Мои страшные сны (Жизнь после абьюза)
… Многие из вас упоминали, что на разных стадиях отношений с нарциссом им снились характерные, знаковые сны. Героиня этой истории рассказывает о кошмарных снах, которые, как мне кажется, вполне можно отнести к проявлениям ПТСР (посттравматического стрессового расстройства).
Расскажите, когда и какие сны снились вам. Придаете ли вы им значение? Как вы их интерпретировали тогда и сейчас? Были ли у вас навязчивые кошмары? А, может, абьюзер снится вам годами и десятилетиями? Беспокоит ли вас это или вы привыкли?
А, может, абьюзер не снится вам вовсе?..
"Периодически я веду личные дневники. Для того, чтобы выложить на бумагу то, что не стоит обсуждать с окружающими людьми. Особенно это стало необходимо «после». Каждый раз я убеждаюсь в том, что кроме как «попавшим в этот круговорот» больше рассказывать некому. О том, что мучает.
Другие реально не понимают. Реально не слышат. Хоть в лицо тыкай книгами по психиатрии с выдержками. Хоть на голове пляши. Одно и то же в ответ: «Ну со мной бы точно такого не случилось! Ты, наверное, впечатлительная просто. Или поведение у тебя виктимное. Или ты просто преувеличиваешь».
Даже люди с психологическим образованием не проникаются ситуацией. Стандартный психолог (бюджетный, не профильный) несет чушь о неумении построений отношений, сбившиеся приоритеты, социальных ролях и завышенных ожиданиях, либо низкой самооценке. Камбэчит в детство и ищет деструктивные надломы.
Фраза, после которой я убежала от одного такого умника несколько месяцев назад, звучала так: «А ты не думала, что просто у вас понятия любви разные? Он тебя любит, просто как умеет. Для него «вот это все»-любовь».
Психотерапевт, который все-таки является «профильным», слушает гораздо внимательнее. И не удивляется. Потому что вся история для него, как по учебнику. Везде в десятку. И люди, которые так же, как и ты, вырвались из абьюза, тоже слушают внимательно. Потому что им понятно, что дело не во впечатлительности и не в недостатке интеллекта. А про виктимность речь вообще не идет. Разве что - «после», вместе с другим букетом проблем и ПТСР.
Я не вижу ничего плохого в том, чтобы посещать психотерапевта раз в месяц, когда у тебя все хорошо. Для генеральной уборки в голове. А уж после таких «приключений» - это необходимость. При том - жизненно важная!
Своему «врачу» я рассказываю все.
Во-первых, потому что это мне нужно.
Во-вторых, потому что я плачу ему деньги, за то, чтобы он слушал ВСЕ.
И в-третьих, и, наверное это в - главных, он мне верит и не пытается отмахнуться от меня общими фразами. И что самое важное для меня и самое-самое дорогое в наших взаимоотношениях - мне не надо ему доказывать, что все было именно так. Я думаю, многие из вас знают, сколько сил ты тратишь, чтобы убедить обычного собеседника в том, что твоя история - не то, чем кажется на первый взгляд. Порой столько, что и рассказывать уже не хочется.
И мы замыкаемся. А он - знает. Я у него далеко не первая такая… И что еще важнее - далеко не самая сложная и не самая сильно пострадавшая… Когда он мне говорит об этом (в терапевтических целях), мне даже становится стыдно ныть ему о своих страхах, но я самозабвенно и занудно ною, потому что есть «во-первых», «во-вторых», и «в-третьих» :)
«Рассказ о снах» - это выдержка из моих «дневников психа», которые я стараюсь вести в привычной мне манере повествования. Игра слов и построение фраз - лучшая терапия (в моем случае). Грамотно созданная вербализация эмоций меня лечит и наводит порядок в голове. Некоторые мои записи мы потом разбираем с психологом… «Некоторые» от слова «все»…
Возможно, кто-то из вас тоже сталкивался с кошмарами «после», возможно, кто-то увидит тут себя.
Возможно, кто-то после меня тоже поделится своими «ночными ужасами»…
22.04.2018 (из дневника)
Пришло понимание: есть нечто после побега от чудовища, почти неуправляемое и трудно поддающееся самотерапии.
Персональным адом становится ночь. А если быть точнее - сны. Утром мы читаем какие-то мантры, делаем зарядку и смотрим в зеркало, желательно с любовью. Тренируем взгляд и примеряем бодрые лица. Потом идем/едем/бежим на работу или учебу. Кто в своих мыслях, кто неизменно в наушниках (как я).
