Пирожок преткновения, или Как я кругом была виновата
Тяжелым бременем вины сегодняшнюю героиню еще в 10 лет навьючил ее собственный отец, и она безропотно несла его до окончания школы, после чего бежала "на свободу".
Но уроненное папой "знамя" тут же подхватил муж. Измены, оскорбления, избиения... Разумеется, не за просто так, а потому что сама виновата. Ведь хороших жен не бьют и им не изменяют.
В этом браке нажито двое детей, которым, увы, привычно видеть, как папа бьет и оскорбляет маму. И лишь недавно героиня затеяла развод. Хочется надеяться, что она не свернет с этого пути, несмотря на сахарное шоу и видимость исправления, которую сейчас усиленно создает брошенный муж...
"Когда было 9 лет, папа пил, мама забрала нас с сестрой и уехала к бабушке,он приехал за нами,просил прощения,плакал,умолял. Мы вернулись. И последующие годы до окончания школы он практически ежедневно унижал меня. За то, что когда мы уезжали, я не оставила ему пирожок (а сестра запихнула в шкаф пирожок с запиской "папа, я тебя люблю").
И вот настолько дался ему этот пирожок, что он поднимал меня среди ночи, а завтра у меня, допустим, экзамен, выгонял босиком по снегу в ночнушке на улицу, кидался с ножом, заставлял целовать ему вонючие ноги. Но я винила себя за то, что не оставила ему пирожок, как это сделала моя сестра.
Я ушла как только отучилась, поступила в вуз. Работала на рынке,это позволило мне оплачивать квартиру(жили с троюродной сестрой в ее квартире, я платила коммуналку). Познакомилась с Олегом там же,на рынке. Он подошёл, о чем-то говорил и потом нагло взял типа посмотреть мой телефон, а сам скинул себе мой номер. Так все и началось. Мне было 18, ему 25.
Он звонил, часами говорили, а месяца через два я узнала что у него есть девушка, потом узнала, что она беременна. Но на тот момент я уже была на крючке. Он так красиво пел. Я так была рада, что он со мной!!!
Она родила, через месяц обнаружила нашу переписку и выгнала его, мы стали видеться чаще,потом я забеременела. В 19 лет я родила доченьку. Я была почти счастлива, думала: все вместе переживем, дом построим и т.п. Но через год после рождения дочки я увидела его переписку с другой. Он советовался, какой букет мне подарить на день рождения и называл ее ласковыми словами. Я спросила его, что это значит. Он на коленях умолял его не бросать. Я простила. Но в тот момент я поняла что буду его прощать всегда, если раз простила.
И потом это повторялось каждые 3-4 месяца. Обнаруженная переписка, моя истерика, его "прости" и весь мир к ногам. А потом наступил момент, когда он сказал не "извини", а "ну что я могу сделать? Не нравится - уходи". Он сказал это, прекрасно зная, что мне некуда идти...
Месть
С мамой моей, как и с другими родственниками, он не общался, если мама приезжала в гости - он уходил до ее прихода. На свадьбу сестры я тоже поехала одна. Там я познакомилась с человеком. Добрым. В скором времени он мне стал другом. Просто другом.
Но вот муж в очередной раз мне изменил, и я даже общалась с той девушкой по телефону. Кстати, он их всех добавлял в друзья в соцсети, кольцо не носил, от меня профиль закрыл, объясняя тем, что я неадекватно реагирую на них. Я чувствовала себя опустошённой и решила, что хочу ему отомстить. И я ему изменила со своим другом.
С ним мы встречались редко - раз в полгода примерно, потому что оба чувствовали себя виновными перед супругами. Но на этих редких встречах я "выезжала", моя боль немного утихала.
А муж начал курить траву, поначалу раз в месяц, потом чаще. Я решила, что с меня хватит измен, родила сына, купили квартиру. При этом понятно, что я чувствовала себя всегда виновной перед мужем.
Потом он узнал о том, что я ему изменяла. И его накрыло. Ту неделю я не помню. Он меня насиловал раз 20 в день, бил, унижал. Я терпела. Не знаю почему - наверно, чувствовала, что виновата. Он признался и в своих изменах. Так, парикмахершу из соседнего дома за то, что она ему окантовку не так сделала, он "наказал". И крестную нашего ребёнка, мою подругу близкую, оказывается, они с ним давно были. И ещё куча девушек. Он оправдывает себя тем, что он всем женщинам изменяет, что он так доказывает, что все бабы шлюхи.
Короче, начался ад. Почти 2,5 года уже. Сначала его упреки были каждый день, потом реже. Сейчас вышли на уровень раз в 2 месяца. Один раз я уходила,он умолял вернуться, просил помочь ему справиться с этим. Я вернулась.
В марте он сам ушел после очередной вспышки. Я чувствовала себя беспомощной и трое суток не могла встать. Потом я встала и у меня начало что-то происходить с суставами. Со всеми. Мне поставили диагноз "ревматоидный артрит". Причём кровь не подтверждает, только рентген.
Через 2 недели Олег вернулся. Периодически его срывы продолжались, при этом я и слова не могла сказать в ответ. Я просыпалась со страхом и с ожиданием, что же сегодня будет, в каком настроении он встанет. Если в плохом - старалась на глаза не попадаться и хотела, чтоб он быстрее накурился, лишь бы меня не трогал. То он добрый, водит по магазинам и в кино, то злой.
Я перестала с ним говорить практически, потому что нужно было выбирать фразы, а это сложно. Проще молчать. У меня не стало подруг, он контролировал меня. Установил себе на телефон программу-шпион для Вотсап и знает все мои пароли. И если я задержусь на 10 мин, или выключится телефон - все, мне пиздец. Или трубку не возьму.
