"А был ли мальчик-то?"
Автор этой истории стала жертвой человека, занимающегося расчетливым соблазнением замужних женщин.
Налицо зависть к чужим мужьям и стремление добиться над ними "превосходства".
Налицо и женоненавистничество: каждое новое соблазнение помогает человеку укрепиться в мысли, что все женщины - шлюхи, а их любовь к мужу - болтовня, и что такие, как он - своего рода, "санитары общества", выводящие на чистую воду лживых "баб".
Еще мне очень подозрительна история знакомства героини и Ф. Сдается мне, сцена "спасения" была разыграна...
"Моя история случилась летом 2018 года и до сих пор не завершена решительно. В двух словах о себе: 37 лет, замужем за прекрасным спокойным, достойным мужчиной. Не болтун, делает все, меня уважает и ценит, и это взаимно.
3 года назад был сложный период, и как следствие (а может и не в этом причина), его измена - трехмесячная история. Долгих бесед не было. Извинился, изложил позицию, что это ошибка, если можешь, прости, тебя люблю, семья - самое ценное.
Простила. Но видимо, шлагбаум тогда открылся. Мысль взять реванш глубоко засела, неосознаваемая такая… А с прошлого года стала почему-то чувствовать желание подъема, эмоций. Заскучала? Кризис среднего возраста пришел?
Тогда на фоне проблем с мужем очень увлеклась спортом. Увлекаюсь я чем-то довольно глубоко, осознанно. Пашу в зале 3 года уже, основательно, с толком, с результатом. Форма хорошая.
И вот в зале этим летом познакомилась с парнем. Горячий кавказский парень - азербайджанец, потрясающе красивый, спортивный, с магнетическим черным взглядом. Очень похож на моего бывшего, тот был араб. И в процессе общения выяснилось, что он на него похож и внутренне.
От бывшего я долго не могла уйти, он был меня сильнее, подавлял и подчинял своим желаниям, я пыталась неоднократно уйти, но все равно он умел найти подход, запутать и подмять меня. Унижал, наверное, даже - морально, физически уж точно. Я была с ним очень несчастна. Но эта была какая-то аддикция.
И ведь не скажу, что любовь прям какая-то была. Как будто он меня взял на крючок и не отпускал, пока я ему нужна была. А нужна я ему была, он египтянин, русская блондинка поднимала его статус в Каире, вызывала особый к нему интерес, он благодаря мне получил визу и приехал в Россию, ну и материально я много вкладывалась, конечно.
Но спустя 3 года этих мук, мне удалось выбраться. Когда я поняла, что кроме слез и страданий, и горячего да, порой даже жестокого, редко удовлетворяющего меня секса, ничего в отношениях нет. И да, все-все абсолютно признаки абьюзера были ярко в нем выражены и видны уже и не только мне. И я отправила все же его восвояси, подключив хитрость, сама не знаю, как удалось. С тех пор, боюсь даже думать, чтобы возобновить с ним контакт, мне все кажется, что он появится и испортит мою жизнь. А он много лет делал попытки выйти на связь и общаться, как право на меня имеющий.
"Спаситель"
Так вот, этот новый Ф подходом и напором сразу напомнил мне его, своим безусловным ощущением своей крутости, абсолютной уверенности в себе. Сразу всплыли те отношения. Физически он меня настолько привлек, что я месяц ни о чем, кроме как о своем к нему желании просто думать не могла. Хотела его страшно.
Познакомились так: после небольшого конфликта с его братом в зале, он подошел ко мне загладить вину брата, смотрел пристально, но не липко в глаза, держался не нагло, но так твердо как-то… Извинения, он мой спаситель, после милый аккуратный комплимент, и взгляяяд…
Я была очарована. Все, с этого момента я думала о нем постоянно. После этого месяц я его не видела, хотя старалась приезжать в то же время по субботам. Встретились через месяц, он сразу заговорил, сразу на «ты» и сразу интимно…сказал, что искал встречи со мной, но не знал, как найти. Спросил замужем ли, расстроился, что да… Далее беседа, просто беседа, обменялись ИГ. Я обычно улыбчива, и открыта, с ним вела себя так же.
