Как меня с ребенком "осчастливили"
Героиня переехала жить к абьюзеру, оплакивая недавно умершего мужа. Можно представить себе, что творится на душе после такой потери, и как легко нашим "разобранным" состоянием могут воспользоваться разного рода стервятники. Бери голыми руками, что называется...
Женщина не успела оглянуться, как ее приспособили как вещь, полезную в хозяйстве. Сама не заметив, как, героиня взвалила на себя содержание частного дома, кухню, огород и обслуживание нарцисса с его мамой.
Кроме того, мытьем и катаньем он выманил у героини ее сбережения.
...В таких историях особенно печально то, что свидетелями абьюза становятся дети. Вот и тут пятилетний сын на что только не насмотрелся...
И еще обратите внимание на то, как умело герой задействует окружение, вербуя "летучих обезьян".
В нужный момент то его мама начинает причитать, то друг героини уговаривает ее встретиться с брошенным абьюзером, то ее коллеги начинают привечать его на рабочем месте...
"...Господи, как же меня пугает пустой лист, как же я давно хотела все-все рассказать, но увы остаткам моих друзей я боюсь рассказать все по-честному ибо не смотря на всю любовь ко мне, не думаю, что они меня поймут…
Сейчас мне 30 лет, и моя некогда прекрасная жизнь лежит в развалинах. В январе 2017 года я похоронила святого человека, своего гражданского мужа и отца своего сына (сыну сейчас 5 лет). Сказать, что это был удар для меня - ничего не сказать, ведь с этим мужчиной я прожила 12 счастливых лет, 12 лет уважения, 12 лет взаимопонимания.
Это был изумительный муж, лучший в мире отец - не тот что пиво пьет на диване, а тот что для своей семьи не чувствовал усталости или пренебрежения, каждую свободную минуту он старался провести с сыном и со мной оберегая от всех мерзостей этого жестокого мира.
Отношения с его родителями были странные, он был старшим сыном в семье и у него был младший брат. И несмотря на то что у мужа была я и маленький ребенок, родители всячески тянули деньги, то на еду, то на быт, то на новый телевизор, но с младшего брата денег они не брали.
Когда не стало мужа, его родители (на тот момент мы жили на съемной квартире отдельно от всех) забрали меня и сына к себе, дабы помогать, но как впоследствии оказалось, они просто хотели забрать наследство у ребенка…
Покурить и поговорить
Я продолжала работать на своей работе (помощник операционного директора), попутно оплачивая все «нужды» родителей моего умершего мужа. Они часто меня обвиняли в чёрствости, поскольку я не могла рыдать от горя на глазах ребенка, но никто не знал, что каждый вечер, идя в ванную, я включала воду, закусывала полотенце и беззвучно рыдала…
Но выходя из ванной, я продолжала вести обычный образ жизни, я много чем увлекалась, очень часто ездила на ночные гонки 402 метра (даже была организатором одного такого клуба), рисовала, читала и занималась с сыном.
В этом клубе нелегальных гонок и состоял тот кто превратил мою жизнь в руины. Его звали... пусть будет Х. Мы с ним были знакомы по проводимым совместно мероприятиям. И однажды он написал мне в соцсети, что хочет приехать, просто покурить и поговорить ( расстояние между городами было примерно км 60 ). Я согласилась, ведь что такого? Думала: просто посидим и поболтаем…
Когда он приехал, я как будто его впервые увидела, молодой (моложе меня на 5 лет), тренер по плаванию для детей, веселый и заводной, и почему я не обращала на него раньше внимание... а самое главное было в нем что-то, что напоминало мужа.
Мы посидели поговорили, но нас грубо оборвал свекор, сообщив, что «твой ребенок обделался, иди мой его», и я ушла.
Наше общение с Х продолжилось в переписке, но мне хотелось его увидеть еще раз, поэтому я решила с сыном поехать к своей маме (город, где жил Х, был рядом с моей родиной). Так мы стали видеться по выходным, я приезжала к маме ( меня привозил либо свекор , либо привозил к маме сам Х).