Как то пошла к остеопату (врачи - только женщины) и она поставила мне иголки, я физически не могла взять трубку. Он ждал меня на улице, с криками вырвал телефон, приказал, чтоб я села в машину. Я отдала тел и ушла домой в слезах пешком, зная, что дома меня ждёт ад.
"Быстрее бы ты сдохла"
Летом я рискнула поехать с ним на море. Все было хорошо, пока не закончилась трава. Опять начал винить, унижать, говорить, что сама виновата в том, что он так себя ведет. Типа: а как ты хотела, чтобы я уважал жену, которая изменяла?
Мы ехали по трассе на скорости, и он бил меня по голове, при детях унижал, орал. Остановил - я выскочила. Забрала детей, быстро перешла через трассу на остановку. Он подъехал и просил прощения. Мы сели и поехали с ним домой.
Как только я изъявляю желание развиваться - он меня унижает. Так всегда. Даже ещё до того как я ему изменяла. Работа? Нет, не надо, тебе мало платят. Универ я бросила потому, что надо было дома с ребёнком сидеть, ведь он после работы устаёт и не может с дочкой сидеть. В общем, я без профессии и работы и чувствую себя никем.
Ещё когда было все нормально, я пошла на танцы на пилоне, а потом в местном клубе стала тренером. И вот сейчас я открываю новую группу в 8 утра, а он заявляет что мне не нужна эта группа потому, что я не смогу ему завтрак готовить.
Ещё он бил телефоны, а потом покупал новые и прощения вымаливал, не поздравил меня даже словом на день рождения, забыл. А на прошлый День матери избил. Часто в его истерики я выбегала на улицу с мыслью, что не хочу жить. Я себя очень винила.
В общем, в октябре я решила избавиться от артрита. На помощь пришла йоготерапевт знакомая. В ситуации с виной она сказала про такую практику: писать 41 день, что просишь прощения за все и прощаешь себя. Затем для избавлении от стресса надо было 10 мин прокручивать травмирующую ситуацию (я прокручивала, как я узнаю об его изменах, и плакала).
После этого у меня начались панические атаки. Причём усиливались около него. Я не могла спать - раз 5 за ночь я задыхалась. Невролог посоветовала обратиться к психологу и назначила фенибут. Я записалась на приём, а накануне у мужа опять случился загон. Он начал орать, что я такое ничтожество, вся больная, быстрей бы ты сдохла.
У меня началась огромная паническая атака, истерика,я не могла ничего отвечать, пошла в ванну, он за мной, продолжил говорить, какая я шлюха. Я не знаю почему взяла жидкое мыло и вылила на него и на себя. Меня напугала моя реакция. Я встала в ванну под душ, как была, в одежде, он стал сморкаться на меня, говорить что я ненормальная.
Потом он схватил меня за шею и начал душить, я не могла дышать,он приблизил лоб как будто хотел ударить, я вцепилась в его губу зубами и наверно сильно укусила потому что он потом бегал искал что-то, чем намазать. Я выбежала голая, в одеяло завернулась и забилась в угол за диваном.
"На этот раз переборщил"
Я поехала к психологу на следующий день. Я не знаю, как она это сделала, но во вторник я подала на развод, написала в полицию заявление, что в случае моей смерти или суицида винить его. Все эти дни с пятницы по вторник мы не говорили. Во вторник он позвонил и проконтролировал, с кем я и куда ездила. Вечером он забрал ребёнка с сада. В хорошем настроении. Я закрыла дверь в комнату. Сказала что сейчас придёт полиция,что я подала на развод и что я по-другому не могла.
Обняла его, было его безумно жалко, сказала, что ради детей надо нормально общаться. Он сказал, что понимает меня, что он понял, что в этот раз переборщил, что что-то не так. Через день пытался ещё раз обвинить меня в том, что выдал такую реакцию. Не прокатило. Потом я плакала, он зашёл в комнату, обнял и говорит: поехали к солнцу, к теплу, мы так и не полетели в Турцию...
...Он съехал, говорит, что не курит траву, я вижу ломки. Я ему высказала многое, что хотела высказать впервые лет за 9. И это такой кайф - чувствовать внутри свободу. Психотерапия продолжается. Муж попросил спросить, примут ли его, мой психотерапевт сказала, что нет, и посоветовала реабилитационный центр. Сегодня он прислал скрин переписки с эти врачом из реабцентра. Мне советует ещё групповую терапию для созависимых.
Меня ещё очень часто кидает в жалость к нему, но в целом - нет, у меня больше не будет таких отношений. Захочет - вылечится, нет - значит, нет. Не хочу больше зависеть от него. И кстати я в эти дни ем и не боюсь и даже не думаю, что мне что-то нельзя есть потому, что, по его словам, я потолстею и он перестанет меня любить. Я ем шоколадку и понимаю что кусочка достаточно и больше я не хочу. И я не думаю о весе впервые за много лет.
В отношении детей тоже начал манипуляции. Смотрю - старшая заглядывает в его лицо, плачет или нет папа, добрый или злой. Когда забирает ее со школы, всегда орет ей по телефону: сколько можно, ты медлительная. А она: иду-иду, папочка. Боится на минуту задержаться. Но в моменты, когда он добрый - он самый добрый и любящий человек на свете.
Психолог сказал, что ему нужна психушка, но он считает, что он нормальный, просто надо неделю не курить. Я ему сказала, что я устала жалеть его и давать шансы, и что теперь его очередь делать что-то для семьи. Но на самом деле я знаю, что он ничего делать не будет.
Ещё озвучила, что не могу любить человека, который меня унижает и что не люблю его больше. Вопрос, знаете, какой был: как давно не любишь? То есть, человеку важны не мои чувства, а свои, своя ущемлённая самооценка...