На следующее же утро он мне написал и началась неделя или две интенсивной переписки. Мы переписывались довольно откровенно, ближе к концу недели общение носило исключительно эротический характер. Здесь такой момент, он как будто прощупывал, на что я готова, а я уже тогда чувствовала смутно, что что-то не то, как-то слишком активно он меня включает в непривычный мне формат общения, упрямилась, говорила, что в таком ключе пока не готова общаться, но он тут же мягко уходил в сторону, говорил, ок, некуда спешить, не переживай, просто уж очень ты мне нравишься…примерно так… Потом опять поддавал жару. А я почему-то велась, хоть и чувствовала какое-то внутреннее сопротивление.
Договорились о встрече. Мои предложения о встрече в зале отклонил, предлагал где-то вне зала. Я видимо, боясь что-то упустить, согласилась.
На встрече он сразу без прелюдий продемонстрировал свое намерение заняться со мной сексом, настойчиво и без альтернатив. Я к такому подходу не привыкла, хотя хотела по сути того же (как мне казалось).
Настаивал на сексе, предлагал поехать в отель. Я сбежала, сказала ему, что слишком сильно ценю мужа, чтобы решиться на настолько плохо организованный и грязный адюльтер. Он не смог сдержать злость, и что-то сказал в духе, я столько времени на тебя потратил, а ты… Его лицо изменилось, он был другой, страшный, злой…
Ощущения после были, конечно, мерзотные. Тут, наверное, нужно было прекратить все. И я бы так и сделала. Но почему-то не сделала.
После этого мы встретились в зале, первый раз отстранённо-обиженно, нейтрально поздоровались. По-прежнему на меня смотрел, как-то аккуратно, но ничего не делал, по теме совсем ничего.
Моя странная "вина"
В следующий раз он пришел в зал после успешно сданного экзамена, я не могла его не поздравить. Поздравила с улыбкой непринужденно. Завязалось новое общение. И он повел его легко. Посмеялся над ситуацией, сказал, что недопонял, что косякнул, извинился. И я почему-то тоже извинилась, что не оправдала его надежд. И должна сказать, реально чувствовала как будто странную вину…
Еще несколько встреч в зале, магнетические взгляды… но не более того…ничего не писал, не спрашивал, не просил встреч.
Через неделю непоняток, надо ему или нет, я сама ему написала - как дела…, он сразу же откликнулся и сразу же позвал к себе. Домой (условия проживания ужасные - халупа без условий почти, это к тому, что прокачана внешняя часть имиджа, внешний вид, тачка крутая…все остальное говорит о том, что он мало чего в жизни имеет и добился).
А я к тому моменту уже решила, что сделаю это. Приехала, не знаю зачем, самой смешно, во время месячных )) - думала, это точно остановит меня. Он уверял, что все ок, он сделал выводы, мы будем пить чай и разговаривать, это ж одно удовольствие со мной. Глупо, я конечно и не верила в это, но убедила себя, что так и будет… Однако, все случилось таки, не до конца, но все же…
Он довольно жестко склонял и сразу как только я вошла, целовал, был страстным, не насиловал конечно, но давал мне чувствовать его силу и подчиниться ему был единственный вариант. Почему-то… Возможно, проще было что-то сделать, чем уехать. Мне реально казалось, что он меня не выпустит просто так…. Сама ничего не понимаю. Вовлек в какой-то огонь, пожар, страсть…
После этого случая я твердо решила переспать все-таки с ним. Хладнокровно довести дело до конца. И забыть. Было очень неприятно все это тем не менее. Я какую-то фигню ощущала, как будто против моей воли все происходит, но почему я не могу взять себя в кулак и прекратить???