"Идеальная" хозяйка
Я очень люблю машины и скорость, к тому времени у меня было свое авто, но т.к. оно было оформлено на гражданского мужа, я не могла им пользоваться до вступления в наследство, и это знал Х. Однажды он посадил меня за руль своего боевого субару, и в тот же вечер я его разбила, до сих пор в голове не укладывается, как так получилось.
Он даже не кричал на меня, он был спокоен, несмотря на то, что машина не подлежала восстановлению. Я чувствовала свою вину, поэтому отложенные деньги, что у меня были, 90 тысяч я отдала ему как компенсацию. Он не хотел их брать, но все же взял.
А спустя неделю после того, как я разбила машину, он перевез нас сыном к себе в частный дом, где жил с мамой ( назовем ее С). К тому времени я была убеждена, что за бытом и усталостью не успевала дать своему мужу всей любви, поэтому решила, что бог мне дал второй шанс и все-все чувства я отдам этому человеку, ведь как красиво он говорил, уже звал замуж, называл "жена"...
Шло время, я жила у него , все реже виделась со своими подругами, мамой, зато к его друзьям мы ездили часто, мне тогда показалось на какой то момент, что меня им представляют как какой то трофей: «Вот Димон ах…т, что мы с тобой вместе» , «Ты видела глаза Темы, когда он узнал что мы живем вместе???» Но тогда мне было все равно, ведь он рядом, он держит мою руку, а я - его...
Время шло, сын привязался к нему, даже начал называть папой, а я радовалась, что у него будет полноценная семья, где есть мама, папа и он, и все как раньше - любовь и уважение, крепкая семья. Несмотря на короткий срок отношений Х хотел еще ребенка, но я почему-то медлила и пила противозачаточные (хоть одна здравая мысль).
Я закрывала глаза на сначала небольшие придирки ко мне, мол не так убралась, много воды лью, что-то лишнее купила, что-то не туда положила, много кофе пью, не с тем общаюсь или не так, что все хотят переспать со мной, то я не позвонила, что доехала до дома и т.д.
Я думала, что мы притираемся и покорно старалась исправить все недочеты, взвалив дом на себя полностью (мама и он же работали, а я всего лишь получала пенсию на сына за потерю кормильца и отдавала ему, т.к. выяснилось, что я транжира).
Впоследствии я устроила сына в садик и сразу нашла работу в городе менеджером по продаже услуг компании (в продажах я с 18 лет, так что работу знаю от и до, да и вышка связана с этим). Но дом упорно оставался на мне, ведь они работали до 19:00, а я до 16.00.
Даже элементарной работы Х не мог сделать, забить гвоздь («не знаешь где молоток лежит?»), помочь вскопать огород («я устал, я работаю вообще-то»), подключить воду, чтобы не бегать по огороду с лейками.
Придирок становилось больше, ласковых слов - меньше, вместо «милая , а что ты хочешь приготовить на ужин?», был звонок: «Я хочу на ужин то-то и то-то», и не дай бог я устала, или меня опять мучила страшная мигрень и я не дождалась их с работы (он работал иногда до 22).
В идеале я должна была прийти с работы, забрать сына, убрать дом (ежедневное мытье полов, так его мама привыкла), подмести ковры (потом купила пылесос и тут же была обвинена в том что я ленивая «мама всю жизнь веником махала и ничего»), приготовить по заказу, ибо вчерашнее они не ели, постирать, погладить и сидеть их радостной встречать с работы, подавая тарелки…
Тогда мне казалось это нормой, хотя с мужем мы все делали вместе, один готовит, другой посуду моет, один подметает, второй помогает.
Жизнь "в рассрочку"
Деньги на машину, что я дала, он потратил купив откровенное ведро, а при первой же поломке продал ее и купил «заряженную» 15ку, которую потом распилил и сдал в утиль.
