"Разводиться или каяться?"
Сегодняшняя героиня чувствует тотальное непонимание со стороны окружающих. Все в один голос убеждают ее, что она должна покаяться перед богом и смириться с требованиями своего мужа...
"Моя история наверное похожа на многие другие, особенно тронула меня история православной женщины, которая подвергалась моральному насилию от психологов. Вот и мне так же "повезло".
Я христианка, хожу в церковь с детства, в семье родителей не было никогда ни насилия над кем-либо, и никакого неуважения.
Нас, детей, воспитывали так, что каждому Господь дает свои таланты, свои особенности, кто успешен в одном, может быть не силен в другом, но все мы равны перед Господом. Поэтому никогда детям даже не выговаривали, если что-то не получалось.
Наверное поэтому я выросла с чувством, что я не менее личность, чем кто-то другой, и чувствовала себя всегда свободным человеком. Пока не вышла замуж.
Когда мы только встречались, от моего мужа было и уважение ко мне и понимание. Никаких мизогинских замашек, никакого негатива. Иначе я не стала бы поддерживать отношения. Я всегда считала, что отношения строятся на основе взаимности. И что любовь и уважение может быть только добровольным, к нему нельзя принудить человека, а потому, если человек меня не уважает и взаимности нет, я просто из таких отношений ухожу.
Мои родители никогда никому не навязывались, никого не заставляли себя уважать, и нас этому же научили. Не уважают тебя - Бог ему судья, а ты просто будь с тем, с кем взаимность. С мужем взаимность была. Была забота друг о друге, было и понимание и уважение. Пока не обвенчались.
И тогда постепенно началось, он претендовал на главенство в семье, но не в том смысле, как понималось всегда в моей родительской семье, что муж защитник и опора и он думает и заботится о благе семьи. А в том смысле, что он важнее меня и должен командовать мной. Все, что касалось его самого, считалось ценным, потому что он мужчина и он должен реализовать себя в жизни. Его профессия, его увлечения, его друзья - все это очень важно.
А все, что касается меня считалось важным только с точки зрения пользы для мужа и семьи. Как будто я его придаток, а не личность сама по себе. Он так и говорил, что я не сама по себе, я сотворена из ребра мужа и принадлежу мужу. И могу делать только то, что хозяин разрешит.
Я пыталась поговорить с ним, как до свадьбы, ведь раньше мы разговаривали, обсуждали что-то и договаривались, у нас было взаимопонимание, но теперь он вел себя, как хозяин "Я сказал и точка!" Почему? Потому что он мужчина, а я женщина. Я ценна только как помощница мужу.
Еще до свадьбы мы обсуждали с ним, где мы будем жить. Он хотел, чтобы мы переехали в его родной город. Там живут его родители, там у него была работа интереснее, чем здесь, там у него друзья с детства. Я не хотела, у меня наоборот, здесь и родные и работа и подруги. Он отнёсся тогда с пониманием, договорились, что съездим туда в отпуск, я посмотрю, и если мне там совсем не понравится, вернемся обратно.
Но когда мы после свадьбы туда приехали, он уже авторитарно заявил, что жить мы будем тут, потому что он так решил. Работа моя ерунда, я женщина и на первом месте у меня должна быть семья, подруги мои сплошное языкочесательство, сплетни и пустословие, а к родным моим мы будем в гости приезжать. По другим вопросам он стал решать так же. Все, что касается его - важно, все, что касается меня - ерунда.
Поначалу я не могла поверить в то, что он такой на самом деле. Раньше он был другим. И как многие в ваших историях пыталась найти объяснения, надеялась, что все как-то образуется. Не верилось мне, что человек может так измениться, не видела я такого никогда. Я все думала, что это какое-то недоразумение, это временно, со временем все образуется, мы снова будем друг друга понимать, как раньше. Да и конфликтовать сразу казалось как-то нехорошо, неправильно, надо немножко уступить, подождать.
И к тому же я забеременела. Это было для меня важным событием, я вся погрузилась в вынашивание ребеночка. Еще от родителей мне передалось такое понимание, что ребеночка творит Бог вместе с родителями и женщине дана важная часть этого творения, что женщина сотворец с Богом. Для меня это было очень важно, и мои разногласия и непонимания с мужем я отодвинула на второй план, чтобы не трепать себе нервы, чтобы благополучно выносить и родить малыша.
