Мои "мистер Рочестер" и "Сент-Джон"
В первом томе я рассказывала, что некоторые деструктивные люди специализируются на жертвах, попавших в сложную жизненную ситуацию.
В "Кроткой" Достоевского явно нарциссичный герой практически вынуждает 16-летнюю сироту дать согласие на брак, начинает изводить ее бойкотами и доводит до протестного самоубийства.
В "Троих" Горького купец женится на такой же бедной одинокой девушке, чтобы подвергать ее физическим пыткам.
Как видим, некоторых садистов манит близкая перспектива безнаказанно издеваться над безответной, полностью зависимой жертвой в условиях полной изоляции и отсутствия у нее хоть какой-то защиты...
"Читаю истории и откликается почти каждая. Ну почему не было ничего подобного раньше? Я столько времени мучилась и никаких ответов не находила. А здесь все так ясно, так понятно - это ненормальные люди. От них бессмысленно ждать и надеяться, что они поймут, одумаются.
...Мой муж похож на многие персонажи, здесь описанные. Я просто до слез узнаю здесь свое. Особенно похожа моя история на «Отец-одиночка ищет жертву». А сейчас прочла ваш разбор нарцисса с Джейн Эйр, и меня накрыло - в моей жизни был и такой "сент-джон"! Я после такого «святого» в психушке лечилась.
Как и героиня истории про отца - одиночку, я тоже осталась без родителей, когда была еще подростком. Мама умерла от онкологии, папа скончался от инфаркта практически у меня на руках через полгода.
Мы жили с папой вдвоем. Было утро, я как обычно проснулась в школу, вышла из своей комнаты и увидела его на полу. Он был еще жив. Я испугалась, бросилась к нему, потом выбежала в подъезд и стала кричать, звать на помощь. Помню, что долго никто не отзывался. Может быть многие уже ушли на работу. Потом где-то сверху очень неприязненный голос крикнул «чего орешь, у вас телефон есть, вот и звони».
Меня забирают в интернат
Это было больше 30 лет назад, телефон в то время был не у всех, в нашем подъезде только у нас. Наверное нас недолюбливали за то, что жили мы материально лучше других. Я кинулась к телефону, набрала скорую. Там диспетчер сначала мне не поверила «девочка, прекрати баловаться!» и только когда я закричала, что папа умирает, спросила наш адрес.
На все это уходило время. Когда скорая наконец приехала, папа уже умер. Потом я много раз думала, что если бы соседи отозвались сразу на мой крик и сказали, что мне делать, если бы диспетчер скорой сразу отреагировала, может быть папу можно было спасти. Наверное это можно считать точкой отсчета, когда в моей душе поселилась обида на людей, когда я начала видеть все в черном цвете, когда начала всего бояться и не искать выхода, уверенная, что его нет. Начало выученной беспомощности.
Когда его унесли, я осталась одна. Сидела на диване и плакала. Так одна я просидела дома несколько дней, потом приехали женщины на милицейской машине и велели мне собираться. Я не знала, что со мной будет дальше, куда меня повезут, один раз спросила, они только повторили, что я должна собираться, еще спрашивать я побоялась, а они сами так ничего и не сказали и не объяснили.
Так я попала в интернат. Знаете, это правда другой мир, не то, к чему я привыкла в школе. У многих матери пили и были лишены прав, а отцы и старшие братья сидели, и это почему-то считалось крутым. Ребята этим гордились и подражали тому, что слышали от старших, воспроизводили в интернате уголовную «жизнь по понятиям». Наверное, это похоже на дедовщину в армии. Старшие издевались над младшими, заставляли их вместо себя мыть туалеты в старшей группе, стирать на них.
Жаловаться воспитателям было нельзя, того, кто пожаловался презирали, называли «сукой» и жестоко наказывали. В старших классах насилие процветало, особенно по ночам, когда из воспитателей оставалась только одна дежурная на все старшие группы. Я не понимала этой дикости, никогда раньше даже не знала, что такое может быть. Для меня все это было шоком.
Но постепенно приспособилась к этой жизни, даже друзья появились. И знаете, это конечно маргинальная среда, и многие из нашей группы потом так же сели, как и их отцы. Но об очень немногих можно сказать, что они похожи на психопата. Всякое там было, но и дружба там была, и пожалеть там умели. Таскали из столовой хлеб с солью и делились со всеми. Помогали друг другу. Рассказывали друг другу свои горести и жалели друг друга, плакали вместе от сочувствия. Не только все плохо было, была и душевность. А главное, там было понятно, кто как к тебе относится, если друг - то он друг, если враг - то и не ожидаешь от него ничего хорошего и стараешься держаться подальше.