Хладнокровно, конечно, не очень получалось. Искала встреч, ждала сообщений от него. Ну как бы поймалась, залипла. Он же, естественно, начал отдаляться - галку поставил, остальное вопрос времени. И, видимо, не очень нужно. Не так как мне. А у меня это стало навязчивой идеей.
Я по его просьбе назначала время для встречи, он 3 раза подтверждал, потом переносил, и пропадал, мог просто в назначенный предварительно день вообще не появиться, а через день написать, милая, я знаю, ты думаешь, со мной кашу не сваришь, но мы с тобой еще как кашу заварим, прости, я просто делал машину или что-то там еще… ну бред всякий… Динамо…
После я ушла в тень, перестала писать, и он уже сам стал писать и назначать свидания. В конечном счете день был назначен. И все случилось. Без особых эмоций. У меня не было большого огня и страсти. Секс был средний. Видно, что он немного нервничал и старался что ли…. Но все было тупо механически неинтересно и по эмоциям тоже неинтересно.
Вот тут мне тоже непонятно, почему при такой силе желания я не испытала никакого кайфа от процесса? После секса мы провели час в беседах, мило и душевно поговорили. Он сказал, что мне это нужно было, чтобы мужу отомстить, типа вот ты какая, не я тебе нужен, а просто месть…
И с этого момента как будто я переключилась с физики на эмоции. Больше вспоминала уже нашу беседу, чем сам процесс. И далее стала выискивать подтверждения того, что я не одноразовая для него, а я ему нравлюсь, я не такая как все у него до меня )) Было с его стороны много слов, которые можно-таки так трактовать, боюсь утверждать, но думаю, он понимал, какой смысл вкладывал в свои эти фразы, демонстрировал мне свою увлеченность, интерес...
Но конечно, влюбленность подтверждают действия, а их не было. Однако общение стало нежнее с его стороны, он много сентиментальничал, вспоминал что-то, говорил, ах как все непросто, да я не такой…и прочие штуки…Я конечно начала считать, что парень влюбляется.
После секса, конечно, он мне ни написал, ни позвонил. При встрече в зале через несколько дней, игнорил, не подошел, не посмотрел на меня. Подошла я, он выкрутился, что все отлично, просто мешать мне не хотел на тренировке.
Обсуждали эту историю. Я старалась остаться в позиции, что мол сделали, галку поставили, все получили, что хотели, и надо бы забыть. Он говорит, поживем-увидим, как знать, может быть, завтра ты опять у меня на даче окажешься…
Говорит опять про мужа, что испытывает кайф от чувства превосходства над ним. Когда он спрашивал про мужа, я всегда говорила, что муж - это моя огромная любовь, и он прекрасен, а с тобой просто секс - всегда хотела подчеркнуть незначимость для себя этой истории, чтобы самой может поверить?... Может, видела незначимость этой истории для него и хотела в ответ показать то же.
Он же неоднократно подчеркивал, что нам друг от друга ничего не надо, что у него мой номер даже не записан в телефоне…Все время подчеркивал сиюминутность и отсутствие между нами «истории». В то время, как сам не давал мне из этой истории уйти…
И с тех самых пор мы видимся изредка, после встречи я зажигаюсь. Он немного поддерживает, чтобы не потухло. Иногда подкидывает даже не дровишек, а так, веточек в мой тусклый костерок.
Но весь этот месяц после встречи я инициировала все контакты, а не он. Он подводил меня чудесным образом к тому, чтобы я это делала, а не он… На встрече спрашивал когда приеду, почему не приезжаю, почему не пишу, был милым, говорил комплименты, показывал интерес, а я на следующий день предлагала встречу, он сливался…
И вот эта ситуация меня привела к какому-то жесткому кризису. Последний раз я откровенно предложила новую встречу, он меня поддержал активно, выспросил все подробности, запалил, и ушел из беседы, так и не назначив свидание…сказал, напишу если освобожусь сегодня или уже на завтра перенесем. Конечно, не написал ни в тот день, ни завтра.