Муж работал, нас обеспечивал и пока все как бы действительно устаканилось, потому что я беременная никуда и не рвалась. Напрягало, что и общение с родителями должно было проходить только с его разрешения. Но жили мы теперь с родителями в разных городах, видеться получалось нечасто, а когда созванивалась, я просто ему не говорила об этом, чтоб поберечь свои нервы.
После рождения ребенка командование мной еще усилилось. Я должна была спрашивать разрешения на каждый чих. У меня уже не должно было быть никакой своей жизни, я принадлежала мужу и его семье. Он требовал с меня отчет за все мои покупки, за все мои встречи с кем-либо, за все, что я читаю или смотрю по телевизору. Все под предлогом заботы о моей нравственности. Ведь я дана ему Богом и он должен бдить за моей нравственностью.
Я протестовала, сопротивлялась этому, как могла. Много раз пыталась обсудить с ним этот вопрос и по хорошему, и говорила категорично, что для меня такое неприемлемо. Но на помощь мужу вступила тяжелая артиллерия - его семья и его друзья. Свекровь с его сестрами внушали мне, что они взяли меня в свою семью, и я не должна вести себя так нагло, как со своими родителями. Я должна знать своё место.
Я возражала, я не уличная кошка, которую облагодетельствовали, взяли в семью. Я такой же человек, как и муж. Спорила, со мной приходили ругаться и указывали мне мое место уже с руганью и оскорблениями. Муж не вмешивался. Сейчас я думаю, он даже был доволен. Меня возмущало, что мой муж не собирается меня защищать, а он говорил, что ничего не случилось. Подумаешь пришли, подумаешь наорали.
Я была принципиально против того, чтобы посторонние люди вмешивались в мою семью и устанавливали у нас какие-то свои правила. Я говорила свекрови "Как вы считаете правильным, так и живите, а в нашу семью лезть не надо", и меня упрекали в непочтении к родителям мужа, говорили, что это тяжкий грех, что они добра мне желают, подсказывают и учат, как должно быть в семье, потому что я совсем не понимаю, что такое семья. Часто слышала, что родители меня не научили, как должна жена уважать мужа. И все это в грубой форме с оскорблениями.
Я требовала от мужа, чтобы он запретил своей родне неуважительное ко мне отношение, но он не считал, что что-то вообще происходит, все это было для него вполне нормальным. Я думаю, он даже жаловался на меня и своей родне и своим друзьям. И объяснить что-то не было никакой возможности, он не то что перестал меня понимать, он вообще перестал меня слушать. Только предъявлял требования.
Конфликт дошел до того, что один из его друзей меня изнасиловал. Чтобы показать мне, что мужчина главный. Это было 7 лет назад, когда я прожила с мужем 2 года. Я тогда не работала, был маленький ребенок. Накануне вечером муж со своей компанией были у нас, пили пиво, смотрели футбол. Разошлись уже поддатые, этот приятель забыл у нас куртку.
Утром муж ушел на работу, а он пришел за курткой. Я его впустила. И он начал мне указывать, как мне нужно относиться к мужу, я стерва, мне нужно посмотреть на других женщин, мужу стыдно перед друзьями, я унижаю его мужское достоинство и т.д. Слово за слово, я его послала. Эти воспитательные беседы были уже не первый раз, то сестры мужа, то приятели мужа, я каждый раз из разговора уходила. Понимала, что с ними спорить бесполезно.
И в этот раз послала и ушла на кухню. Видимо его взбесило, что я не слушаю. Он пошёл за мной, матерился, что я борзая, была бы его женой, он бы быстро меня усмирил и все такое прочее. Тоже не первый раз я от друзей мужа такое слышала. Я не отвечала, отвернулась и занялась своими делами. И тогда он схватил меня за шею, нагнул на стол и изнасиловал. Он здоровый мужчина, мне с ним было не справиться, одним весом меня так придавил, что было не пошевелиться. Я сразу же вызвала полицию, написала заявление.
Началось разбирательство. Следствие длилось полгода, его осудили на 5 лет условно. Его жена и мать подавали ходатайство, что у них маленькие дети и мать пенсионерка, много болезней, он единственный кормилец в семье. И он на суде говорил, что раскаивается, просил дать возможность заботиться о детях и больной матери. А на меня все смотрели, как будто это я преступница.
