Романтики с... большой дороги
Читательница Ирина пишет: «Мой экс-перверзный параллельно со мной имел, как минимум, двух любовниц, которых на каком-то этапе намеренно столкнул друг с другом. Убил этим аж трех зайцев. Причинил обеим огромную боль и прокайфовал от фонтана их эмоций - раз. «Замотивировал» их стараться еще больше для ублажения его, Великого и Ужасного, внушив туманную надежду, что «приз» достанется лучшей. Это два. И знатно повеселившись от разборок и взаимных подлянок, которых «соперницы», к сожалению, не избежали. Это три. И да, приятным «бонусом» явилась попытка суицида, предпринятая одной из девушек.
Сама Ирина порвала с «аццким» довольно скоро - через 3-4 месяца. Мало того, она пыталась и пытается сорвать розовые очки с самой «вовлеченной» из жертв. Той самой одной из двух. Это очень положительная девушка. Молодая, но уже успешная в профессии. Обладательница красного диплома. Само собой, привлекательная, добрая и чувствительная.
Так вот, эту несчастную «шушпанчик» (как называет Ирина своего аццкого экса) держит в повиновении уже 4 года! После зубодробительной последней ссоры положительная девушка вырвалась таки из паутины. Этим моментом и воспользовалась моя читательница, чтобы поддержать ту в тяжелом, но единственно верном решении. И положительная девушка стала охотно изливать ей душу и заверять, что не вернется к шушпанчику никогда и ни за что. Вчерашние соперницы сплотились в едином порыве, но...
Но тут положительную девушку настигло сахарное шоу невыносимой сентиментальности. Ничего подобного она не видывала и не слыхивала за все 4 года их «любви»! Аццкий плакал перед ней, стоя на коленях! В торговом центре!!! Протягивая к ней накачанные руки с наманикюренными ногтями, он шептал Заветные Слова - «Я тебя люблю»...
Короче, Положительная к нему вернулась. Она сомневалась, но ее продавили подружки. Ах, какой романтик! Ах, как он тебя любит-обожает! Только раз бывает в жизни встреча! И т. д. Положительная пыталась напомнить подружкам про свою попытку суицида, про предъявленную параллельную любовницу, про вдруг обнаружившуюся третью (в лице нашей читательницы Ирины). Но «девачки» махали руками: «Неужели непонятно, что эти две для него просто перепих, а ты одна - Любовь Всей Жизни??? И он наконец-то понял, какое ты сокровище, неимоверно просветлился и с этого дня вы заживете в любви и согласии».
В общем, предлагаю поговорить о романтиках и романтике. Которой многие почему-то яростно алкают и которую частенько делают мерилом истинности и глубины чувств. Тогда как именно романтиШность должна насторожить вас в первую очередь.
Итак, как ведет себя романтик, узрев Женщину Своей Мечты, то есть, вас.
- «прилипает» к вам. Куча СМС, трезвон по 20 раз на дню, пятичасовые посиделки в скайпе - «и это все о нем».
- развивает роман в ураганном режиме. Словно молнией пораженный, «романтик» в первую же встречу может увидеть в вас будущую жену, а через неделю предложить съехаться. Да что там предложить! Мама моей читательницы в свое время узрела нового знакомого на своем пороге уже на следующий день знакомства. Как беззаветно влюбленный, он примчал к ней уже с чемоданом. У нее не хватило «жестокосердия» его выставить. В масштабе жизни это обернулось ранней смертью от онкологии.
- чрезмерен и вычурен в выражении чувств. Тут тебе и лепестки белых роз, и целования пяток, и массаж ножек с кремом, и шнурование ботинок в коленопреклоненной позе...
Почему-то многие из нас от этого млеют. Но ведь переигрыш, девчонки! Нормальные мужчины так не делают. По одной простой причине. Им нет необходимости играть в чувства «по книжкам» и «как в кино». Они выражают то, что чувствуют на самом деле. А не то, что «надо».
