Как я "дружила" с Сашей
Сексуальные отношения между людьми - это не дружба. Но любовник сегодняшней героини настаивает, что у них именно дружеские отношения.
А поскольку от такой "дружбы" автору стало плохеть, то Саша поманил ее сочной "морковкой". Якобы он хочет забрать ее с собой жить в Европу - но, разумеется, "не надо его торопить" и нужно выполнить ряд мероприятий по улучшению себя...
"Очень прошу совета. Мы вместе работаем. Он женат. Стали встречаться. Как в омут затянуло. Понимала, что неправильно такие отношения продолжать, но ничего не могла с собой поделать. Как магия какая-то. Влюбилась.
Он всё это называл дружбой. Хотя какая это дружба. Но Саша говорил, что это нормально, так бывает.
Развода у него в планах не было. Говорил, что с женой у него нет общих интересов. Но любит ее. И меня типа тоже. Что это нормально любить двоих.
Говорил не уйдет из семьи ради ребенка. Что очень сына любит и у него должна быть полноценная семья. Как всё банально, правда? Раньше всегда таких девушек дурочками называла, удивлялась как же можно этому верить. Глупо.
Он первый человек, которому я призналась в любви. Никому этого не говорила, даже родителям. Блок у меня какой-то на это стоит.
Мы с Сашей много путешествовали, постоянно общались, гуляли. Для него не проблема остаться у меня или поехать со мной на выходные куда-нибудь. Говорит, что жене просто не говорит с кем едет и у кого остается. А если она спросит, отвечает "разве это важно?". Она его спокойно везде отпускала.
Видела пару раз его переписку с женой во время наших поездок/совместных выходных. Она всегда радостно щебечет о ребенке, погоде и тп. Спрашивает чем он занимался, желает хорошего дня. Хотя ну не может она не догадываться. Ну нереально такое.
Мне этой дружбы всегда мало было, хотелось большего - семью, детей. А он в принципе честно говорил, что разводиться не планирует. Из-за ребенка. Я, хоть и понимала всё, но видимо мечтала, что всё изменится. Мне так хорошо с ним было. В начале.
Потом, когда эйфория прошла, были качели - то плохо, то хорошо. Он не давал возможности себя забыть. Выдавал секс и время с ним по карточкам словно бы. Только он решал, проведем ли мы выходные с ним вместе или нет.
Я подсела на секс, на нежности, на признания в любви. А он, хоть и повернут на сексе (процентов 80 любых наших разговоров на эту тему), говорил, что секс ему не важен, что он питается от нашего общения, поездок. Что общение - это его подпитка, а поездки это его кислород, способ вырваться из серых будней, от домашнего быта.
Стало чаще "плохо" нежели "хорошо". Мне было мало того, что есть, но он не хотел что-либо менять. И отпускать не хотел, хотя не запрещал знакомиться, и даже настаивал на этом. Просил устраивать личную жизнь.
Жаловался на свою долю страдальца. Патетически восклицал "пусть хоть у тебя будет всё хорошо, раз уж у меня не получилось". Про жену и ребенка он не упоминал вообще. Как будто их нет. А я усиленно не замечала, что он женат. Не хотела замечать. Но ребенка его ненавидела. Стыдно очень, но даже думать о нем неприятно. Видимо подсознательно винила сына в том, что отец не уходит из семьи.
Познакомилась я перед Новым годом с хорошим парнем, начали встречаться. Саша даже заревновал немного, когда увидел нас вместе. Хотя утверждал, что это чувство ему в принципе чуждо.
Тот парень был мой идеал (и по характеру и по отношению ко мне, и по своим качествам). Разве что кроме внешности. Стали спать вместе. До ужаса противно. Такое чувство, что изменяю Саше. Но я думала пересилю себя, ведь вот он - человек о котором я мечтала.
Саша будто почувствовал что-то и "карточек на секс" стало больше. Не могла ему отказать. Ведь с ним так хорошо, так по-родному. Винила себя сильно за то, что обманываю того, второго.