Настроение у него было мягко говоря не очень всегда, хотя я старалась как могла, но все равно заражалась этим настроением, и часто слышала «ты чё, опять недовольная-то?».
В итоге, узнав, что моя знакомая продает машину (русская 9ка), я уговорила ее продать мне в рассрочку, отдавая каждый месяц по 5 тыс рублей с зарплаты. Она согласилась. Но денег вечно не хватало, ибо у него было по 4 кредита, и мне приходилась занимать то у кумы, то у друзей, а отдавать самой со своей зп частями. Работали мы на одинаковых расстояниях от дома, но он ездил на машине, а я на маршрутке, а иногда пешком ходила, что бы сэкономить 32 рубля.
Так мы прожили почти полгода, я стала из ухоженной девушки тенью, тихой, забитой, плаксивой, часто в порыве гнева толкал, выгонял «проваливай, тварь неблагодарная!» и я, начиная собирать вещи, каждый раз останавливалась, когда он менял гнев на милость, разбивал мой телефон, который я потом сама на свои деньги чинила…
Однажды я поняла что больше так не хочу, начала копить втайне от него деньги на съем квартиры, и когда уже присмотрела ее, зачем-то рассказала ему об этом, он уговорил меня остаться, а мои деньги потратил…
Каждую ссору я приходила к выводу, что я не права, (хотя изначально, да и сейчас понимаю что была права, как он меня убеждал в обратном - я не понимаю), что я не делаю как надо, что он святой человек, который терпит мать с прицепом (господи, я правда так о себе думала), а я неблагодарная…
Мы больше не нужны
Как только я переехала от родителей мужа, они меня возненавидели («сына не от мужа родила», «на 9-ый день к другому в трусы полезла, проститутка», хотя этого не было). И они подали на меня в суд, дабы отсудить у моего сына наследство.
В итоге суд был и они в качестве компенсации отдали мне 180 тыс за 2 машины (которые стоят намного больше). И Х купил на эти деньги себе боевого субаря, а девятку с барского плеча отдал мне.
Прошла неделя после покупки субаря, и он сломал коробку на нем (ремонт влетел в копеечку). Придя домой, он объявил: «Это ведро сломалось, я коробку порвал». - «Не надо было наваливать!» - сказала я, не отвлекаясь от мытья посуды. И тут такое началось! В итоге он выставил меня и сына из дома, и я отправилась к маме в соседний город.
Я была убита, раздавлена, растоптана, много плакала, не могла есть, мне хотелось лечь и умереть. Но мне нужно было думать о сыне. Я объяснила ему отсутствие Х его работой,
ну а как я могла объяснить ребенку что мы больше не нужны?
Стараясь собраться, я ударилась в работу и восстановление связи со своими друзьями, хотя чаще проводила время в попытках восстановить свой гараж, который он, кстати, хотел продать. Он уговорил написать договор купли-продажи на субарь на него, я сделала это - лишь бы он оставил меня в покое.
У Х была девушка П, мне ее представили как друга семьи, и мама его о ней часто спрашивала, как она там одна с ребенком после развода. И вот приехала моя подруга и показала в общем чате «семейные фото» его фото с той самой П и ее ребенком, которые он постил на следующий день после того, как меня выставил.
Меня трясло, я была в шоке... написав П и спросила что я могла такого ей сделать, что она так со мной?? Ответ ее меня убил, она прислала переписку с ним, где он выставляет меня как плохую жену, неряху, и вообще истеричку и дуру и это, с его слов, могли подтвердить все его друзья, что он только ее любит и что цветы, что я размещала у себя на страничке, я покупала себе сама, а он дарил цветы только ей, ведь она до сих пор в его сердце.
А она? А она меня жалела!!! Мне не хотелось жить после этих слов. Не знаю, что меня больше унизило: его вранье или ее "жалость".
