"Я падаю духом. Лева убийственный" (Софья Толстая. Первые 15 лет замужества)

[tanja_tank]

Comments

[paula_py]

- 6 июня. Наехала вся молодежь. Совсем не хотелось ехать кататься с ними, оттого, что он сказал: «Мы с тобой старички, дома останемся». Они уехали, Лёва ушёл, я осталась одна... Лёву ужасно люблю, но злит меня, что я себя поставила с ним в такие отношения, что мы не равны. Я вся от него завишу, и я бог знает как дорожу его любовью. А он в моей или уверился, или не нуждается, он сам по себе.

- 7 июня. Он меня любит, я это, кажется, чувствую. Боюсь, не к смерти ли это моей... Ничего, кроме него и его интересов для меня не существует.
18 Июня. Где я, тот я, которого я сам любил и знал, который выйдет иногда наружу весь и меня самого радует и пугает. Я маленький и ничтожный. И4 я такой с тех пор, как женился на женщине, которую люблю. Всё писанное в этой книжке почти вранье - фальшь. Мысль, что она и тут читает из-за плеча, уменьшает и портит мою правду. Нынче ее видимое удовольствие болтать и обратить на себя внимание Эрлен[вейна] и безумная ночь вдруг подняли меня на старую высоту правды и силы. Стоит это прочесть и сказать: да, знаю - ревность, и еще успокоить меня и еще что-нибудь сделать, чтобы успокоить меня, чтобы скинуть меня опять во всю, с юности ненавистную, пошлость жизни. А я живу в ней 9 месяцев. Ужасно. Я игрок и пьяница. Я в запое хозяйства погубил невозвратимые 9 месяцев, к[оторые] могли бы быть лучшими, а к[оторы]е я сделал чуть ли не из худших в жизни. Чего мне надо? жить счастливо - т. е. быть любимым ею и собою, а я ненавижу себя за это время. Сколько раз я писал: Нынче кончено. Теперь не пишу. Боже мой, помоги мне. - Дай мне жить всегда в этом сознании тебя и своей силы. Безумная ночь. Я тебя ищу, чем бы обидеть невольно. Это скверно и пройдет, но не сердись, я не могу не нелюбить тебя.
Должен приписать, для нее - она будет читать - для нее я пишу не то, что не правда, но выбирая из многого то, что для себя одного я не стал бы писать. - То, что ей может другой человек, и самый ничтожный, быть приятен - понятно для меня и не должно казаться несправедливым для меня, как ни невыносимо - потому что я за эти 9 месяцев самый ничтожный, слабый, бессмысленный и пошлый человек.

- 31 июля. Отношения наши ужасны. Он до того стал неприятен, что я целый день избегаю его. Эти 9 месяцев едва ли не самые худшие в жизни. А десятый и говорить нечего.
- 3 августа. Ему хотелось бы стереть меня с лица земли за то, что я страдаю, а не исполняю долга. Мне даже кажется, что я его не люблю. Разве можно любить муху, которая каждую минуту кусает... Лёвочка написал мне, прощения просил. Но потом за что-то рассердился и все зачеркнул. Это было время моей грудницы, я не могла кормить Серёжу, и его это сердит.

5 Августа. Уже 1 ночи, я не могу спать, еще меньше идти спать в ее комнату с тем чувством, которое давит меня, а она постонет, когда ее слышут, а теперь спокойно храпит. Проснется и в полной уверенности, что я несправедлив, и что она несчастная жертва моих переменчивых фантазий - кормить, ходить за ребенком. Даже родитель того же мнения. Я не дал ей читать своего дневника, но не пишу всего. Ужаснее всего то, что я должен молчать и будировать, как я ни ненавижу и ни презираю такого состояния. Говорить с ней теперь нельзя, а может быть еще все бы объяснилось. Нет, она не любила и не любит меня. Мне это мало жалко теперь, но за что было меня так больно обманывать.

[tanja_tank]

"Ужаснее всего то, что я должен молчать и будировать, как я ни ненавижу и ни презираю такого состояния. Говорить с ней теперь нельзя, а может быть еще все бы объяснилось".

Действительно, зачем выходить на диалог с женой? Лучше обдавать ее холодом и бойкотировать.

[anni_lj]

При этом она виновата - "не любила и не любит меня", хотя ему не очень-то и хотелось "мне это мало жалко теперь", а он хороший - "как я ни ненавижу и ни презираю такого состояния".

[tamarararara]

Маленький и ничтожный (с)
Заметьте - не перед Господом, не у подножия Гималаев и т.п... А просто вот такое самоосознание.

[julianikolaeva]

Прям нехорошо от попыток понять, какие человеческие чувства могли бы быть за этими словами - хотя из сопоставления с дневником жены выходит, что человеческого там не было ничего.

[black_ptichka]

Хотите, расскажу, какие там могут быть чувства?
Когда-то я услышала феерическую вещь: «Я люблю тебя так сильно, что, когда случайно обижу, чувствую себя законченным подлецом. И это так тяжело, что я начинаю винить тебя и искать в тебе недостатки, чтобы не чувствовать себя виноватым в том, что я тебя обидел. А недостатки в тебе я нахожу запросто и потом обижаю тебя специально, чтобы наказать за них». И ведь таки искренне и от души наказывал. И при этом любил - вот так по-своему.

[julianikolaeva]

Знаете, у меня такие объяснения не вызывают доверия. "Так любит, что убил бы с удовольствием" - слишком сложное объяснение обычному свинству

[black_ptichka]

Извините, продублировалось.