У меня случился срыв. Навалились все беды сразу, и кризис возраста, и тоска по молодым свободным дням, и однообразие и пресность жизни… а я хочу отрыва… Были тяжелые два дня - дно, так сказать. После которых пошло некое улучшение. Немного отпустило. Я просто осознала, что очень низко опустилась, а его возвысила дальше некуда. При этом, я понимала, что это какая-то игра, стратегия, но почему-то давала истории еще один шанс все время…
Неделя прошла. Неделю я зрела и настраивалась. Настраивалась на то, что падать дальше некуда, и я не хочу. Что готова и даже рада это прекратить. Но нет, он через неделю объявился, как ни в чем не бывало…
Очередная встреча: поведение весьма холодное и фривольное, шутки неприятные в мой адрес, подколки… Написала мягко, что не стоит так откровенно себя вести на людях. Он явно меня унижает, цепляет. Я пытаюсь отвечать. Понимаю, что надо уйти. Но делаю замечание ему, и как бы…извиняю…
От этих качелей горячо-холодно схожу с ума, каждую минуту обдумывала, что же это все означает, как это понимать, горячо все же или холодно? Невыносимое чувство…
Мой монолог при следующей встрече: знаешь милый, мне эта игра в кошки мышки надоела, сегодня хочу, завтра не хочу, сегодня говорю да, завтра сливаюсь… Уже не говоря о том, что это немного неприлично… Эти отношения для меня стресс, а не радость. Новый стресс и новые непонятки мне в жизни не нужны. В жизни нужно оставлять то, что приносит радость, а не стресс…
Поэтому предлагаю, закончить эту историю на том моменте, и больше к ней не возвращаться. Не надо со мной играть. Если тебе хочется повысить самооценку, то могу тебе честно сказать, что ты крут, потому что ты первый мужчина, на которого я, такая обожающая все 10 лет своего мужа, вообще посмотрела, не говоря уже о том, что было между нами… И да, ты мне очень нравишься, но то что у нас происходит и как - мне больше не интересно.
Начал оправдываться, рассказывать об обстоятельствах своих, почему неделю не мог мне ответить…Снова договариваться и звать на встречу, прям завтра… И конечно, я дала этой истории еще шанс…
Была у него не следующий день. Он совершенно другой при встрече на нейтральной территории. Торопился ко мне, сообщил, что гнал 160 на встречу ко мне. Привез еды, укрыл своей курткой, чтобы не замерзла. Был крайне теплый и внимательный. Секс был средний. Расслабленней, чем в первый раз немного.
Разговаривали. Он опять говорил про мужа. Много. Можно даже сказать, что это его любимая тема. Спрашивал, кончаю ли с мужем. Ответила как есть - да. А вот с ним такого не было.
Были и какие-то сентиментальные моменты. Помнит все наши встречи и разговоры. Прикрывая глаза, говорит, что все, что я о нем вижу и думаю, не так, что он совсем не такой…как бы образ ловеласа только образ…А в душе он мягкий и пушистый. С большой тревогой и тоской в глазах спросил, а что ты так сильно любишь мужа? Ответила, да.
Разумеется, после той встречи на даче на следующий день он был совершенно отмороженный, холодный и равнодушный. Просто мороз. Сказал, что я выпила из него всю энергию, и, как говорила его бабушка, нужно быть с женщинами аккуратнее, они кровь из мужчин пьют)) так что почувствовала себя виноватой ) не подходил, не смотрел на меня, общался несколько свысока, когда я обращалась. в общем, все одно и то же..
Я в очередной раз впала в тоску, поняла, что меня не хотят, не любят. Нужно завязывать, не о такой истории я мечтала…
И так далее на протяжении месяца или двух, встречались в зале 2-3 раза в неделю, один раз мороз, следующий раз приветлив-мил, романтичен, сентиментален даже… Меня раскачивает как на волнах, не понимаю, что же он думает, что чувствует, не понимаю есть ли что-то вообще или мне все мерещится… Спрашивает, нравится ли мне с ним, хорошо ли мне, стимулирует говорить ему комплименты, хвалить… А потом ведет себя так, как будто мы едва знакомы, и ничего между нами и не было.