Общаемся с живыми людьми, проникаем в их проблемы, их судьбы и обволакиваемся здоровым ритмом жизни, как вуалью. Вечером-друзья, семья, сериалы, тусовки, общение в чатах, разговоры по телефону, спорт или прогулки на воздухе.
Ложась спать, ты мысленно не устаиваешь себе моральную порку или самоанализ (о прошлом). Ты просто ложишься спать. Но зло, как известно, не дремлет.
Помню свою эйфорию, когда Таня опубликовала мой пост. Стало и дышать легче и улыбаться. И вообще я ловила ощущение радости и легкости. Сидела в комментариях, запоем читала новые истории и ходила с гордо поднятой головой. Всем своим видом демонстрировала случайным прохожим свое внутреннее превосходство. Мне казалось, что им никогда не понять, каково это снова поднять голову после того, как тебя ногами затолкали по макушку в грязь. Для каждого свой уровень грязи. И свой порог боли. Свой уровень дна я ощутила достаточно хорошо. Мне довольно. Привыкла к мысли, что начинается новая жизнь. Последние круги «после» мной пройдены.
Однажды ночью, после публикации, мне приснился сон.
Центр города. Я сижу в каком-то кафе у панорамного окна. Хорошо видна площадь, движение машин, светофоры и люди, находящиеся в своем привычном броуновском движении. Кто куда. По ощущениям - осень. Но очень солнечно и ярко. Хорошо помню стол, за котором я сидела. Деревянный. С немного сбытыми краями. Лак местами треснул. Но выглядело это очень уютно.
Не знаю, ждала ли я кого-то. Но абсолютно точно была одна. На столе мой любимый Лонг-Айленд. И ощущение свободного времени. Еще подумала: «Как ярко сегодня!». Взяла свой сотовый, чтобы привычно покопаться в новостях и, возможно, кому-то написать пару слов. Экран отсвечивал, и я постоянно его наклоняла, ища ракурс для лучшей видимости. И тут появилось всплывающее окно сообщения. Сверху. С номера, не учтенного в записной книжке...
Помню эти цифры. Помню наизусть из сюжета сна. И точно знаю, чьи они (В жизни я не помню их. Во сне вспомнила). У меня дрожали руки, но я открыла сообщение. Я помню шрифт, помню каждое слово и последовательность. «ТЫ ПОЖАЛЕЕШЬ О ТОМ, ЧТО СДЕЛАЛА. Я НАЙДУ ТЕБЯ ТВАРЬ, И ТЫ ОТВЕТИШЬ МНЕ ЗА КАЖДУЮ НАПИСАННУЮ ТОБОЙ СТРОЧКУ. Я ТЕБЕ ПРИГОТОВИЛ КОЕ-ЧТО».
Во сне, не знаю, как это объяснить, но у меня началась паническая атака. Я ее ощущала физически. Физически взрывалась голова, стоял ком в груди, немели руки и не хватало воздуха. За окном больше не было солнца. Небо было черно-грязным. Поднялся ветер. Сильный. Деревья гнулись. Все люди, которые до этого куда-то шли, погруженные в свою жизнь и свои планы на этот день, внезапно застыли на месте.
Я еще подумала, какого черта? Бегите, сейчас рванет сверху! Или снесет. А они, вдруг, все разом повернули головы в мою сторону. Поток людей, разных национальностей, внешности, роста, веса, возраста молча смотрели на меня, сидящую за панорамным окном кафе, и хватающуюся за край стола, пытаясь не упасть в обморок от прочитанных строк. Они стояли и ветер их сильно трепал. Волосы, одежду. Чья-то бейсболка слетала на дорогу и ту же попала под колеса машины. Куча мусора взвилась вверх. Пыль. И просто стоящие, как изваяния, люди!
И я, сама не знаю почему, начала кричать им: «Я даже имя его не указывала! Я ничего такого не написала! Никто не поймет, что это про него! Я просто жить хотела!» А они смотрят, смотрят, смотрят и не двигаются. И не ясно, понимают они меня, осуждают или просто сбой. Стоп кадр случился. Дальше я просто бегу по улице. Падаю, задыхаюсь. Ищу салон связи, чтобы поменять номер, позвонить всем своим. Думаю, как мне сменить квартиру, город, страну, планету. Я не хочу видеть это «КОЕ-ЧТО», что он «МНЕ ПРИГОТОВИЛ». Понимаю, что хочу спрятаться в чьем-то тепле, в чьей-то уверенности и любви, но знаю, что я одна. И некуда мне бежать. И не к кому…
Утром, конечно, вся постель сырая, лицо, опухшее от слез, голова тяжелая и жуткий - жуткий страх выходить из дома. Перед глазами те самые строчки. Внутри то самое ощущение. Перепроверяю телефон. Слишком ярко помню все. Но там пусто. Иду на работу. Кое-как доживаю день. Вечером напиваюсь под громкую музыку. Ложусь спать. Свет включен в коридоре на ночь, как в детстве.