Сколько шло следствие, все это время мне мотали нервы, что я кого хочешь выведу из себя и это я довела человека до тюрьмы. Говорили, что если бы я с ним спокойно поговорила тогда, послушала, что он говорит, не отворачивалась, не игнорировала, не вела бы себя, как стерва, он бы и не согрешил. Даже в церкви говорили, что виноват конечно насильник, но предлагали мне задуматься, нет ли моей вины в том, что случилось.
Мужу рассказала сразу же, но он отреагировал просто ни в какие ворота. Он сказал, что я своим поведением уже вывела из себя всех его друзей, что я его позорю перед друзьями, что на меня нервов никаких нет, и если я не знаю своего места в семье, чего я удивляюсь, что мне все его указывают. И вообще, сука не захочет, кобель не вскочет. Снова начался разговор, что женщину украшает скромность, а я веду себя вызывающе, у кого угодно терпение лопнет.
Это было последней каплей. Я собрала ребенка и уехала к своим родителям. Получается, меня же изнасиловали, и от меня же после этого отвернулись, считают меня виноватой, что довела человека до греха. Муж, его родственники, все его друзья, в церкви многие знакомые, и не только в церкви, многие говорят, что я строптивая, ни один мужчина со мной не выдержит. Некоторые знакомые женщины говорят "мой бы меня убил, если бы я была такая". И этот насильник даже в зале суда формулировал свое раскаяние "Раскаиваюсь, но она меня вывела. Сожалею, не должен был так поступать, не сдержался".
И после этого началась многолетняя эпопея с разводом. Так как брак у нас венчанный, я обратилась к батюшке с вопросом, как мне развестись. Конечно же все рассказала. И услышала, что наверное я погорячилась, во мне говорит обида, я должна не разводиться, а попытаться понять своего мужа и пойти ему навстречу, потому что я слишком самодостаточная, а жена такой быть не должна, должна быть мягче, жена - хранительница очага и т.д.
Вообще у нас хорошие священники, правда. У нас в городе есть центр при храме для жертв семейного насилия, там живут женщины, которые от мужей деспотов ушли. Им батюшки помогают, защищают даже. И разводят без разговоров и помогают. Нет такого, чтоб огульно всех женщин считали виноватыми.
Одного такого муженька батюшка с лестницы спустил, когда он пришел требовать жену домой. Явным агрессорам отпор дадут, правда. Знаю, что бывают батюшки такие, сами абьюзеры те еще. Но в том-то и дело, что у нас батюшки в общем-то нормальные. Если бы у нас батюшки вообще к женщинам так относились, как мой муж, были бы такими мизогинами, я бы сказала "ОК, это просто такие люди, я не верю этим пастырям, мне не о чем с ними разговаривать", и ушла бы от них так же, как я уходила всегда от мужниных друзей.
Но в том и дело, что такого нет. А почему-то меня совершенно не понимают. И это меня смущает, почему же я виновата получаюсь? Может, правда я не права. Может, я действительно слишком категорична, и моя вина есть в том, что не могу найти с мужем общий язык.
Я снова попыталась поговорить с мужем. Он был ласковый, пришел на встречу с подарками, сказал, что он на меня не сердится, прощает меня, что я баламучу всех по глупости, но все это ерунда, мне нужно вернуться в семью и жить нормально. Никакого разговора не получилось. Он сказал, что я не должна стоять на своем, это гордыня, а гордыня это дьявольский грех. Я еще раз убедилась, что он не хочет меня слушать.
Родня его начала ходить по священникам и рассказывать, что я к семейной жизни не приспособленная, что меня бы надо отправить пожить в монастыре, чтобы я научилась главной христианской добродетели - послушанию. Наверное еще что-то обо мне наговорили. После этого священники стали говорить мне, что я полностью неблагочестивая, своенравная и склочная. Что я должна больше молиться, чтобы меньше маяться дурью. Сказали, была бы я духовная, думала бы не о себе, а как Богу угодить, и тогда вопросов бы не было.
А раз я не духовная, сама и виновата, должна измениться. Но я стояла на своем, сказала, что после такого отношения ко мне от мужа не могу находиться с ним под одной крышей, не то что спать в одной постели, и прошу развода, потому что жить с ним я все равно не буду. Так я требовала развода пять лет, пять лет мне говорили, что я неблагочестивая, и мне нужно понять своего мужа, ведь он искренне заботится обо мне. Его не считают абьюзером. Он ничего не сделал "такого". И с подачи его родственников и друзей его считают хорошим и заботливым мужем. А меня считают стервой.