Один из диалогов перед уходом, сварил мне кофе.
я: Муж мой придет вечером.
Ф: Он здоровается, но как-то странно, мне кажется он чувствует, что я его жене нравлюсь.
Я: Ты знаешь, мне тоже уже так кажется.
Ф: Он наверное думает, нет, не может быть, она не такая. А ты вот ездишь ко мне раз в неделю.
Я: Раз в месяц.
Ф: Да? Я думал чаще…
Я: Нет, чаще наверное кто-то другой к тебе ездит…
Ф: Ты так думаешь? Нет, я ленивый…Девушки хотят чтобы за ними ухаживали, что-то делали… Я не готов. Не хочу ничего, не хочу никаких ухаживаний…
Финальные на тот год события:
Общались на тренировке, был теплым, я вовлеклась в это ощущение, на пике разговора, он сообщил, что покидает клуб, переходит в другой в этой же сети (он тренер), я была обескуражена, совершенно искренне выразила сожаление, сказала, что буду скучать. Меня, конечно, это шокировало. Почему-то я это восприняла, как уведомление о расставании.
Был странный разговор, он говорил: знает, как я буду скучать, и все равно приду к нему в новый зал, что я без него уже не смогу, мне будет неинтересно ходить в зал заниматься, он меня заряжает энергией, что мы плюс и минус - нас тянет друг к другу. Я спросила, любишь, когда по тебе страдают? Да, люблю, люблю, когда скучают, хотят, царапают спину вслед.
Конечно, я собралась и сказала, что ничего страшного в его уходе нет, вместо него придет другой молодой и красивый. Он сказал: нет, ты не повторишь, это ты со мной только сделала, другой так не сможет… Сказал, нет, все же это не ты, это я все сделал, это я тебя вовлек в это все…
Ждала его на улице в машине. Вышел. Я надеялась на какой-то разговор. Но мы просто постояли, обсудили ерунду всякую, я ничего не сказала, он был подчеркнуто равнодушен. Попрощались. Он заливал незамерзайку в бачок, а я все сидела в машине и не могла уехать, как приклеенная, понимала, как по-дурацки это выглядит, но сидела и сидела…чего-то ждала… В конце концов все же взяла себя в руки и уехала, посмотрели через стекло друг на друга и я уехала.
А дальше меня понесло, как будто земля стала уходить из-под ног. Я хотела вернуться. Потом хотела позвонить. Потом написать. Потом снова вернуться. Потом плакала, потом злилась… Вечером написала:
- Кажется уже начала скучать.
Ответил:
- Ну вот, еще расстаться не успели.
Я добавила:
- Ты знаешь, эта история меня радовала…
Спросил какая именно история…Ответила - история которая у нас с тобой была…Больше ничего не написал. У него не было истории…
Утром, чувствуя, что вчера облажалась, написала: «Знаешь как на самом деле? Ты же наверное понял, что я тебя вчера ждала на улице….я хотела тебе сказать, что мне правда очень жаль, что не буду видеть тебя на тренировках. И что думаю о тебе. И мне хотелось бы с тобой видеться… Но почему-то не сказала….»
Через сутки пришел ответ, сутки не отвечал:
- Знаю. Мне тоже жаль, но с другой стороны, я все еще в городе, я думаю буду иногда приезжать в зал, или ты туда как-нибудь приедешь…
Я не ответила. Что тут можно ответить… Занавес.
И снова "здравствуйте"
После этого, через 2 недели тишины и моих терзаний о том, что же это было, зачем он показывал интерес, а потом так равнодушно слился из темы, случилась встреча, неожиданная, в зале. Я приветливо поздоровалась с ним, а в ответ: привет сквозь зубы без поворота головы.
