе в итоге забрала.
Мать постоянно на всё обижалась, плакала и не разговаривала. Одеваться как я хочу мне было нельзя пока я не смылась в универ, мать в моём шкафу лазила как в своем. Забирала и выкидывала, что хотела.
Или вываливала всё на пол и требовала убраться. У нее вообще бзик был на уборке без смысла и пощады. И в то же самое время тарелки на кухне, покрытые многолетним чёрным жиром. Я всегда очень удивлялась несоответствию.
За каждое благодеяние маман требовала благодарности, причем обычное спасибо не работало. Надо было в пол челом. Но в пол челом нормальные люди щас не бьют, поэтому маман снова обижалась - она сделала, а ей никакой благодарности (да и делать-то не просили вообще-то...).
Еще, с тех пор как переехали, и у маман с новой силой возобновились "отношения" с её матерью, всё стало выливаться на меня. В любое время дня мать подходила и начинала ни с того ни с сего лить мне ушаты претензий без всякого смысла и перетряхивать все грязное белье родственников, особенно бабушек.
И такая я вся плохая, и в отношении её матери к ней виновата, и в бабкиных абортах виновата и вообще ужасный я человек, мать не ценю... Отделаться невозможно, смысла никакого, от бессмыслицы обвинений у меня начиналась истерика и я стучалась головой в стену. Мать молча оттаскивала, отпаивала пустырником и до следующего раза.
Иногда было продолжение в виде материного многодневного молчания с моими умоляними простить меня (за что простить - непонятно). После этого в семье у меня появилась кличка "истеричка". Отец с удовольствием ею пользовался.
Вообще у меня была череда кличек: рабыня Изаура, еда (из мультика про вампиреныша) и истеричка. Когда я в универ уезжала, то очень переживала, как же я там буду учиться, я же ИСТЕРИЧКА! После полугода обучения внезапно осознала, что истерики прекратились как по мановению волшебной палочки, истерики были только дома.
Ещё у матери тема была - вот, больной отец работает, деньги зарабатывает, а ты такая-сякая зараза только денег просишь! Это когда я попросила денежку на какой-то заезжий аквариум посмотреть. Денежку дали, а потом поедом съели.
При этом к брату было совсем другое отношение. Велик разбил - ну ничего страшного. Порвал, сломал, ну он же мальчик. Брату дни рождения с друзьями. Я попросила тоже, хотела позвать одноклассников из новой школы - "У тебя нет друзей, как будут, так и проведем".
Еще такая деликатная тема - мне не покупали прокладки. Мать в детстве пользовалась тряпочками и считала, что я тоже должна пользоваться тряпочками, а то что, она рыжая что ли. И сама стирать их руками. И даже в школе на уроке физкультуры.
Мне никто никогда не объяснял, что девочкам можно отпрашиваться с физкультуры, вот я и бегала с тряпочками в пятнадцать слоев, чтобы не протекло.
Когда в универ уехала (сбежала таким интеллигентным образом, спасибо нечеловеческое моим учителям, что так подготовили хорошо), то ощущение было, что родители избавились наконец. Я домой хотела приехать, а мне говорили: "Не надо, не приезжай".
Стала себя содержать и работать с 18 лет. На последнем курсе диплом писать сама купила старый комп за три тысячи рублей. Брату в это же время на наследство от умершей бабушки купили комп за двадцать пять тысяч рублей. Музыку слушать, в игрушки играть - брат учёбой особо не увлекался.
Когда переехали тоже мать начала кошек бездомных собирать. Я тогда поражалась, какая у меня добрая мама! А потом уже взрослая думала - всё дерьмо за кошками мы с братом убирали. Еще кошки постоянно спаривались и рожали котят, а мать их топила в унитазе десятками, оставляя только самых хорошеньких. Добрая женщина.
С моей мечтой заниматься музыкой я постоянно что-то слушала, на заработанные летом деньги кассеты покупала, переписывала. Над моими музыкальными вкусами дико и жестоко ржали. Громко слушать было нельзя. Брат слушал "Сектор газа" с матюками на полную громкость - это было можно.
Дома гитары были, две. Одна братова - его в музыкалку закатали. Гитару трогать нельзя. Вторую папан другу подарил. Попросила мать купить мне флейту. Блок хотя бы. Она мне сувенирную деревянную купила, типа и такой хватит. Я потом в универе первым делом на какую-то зарплату блок-флейту себе купила и учиться начала. Дома мне и учиться бы не дали.
В семье было несколько главных тем. Одна - это классика про не выносить сор из избы. Другая у маман - все кругом козлы, её обижают и везде против неё интриги плетут. Третья у отца - все кругом козлы и идиоты, один я умный такой и крутой начальник. Бухал весь институт (на бабкины деньги), а потом начальником стал, потому что это другие - тупые заучки "синяя морда - красный диплом", а он такой умный, мудрый и талантливый без всякого обучения.
Плоды "просвещения"
Последствия - я боюсь людей. Только сейчас начинаю понимать, что не нужно платить вдесятеро, чтобы получить хорошее отношение к себе.
Не могу реализоваться профессионально, обесцениваю свои достижения. Мне повезло - муж не гонит, сижу дома с детьми, но чувствую себя бесполезной клушей.
Научное образование и универ с медалью, неплохо пою и играю на гитаре, хорошо рисую, много делаю своими руками, замечательный преподаватель. Могу преподавать рисование, химию. Но боюсь людей, чувствую себя ниже плинтуса и преподавание в таком состоянии забирает слишком много энергии.
Череда токсичных людей - вплоть до настоящего времени то тут, то там. Хотя я уже и понимаю, и информации начиталась достаточно. Причём решив с родительской подачи в подростковом возрасте, что я плохой человек от природы, начала исправлять себя и быть специально хорошей для всех. Ох и попользовались мной, а я считала, что так и надо всех любить и всем помогать. Все люди хорошие и прочая ерунда.
До настоящего времени если кто-то интересовался мной, хваталась как за соломинку: "Ой, мной интересуются! Меня хотят! Надо срочно дружить пока не убежали, ведь больше никто меня не захочет!" А о том, что люди, с которыми я собираюсь дружить, должны быть интересны и мне? Нет, не слышали...