Пережив это, я все равно хотела его увидеть. Он находил предлог и приезжал, то что-то из моих вещей привезти, то еще что-то. В одну из таких встреч мы переспали (секс так себе, 5 минут, и это еще при хорошем расскладе). Потом просто стояли и общались до 5 утра (хотя мне потом было на работу), он начал странный разговор:
- Можешь мне пообещать? - взяв мою руку, сказал он.
- Смотря что, - ответила я
- Пообещай! - чуть ли не на крик скомандовал он, а потом нежно продолжил: - и я тебе расскажу.
- Обещаю, - ответила я.
- Не сохраняйте мне жизнь, если я сегодня разобьюсь! Я вижу как ты меня любишь, и не хочу больше причинять тебе боль, но и оставить тебя не могу, и быть с тобой не могу...
Я был а в шоке, я рыдала, и умоляла его этого не делать, просила подумать о маме, о нас… черт, я предложила стать ему его любовницей, пока он не найдет себе девушку!!! А он? А он просто уехал.
Спустя пару дней он снова начал писать мне, что хочет поговорить, но я уже не хотела разговаривать, точнее, хотела, даже очень, но решила, что надо это дело заканчивать. Он стоял под моим окном и писал мне в вк, а я читала и плакала, но не отвечала.
Тут же мне позвонил мой друг и попросил выйти, пообещав присутствовать при нашем разговоре с Х. Я вышла...
Снова вместе... и снова не вместе
Мы поговорили и помирились, и снова стали вместе, столько нежности, цветы, внимание, снова любимая! Снова "люблю"! Моему счастью не было предела... но что-то меня останавливало от того, чтобы переезжать к нему жить обратно, поэтому я продолжала ездить на старой девятке каждый день по 30 км на работу и в садик, а он - приезжать ко мне.
Общение с его друзьями прекратилось, а когда мы были не вместе, он всем рассказывал, какая я плохая и все гадкие слова, что говорил сам, передавал как мои, друзья его меня, естественно, уже ненавидели…
И однажды они позвали нас к себе покурить кальян. «Но там будет П, и если ты поругаешься с ней, я поругаюсь с тобой!» После этой фразы я остановила машину и отправила его к ним очень грубо, и он ушел.
Замену мне он нашел сразу, а что искать? все же его хотели... не то что меня... истеричную уродку, да еще с ребенком.И я сама в это поверила и даже не собиралась искать кого-то.
Как-то мне написала сообщение его новая девушка, которая в одном сообщении унизила себя и его, а я разместила у себя в инстаграмме, предварительно замазав отправителя, т.к. мне стало жалко девочку и так умом не блещет, да еще и с Х связалась…
Любила ли я? Да. Но в тот момент мне захотелось отомстить ему, я начала изучать этот психотип, советоваться с подругой и другом, как лучше сделать и как поступить, и когда была уже уверена в своих силах, позвонила ему, попросив привезти страховку.
Он прилетел, много говорил о любви, о том, что за ним бегает сумасшедшая и не дает проходу, не то что я и бла бла бла. Я знала, что он лжет, но вела себя как влюбленная, чтобы он, подумал что я на крючке.
Он часто спрашивал, когда второе заседание по поводу наследования квартиры от мужа, собираюсь ли я продать гараж, и как он хочет себе купить новую машину. Часто мечтал «вот было бы у меня 10 лямов», а я опять была во всем виновата, вплоть до того, что снег на улице пошел, а у него омывайка закончилась.
Он опять прочно вошел в мою жизнь, подарил телефон, который взял в очередной кредит, давал денег при моих коллегах (потом, правда, просил в долг у меня наедине и никогда не отдавал), привозил на работу еду мне и моим коллегам, как-то вытащил их и меня на каток и шашлыки, типа надо общаться вне работы... Но опять наедине нам даже поговорить не о чем было... смотрели сериалы, фильмы, и я опять почему-то была всегда недовольная, как он говорил.