Как-то Саша приехал, весь такой вдохновленный. Говорил о своей мечте переехать в Европу - жить и работать там. Вскользь упомянул, что я поеду с ним. Что нужно наравне работать для этого, положить все силы для будущей совместной счастливой жизни.
Говорил, что поговорил с женой, что она не поддерживает его стремлений, а такой хвост и груз ему не нужен. Сроки не озвучивал, но это д/б не сразу, не скоро. И просил его не торопить, чтобы у него не пропало желание.
Первый раз в жизни заговорил о наших возможных совместных детях в той будущей жизни. Я была так счастлива! Несмотря на то, что этот переезд - это не моя мечта, что я хочу другого. Но я так мечтала быть с ним вместе...
Хотя умом понимала, что нельзя и не надо, что не хочу такого мужа рядом с собой. Дурочка. После такого рассталась с тем, со вторым. И сразу же "карточки на секс" резко сократились.
Он часто говорил об этой его мечте - об эмиграции, а о моем участии в этом - вскользь. Запрещал показывать при нем отрицательные эмоции, мотивируя это тем, что это на него плохо влияет. Просил исправить некоторые недостатки в характере, тк это повредит тому идеальному будущему.
Лепил из меня идеал для своей идеальной мечты. Я обижалась и впадала в депрессию всё чаще, пыталась от него отстраниться - он или не давал, или я не выдерживала и шла мириться.
А! После того первого разговора о его мечте он решил, что нужно быть откровенным и стал упоминать о сыне. Я на это злилась внутри себя. Еще больше ненавидела этого ребенка. Еще больше корила себя за это. Головой понимала, что не хочу я этой возможной совместной жизни, а что-то всё равно удерживало меня рядом.
В последнее время стала замечать за ним агрессию на какие-то мои слова. Но эта злость не к месту, несоразмерная со сказанным словом. Вспыхивала и гасла. Он меня никогда не бил, не унижал. Но в последние месяцы мне так от нашего общения плохо...
Я ему даже говорила: мне плохо с тобой, тяжело морально. А он будто бы не слыша: "как мне с тобой хорошо, как спокойно". Умом понимала, что надо разойтись, но не знала как это сделать.
Прочитала книгу. Поняла, что он деструктив-нарцисс. Поводов уйти стало больше, ведь я поняла, что лучше не станет, а может стать всё куда страшнее. Несколько дней с ним не говорила. Потом он сам предложил разговор. Решающий. Озвучил 2 варианта:
1) всё будет как прежде - поездки, прогулки и общение (но видимо без секса).
2) расстаемся. Но выдвинул условия: удалить номер и все общие фото, говорить только по рабочим вопросам.
Я выбрала второй вариант, но не приняла условия. Проревела потом весь вечер. Ведь вроде случилось то, что я хотела, но чего-то было жаль.
А на следующий день корпоративная поездка. Не сдержалась, начали общаться. Он как будто напрочь забыл о разговоре, о том, что мы расстались. Подарил цветок, посидели в кафе, много болтали.
Внутренне искорила себя за это. Но с ним так хорошо, так привычно. И ведь понимаю, что не права. Что раз сделала выбор, то нужно быть стойкой и держаться. Начинаю задумываться: а может я всё напридумывала и никакой он не абьюзер, что может это во мне проблема. Я чувствую себя монстром, отказывая ему в общении.
Когда провожу выходные без него - мне легче. Хоть и думаю о нем постоянно, но без него спокойнее. Не знаю как быть... Кончились силы, а ведь я такая счастливая была, когда прочитала книгу и приняла решение расстаться.
Ко всему прочему начались проблемы со здоровьем - киста в груди, миома матки(большая очень), киста яичника, анемия. По психосоматике, миома это обида на мужчин, киста в груди - нереализованное материнство, анемия - отсутствие радости к жизни.
И всё правда, подтверждаю. Радость к жизни определенно пропала, творчество больше не радует и не интересует, хотя раньше я жить без него не могла. От друзей отдалилась. Всю готова была отменить (дела, встречи) ради Саши и времени с ним.
Как быть? Ответ прост - быть непреклонной, вспомнить о гордости, иметь твердость характера. Но именно это я и не умею..."