…Спустя какое-то время случилась отличная встреча с моим новым приятелем прямо на улице города. Открыли «сезон лавочек». Распили текилу, много гуляли, говорили и очень много смеялись. Получили целую цепочку приключений и событий за одну ночь. Немного говорили о личном. Немного об общем. Немного о жизни в целом. Засыпала под утро, как убитая и очень довольная.
Нет, в тот день мне не снилось ничего. Приснилось на следующий. Та же ситуация, та же текила, тот же товарищ. Стоит ко мне спиной и что-то рассказывает. Мне, естественно, спокойно и не напряжно. Я, в процессе его монолога, пытаясь вставить свои «три копейки», включаю свои тактильные привычки (часто прикасаюсь к людям, к которым расположена эмоционально). Кладу руку ему на плечо и начинаю вклинивать свою мысль. Он поворачивается и тут я понимаю, что передо мной не мой приятель, а ТОТ самый.
Я делаю резкий шаг назад. Он хватает меня за руку, очень больно сжимает, выворачивает буквально кисть и в лицо мне шипит: «Я НИКУДА НЕ ДЕЛСЯ. ТЫ НЕ ЗАМЕНИШЬ МЕНЯ НИКЕМ.» Я бью его левой свободной рукой, правую он выкручивает. Чем сильнее сопротивляюсь, тем больнее выворачивается кисть. Начинаю орать: «ДА!ДА! НИКТО ТЕБЯ НЕ ЗАМЕНИТ! ТЫ ОДИН ТАКОЙ!» Улыбается и отпускает. Целует руку в ладонь и смотрит влюбленно. «Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ».
…Утро тратится на поиск психолога, легальных антидепрессантов и на разговоры с людьми «в теме». Товарищ, с которым ты так тепло общаешься и проводишь время, внезапно становится для тебя тревожной компанией. На его сообщения и шутки ты реагируешь зажато. На предложение сходить в кино (мы так уже ни раз делали)-начинает болеть правая рука…
Некоторое время назад познакомилась в соцсетях с молодым человеком. Ничего такого. Просто общение. Кое как уломала себя встретится с ним лично. Неплохо провели время, пообщались. Посмеялись. Я вообще поржать люблю, потроллить и поюморить. Пообщались-разбежались. Ушли обратно в соцсети, до следующего раза, так сказать.
Я даже не хочу описывать подробно, что мне снилось после. Сборная солянка всех моих страхов, реплик, выражений. Ситуации разные, жестокость, паника. Побеги. Преследования. Расчлененка и взгляд невинный над этим всем: «Это ты виновата, что я так сделал. Зачем ты меня дразнишь». И руки в крови о траву вытирает. И кровь густая и никак с рук не сходит. Тогда вытирает об одежду того, чья эта кровь. И ругается, ругается, что пришлось испачкаться из-за того, что я его довожу.
И самое противное, страшное, мерзкое и глупое в этом всем, что ОН(абьюзер) ТУТ УЖЕ НЕ ПРИ ЧЕМ! Это ТВОЯ голова тебя мучает, это ТВОИ комплексы и ТВОИ страхи.
Все. Ты ушла. Ты пережила.
Это какое-то извращенное спихивание ответственности за себя настоящую и вновь приобретенную на тот, прошлый, опыт. Ты же сама с собой жить боишься. Ты самой себе не веришь! Ты боишься людей, легкости и чего-то настоящего и светлого. Привычка за все платить. Просто так тебя по голове не погладят. Просто так счастья не будет. Наклоняй голову! Так рубить легче! Извращенное понимание морали. Любви и преданности. Получила хорошую эмоцию? А внутри все противится. Не верит. И НА ТЕБЕ В НОЧИ САМЫЙ ТЯГОСТНЫЙ И ГРЯЗНЫЙ СТРАХ.
А ведь ты не хочешь обратно. Тебе противна сама мысль о его прикосновении. Тебе страшно подумать о том, чтобы устроить камбек. Но, почему же тогда, стоит тебе наладить свою жизнь и сделать шаг за порог комнаты, где пахнет отчаяньем, болью, грязью и чужим дерьмом, как тут же в твои сны врывается ОН, как символ твоего персонального вечного ада. Ты, конечно, не горишь в открытом огне, и черти не пляшут там на сковородках. Но зато каждый день капля за каплей забирается твоя жизнь, твое счастье и твоя душа.