На Новый год был просто эпик... в самом ужасном смысле этого слова. Мне приснилось, что он сказал «не люблю тебя», и я задала ему вопрос: «ты меня любишь?» Он ответил: «Не знаю», мне стало обидно и я ушла в комнату к сыну, на тот момент мы с сыном проводили у Х выходные.
На что Х пришел в бешенство, как я смею уходить, когда он не договорил, слово за слово получился скандал, он меня ударил и не раз, швырял как тряпку, я в истерике кричала сыну: одевайся. Мне хотелось бежать отсюда с сыном босиком по снегу.
Вмешалась его мама, она плакала и говорила: «Не хочу жить для него, вы мне нужны». Что меня тогда остановило? Я не знаю, наверно, ее слова и вера в то, что все еще может быть хорошо. А он даже не извинился, ведь как он говорил, спровоцировала его я, я всегда его провоцировала на грубость, но чем конкретно - он не мог объяснить… наверное своим существованием.
Когда я нуждалась в нем больше всего, просила "помоги мне" он послал меня на три буквы и ушел...
Я снова стала не нужна... снова одна... я была убеждена, что моя мама меня ненавидит, что только они с его мамой меня по-настоящему любят. Хотя это оказалось не так.
Он начал приходить в коллегам на мою работу, хвастаясь фотками очередной девушки, зная что они передадут мне. Я надеялась, что он придет и скажет что погорячился, ведь в его лексиконе нет слова "извини". В итоге я не ела дня 2 или 3, и 22 февраля этого года попала в больницу, потому что по пути в зал упала на улице в обморок, а пришла в себя в больнице.
Я взяла срочно отпуск на неделю, мне хотелось тишины. А он все это время приезжал к моим коллегам, гулял с ними и обсирал меня, какая я плохая и как я его не ценила. А они верят ему...
Выйдя из отпуская я решила, что с меня хватит. А он снова пришел на мою работу: «Я же не к тебе прихожу, а к ним». Он так приходил и нарочно говорил громко что-то обидное, чтобы я слышала. Я попросила его не цепляться ко мне, иначе просто запрещу посещать нашу организацию (я руководитель). «Ну попробуй!» - сказал он, и я запретила.
Теперь он почти каждый день, приезжает к зданию, звонит им и они выходят с ним курить. Попутно он выуживает у них всю информацию обо мне.
А я? А я снова одна, и я снова рыдаю в подушку, и мне страшно очередного репита. Благо он не пингует, разговоры о нем я пресекаю, говорю, что мне не интересно и обсуждать не хочу. На работу прихожу с улыбкой и всегда в хорошем настроении, ведь мои слезы видит только ночь и проплаканная подушка. И молюсь, чтобы сердечко отпустило этого урода.
В соцсетях я устроила тишину, не размещаю ничего, с коллегами не говорю на личные темы, только работа или о погоде. Надеюсь, что поняв, что от них он больше не получит информации обо мне, он оставит их и меня в покое.
С сыном я поговорила, рассказав все, как есть, что этих людей (ага, жить ради нас она будет, мама его!) в нашей жизни больше не будет. Сегодня поговорила по поводу подработки по ночам в такси со знакомым, поскольку благодаря Х я опять в финансовой попе, и я поставила себе цель за год вылезти из нее, решить вопрос относительно наследства и купить наконец-то квартиру себе и сыну.
Но до сих пор наблюдаю за его страничкой в ВК… хоть мы и в ЧС друг у друга… от друзей его я отписалась, зная, что он может появиться у них в сторис, а его номер я удалила, чтобы не позвонить, когда очень захочется услышать его голос.
Как мне снова стать свободной от иллюзий, что все может быть хорошо с ним? Что бы сердце не ёкало при виде его даже случайно. И спасибо огромное тебе, читатель, что смог осилить весь этот сумбурный текст..."