"Все девушки говорят "не надо"
После интерната я пошла в ПТУ как и все. Там во время практики познакомилась с взрослым мужчиной. Я была самостоятельной, научилась о себе заботиться, все необходимое у меня было. Но все равно было тяжело без взрослого человека рядом. Тяжела эта ответственность за все, и когда знаешь, что никому дела до тебя нет, кроме таких же, как ты. Если что, ни помочь некому, ни подсказать. Материально я научилась жить самостоятельно, а вот моральной поддержки очень не хватало.
И вот этот мужчина начал меня обхаживать. Распрашивал, как я живу, слушал меня. Я все удивлялась, надо же, взрослому человеку есть до меня дело. Говорил, как ему меня жалко, как он хочет мне помочь. А мне и надо было, чтобы кто-то взрослый меня пожалел. Я ведь была еще ребенком, и потерю родителей еще не отплакала, и стресса много было, многое меня пугало. Хотелось тепла, защиты от взрослого человека. Не хватало сил все время быть сильной. А он слушал, кивал, жалел.
И предложил как-то, что надо мне жить к нему пойти. Он ведь так хочет мне помочь, прямо не знает, что для меня сделать, так ему меня жалко. А я поверила ему, подумала, что буду жить у него и за это буду все по дому делать, то есть не просто даром ему на шею сяду. Думала, поживу так пока, потом пойду работать и буду уже ему платить за это деньгами, вроде как комнату снимать. Или в другом месте сниму себе жилье.
И мы с ним это все обговорили, он сказал «да, да, я тебе помогу и ты мне поможешь» и договорились, что я буду у него жить и за это что-то делать по дому. Т.е. это не я сама себе придумала, это была такая договоренность. И что потом я буду у него снимать комнату за деньги тоже была договоренность. На это я и рассчитывала, на это я и шла.
Мне было 16, жила я в общежитии от ПТУ, но учиться там мне не нравилось и будущая профессия мне не нравилась. Я хотела пойти работать и учиться в вечерней школе, а потом поступить в институт заочно. У меня была мечта еще с детства к определенной профессии, и я хотела целенаправленно к этому идти, чтобы заниматься потом тем, что мне по душе.
Но все упиралось, что если я брошу ПТУ, мне негде будет жить. В то время жилье детдомовским еще не давали, ставили в очередь на жилье от города или от работы, но это очень долго, а снять жилье сразу невозможно, надо сначала хотябы до зарплаты где-то поработать, но это еще надо куда-то устроиться. И работать, когда негде будет жить, невозможно. А он предложил мне такой хороший вариант, что я могу пожить у него. И вообще он такое отношение ко мне показал хорошее, я искренне поверила, что у меня появился хороший друг.
Ни про какой замуж я не думала, и с ним разговора об этом не было. Ни я его не соблазняла, ни от него ничего такого не было. Были слова, что он мне друг и мы дружим. Наивная была. Пожили мы так с ним около 2 недель. Я нашла вечернюю школу. Чтобы забрать документы из ПТУ, он предложил сказать, что я его родственница и сделать мне временную прописку.
Все вроде бы складывалось. И вдруг он начал говорить, что он меня полюбил и ему очень тяжело, что я не отвечаю ему взаимностью. Я была удивлена, ничто, как говорится, не предвещало. Или я не видела по наивности. И пока я соображала, как себя вести, чтобы его не обидеть отказом, ведь человек-то он очень хороший, добрый, мне помогает, он перешел к активным действиям. То есть он понимал так, что раз я не гоню его матом, значит я сама не против. Как он потом мне говорил, все девушки ломаются и набивают себе цену, все говорят «не надо», а сами хотят. Вот и я лепетала какое-то невнятное «не надо». А может он специально рассчитывал, что я надеюсь на его помощь и стала от него в этом зависеть, и побоюсь дать решительный отпор.
А я совсем растерялась. Раньше с родителями было все понятно - если меня обижают, то это и видно. Если говорят ласковые слова - значит любят и не обидят, и это тоже видно и понятно. И в детдоме все понятно в этом смысле - если агрессия, то она и есть агрессия. Если добрые слова, то и отношение доброе и поведение ко мне доброе. А тут слова ласковые, говорит, что любит, а сам валит меня на кровать, держит мне руки и лезет под юбку. И главное, человек ведь хороший, друг! Люблю, говорит, жить без тебя не могу. И что мне делать, драться с этим хорошим человеком? Будь я постарше, поопытнее, я бы еще разобралась что к чему, а тогда… я и мужчин-то не видела, кроме своего отца и интернатовских подростков.