А дальше то, чего не было никогда, очевидный игнор. Он ни разу ко мне не подошел. Каждый раз, когда я проходила мимо, он отворачивался от меня и переводил взгляд в телефон, он умышленно меня игнорировал, жестко, совершенно не замечал и отворачивался… Стоит ли описывать свои чувства в этот момент? Полное непонимание, опустошение, обида, боль, что, что это?
Почему он заставляет меня страдать? После близости, после того, как я была с ним откровенна, он обдает меня ледяным душем…заставляет сомневаться во всем, а было ли что-то вообще, может, мне вообще все показалось..?
Ну а дальше, он пропал, я не видела его 2 месяца, он стабильно лайкал мои фото в ИГ, потом я удалила его и сама удалилась. И мне через месяц стало легче, я понемногу стала переключаться. Хотя по справедливости скажу, что не помню, чтобы какой-то роман так меня выводил из равновесия, я не могла остановить внутренний диалог с собой, с ним, ни на минуту, каждую секунду он в голове…Чудовищно…
За это время в его соцсетях иногда появлялись публикации, которые можно воспринимать, как пинги. Но не уверена, поэтому не фиксируюсь на этом.
Через 2 месяца тишины он возник снова, когда я почти успокоилась. Он приехал в наш зал на тренировку. Не знаю почему…он ни с кем не общалась, т.е. встреч не было назначено, просто занимался, хотя новый зал целыми днями в его распоряжении. Приехал в мой день, в моё время. Возможно, совпадение…
Поприветствовали друг друга нейтрально с улыбкой. Более в мою сторону никаких движений не было. Не смотрел в мою сторону. Я также. Занималась своими делами, общалась со знакомыми, на него не смотрела. Ушла, пройдя мимо.
Пришел через несколько дней опять. Как хищник подобрался ближе. Сменил маску. Приветствовал с очень дружелюбной и милой улыбкой меня. Уже довольно заметно искоса поглядывал. Пришел туда, где занимаюсь я. Я закончила и переместилась на дорожку, через 3 минуты и он встал на соседнюю. Я на него не смотрела, не поворачивалась в его сторону, читала с телефона книгу.
А через несколько дней он вернулся основательно, опять тренером в наш зал. И теперь я встречаю его регулярно. Если дни его дежурств не совпадают с моими днями тренировок, он часто приезжает заниматься в мои дни вечером. Возможно, совпадение, возможно нет. Ничего не делает. Но сканирует меня точно. Несколько раз я не удержалась и встретилась с ним взглядом вне привычного приветствия, и этот взгляд не просто так, он его поймал…
Он, вспоминая, как мы познакомились, всегда говорил, что просканировал меня тогда, увидел в моем взгляде что-то и понял, что всё, всё у нас будет. И сейчас, я опять попалась? Я опять заглянула в его глаза.
Я снова потеряла равновесие, я постоянно думаю о нем, постоянно анализирую. Иногда мне кажется, что глупости, вообще я отработанный материал, обычное дело, трахнул и забыл - вот оно как. Но потом я снова вижу, что между нами есть какой-то процесс…Что игра им не закончена. И он начал второй раунд.
Татьяна, мой главный вопрос: мне все-все-все померещилось? И продолжает мерещиться? Это воспаленное воображение? Он обычный «плохой» человек? Или все же была игра? Он «ваш» клиент? Была ли эта история?
Что, Татьяна, вообще произошло? И самое главное, почему я не могу его забыть? Чем он держит? Почему любой роман забывался быстро, просто секс - вообще почти мгновенно. А эта история тянется с июля и не дает мне покоя, терзает…
Обе подруги, с которыми я делилась этой историей, говорят, что я накрутила. Что никаких манипуляций не было, был обычный подкат. Обычная история на один раз.
Но почему тогда я, опытная взрослая, неглупая женщина, так истерзана???
Где корень зла? Куда смотреть? С чем работать? Неужели я на такой низкой ступени личностного развития стою, что не в состоянии отбросить от себя ненужное, и взрастить самоуважение в полной мере? Очень признательна за любые комментарии по этому поводу…