СКАЗКА К ПРАЗДНИКУ. 19 ноября - Всемирный день туалета
Сергей Анатольевич Седов
ДУРАК СЕНЯ
Жил у нас во дворе дурак Сеня.
Привезли как- то к нам бочку кваса. Сеня одну кружку выпил, вторую, третью. . . четвертую. . . пятую. . . шестую. . . . . . седьмую. . . десятую. . . четырнадцатую. . . И все большие! Ему кричат:
- Сеня, хватит пить, не то лопнешь, или описаешься!
А он уже девятнадцатую пьет!
В общем, всю бочку опустошил. Потом еще вторую бочку. . .
Уже стоит- третью бочку допивает!
Тут к нему подошла очень красивая девушка (а была она дочкой самого главного конструктора космических кораблей) и говорит:
- Я тоже люблю пить квас, только понемножку.
Взяла себе маленькую кружечку и стала пить маленькими глотками. А пока она пила из своей маленькой кружечки, Сеня допил третью бочку и говорит девушке:
- Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
Отвечает ему девушка:
- Я бы, Сеня, с удовольствием вышла за тебя замуж, и мы с тобой всю жизнь пили бы квас в любви и согласии, но только не бывать этому!
- Это почему же? - Ик! - спрашивает Сеня.
- Да потому что ждет меня в космосе мой жених - гигантский железный робот по имени Морданбаунт.
- Ты его любишь? - спрашивает Сеня.
- Дурак ты! - отвечает девушка, - Разве эту железяку можно любить? Меня от него тошнит. Но только делать нечего, придется выйти за Марданбаунта замуж, а не то он от злости врежется в нашу планету - и Земля расколется на мелкие кусочки! -
Сказала так бедная девушка, надела быстренько скафандр, села в маленькую ракету и полетела в космос. Мы ей с нашего двора все помахали.
А Сеня - дурак разволновался, еще пару кружек выпил и побежал на космодром. Там он сел на космический грузовоз с самой большой грузоподъемностью, - потому что у него в животе плескалось целое озеро кваса - и полетел в ту же самую сторону, что и любимая девушка.
Гигантский робот по имени Морданбаунт увидел Сенин грузовоз, схватил его своей железной лапой и. . . засунул себе в гигантское ухо. Там, у него в гигантской голове, было специальное помещение для гостей. Вылез Сеня из корабля, смотрит, внутри у робота полным-полно всяких лампочек, проводов и кнопок. А выхода нет. И любимой девушки тоже. Но главное, захотелось ему. . . в туалет - ужасно захотелось! Он же на Земле ни разу не сходил. Стал искать туалет. Искал-искал - нету.
Робот, тем временем, готовился к свадьбе - смазывал самого себя маслом, чтобы не заржаветь. А наша девушка находилась в грудном отсеке. Тут Морданбаунт устроил для нее роскошную спальню. Она одевала подвенечное платье и горько плакала, вспоминая Сеню.
А Сеня все туалет искал. . Но не нашел. . . И описался. Да так сильно! Всего робота затопил. Лампочки замигали, провода задымили, искры заискрили. . . А из Сени, из дурака, все льется и льется!
Робот дергаться начал, заикаться, потом стал ржаветь на глазах и разваливаться на части.
Смотрит Сеня- летит любимая по открытому космосу, в подвенечном платье. Живая и невредимая! Это потому что она подвенечное платье надела поверх скафандра.
Прилетели они на Землю, приземлились прямо у нас на дворе. Мы их, конечно, ждали. Свадьбу сыграли. Столько радости было, смеха. А квасу сколько! . . .
ДУРАК СЕНЯ
Жил у нас во дворе дурак Сеня.
Привезли как- то к нам бочку кваса. Сеня одну кружку выпил, вторую, третью. . . четвертую. . . пятую. . . шестую. . . . . . седьмую. . . десятую. . . четырнадцатую. . . И все большие! Ему кричат:
- Сеня, хватит пить, не то лопнешь, или описаешься!
А он уже девятнадцатую пьет!
В общем, всю бочку опустошил. Потом еще вторую бочку. . .
Уже стоит- третью бочку допивает!
Тут к нему подошла очень красивая девушка (а была она дочкой самого главного конструктора космических кораблей) и говорит:
- Я тоже люблю пить квас, только понемножку.
Взяла себе маленькую кружечку и стала пить маленькими глотками. А пока она пила из своей маленькой кружечки, Сеня допил третью бочку и говорит девушке:
- Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
Отвечает ему девушка:
- Я бы, Сеня, с удовольствием вышла за тебя замуж, и мы с тобой всю жизнь пили бы квас в любви и согласии, но только не бывать этому!
- Это почему же? - Ик! - спрашивает Сеня.
- Да потому что ждет меня в космосе мой жених - гигантский железный робот по имени Морданбаунт.
- Ты его любишь? - спрашивает Сеня.
- Дурак ты! - отвечает девушка, - Разве эту железяку можно любить? Меня от него тошнит. Но только делать нечего, придется выйти за Марданбаунта замуж, а не то он от злости врежется в нашу планету - и Земля расколется на мелкие кусочки! -
Сказала так бедная девушка, надела быстренько скафандр, села в маленькую ракету и полетела в космос. Мы ей с нашего двора все помахали.
А Сеня - дурак разволновался, еще пару кружек выпил и побежал на космодром. Там он сел на космический грузовоз с самой большой грузоподъемностью, - потому что у него в животе плескалось целое озеро кваса - и полетел в ту же самую сторону, что и любимая девушка.
Гигантский робот по имени Морданбаунт увидел Сенин грузовоз, схватил его своей железной лапой и. . . засунул себе в гигантское ухо. Там, у него в гигантской голове, было специальное помещение для гостей. Вылез Сеня из корабля, смотрит, внутри у робота полным-полно всяких лампочек, проводов и кнопок. А выхода нет. И любимой девушки тоже. Но главное, захотелось ему. . . в туалет - ужасно захотелось! Он же на Земле ни разу не сходил. Стал искать туалет. Искал-искал - нету.
Робот, тем временем, готовился к свадьбе - смазывал самого себя маслом, чтобы не заржаветь. А наша девушка находилась в грудном отсеке. Тут Морданбаунт устроил для нее роскошную спальню. Она одевала подвенечное платье и горько плакала, вспоминая Сеню.
А Сеня все туалет искал. . Но не нашел. . . И описался. Да так сильно! Всего робота затопил. Лампочки замигали, провода задымили, искры заискрили. . . А из Сени, из дурака, все льется и льется!
Робот дергаться начал, заикаться, потом стал ржаветь на глазах и разваливаться на части.
Смотрит Сеня- летит любимая по открытому космосу, в подвенечном платье. Живая и невредимая! Это потому что она подвенечное платье надела поверх скафандра.
Прилетели они на Землю, приземлились прямо у нас на дворе. Мы их, конечно, ждали. Свадьбу сыграли. Столько радости было, смеха. А квасу сколько! . . .