- выспренен в словесном выражении чувств. «Ты мой наркотик», «Я жить без тебя не могу», «Ты одна на миллион», «Я тебя никогда не оставлю», «Ты моя муза», «Мы одной крови», «Чтобы ты не промокла, я буду твоим плащом». Ну давайте по чесноку, девчонки, душевно здоровые люди выражают свои чувства не такими словами. Просто потому что чувствуют иначе. Вернее - чувствуют в принципе...
Кстати, вы обратили внимание, что наш пылкий влюбленный не бросается словом «любовь»? Конечно, для шушпанчиков ничего не стоит брякнуть «люблю». Тем не менее, по моим наблюдениям, они обставляют свой интерес другими словами, но не этим. Возможно, их в принципе воротит от этого слова - они-то к любви не способны. Но возможно, наши предусмотрительные «друзья» приберегают тяжелую артиллерию в виде лексики с корнем «люб» для последующих сахарных шоу.
- ревнив, иногда неадекватно сильно. Вместо того, чтобы насторожиться и сказать романтиШному ухажеру: «А я тебе вообще кто, что ты строишь тут из себя Отелло?», мы умиленно трепещем ресничками. А подружки продолжают лить нам патоку в уши: ах! Ох! Вау! Ну вааще! Он просто боится тебя потерять, дурашка!
- обещает семь верст до небес. Закатить свадьбу в Париже, «сделать для тебя всё», достать цветочек аленький... Что случается дальше, поют девочки «Блестящие»: «Оказалось, просто ты бросал слова на ветер».
Мерзопакостную пээнистую сущность гениально выводит в своем романтиШном Зилове Александр Вампилов:
«Кушак. Она… мм… я от нее в восторге! Но… каким образом?
Зилов. (бесцеремонно). Вы что, не знаете?.. Обещайте, клянитесь, угрожайте. Как обычно…
Кушак. Но… мм… в какой форме?
Зилов. Боже мой! Озолочу, женюсь, убью - что вы еще можете ей сказать?»
РомантиШный подкат не обязательно осуществляется в форме откровенного сюсю-ляля. Как мы помним из книги, «высоквалифицированный» хищник для каждой жертвы изобретает свой подход. Понятно, что если вы трезвомыслящая взрослая тетка с ученой степенью (что, конечно, еще не гарант ума, но все же) - к вашим ногам могут не бросать розовых плюшевых котиков. Перед вами могут исключительно доверительно обнажать свою ранимую многострадальную душу, кутаясь в чайльд-гарольдовский плащ, «сморкаться и плакать в кашне»...
Некоторые романтики намеренно косят под «старых солдат, не знающих слов любви». Многозначительно намекая, что под их суровой шинелью бьется трепетное, жаждущее любви, сердце...
Вот циничное откровение одного из таких романтиков, который прочитал мою книгу:
«У меня убойная тактика. Никаких розовых соплей. Суровый немногословный дядька, умеющий слушать, поддерживать и управлять беседой. "Розовые сопли" - очень дозированно и намеренно неуклюже, словно для меня это внутренний подвиг и как будто случайно вырвалось. Так же дозированно милые глупости. Но совершенно безумные. Типа в три часа ночи приехать за 150 км просто посидеть на лавочке и покурить. Скромный глупый веник, сорванный в соседнем огороде, естесно, прилагается»
Мораль моего спича: не любите девушки, простых романтиков! Они вовсе не так просты. А зачастую очень опасны. Что они с вами начнут творить, едва вы заглотите наживку - читайте в моей книге. Но, скорее всего, вы уже все это испытали на собственной шкуре и знаете, в какого монстра в одночасье преображается романтик. И как умело он пользуется своей романтиШностью, наращивая ее крещендо, когда надо вновь вернуть вас в свои сети...
Как отличить романтика от нормального мужчины? Очень просто. «Настоящую нежность не спутаешь ни с чем, и она тиха», как совершенно справедливо подметила Анна Ахматова...