Спросите меня чего я боюсь? Я боюсь остаться с НИМ один на один и сказать ему не то, что он хочет услышать. Смешно?! Он не ударит меня. Не убьет. Не прирежет. Он вообще не причинит мне физической боли(пока). Но я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ ЕМУ НЕТ. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ С НИМ ОДИН НА ОДИН, ПОТОМУ ЧТО ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО Я ОПЯТЬ ПОПАДУ В ВОРОНКУ. Пусть не по уши, пусть не в самый ее эпицентр, пусть без унизительного стояния на коленях. Пусть я только по ее краю пройдусь, чтобы проверить свои силы и тут же исчезну. Но я опять начну качаться, болеть и оглядываться по сторонам.
Страх перед звонками, сообщениями. Оттачивание интонаций. Четкая формулировка фраз и постоянное «поглаживание» его ненасытного эго…
…Знаете, от него ушла на днях его женщина. Они общались несколько лет. В перерывах он куражился с другими (или не в перерывах? Я уже не знаю обо что можно еще испачкаться в своих воспоминаниях). И мне за нее страшно. Страшно, что она вернется назад. Страшно, что именно на ней он, по возвращению, выместит все зло, которое копилось годами.
Как-то он рассказывал мне, ЧТО ОН ХОЧЕТ С НЕЙ СДЕЛАТЬ ЗА ОПРЕДЕЛЕННУЮ ПРОВИННОСТЬ. КАК ИМЕННО НАКАЗАТЬ. Называл своей собственностью и бесправным существом без права голоса и мнения. Это было мерзко. На тот момент я уже прозревала и почитывала нужную литературу, поэтому этот его откровенный рассказ был дополнительным винтиком в копилку уже выкрученных мной из опор стены моей больной зависимости.
Так вот. О снах. Она снится мне. Вторую ночь. Позавчера, к примеру. Очень солнечный вечер. Она стоит на проходной у моей работы. Руки в крови, лицо в крови. Плачет. Просит ее не бросать одну. Я, конечно, ловлю такси, и мы едем ко мне. Дома она хватает меня за руки и просит помочь им помириться. Потому что меня он послушает и простит ее. И они будут счастливы. Ведь мне то все равно. Я его не люблю. А она - любит. И простит ему все. Но он не хочет ее видеть, а я могу повлиять.
Это сон. Там логика довольно дикая. Откуда она знает где я работаю, откуда она знает вообще меня…. Но во сне все кажется естественным. Впрочем, как и при жизни в этих диких отношениях/ После долгих уговоров я почему-то все-таки пишу ему сообщение на продиктованный ей телефон, где прошу его не дурить и не мучать девушку. Мол, или отпусти или не будь скотиной. А она вдруг успокаивается, вытирает лицо от крови и с улыбкой покидает квартиру вполне бодро. А мне приходит ответка: «НУ ВОТ. ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ И ТВОЙ АДРЕС, И ТЕЛЕФОН». Не логично. Глупо. Но так страшно. И опять за окном все тот же дождь и небо черное…
Вчера ночью мне снится она же на проходной. В еще более растерзанном виде. Просит ее простить. И понять. И опять забрать к себе. Спрятать ее. На этот раз по-настоящему. Забираю. Прячу. Утром она покидает мою квартиру, оставляя письмо от НЕГО. В конверте обрывок газеты, как из помойки, и в обрывке текста жирно обведено два места со словами «ГРЯЗЬ» и «ТВОЙ ДЕНЬ».
Сегодня я пью кофе на работе. У меня трясутся руки. И вдруг понимаю. У меня же вот - вот День Рождения. Прошлый он превратил для меня в сутки истерики и унижений. И это был худший День Рождения за всю мою жизнь. Я рыдала в голос и билась об столбы фонарные головой от обиды под ледяным ливнем. Тогда я прокляла и его и этот день и все с ним связанное. Я забыла. Правда. А внутри меня все помнит. И как бы я не хотела не думать - мины расставлены. Рефлексы закреплены.
А ведь уже 8 месяцев, как не болит. 5 месяцев, как нет ассоциаций. 4 месяца, как не дергает от имени (почти). Пару месяцев, как стали интересны мужчины и проснулась забитая ранее женственность.
Я возвращаюсь к тому, что было ДО. К себе прежней. И, возможно, именно это не дает мне покоя. Ведь став снова притягательным объектом для Чудовищ Нашего Времени, я могу снова оказаться там, откуда нормальному человеку дорога длиной, порой, не в месяцы, а годы.