А потом оказалось, что раз я не сопротивлялась активно, не била кулаками и не пинала ногами, значит, сама хотела. И он ведь не просто так все это, он жениться на мне хочет! Я ценности этого предложения не поняла, но он так сказал, будто я должна просто плясать от счастья. На мне хотят жениться. Поняла позднее, когда мне не раз говорилось, что все девушки мечтают замуж и что мужчин на всех не хватает, а я и захотеть ничего не успела, как мне это счастье с неба свалилось. А потом он еще все так повернул, что я как проститутка продалась ему за прописку и комнату, и вообще сама его соблазнила, чтобы решить свои проблемы. Только почему-то я себя решившей проблемы так и не почувствовала, наоборот, появилось стойкое ощущение, что я провалилась в болото и оно меня все больше топит.
"Баба должна работать"
После случившегося я не ушла и его не послала, потому что он показывал прямо такое любящее отношение, и я не знала, как реагировать. У меня в голове не складывалось. Он так хорошо относится, слова ласковые, сам готовит и меня кормит, и все время говорит, как он счастлив, что я с ним. Слова не давал мне сказать. Только я начну что-то говорить, он опять «я так счастлив, я так тебя люблю, не знаю, что со мной было бы, если бы ты не была со мной».
Потом так еще спрашивал «Ты ведь меня не обманешь? Не предашь меня? Ты ведь не такая?» Чувствовала себя, как в ловушке. Обидеть такого хорошего человека не могу, ведь он так меня любит, так радуется, что я с ним. Получится, что я его предала, обманула. И замуж за него я не хочу. Я вообще в то время не думала ни о замужестве ни о мужчинах. Пыталась что-то сказать, но все время думала, как это сказать, как объяснить, и чтобы не обидеть еще. А он все свое «Я так счастлив! Я так счастлив!» Меня в упор не слышал, да и не слушал.
А потом вообще начал говорить всем, что я обещала выйти за него замуж. Я знала, что не было никакого обещания, но вслух сказать не могла, чувствовала, что будет плохо.
Вот так я оказалась замужем. Сначала думала, как бы так уйти, чтобы ему сильно плохо не сделать, а потом поняла, что беременна. Испугалась, что я буду делать с ребенком одна, в 16 лет, ни жилья ни работы. Да и просто испугалась, это же какой позор - забеременела в 16 лет. Как ко мне люди относиться будут? И смирилась - замуж так замуж.
И тут все, любовное отношение закончилось, осталось только «люблю не могу» на словах. Начал ругать, что не работаю, надо ведь будет откуда-то брать декретные, не собираюсь же я сидеть у него на шее с ребенком. А какая работа, когда и так малолетку на работу не все брали из-за того, что положен короткий рабочий день. А уж беременную малолетку тем более.
И кроме того я сама понимала, что не каждая работа будет мне по силам. Я была небольшого роста, хрупкого сложения, и с работой, требующей серьезных физических усилий, я бы не справилась. Я искала работу где-нибудь в регистратуре или на почте, рассчитывала, чтобы работа была посильной. Но он слушать ничего не хотел, говорил, что в жизни нужно вкалывать и таскал меня по каким-то организациям, где требовался именно физический труд.
У меня был токсикоз, меня сильно тошнило, все время хотелось спать, но он это не видел и видеть не хотел. Жизнь - это тебе не сахар. Баба должна работать, раньше бабы в поле рожали и ничего. Всех тошнит и все работают, иначе откуда брать декрет? Я не понимала, почему я должна именно вкалывать, почему нельзя еще поискать посильную работу, пусть с небольшой зарплатой, но посильную. И когда я уже договорилась устроиться на автовокзале в справочном, он договорился за меня в больничный пищеблок кухонной рабочей.
Сейчас думаю, специально он это делал что ли? Когда я попыталась возражать и сказала, что пойду в справочную, он устроил скандал. Орал, что нечего из себя интеллигентку строить, что они люди простые, рабочие, и раз меня это не устраивает, чтоб я катилась откуда пришла. Вот надо было мне тогда уйти, потом сто раз пожалела, что не ушла. Но я испугалась из-за беременности. Здесь все-таки человек говорит, что любит, а там совсем чужие люди, да и незамужних беременных, да еще несовершеннолетних не жаловали. Мне было страшно, что со мной будет, что будет с ребенком, как я с ним одна, чем я буду его кормить, где жить. Этот страх, что выброшена на улицу буду. Я сдалась и устроилась туда, куда он велел.
(ОКончание в следующем посте)