Была я и у психологов. И конечно услышала, что я не умею любить. Все это сильно меня изматывало, и моя вера в то, что я права начала таять. Тем более, что мне говорили "Не бывает так, что все не в ногу, а ты одна в ногу".
Для меня всегда было очень важным быть с Богом. А тут получалось так, что я как будто противлюсь Богу, он дал мне мужа, а я ропщу и не хочу нисколько потерпеть. Мне говорили "Господь терпит тебя, и ты должна терпеть своего мужа". И я все сильнее сомневалась, правильно ли я поступаю, не эгоизм ли это у меня, как мне говорят.
Я пыталась разобраться, понять, читала книги по совету священников о браке и о проблемах в браке. Но как правило в этих книгах речь шла о зависимости, о том, что один не любит, а другой вышибает из него любовь требованиями и скандалами. Но я не хотела ничего вышибать.Я не хотела ничего требовать, я хотела уйти из этих отношений и пусть человек живет, как он хочет.
В попытке разобраться я начала писать на различные православные форумы, например, на форум, посвященный насилию. Я была уже измотана морально и обратилась к батюшке с вопросом, как мне развестись. Вообще просила мне объяснить, почему мне нельзя развестись. Наверное, это был главный мой вопрос, к кому бы я ни обращалась, почему мне нельзя развестись, почему меня считают виноватой, что я хочу развода. Вот мой разговор с батюшкой http://www.vetkaivi.ru/forum/viewtopic.php?f=45&t=958
Я много раз думала, может я действительно не права и пыталась снова поговорить с мужем. Но каждый раз я видела одно и то же, от меня ждут, что я буду послушной, откажусь от себя и принесу себя в жертву семье. А я не хочу быть жертвой и не могу быть в отношениях с человеком, который меня не уважает. Я не могу перешагнуть через себя и позволить перешагивать через меня другим.
Развестись в мирском суде я могу. Но мне очень важно, чтобы перед Богом я не считалась замужней. Я хочу жить по правде, чтобы в моей жизни не было никакой лжи. А получается так, что виноватой в разводе все считают меня. Да не только в церкви, можно сказать все мои знакомые считают, что я неправильно веду себя с мужем, грубая, черствая, строптивая, не хочу его понять. Он хороший семьянин, заботливый, а жена попалась ему своенравная.
Мои родные - единственные люди, кто не говорит, что я должна быть мягче, что муж любит меня по- своему, что я должна к нему прислушиваться, мириться и жить по-человечески. Сейчас я с мужем не живу, ушла к родителям. Но морально меня очень тяготит этот вопрос. Как заноза сидит, что перед Богом я замужем, что может я не права, не зря мне все говорят, чтобы я к мужу прислушалась.
Я уже не знаю, вдруг действительно со мной что-то не так. Или я объясняю как-то не так. Может я неправильно понимаю всё в этой жизни, я уже не знаю. Ведь на самом деле весь конфликт начался из-за того, что я не хочу быть послушной собственностью мужа. Хочу, чтобы муж так же считался со мной, как требует уважения от меня. Вначале это же было.
Хочется ясности и однозначности, я что, действительно эгоистичная капризная стерва? Я действительно вызывающе себя веду и провоцирую агрессию со стороны мужниной родни и его друзей? Мне нужно быть мягче и мудроженственней?
Добивает, что все в один голос говорят, что я не права. А я чувствую, что меня не понимают. Может, объяснять нужно как-то иначе? Может мой муж тоже нарцисс или психопат, может он тоже меня сначала обманывал, притворялся, а потом просто стал собой? Почему только я одна считаю, что ко мне от мужа моральное насилие, а все знакомые считают наоборот? Как объяснить мне это батюшкам и вообще людям, возможно ли вообще мне что-то кому-то объяснить?
Или может правы они, а не я? У меня уже нет такой уверенности в своей правоте, как раньше. Действительно кажется, что я перестала понимать и то, что раньше хорошо понимала. И я не могу решить для себя, мне дальше требовать развода, или может мне нужно каяться и смиряться.